Основная причина моей депрессии- обида на родственников, которые били меня в детстве. И желание винить их в моих нэ. Я не хочу брать ответственность за свои восприятия , хочу сваливать ее на родственников, на вк, на страну.

Последние дни впендюриваю эту ясность и порождаю желание выращивать новую личность, которая берет ответственность за себя. Без работы с этим нф обиды и без принятия на себя ответственности за нэ, за все, что со мной происходит- я так и буду жить в депрессии.

Эта проблема всю жизнь лежит на поверхности, но я почему-то никогда не придавала ей особого значения , не считала необходимостью ее решать.

Сегодня видел снегирей за окном. Это самое яркое и приятное событие последних дней. Вспомнилось детство, рассказы про снегирей, радость, если удавалось увидеть их на кормушке. С детства не видел их за окном в Москве. Только несколько раз в парках. А сегодня пара снегирей тусовалась на берёзе у меня за окном несколько минут. Это было ярко и радостно. Не думал, что какая-то птичка сможет произвести такое впчт.
В остальном продолжается беспросветный тухляк - на работе и в жизни.

Проявился побочный ефект от успокоительного-головная боль....это плохо.
С этими таблетками у меня есть НАВЯЗАННОЕ И НЕ ОБОСНОВАННОЕ чувство радости-мне это нравится)) У меня столько энергии и некуда её девать!Значит после работы сделаю генеральную уборку квартиры!)

Узнала что когда то мой отец изменил маме с ЕЁ сестрой(моей тётей)...хер в фильмах такой сюжет найдешь.Отец мой часто изменял маме,а та делала вид что не в курсе.....Вот уже 3 года как они живут раздельно.Мама за это время похорошела-моложе стала.Одевается стильно..а вот отец-бухает,резвится с друзьями....и только на пьяную голову терроризирует маму,что бы та вернулась назад.

Не хочу я такой жизни!!
У меня будет все по другому!!

• Полтора года назад я писала про В - мальчика, с которым мы на всеукре по математике всю ночь смотрели "Тетрадь смерти", я лежала у него на плече, а он у меня. Он ещё в Киев в гости меня звал, но передумал тогда) [Сижу теперь, лыблюсь на все метро, вспоминаю))]
Ну так вот. А сегодня на Доу появилось огромнейшее интервью с ним. Про то, что он прошёл на межнар по программированию, закончил ШАД в Яндексе, учится, работает и ваще. Отэто уровень любовников* у меня))

• Несказанно рада, что бывший привёл меня в эту "тусовку" лицеистов и окололицеистов. Без него на было бы ни В, ни Человека. Ни всего круга общения.

* у нас не было ничего ближе лежания на плече.

Эти выходные ПРОЛЕТЕЛИ очень хорошо))
Крестины были веселые...было безумно весело и атмосферно. Очень много вкусной еды))
Крестника зовут Давид,он совсем маленький(месяц и 7 дней).
Когда уезжали снова в Киев-меня взяла сильная тоска.В Белой Церкви так хорошо...очень люблю этот город!!

По приезду в Киев,зашла в аптеку и купила ХОРОШЕЕ успокоительное(врач прописал)...так что теперь даже глаз не дергается.Я спокойна как удав))....и так будет целый месяц.......а потом что?Опять все вернется?...Бедаа...

Сегодня очень не хочется работать.Но нужно....накопилось много дел!!

Мама сказала что уже хочет внука))Никогда такого от неё не слышала))
Смешная такая))Ахаха

Все хорошооооо.....наверное)

Забыла опубликовать)
Первый рабочий понедельник. Хотела встать в 7, потом решила в 6:30, а смогла только в 7:20 и ещё минут 20 собирала себя и вставала. Даже любимый завтрак не помог мне подняться быстрее. И вот уже 9 часов и я все ещё сонная и уставшая. Все так же болят ноги и спина, нагнуться вообще не могу. Зато меня радует Гимнастика сегодня. Я очень ее люблю и готова ходить в зал каждый день в любое время и в любом состоянии.

