Работаю и паралельно слушаю сериал.
Сегодня прохладно,а значит заказов будет минимум.
Это печально,ведь каждый день лета - это большая возможность хорошо заработать на продажах....а тут кроме погоды задержки на таможне -___-

У нас сегодня будет интересный день,кроме работы нам нужно поехать в нотариус по делам,и вечером мне нужно забрать все заказы по брони в аптеках (врач расписала лечение которое продлится 24 дня!!)
Сказала во время лечения - половой покой,глаза мужа нужно было видеть :)))

Ладно,хорошо)
Кст,мысли материальны - в это многие не верят,и зря!!)
(расскажу позже))

Недооценивала (и вообще, и по деньгам) себя в профессиональном плане с весны 2018 года. Кроме каких-то редких моментов, когда проскакивало недовольство типа "эй, ну это вообще должно стоить столько-то", и то, адекватным оцениваем себя такие моменты не назовешь.

Интересно, что было бы, если бы у меня получилось с той работой в 2017, на которой я получала в два раза больше, чем знакомые с тем же бэкграундом и того же возраста. Или, если бы не пошло бы во время/после нее столько черных полос в жизни. Квартиру бы уже купила и ремонт сделала 😅 Но не получилось ведь не только из-за начальства, а и из-за моего, наполненного жуткой тревожностью и негативом, состояния в том числе.

Какой-то приступ ннв. Меня ща бесят абсолютно все люди. И отвратительно смотреть на свои фото, обезображенные нэ (т.е. почти на все). А на те, что в папке "озарёная морда" нейтрально, но без желания впрыгнуть в то состояние.

И я не могу понять причину. Да, в течение дня было некоторое дерьмо, но реакция кажется несоразмерной.

Резонирует фраза "хочется перемирия". Хочется, чтобы меня обняли, улыбнулись, сказали, что я загоняюсь лишнего и я бы расслабился. Но если представляю любого реального знакомого мне человека, то не работает.

Размышляю. Хочу верить, что я сейчас наткнулся на какое-то огромное своё дерьмо из-за которого я никому не доверяю.
Я один, никто за меня не решит эту проблему.

Сидела и думала, что нужно сделать, чтобы не заебываться - от работы, от дел, и даже от тренировок. Не испытывать состояние заебанности, прекращать его.

Странное состояние, как будто я перегорела с теннисом. Резко снизился интерес почти до безразличия. Может я слишком многое ставила на теннис, считала что он как-то повлияет и заполнит жизнь, но этого не происходит. Хз почему, но теннис перестал казаться таким интересным и многообещающим как раньше. А может хронический недосып так влияет.
Я всё жду, что если упереться в работу или в тренировки, то это изменит меня и жизнь, но того, что я жду не происходит. И хз, че мне надо. Может просто быть довольной.

Даже получила удовольствие от работы сегодня. Но потом посмотрела на учёт времени, и, блин, не знаю, как впихнуть 8 часов активной работы в день. Когда было 8-9 или больше, было ощущение, что урабатывалась до полуживого состояния.
Сегодня не сидела в соцсетях, не выходила гулять (разве что по ашану в поисках еды), не общалась ни с кем. Ашан, правда, целый час занял, но надо было уже. Готовила (где-то полчаса). Небольшие перерывы на другие бытовые штуки, типа душа или сходить за водой. Но получается 5.5 часов, это ещё "типа надо было бы" проработать 2.5. Значит, с 2030 до 2200. Люди в офисах точно по пол дня пинают хуи, мне кажется. Да и не кажется, не раз видела, и слышала об этом.

Работа...у меня сейчас много её,ведь руководитель ушел в отпуск,и теперь я здесь БОСС :)
У меня 4 подчиненных))
Вот где бы я не работала,у меня всегда самый быстрый рост в карьере,мне постоянно давали стажеров для обучения...но только не на этой работе ибо не везде ВЫКЛЮЧИЛИ кумовство))

Пока что я справляюсь со всеми задачами,правда работать по времени буду больше,но это не страшно)

Вчера мы ходили на "чай" к знакомым,мы в свое время позвали их к себе в секту по продажам - веселые ребята.
Правда от вчерашнего "чая" мужу поплохело что лежал дома до полудня.
Вот человеку 25 лет,а он пить не умеет...точнее умеет,но не в этой компании :о

Анализы кст - норм,у меня воспаление.

Позвонила И из далекой работы 2014 года. Помнится мы с ней постоянно спорили и терпеть не могли друг друга. Предложила подработку. И я со своим неумением отказывать, согласилась. Правда в битриксе не шарю. Но ничего, разберусь.
В этом году ко мне обратились уже с 4-х прошлых работ. Интересно, на что это вселенная намекает. Порой не хватает марки под язык, разруливать свою реальность.

Удавалось поддерживать состояние +1 около двух часов после начала работы.
Щас снова скатился в какую-то депрессию где все кажется бессмысленным.
Думаю то что я 2 часа поддерживал приятное состояние это тоже клево, но возникает механизм обесценивания и ув что я должен либо все время уметь поддерживать +1 либо это вообще не считается за какие-либо усилия. Хочется отбрыкнуться от этой уверенности.

