Ну вот и закончился почти отпуск. Как же я не хочу возвращаться обратно к своей жизни. Готовка, уборка, чистка долбаного лотка кошки тупой, походы к его родителям в гости- чтобы поесть, в баню сходить. Терпеть не могу это. Лучше бы не переезжали с Самары в это село "городского типа". Его мама может утром зайти к нам в кв, а зачем? Не знаю, очень мне это не нравится. Что касаемо работы, тоже не хочу туда. А еще снова на диету.

Очень устала вчера. Пришла домой, сказала, что плохо себя чувств и завалилась в кровать в 5 часов. Несколько часов в полудреме, потом уснула. Проснулась в 6 - чувствую себя лучше намного. На сегодня куча дел просто. Из-за проеба с тренировкой вчера на фиг сбивается все расписание с залом и бегом. Сегодня в зал, завтра на пробежку вечером тогда. Хочу еще одну тренировку добавить силовую в неделю. Лекции не слушаны, по ПТ вообще ничего не делала. Сейчас пасхальные каникулы будут - подтяну. На работе завал, но вроде справляюсь потихоньку.

Очень нравится в последнее время задумываться насколько же неважное есть то, что порой бывает «очень нужным», я не про жизнь в целом, а про хотелки, какие-то ложные штуки, которые только помогают мягче сидеть на попе ровно, получать удовольствие с нечего и продолжать ничего не делать.
Написала Руслану в третий или 4 раз, но это сообщение уже удалять не буду. хочу с ним погулять, душевные разговоры, дадада, хочу.
Маша сегодня не пришла из-за «больной головы», Аня из-за больной ноги, но гулять это не мешает, а А пришла. Очень ценю эту девочку, волевая и классная.
впереди неделя без треш, так как Алиса не сможет, а к Ане ходить нет смысла. буду работать работу и над собой еще немного
все отлично

Сначала пол дня была сонливость и серость, потом стала болеть спина и был приступ сильной боли в запястье. И опять захотелось как можно скорее лечь спать и была ЖКС. Меня так достали все эти боли. Спина болит каждый день, только разное количество времени, руки и живот болят иногда. И я ниче не сделаю со спиной еще 2 недели как минимум, птч ребро сломано, ФА нельзя. Только вот мажу противовоспалительными гелями.
И в таком сс мне становится на всё максимально похуй - на мое будущее, мои вв - и после него есть шлейф этого похуизма.

Пытаюсь работать. Поставила печься на гриле мясо, маринованное в соевом соусе, вине, соли, перце и масле.

Пока шла на треню,голова прошла. Потренила оч хорошо,прохрустела спиной и шеей,боли нет.
Даже поговорить об этом не с кем,просто поделиться в плечо,даже поплакать,чтобы страх вышел.
Не знаю то ли не работать,засесть за вышивку,то ли наоборот поработать чтобы отвлечься.
Достану кожанку пожалуй. Весна совсем. Скоро листья появятся. Поеду в Москву,там уже может застану.
Ничего,может ещё все будет хорошо.

всё интереснее и интереснее, когда закончатся вечера со слезами? их уже явно меньше, но они, я б сказала, приятные. ну такое, до сих пор не привыкла к этому состоянию.
если честно, я не думаю, что готова к новой неделе. это должна быть (как же сильно я на это надеюсь) последняя неделя с нынешней работой. нужно закончить, получить деньги и забыть навсегда этого Игоря и все проблемы.

все еще в поисках нового собеседника. ну или пойду гулять с Русланом. может хватит смелости попросить вернуть книгу.
общалась с братом, не виделись больше года, я скучаю. надеюсь в августе разрешат въезд в рф.
провела время с папой, смотрела КМ и не насытилась собой.
настроение бродить одной вечером и грустить

Стояла на иппликаторе.Больно капец,присаживалась периодически,ослабляя немного давление на ступни,и в целом отлично получилось.Голов боль прошла от этого.Потом опять вернулась. Попила горячего травяного чая с клюквой и мёдом. Боль утихла. Снова вернулась. Выпила капсулу витаминов В и магний.Утихает опять.
Редко голова болит и как то ни с чем не связано.Так и думаешь иногда,что оккупанты облучают чем то.Не хочу думать что из-за кисты в мозгах.
Заболела после обеда,когда вместо желанного сна стала работать.
Надеюсь завтра пройдет.
См Собаку Баскервилей.Любимый фильм. Вышиваю.
Похолодает.Ночью до -5.
Утром на треню.
Заказала сёмгу рыбину. Ура.

