Какое ты ничтожество, Спирит.
Нет, ну правда, а чего ты ожидал? Ты сам себе давно говорил, что "привязанности" твои только на физ.уровне и построены. Живёте вместе – класс, можно поболтать, ненавязчиво провести время. Работаете – тоже чем-то займетесь вместе.
Не более.
Так-то ты сам по себе на постоянке, как и тебе, впрочем, никому не нужен.
Камон, давай уже взглянет на всё это глазами реалиста: если ты сам не навяжешься – по большому счету в данный момент жизни ты никому.не.сдался.
.
Надо бы вернуться к волейболу. Пока не знаю как, но вроде есть то ли клубы, то ли группы для старших...
Прям физ.ощущ., что этого сейчас ой как не хватает.

Перед сном была в таком прекрасном настроении. А утром увидела, что меня удалили из рабочего чата прошлой работы, и сделал это бывший босс. Вот она любовь ( И так грустно стало. Будто содрали кожу и любое прикосновение стало болезненным. Вдвойне порадовалась, что сегодня меня никто трогать не будет. Но вот наступил день, и я готова к приключениям! Пздц.. Иногда мне кажется, что мое сознание посадили в тело псих.нестабильного человека. И хуй знает что с этим делать.
В тиндере перестала отвечать даже Ж, нет сил. Хочется обнимашек и целовашек, а не вот это вот всë. Один в телеге снова объявился. Типичный мужик: вообще не слышит, что ему говорят кроме того, что ему хочется слышать

Прекрасный закат
Еловые лапы
Творчество, жаль, что немного
Помойка как всегда периодически в виде мысленных разговоров с неприятными, и иногда меня к ним тянет, хотя рассудочно я понимаю, что нет ничего общего у нас
Новый контакт
Очень большой стресс, но с этим придётся жить
Ходьба
Работа документы.
Работа простое

Вчера пришла никакая и пошла взремнуть на 2 часика.
Думаю из-за месячных.
Первый день как никак, да ещё и немного болезненные.
Ношпа в помощь.
Сегодня мне лучше.
Пришла пободрее.
В сб и вс опять выматаюсь.
Смена О.
Но ещё 3 дня и отпуск.
Потом 20 сен тестирование и аривидерчи.
Заебався немного.
Сейчас зеваю.
Хочу спатки.
Скоро иду ложиться.
Покушала арбузика.
Вкусный.
Подешевел у нас в супермаркете.
Маме лучше и мне легче.
Я молилась за неё сегодня целый день и переживала на работе.
Вроде получше.
Купила по дороге домой таблетоски и она выпила их.
Полегчало.
Слава Боженьке.
А теперь спать.
Завтра на любимую в кавычках работу.
Надеюсь всё это раньше закончиться.
Чем через 2-а с лишним года.

Чувствую себя очень хорошо морально. Спокойно, с ощущением пространства для роста.
Утром узнала хорошую новость. Пока непонятно приведёт ли все это к конечному результату, но шаг вперёд сделан. Это важно для меня, потому что это первое, за что я взялась когда решилась все изменить в августе.

Сегодня начала пить антибиотики. Не знаю, из-за этого ли, но чувствую себя физически "кальмар варёный одна штука".
Не пошла на тренировку, немного прогулялась. Наелась сладкого, хотя вчера совсем не хотелось.
Завтра хочу весь день прям ух работать. Сделать все по учёбе и по тому, куда хочу устроиться.
Наконец-то выходные, когда не надо никуда ехать.

Я плохо переношу проблемы. Особенно те, что касаются работы. При чем неважно где и кем работала, любая проблемная ситуация оказывается стрессовой.
Я не умею решать проблемы должным образом. Моя защита - бегство.
Не лучшее качество во мне. И вряд ли я смогу это в себе изменить.
Всё чаще задумываюсь о фрилансе. Но есть большая проблема - я ж, нифига не умею. Ну не совсем так, но мой уровень знаний точно не для этого. А хобби.. Даже не знаю. У меня нет оригинальных идей, с которых реально можно что-то иметь.

Приготовила еды на 2 дня. Свежая картошечка,индейка,миску салата-свекла,огурцы-свеж и сл/сол,много петрушки,чеснок,лук,горошек.
Соседка принесла пироги-тесто вкусное,начинка соленая рыба не оч.Сьела немного теста с сыром и вареньем.Организм в шоке🤭
Работаю.Отбила билеты в Питер,есть ещё 2 заказа,отобью учебу.