Чем больше у меня проблем здесь, тем чаще и глубже я ухожу в другую реальность, но при возвращении оттуда чувствую себя отвратительно.

Копилка в процессе. Всё будет хорошо.

Учёба в заднице, но я обязана и должна выбраться из этого. Каждый раз у меня такое ощущение, что после сна я отдаю это бремя следующей себе, которая проснётся и всё сделает. И так каждый день. Новая я, которая надеется на следующую.

Люди, которых я отпустила, вроде Ч, даже не заметили этого. Да и я не особо разговорчива. С Р совсем всё тухло. Работает и спит с одиннадцати. А я как всегда. Домой к десяти, сижу всю ночь.

Просто существую и мечтаю, что всё разрешится само. Всё ещё общаюсь с Э. Тепло.

Тухляк и скука. Почти ничего приятного за выходные.
Шатания по серому ноябрьскому городу. Кафешки. Хреновый фильм - новый вестерн от Коэнов на удивление плох.
Читал блог и смотрел видео мужика, который на маленькой лодочке всё лето птш по Северной Европе из Финляндии в Норвегию и обратно. Очень недорого. Но если остаться на работе - хрен меня кто отпустит на всё лето. А если свалить с работы - будет стрёмно так тратить деньги. Замкнутый круг.

Продигустировала в пятницу санту стефанию серебристую, бутылка была выпята и не поняв, что это было вообще. Потом подума, что все до нового года ни ни, но в субботу зашла в магазин за иогуртом увидела заветную розовую санту стефанию. Какой же у неё вкус божественный. Повторив пятничный вечер я легла спать. Сон длился не долго, в четыре я проснулась от того, что начала отходить и так промучилась до утра. Лёжа с больной головой. Вообще сегодня было моё первое пахмелье в жизни, до этого некогда ничего такого не было. Всее.. Теперь точно до нового года ни ни.
Бесит, что завтра на работу. Опять ждать эти чёртовы выходные.

Работала два часа.

Свинина после получаса в соевом соусе и на толстой сковородке- сочная и мягкая. Без масла.

Днём пересилила себя,не стала спать. Выпила чашку кофе,сделала уборку. Я молодец.

Начинаю пить цинк.

Диалог с нашей двчк. Советует рубаху ему сшить. Я и сама думала. Рушник примет,следующая будет рубашка. Размеры примерно вижу. С швеей посоветуюсь. Поможет мне выкройку построить. И на рубахе вышью ему красоту сильную.

Ни пиво ни чипсы в меня не полезли. Выкинула.
Напилась травяного чаю с бутербродами.
Потом ела семечки- тьфу,зараза ещё та. Не буду больше покупать.
И закончила яблоком.
Жуткий рацион. Фу. Не делаю так больше.

Один ужастик оказалось я видела. Второй фильм стала смотреть- сестра вышла на связь. Фильм отложен.

Познкмилась с двчк из наших,из Питера.

Завтра работа и хачапури. Вечером попакач.

Звонков много под вечер. Но все ещё тянет живот. Два часа хватило.
Рада,что не наклюкалась. Высплюсь спокойно.

А ещё третий день не прыскаю Отривин. Днём спасаюсь спреем от привыкания,ночью тейп леплю на нос. Пока держусь. Главное не привыкнуть к спрею от привыкания😅

Мне так нравится, когда мало людей на занятиях, сразу рабочая атмосфера и все дела
покормила сегодня В)
разъебала стул, ударилась головой и жопой, днем болела жопа, сейчас голова, классс
еще когда разъебала, начала паниковать и разревелась, гы
со мной начали здороваться люди в коридорах
вышли с Б., покурили, добазарились вечером прибухнуть
какт так
надо шутки писать сука!!!!!!