Заболела голова. Сначала лоб,потом переползло в макушку и затылок. Съела кусочек шоколада,ещё А принес тогда.Не помогло.Шоколад показался кисловатым.Выкину остатки.

На собрании сделали общую фотку. Запилю завтра- будни мизантропа.Себя оставила, остальных в размытие нафиг😂

Ещё час работы.
М.написал,хотел в пнд прийти уже!Во чешется у мж! Я же только только "аборт сделала", а ему уже надо.Ну нет,голубчик,неделю подождёшь.Надо отыгрывать роль до конца.
Дед пропал.Ни денег не увидела,ни на занятия не пришёл.С особой гордостью занесён в список мудаков.

Заварю попозже крепкого сладкого чая с лимоном.

6 мин - озверядка.
13 мин и 31 мин - капельница безмятежности.
Теперь я вижу, что делать практики во время работы - несложно, нужно только поглядывать на часы. Это отвлечение не более энергозатратно, чем отвлечение на телеграм, чай и т.п. Но устаю делать практику.
И классно же, что можно испытывать состояние отпуска, не находясь в отпуске.
А еще щас кажется, что безмятежность - самое приятное озв, если оно с достаточной интенсивностью.

Есть ув, что, как бы и с кем я не общалась, какой бы ни была, я не брошу селекцию.

Тест отрицательный, но чувствую себя очень не очень. Потому что хрен поймешь какой тест нужно сдавать. Взяли кровь, а может нужно было мазок. В общем, больше недели болею, сил нет совсем, настроения тоже. Операцию из-за этого пришлось отложить на неопределенный срок.
Задумала побег с работы, неугомонная я. Ощущение, что не на своем месте не дает покоя и я ничего не могу с собой поделать. Есть мужчины, которые сбегают от женщин, а я сбегаю с работ. Если не возьмут туда, куда наметила, поищу новое по вакансиям.
Душа ноет о чем-то, прислушиваюсь, но не могу разобрать. Хочется пореветь, ничего не решать и чтобы кто-то позаботился. Просто так

Пинаю театральный плакат. Нашла новые варианты балкончиков, выбрала пару штук наиболее перспективных, привожу в состояние пригодное для работы в фотошопе.
Читаю Овчинникова. Смотрю сериал.
Семейные посиделки прошли вроде как неплохо. А история похоже таки циклична, невольно сравниваешь с ситуацией с Л.
Сидели с Д. смотрели мульт с удивительнейшим на мой взгляд сочетанием 3д/реальных съемок и 2д персонажа. И сам персонаж - гениальный вариант стилизации, образа и т.д. И забавно да, мы с Д. в восторге.
Нашла статью по Дадзаю, и кажется таки нашла перевод "Гудбай", бегу читать.

Перед тиром выпила стаканчик капучино и съела 2 рогалика с ягодами. Свежая выпечка это божественно.
Отстрелялась отлично.С левого плеча как ни странно попадаю тоже метко,ибо вижу левым лучше.С правого хват сильнее,тк плечо более привычно к нагрузке.Стреляла с АКА104,с обвесом- тяжёлый.Калаш- это вещь. Макс скинул шаги для получения гладкоствола.Несложно,только делай.Куплю аналог Сайги- ТР9. Загорелась.

Дома час работы,напряг слегка,но обошлось. Бухаешь 2е сутки,дак сиди дома,куда несёт, дибилы.

Завтра с утра на треню и собрание групп тренеров. За март получилась неплох зп кстати.

Сестра закрылась.Ну предсказуемо.Виновата я конечно, а не та мразота чуркестанская. Ладно. Пусть так и будет.