Работал, обращал внимание на то какие разъедающие негативные фоны меня постоянно окутывают - это слабая тревожность, подавленность, просранность, безысходность, недовольство. И все это видимо так тянется днями и годами, перебиваясь на светло-серые состояния либо редкие всплески озв, по стечению обстоятельств, или когда меня чето заебывает и я сам прилагаю эпизодические усилия.

Это конечно каторга а не жизнь, я уже уверен что в этом всем может быть только облегчение, хотя во время вчерашнего мини трека по лесам, состояние заметно менялось, и сейчас получается иногда за него зацепляться.

Сканирую себя на потенциально интересные занятие в течение дня, которые будут разбавлять эту жопу.

Наверное я переживаю самое тяжелое время для себя. Надо оплатить учебу за следующий год. А я те деньги которые копил на учебу потратил на то что бы закрыть летний семестр. Плюс еще у меня весит рассрочка на комп до 2021 мая. Мы еще перезжаем в другой город а там хз найду ли работу во время пандемий еще, все так сложно. Эх мне надо собраться с силами и все обудмать. Наверное буду читать этот пост через 2-3 года и буду смеяться.

Вчера отвалилась от всего и легла спать в 7 вечера. Из-за того, что разрешила себе ещё до конца дня больше не думать о делах и о работе, получилось расслабиться и уснуть. В итоге это первая ночь за последний месяц, в которую полноценно спала. Мне надо устраивать перерывы, когда заниматься ничем не надо и можно включить фильм, ни о чем не думать, а такого уже давно не было. Хочется в 19 вечера отключаться от дел, но пока не знаю, как это совместить с работой. С другой стороны я понимаю, что если этого делать не буду, я так и не налажу сон. Мне критически нужно от всего нафик отключаться и организовывать свободное "беззаботное" время до сна.

Сильно на фоне мучает мысль, что нужно продолжать обучение в кодинге. А мне пока не хочется этого, не хочется лето отдавать для рутины. Но тогда иначе мне каж что не хватит знаний для норм работы, что ограничу себе количество будущих вакансий. Мб снять после лета дешевое жилье и там заниматься, но мне кажется что у меня тупо не хватит денег снимать и не работать. Хотя мб попробовать найти подработку и совмещать. А то у меня еще ЧСВ что мне нужно работать только на крутых работах

С утра смотрел англ ютюб, очень хочу прокачивать хоть как-то английский. Но сейчас чото скучно жутко стало. Сейчас поеду рюкзак смотреть и настолку куплю

Вчера легла в 3, уснула немного позже.
Заработала до фига, а у меня еще 3 дня в этом расчетном куске. Кажется, идея работать пораньше, внезапно, поднимает доход, а не роняет. Очень странно. Но надо еще в будни проверить.
Странно - кое-где шкурка слезает, как обгоревшая, при этом кожа не красная. Но все равно не пойду седня до вечера на пляж.
Видела вчера на берегу мертвого дельфина. Наверное, попал в винт лодки. Не знала, что они подходят так близко к берегу. И предпочла бы это узнать как-нибудь не так...

Вчера я была уверенна что буду спать до полудня,но из-за того что муж забрал на себя БЕЗВОЗВРАТНО 2 одеяла - я целое утро мерзла,и решила что лучшее лекарство - это не мучится,а идти на кухню и работать :)
Проснулась я около часа назад,а трекер запустила 5 минут как - ибо смотрела с окна на немое ЖК и привела себя в порядок.

Вчера мы сидели в темноте на кухне,слушали музыку и пили пиво с лимоном :)
Вчера мы сделали выбор и приняли решение - через несколько дней напишу подробней :)

А сейчас работа.

3.5 часа работы сегодня из запланированных 4. Устал.

тренировался устранять чсвшность.
В том числе играл в балду с сильными игроками и устранял уязвление от проигрыша. Получалось прикольное состояние, словно я баласирую на некой грани и не даю себе сваливаться в уязвление.

Вообще стало интересно вот так наблюдать за сменой состояния и контролировать эту смену, оттаскивать себя от чсвшности.

2 часа просраны на чсвшную хуйню вместо работы :(

мог бы сегодня вечером погулять, искупаться, но теперь буду сидеть и догонять план по работе.
*
с одной стороны, сожаление о потерянном времени. с другой стороны, симпатия к себе за то, что не-чвсшное состояние мне однозначно приятнее, чем чсвшное. А значит, чсв будет постепенно отмирать, и я буду становиться более приятным чл для себя и для других.

Потусила на пляже. С 5й попытки зашла в море - такие волны. Довольно много проплыла в 1 заход, метров 50, наверное.
Потестила новую бутылку для воды - клевая, очень удобная, и цвет мне нра.
Думаю, че еще хочу. Дома ждут дела к работе, а до самой работы еще до фига времени. Может, что-н из обучения еще расчехлю. Времени приятно много, если я так и буду ложиться и вставать раньше, надо попробовать побыстрее сваливать из дома, так каж больше времени.