Храп терпеть это ерунда. Мч сегодня задыхался пол ночи и от этого резко вскакивал и размахивал руками и ногами. Тоесть я просыпалась с испугом от того что меня ударили. Потом у меня начался жудчайший кашель, я думала я сдохну, плакала и еле сдерживая этот кашель жевала таблетки. Потом он прижал меня к батарее и я не могла его сдвинуть а если и пыталась то получала за это. Мч закидывал на меня ноги так что я думала сломает мне что то. Еле сдерживая слёзы я уснула потому что ему оставалось час где-то спать до работы. И вот примерно этот час я нормально и поспала. Короче пипец

Ещё неделя в никуда.
Работы нет. Зарплаты тоже. Обещают опять половину за этот месяц. Хожу в офис на 3 часа в день - посидеть.
Записался на английский в Скай. Тестирование выявило у меня уровень пре-интермед. Неплохо при том, что я никогда не учил английский. Просто по жизни "наблатыкался".
Успел потусить со Светой, Сашей и Наташей вечерами.Ира изображает обиду, что я пропадаю где-то. Устаю от того, что она всё время дома. Отчасти поэтому сбегаю. Попробую провести вместе выходные. Посмотрим, что из этого выйдет...

А. там прорвало. Как всегда, его бред наталкивает на нужные мысли. Я знала, что болтаться осталось год-два максимум, но осознание пришло только сейчас.
Стало понятно, в чем дело. Я наслаждаюсь жизнью здесь. Мне весело. Само по себе это не плохо, но когда есть плюс, появляется и минус. Я боюсь потерять это состояние. А пока я боюсь, ничего не выйдет.
Мысли самые обывательские, в стиле "вот тут у меня коробка и кровать, а там ещё неизвестно что будет, и будет ли вообще".
Здесь нужна большая работа над собой.

Заметила что пишу сюда чаще чем обычно.Наверное из-за скуки.

Купила печеньки-сладкие такие....аж тошно,но все равно продолжаю кушать ибо хз что в них подсыпают))НЕВОЗМОЖНО ОСТАНОВИТСЯ!))

Уже забронировала номер в отеле на 2 ночи...очень хороший отель,новый.
Так что осталось дело за малым...дождаться конца рабочего дня и на маршрутке доехать в Белую Церковь))

Хочу котлет.Давно их не ела.Маминых....они такие мясные))Ахахах..
Надеюсь на крестинах будет ШИКАРНЫЙ стол))

• Хочу в марте сдать экзамен по английскому на В2. Сам экзамен стоит ~150$, курсы ~250$. Стипендия у меня 100$ (повышенная + именная).

• Ещё хочу купить себе игрушку. Классная стоит 150$. Стипендия все ещё 100$. Работы пока нет.

• Радует, что др через месяц, да ещё и двадцатник - думаю, в сумме мне подарят ~400$. Но я Человеку должна 200.

• Итого: 150+250+150+200=750$ желаемых крупных расходов. 100*4+400=800$ у меня будет к концу января. А потом стипендия может стать 50$. По расчётам вроде не минус, но мне ещё жить на что-то надо.

• Люблю считать, но не свои деньги, которых не хватает.

• P. S. Это я ещё про новогодние подарки забыла.

Стала одеваться- заболел живот. Месчн в разгаре- все объяснимо. Плюнула на попакач- у меня через неск часов групповая- там напрыгаюсь.

Забрала заказ из аптеки. Позагорала.
Дома испекла оладьи. Получились пышные с классическим узором. Любо!
Наконец то заварила льняную кашу. И чё говорят,что невкусная? Вкусная,шоколадного цвета,напоминает толокно по консистенции. Состав уж очень хорош.

Не работаю сегодня.
Дождь идёт,бляяя. Где зима,ска?😬

Будильник 9-30. А то дрыхла бы ещё.
Надо регулировать ужин. Когда рано ем,потом не могу уснуть от голода,приходится перекусывать ночью. Вчера ела две котлеты с огурцом.
И спать после 4х днём тоже нежелательно. Не уснуть ночью.

Снег растаял😥

Пойду тренить булки,отрабатывать котлеты. По ходу сег как раз и сделаю выходной от домаш.работы.