Прдлж В погулять вечером перед сном.Сказал с огромным удв погуляет.Зайдет в 8. Снова я радостная.

Дали отопление.Как хорошо дома стало.
Заказала на WB несколько пачек чая Гринфилд с разными вкусами.Таких в продаже у нас нет. На очереди итальянская паста тверд сортов подороже. Облизываюсь на кроссовки. Но пока стоп.

Приятно от штурма, хочется не просирать время. Правда хочется, а не выдавливаю. Удивительно.
Еще хочется кататься на велике. И че-то сделать по работе. Ну, ладно, с работой отдельный вопрос, но поделать че-то такое.
Д. спросила, че я делаю с темой мужей. Написала ей часть, но хочется поделать че-то еще. Влезла в разбор с одной влюбленной этой, нравится.
Штурм охуический был. Я сначала думала, что мне в этой группе мб не понравится, но это я чушь думала.

Вчера легла пораньше, до 11, хотелось спать, потом поднялась от желания трахаться, взяла игрушку и час где-то с ней развлекалась, под конец еще и С по видеосвязи подключился, было охуенно.
Сейчас помогаю ма на кухне солить помидоры, я кайфую от механической работы раскладывать все по банкам.
Думаю пойти смотреть брюки\джинсы или все таки сходить в парк. Пока не решила, но можно и туда и туда заглянуть. Колено чуть ноет.
Конкретно охуеваю от антикоагулянта, от него пипец тахикардия и голова болит. Но померила давление, мне он его не снижает, это хоть хорошо. Жду время, чтоб побочки ушли, потом буду проще переносить прием.
Скука и тоска по С и по тем озв не проходит, а усиливается. Сука.

меня все так же кроет, не могу понять из-за чего именно, но догадываюсь. пока шла на работу ревела как сука и сама себе не специально сказала что мне нужна помощь. питание, кровь изо рта, головные боли, ощущение ненужности, апатия, ревность - я думаю это все взаимосвязанные вещи.
сегодня хочу серьезно поговорить. нужно распечатать доки а я забыла флешку дома поэтому позвать н ко мне вполне возможно. попрошу после пойти в парк. если она опять не съебет.

очень холодно, хотя на улице 20 градусов, трясет; не знаю как начать разговор.

Записалась к врачу на среду, ближайшая запись была
Решила забить на все и ходить еще больше пешком, и что в итоге? Мне стало легче с ногой. Вылезли на месте, где было больше всего боли, два синяка. В общем посмотрю, что скажет врач
Каждый раз когда мне С скидывает фотки из окна или свои или города, меня настолько поглощает тоска, будто бы целиком жрет, что я крайне отупеваю и охуеваю. Ни о чем не могу больше думать. Я охуеваю от того, что мы ща далеко друг от друга, и как я сильно привязана к нему, и какой спектр чвст испытываю к нему. Я ща себя ощ полным роботом, дом-работа-трени-игры-самоизучение-мысли, и все, а раньше было более нсщ

вчера утром я почувствовала какую-то легкость. так было пару месяцев назад когда у меня в жизни все только наладилось. сейчас все ок, а вот на душе пиздец, но опять же, вчера был какой-то переломный момент. утром было максимально комфортно, после работы была усталость. дома пили чай с булкой. заполняла документы допоздна. себе времени не уделила совершенно.
сегодня вышли с малым вместе. не выспалась но в принципе ок. из нэ чувствовала обиду что н очень часто ходит в секонд и покупает себе вещи а мне говорит что 'на скелетов одежду не шьют'.

по плану зайти в магаз и купить всем по булке, выпить чаю и заполнить документы. после чего могу заняться своими делами. все равно все расползутся.

Вчера начала день с озверядки и качеств озв, и в целом клево получалось.
Бегала, отжималась. Но мало поработала и не накопила нслжд. Рисовала.
Была паническая атака. Встретилась с дв, обнималась и болтала с ней. Обниматься слабо понравилось, болтать - в целом нет, было неинтрс и даже ПЭ было мало.

Сегодня - тоже озверядка. Работаю с утра.

Теперь у меня есть мечта: чтобы было несколько парней, которых бы я любила, и которым я бы хотя бы нравилась, и чтобы они трахали меня по очереди за один раз.