Сегодня 21-й день, как пью транквилизатор. Ровно 3 недели.
В последние дни было страшно, что скоро придется его бросать, и что вернется куча трв. А щас не страшно, думаю, что будет шлейф от его действия, и что я буду добиваться спокойного сс, получив опыт того, что оно возможно.
Седня 5 ЦВ трв, 8 жужей, 4 мин озверядки, 6 мин сборки совы, 1 миниразбор.

Вчера-сегодня работаю уже нормально.
Но вот в целом практически ниче не делаю, чувствую себя как говно в проруби. Вроде это боль в спине деморализует меня, часто хочется лежать и всегда хочется нихуя не делать.

Ходил в сауну. Не удалось там никого снять, но зато расслабился, отъебался от себя. Подходил к ранзым жнщ, преодолевал неловкость в меру своего комфорта.

в итоге почувствовал себя просто человеком, который живёт своей жизнью, делает то, что ему нравится. И никому ничего не должен.
*
Нравится, что у меня проходит заёбанность от работы, и я снова могу просто нормально работать. Тревожность всё ещё мешает, но это не какое-то непреодолимое препятствие. Я научусь устранять эту тревожность.

*
Начал откладывать деньги на курсы. Из-за жопы с работой деньги почти кончились, считаю каждый доллар. Отрезвление от этого

встреча с заказчиком прошла не так легко и приятно, как я думала. во-первых мы и договориться о ней не могли, я 3 раза была послана директором на "через полчаса". на встрече был хаос, зашли люди, человек 10 девушек разных возрастов, я, Ж, директор и этот сексист, эйджист и неприятный тип-заказчик Игорь. но меня вообще не расстроила встреча. я сделала свою работу по совести, мне заплатят (надеюсь), остальные чужие переживания меня не волнуют.
КМ по хг день 1 для меня прошел мимо, не смотрела трансу и хорошо, так как выступили плоховато. завтра второй день и там уже поволнуюсь)
укачало в поездке, жара эта еще. не пошла на трешу, пила чай с имбирем и ела дорогую и супернатуральную халву)
мутит

Мне снова беспричинно грустно. Я несколько часов дремал, прежде чем возвращаться к работе и, проснувшись, ощутил себя отвратительно раздавленным. Причина? А ее нет. Я не понимаю что произошло и почему мне снова паршиво.

У меня есть тысяча и одна отговорка, чтобы не пойти к психотерапевту. Главная из них звучит как "У меня нет сил работать над собой". Может, я просто недостаточно страдаю, чтобы мне, наконец, хватило смелости пойти к врачу?

Может я на самом деле совершенно нормальный и просто напросто нытик?

Я не знаю. Я устал бороться и работать, у меня нет больше сил ни на что и даже эта беспричинная грусть выбивает почву из под ног настолько, что дальше уже некуда.

Бессвязность в речи

лег спать в 23:30, проснулся в 6:30. Катался утром на велике по полупустым улицам.

потом ещё досыпал 2.5 часа. Снились странные сны, на грани с явью.

Сейчас работаю. В первый момент было облегчение - "наконец-то я работаю, а не прокрастинирую". А теперь снова прилипает мерзкая тревожность. Но я чувствую себя живым от того, что сталкиваюсь со сложностями, преодолеваю их.

Попробую делать дела по списку. От этого трв немного уменьшается.

Отменили концерт. Немного расстроилась, так как сейчас точную дату не говорят, и я боюсь что это выпадет на дни, когда у нас с Милым уже есть планы. Хочу провести с ним несколько дней. У нас уже запланировано многое. Надеюсь все получится хорошо и весело. Главное чтобы в эти дни меня не беспокоили с работы. Хотя сейчас все более менее спокойно стало. Есть конечно косяки, с обеих сторон, но все они в принципе решаются нормально.
Вчера помогла инженеру купить очки, так как он не взял с собой денег. Я заплатила сама, а сейчас думаю как попросить у него вернуть деньги. Там конечно не сильно много, но мне эти деньги нужны. Вчера из-за этого не смогла купить средства для волос которые давно хотела.