вчера заказала уходовую косметику на 8 тыс. жду зарплатку. завтра надо остальную косметику докупить. и тогда останутся только расходы на курсы английского и омегу3.
до сих пор радуюсь решению делать уколы. головные боли и температура почти прошли. и я вспомнила, как здоровые люди живут. у меня даже остаются силы после работы! единственный минус, не высыпаюсь, тк теперь поздно засыпаю. отсчитаю секунды до выходных. поскорее бы закончился этот день.
я уже говорила, но повторюсь, обожаю свой женский коллектив! единственный мужчина посоветовал завести детей против скуки и был заклеван. я будто попала в параллельную вселенную.

Под конец работы почему-то мега лень накатила. Внутренне хотелось работать, но физически я весь обзевался и не мог нормально работать. Но задачу всё-таки доделал. Завтра буду активно еще работать над Z.. Даже Х. пришлось отказать и перенести их некоторык задачи в пн. Виноватым опять себя чувствую, хотя платят мне не так много(оправдываю свое чв этим)

Ещё оказывается старый знакомый открыл небольшую конторку и ищет программистов. Было бы интересно там поработать, так как предлагают наставника. Ну и зп офкос интересует, мб перестану бвит таким бомжом. Но только боюсь что там будет много работы и я всех подведу

Что ж в моей жизни не так все сильно поменялось. Я все еще в репетициях, учебе и всякой активной работе, взялась делать КВН в своем универе, все дела. Сдружилась с куратором. Выступала с своим материалом в универе. Вроде норм общаюсь. Б стало чуть лучше. Провожу время с мамой. Делаю штуки. Вот и все, но этого пока достаточно.
Получаю много одобрения, поддержки, похвалы, мне действительно нравится то, где я сейчас, но все равно стараюсь как-то подняться чуть выше, достигнуть большего.
Ебашить.
Сумбурно, но я понимаю, к чему все это.
Осень действительно радует. Недавно был снег. И еще будет.
И все будет хорошо.

•Бывают дни, когда мы с Человеком видимся только рано утром (когда он уходит на работу и будит меня, чтобы попрощаться) и поздно вечером (мы кушаем, смотрим серию, идем в душ и ложимся спать). И в такие дни я очень рада, что мы живем вместе (больше года уже!).

•Случайно зачиталась инста-блогом 16-летней девочки. Она его ведет с 14, когда начала бороться с анорексией. Сначала думала, что что-то с ней не так, уж слишком наигранно простая и успешная. Но... Почитала ее последние посты, потом первые посты. Она действительно крута. И я согласна с ее старыми постами в том, что 14-15 лет - это уже может быть Личность, поумнее многих взрослых. Забавно, что эти взрослые отправляли ее играться в куклы.

Универ, работа в мастерской. Осталось добить еще кучку мелких деталей и можно будет рисовать красками. Общение с Д.Д. Гуляли по центру, бродили по книжным. Причем интересно ходить по одним и тем же местам самой и с кем-то. И вообще здорово, чувствую себя как в начале первого курса когда была куча общения с новыми людьми и вообще сияла вера в интересный реал. Да, спокойствие и предсказуемость в хорошем смысле ценны, это сомнению не подлежит, но такие вот внезапности добавляют жизни ярких красок.

Очень болят плечи и шея.Эта сидячая работа угробит меня когда то.

Говорила с бывшей одногруппницей. Рассказывает что работает до ночи в кафе-продает булочки. Устает адския-12 часов на ногах. Так что мне ещё ОЧЕНЬ хорошо повезло.

Ничего за целый день так и не поела.Даже желания кушать не было,аппетита тоже. Уже приду домой и покушаю пюре с омлетом и колбасой.

Как выяснилось,скорее всего я не поеду не крестины,ибо меня никто не опустит с работы- замены нет.
Сука,аж бесит...если реально не поеду-у меня будет шок.Я так готовилась ко всему этому.
1оо% будут мои слёзы.