Вроде все более менее в порядке. А вроде и нет. Тут еще у Милого не понятно что с работой. Наметилась возможность командировки в другой город. На 4 года... я блять в шоке. но хотя и не в шоке. Не понятно как все будет дальше. Не хочу никак на него давить, да и сейчас ситуация такая, что они ничего не решает. Надо было сразу решать этот вопрос. Но просто никто не знал, что я здесь так надолго задержусь.
Опять постоянное ожидание. Есть во всем этом, конечно и плюсы. В основном это деньги. Но у меня не получается ничего нормально накопить. То что накоплю не хватит на первый взнос как хотела моя мама. Но увы. Я знаю, она всегда хочет для меня лучшего в жизни. Надо было думать раньше.

С ногой все хуже. Ходить не больно, но точно уверена, что болят вены. Опухло с внутренней стороны колена. Начала ходить опять по 10 тыс шагов в день. Какое-то потемнение на коже. Пыталась сегодня до врача дозвониться, пока не взял трубку. Пойду к флебологу. К ноге в добавок насморк. Решила в пятницу побыть дома, возьму за свой счет. 3 дня на восстановление вполне хватит.
Работы дохуя, и я с ней даже успешно справляюсь.
С вчера обидел, легла раньше спать, оч крепко спала и выспалась.
Из-за ноги чувствовала себя овощем каким-то. Поняла, что сильная паника накатывает, что вдруг это серьезно и нужна будет операция. Боюсь этого

Самая бесячая для меня ситуация когда оделась собралась выходить-звонок-договаривались о встрч ещё в пнд,я совсем забыла.Черт,черт,черт!Хорошо,что тел не выкл.Пришлось работать,ещё и сеанс;ладно,6 косарей за полчаса на дороге не валяются.

Сходила подобрала для Ж БАДы и гейнер.Купила сыр, горошек,и ПП брауни. Дома пообедала треска+салат огурцы-редиска со сметаной и выпила кофе с брауни. Вкусно.
На улице +11,оч сыро,как в парилке.Дождь.Увидела что порвались старые берцы.Обожаю выкидывать.
Получила бейсболки.Не ожидала что такие крутые.Мне села просто 🔥. Вечером подарю В его бейсболку и бафф. И купила ему ситечко для кофе на ранчо-из турки наливать в чашечку-там не было.☺️

На днях состоялся интересный разговор с матерью.
- у тебя есть друг? Тебе уже замуж пора
- нет. И не собираюсь
- как так? Это сейчас у тебя есть я. А вот меня не станет, кому ты будешь жаловаться?
- а я когда-нибудь тебе жаловалась?
- ... Нет
- ну и все. С этим проблем у меня точно не будет
- мне не нравится что ты такая самостоятельная. Никогда не жалуешься, ничего не рассказываешь, со всем справляешься сама
А когда-то раньше она кричала на меня из-за моей несамостоятельности. Желания сбываются.
Какое-то мерзкое чувство. Кажется пресытилась общением. Вчера один порвался со словами "не трать мое время, тупица". Я аж в голос. И ведь не я ему написывала. Что в их голове работает не так?

В пн закончила наконец работу над обложками. Вчера очень продуктивно поотдыхала, позанималась всякими мелкими делами.
Немного прибралась в комнате.
Раздумывала, что делать сегодня. Хотела снова сделать влажную уборку, но поняла что а). слишком рано б). дома кончились все средства для уборки. Даже коту лотки не поменяешь, потому что наполнителя осталось мало и на оба лотка не хватит.
Надо бы по хорошему поискать ему наполнитель, какой-нибудь силикогель или комкающийся миниральный.
Теперь даже не знаю, что буду завтра делать.

Возможно, это хорошая возможность написать хотя бы страницу текста для фф. План уже есть.
Ещё нужно пикчи для гачи собрать.

Хотела душ принять но уже не успеваю.

В бане 4 чл,включая меня.Балдежь!Пропарилась на славу.
Приехали к бане раньше,немного сидели в машине,рассказывала ему про Ж.Внимательно слушал.Кажется,ему нра моя речь.И он вв меня более серьезно.Люблю темные вечера и город в огнях.
В. в темноте машины кажется таинственным,взрослым и жутко сексуальным. Завтра придет в 7 на массаж и оладушки.