Как-то в начале тусы записал как бессмысленно быть жертвой и как это работает и потом хоть и под конец сильно страдал, но после - как рукой сняло, очень самодостаточный, хорошо было одному, увлекался муравьем и принт сделаю.
Юля с котом приехала, странно, мы почти не разговариваем и как-то всё вяленько, какой смысл? смущает что ей будто от меня ничего не надо, не ясно по какому поводу мы тут собрались, месячные, "романтики" мало, я не впадаю втнехватки, но хочется больше взаимодейтсвий ярких активных позитивных, хочется от неё это видеть либо что ей нужны мои, пусть хоть пассивно бы выржала) противоречия, но этап этот чудесный, надо закрыть кредитку

А потом позвонил телефон. Кто говорит? Azi! Я только еду домой, ибо она меня ухватила с собой на вечер с настолками в их маф-коммьюнити, так что я сразу после работы туда, с шести до половины 11, как получилось. А быстро время пролетело.

Дома надо пожарить котлетки) Я вчера так увлеклась кодингом, что не успела их сделать, а не буду ж я жарить котлеты в 3 ночи.

Блин, от программирования такой кайф. Соскучилась за процесом усиленного мышления. Надо все-таки начать хоть один из моих проектов.

Конец четверга, сижу дома. 2 Часа назад привела себя в порядок и накрасилась на случай, если позвонит А и предложит переночевать, но он так и не позвонил, хотя до 00:00 такая вероятность существует. Мама предложила посмотреть "Титаник", фильм, который мы с ней смотрели еще когда я была маленькой, это наш фильм. Я не отказалась, почему бы и нет, это фильм на века. Завтра на работу, снова магаз, снова покупатели, снова А и снова шум и гам посреди рабочего дня. У жвачки появился парень, под кафешкой ждёт ее вечерами, как верный пёс, кружит её на руках, тискает, а она пищит и смеётся, я не люблю её, но они очень подходят друг другу, оба быдловатые и у двоих дурацкий смех, даже приятно посмотреть.

После Мильгаммы рубит спать. Пообедала и дремала,пока не словила работу. Заказ есть. Неплохо. Продолжаю разлагаться на кровати. Как пыльным мешком пристукнули слегонца. Отечность держится,бля. Вот что бывает когда похмелье совпадает с пмс- затягивается и то и то.
Записалась на сбб в тир. Лежу и предвкушаю😅
Ещё все время хочется жевать. Пью воду-не помогает.
Абырвалг какой то.

Тупо плыву по течению своих вв, ничего не делаю.
Я немного разбирала, различала свои ув в теме РЖ, МЖ, сами жж, мужицкие механизмы, сделала 8 ЦВ, думала о том, как бы культивировать девочковость, а теперь всё. И писать о различениях пока не хочется, это всё сырое, и главное - мне на это все равно сейчас.
Вв, по течению которых я щас плыву, немного приятные.

Пробую новую штуку по работе.

вчера и сегодня более-менее приятно жить. Жопа с работой сдвинулась с мертвой точки.

у меня большие проблемы с мотивацией, с деструктивными привычками, с вялостью, с общением. И я постепенно решу эти проблемы. Обычно, когда думаю о проблемах, хочется сразу же вытеснить всё, забыться, убежать в прокрастинацию. Но когда настраиваюсь на то, что решать буду постепенно и медленно, то уже проще.

И ещё, когда мне становится лучше, я тут же начинаю строить планы о том, как налажу свою жизнь, как буду жить по-новому. Потом этот прилив энергии проходит и я сновав вялости и без сил, и только ешё больше убеждаюсь в своей беспомощности, хуевости.

Хочу запомнить, что силы приходят и уходят.

У родителей ковид, я к ним не приеду уже никак.
На работе какой-то аврал с пиздецом творится, плюс ноут с интернетом у нас повсеместно выкабениваются.
Зашла в тви – там тоже у всех все плохо. У А тоже сегодня настроение на нуле. Это какие-то вспышки на солнце или что?
.
Думаю, я не отдам свой !Ф никому из тех, с кем общаюсь. Ну вот напишу я, что всё идёт по кхыру, а что человек сделает? Правильно, ничего, ещё и мб будет чувствовать себя от этого плохо,, как я в подобных ситуациях со знакомыми. Ну его ко всем лешим.
.
Хочется немного уединения, я бы съездила отдохнуть домой на недельку, но увы. Иногда ощущение, что мы тут впятером живём из-за одной леди >___>