Не укладывается в голове. Я опять кочевряжусь и сопротивляюсь, в общем. Наверное, я с какой-то планеты, где нас не заставляли таким заниматься. Это просто звучит очень странно. Ты работаешь, чтобы заработать деньги. Чтобы на них жить. Ок. Это я ещё могу понять. Но это же не на один раз. Ты так и продолжишь уделять много мыслевремени тому, что тебе, возможно, не особо интересно, а "жить" - по вечерам и выходным. Так чем и для чего ты занимаешься? Я, наверное, что-то не понимаю.
Мне ясно, что тут так устроено. А почему не по-нормальному? И какое отношение к этому цирку имею я? Если принять, что общество психически здорово, то это у меня крыша протекает? Ответ немного предсказуем?

Почти 30 км (страва половину не записала, я затупила вырубить экономную батарею). После недосыпа, и на голодный желудок - норм :D
Как выезжала, уже чувствовала крепатуру в попе, интересно, откуда взялось (от вчерашней гири или от активности, которая была раньше?)). Как вернулась домой, чуть расплавило меня, до сих пор вяленько (физически), но работать могу без проблем.

Развела бардак, надо убрать, но не хочется. Но таки надо будет (как только захочется)), потому что не нравится сидеть в бардаке.

Ставила будильник на 12:30, проснулась за час до. Довольна.
Бо зовет после курсов поездить с ним по Азии. Хочу! Че буду хотеть через год, не знаю, тем более не знаю, понравится ли мне в Азии, а пока буду думать о том, как клево будет поездить с Бо.
Надо пойти наделать фоток для рабочего канала. Ужасно сложная работа - пойти тусить на пляже и в парке!

Наконец зал открылся.Я одрищала,конечно, но хоть что-то еще появилось. Сейчас в творческом плане у меня застой. Дописала последний холст и все.Идей нет. Вроде ничего такого, пару месяцев с пустой головой-может потом попрет. Но с другой стороны, бездельничанье меня расстраивает.
Ну на работу хожу, теперь еще в зал. Остальное время читаю, смотрю фильмы, гуляю и встречаюсь с друзьями

В принципе, я прекрасно провожу время
Жду еще,когда друг приедет,я очень скучаю.По сути,только он живет прям совсем близко, мы ходили друг к другу в гости.
Сейчас я хоть и молчу целыми днями,но мне просто заебца)

• Сижу на интенсиве по биологии. Я такие вела по математике, и мне предложили походить на другие предметы (бесплатно, ессесно). Прям столько нового узнала)) И я не выгляжу совсем слабой на фоне остальных учеников, я очень быстро схватываю. В принципе, на этом умении я и пишу все ЗНО))

• Кстати, забыла подвести итоги за первый учебный год. За 9 месяцев я заработала 55000 грн, за первые 4 месяца в среднем было 2800, а потом стала вести групповые, и в среднем стало 8800) В идеале, до нового года выйти на 15000. Но буду ещё смотреть по своему состоянию, насколько мне будет комфортно много работать. Денег мне хватает, запас пополняется, могу жить в свое удовольствие) Впрочем, так и живу)

Неделя маразмов: поцарапал одну машину лежащим на земле парковочным столбиком. Постирал в джинсах один ключ от другой машины, а вчера еще и потерял второй ключ на спортплощадке.

Но кончилось все неплохо. Постиранный ключ как ни странно работает. А потерянный нашел какой-то мелкий ребенок, играл с ним, потом его рд забрали ключ. Я вскоре обнаружил пропажу и вернулся, и ключ отдали. Дал этому мальчику 1000 р., правда он такой мелкий, что наверное не знает, что это такое. Надо было объяснить, что можно на них купить 20 мороженых, но я не догадался. Новый ключ стоил бы мне 20-30 тыс.

Вообще это странно. Я никогда никаких забытых предметов не стирал в одежде, и не терял ключей, а тут всё сразу.

Покормила малого.
Успела скинуть вечером готовый видеоролик. Сделала его по-быстрому за два дня ради тренировки. Информация, которую дали на тренинге, очень ценна. Хочу сделать полноценный видеоролик с применением новых знаний. Возможно, на тему работы. Не хочется делать просто нарезку только ради тренировки.
Н ещё не вернулся. Я ему позвонила, скоро будет выходить. Его друг по телефону поздравил с рождением ребёнка. Завтра пойдём гулять семьями. Его доченька родилась за пару недель до нас
Дома хорошо.

После бадминтона сильно подавленный и даже голос был сдавленный.

Не понимаю, почему.
То ли потому что я очень много времени на него выделил, да ещё исподтишка положив хуй на работу
То ли потому что я чувствую себя постоянно виноватым не справляясь с тем, что тренер хочет, что я постоянно за чем-то да не слежу.
Я стараюсь этому сопротивляться, говорю, что нужно просто десятьтыщь повторений и всё получится, что не надо меня каждый раз за это мурыжить. Думаю про себя "пусть говорит что хочет, я тут делаю что мне хочется".
Но вот кажется, что это нихуя не работает. Мне хочется беситься, лупить по волану, лениться, когда мне лениво, восторгаться когда получается и ржать когда делаю какую-то хуету