Написал в ватсапе однокурсник.Раньше бухал,теперь курит шмаль.Был толстый,похудел сильно.Шлет мне св фотки на кухне полуголый,с крестом на груди.Бля,обкуренный что ли.Дибил.

Завтра не работаю,не хочу,денёк отдохну.Тем более перед встречей с В.
Буду вышивать и спать весь день. Обещают дождь.
После бани очень расслаблена. Приятно жить.

Как приятно ехать в купе… (чуть не написала в плацкарте😂😂)

черт меня дернул купить плацкарт в мелитополь, хотя обещала же себе!!! что больше так не буду

решила сэкономить 350 грн ага
это 13$
я зарабатываю 2000$. мне кажется можно выделить 1/154 из своего бюджета на повышение уровня комфорта.

итого: меня продуло из закрытого окна !!!
рядом очень громко храпел какой-то дед
мне нельзя было ходить по вагону в трусах
да и все пялились на меня как ошалевшие
ситуация не из приятных.

назад беру купе на последние деньги. пофиг. зато в комфорте.

еду сейчас с приятными людьми
в приятном вагоне
с чистыми рабочими туалетами
без лишних взглядов

кра со та

Ездила на велике полчаса, пока не потемнело.
То пыталась делать практики, то просто убирать внм с недовольства от людей, немного представляла всякое приятное, что работать не нужно, что я в птш.

И возникло сильно приятное детское восприятие, радость, что я живу, существую, а вокруг большой красивый и таинственный мир. Пока шла домой, возникло пвк и насыщенность, которые тоже были в детстве, когда я шла домой.
И пока все еще легко вспомнить это восприятие даже за компом. Хочется, чтобы оно было постоянно.
На фоне этого понятно, что я обычно - мрачный труп давно взрослого.

Поменяла постельное,пообедала картошка,жареная треска(Варя помогала),щётка+огурец. И впервые за много дней устроилась поспать днём.
Под пледом, с обогревателем,уснула моментально.Варя в ногах пристроилась,тоже дрыхнет.Проснулась от стука машинки-выжимает.И хорошо,много спать нельзя.Минут 40 спала.
От В сообщение-во сколько тебя отвезти в баньку?Ура,не забыл☺️
Купила цукини на рынке-завтра сварганю оладушки ему.
Ж сказал,что наконец то начал ценить жизнь и минуты с теми кто близок.Перестал гнаться за прибылью,бизнес работает сам,понял кто есть кто,и встр хороших людей.Вот так рак меняет жизнь.А без рака можете так?
В чтв придет М.
Дед отказал с деньгами, козёл.мол налоги большие.Вычеркиваю.

Вот я сижу на работе, мне очень скучно, я завтра иду на собеседование. Мне нужно больше денег, я хочу быть немного свободнее, моих копеек мне не хватает даже на продукты. Я пробуюсь мастером маникюра, когда-то я этим занималась на дому, рука набита, что-то запомнила, что-то забыла, заодно вспомню. Из недавнего.. Очень упоролись с В и потом, как всегда устроили пати на кровати, если сначала это вызывало странное чувство, то сейчас это у нас норма. Меня плохо взяло, и я почти израсходовала весь серотонин.. Пока что хватит экспериментов. Моя жизнь пресна и скучна, я не могу влюбиться и почти не могу чувствовать простую радость, само слово для меня уже давно потеряло истинное значение.

написала себе план расслабления по приходу домой. психосоматика походу работает и у меня болит горло. если заболею на самом деле будет очень круто...
пока не буду покупать сиги, решила что не хочу.
сегодня не взяла с собой бутерброд на работу, поэтому стырила у начальства конфету. не знаю винить ли себя за это или нет, потому что 800+ ккал уже. вообще все мои чувства смешаны. я абсолютно не знаю чего хочу.
н не звонит после смены, наверное общается с в!!!) нахуй мы вообще вам нужны) ощущаю себя в последнее время прицепом.

жду конца рабочего дня. хочу домой и не хочу домой.

Я вспомнила, почему не люблю тиндер. 1) здесь много знакомых, в моем случае коллег. 2) у меня появляется чувство, что на фото я лучше, и уверенность в себе падает, следовательно начинаю бояться встреч и разочарований. Ну ко всему прочему у меня сейчас еще и нет времени на свидания. Гениально это я замутила. Но просто поболтать очень приятно.
С выходных ещё начнется доп работа. А я все никак не могу прийти к рабочему и продуктивному настроению.