Aurora

Люблю такие моменты. Все выходные не выходил из головы С. - сегодня его увидела впервые за 2 месяца.

Шла к метро, думала как хочется сейчас поговорить с В., а то какая-то непонятная пауза зависла после последнего разговора. И через минуту вижу его.

Мне почему-то очень важно читать людей, ловить с ними коннект. Мы можем нормально с ним поговорить, но между нами будто стена. Даже когда он сам ко мне подошёл познакомиться, она ощущалась. И может он мне и не так нравится, но мне так хочется его узнать. Зачем? Я не знаю.
Как и не знаю, зачем мне многое, что я делаю по жизни.

К вечеру наступило такое опустошение, к которому и слова не подобрать.

Когда мы пошли с С. на первое свидание, у него было все спланировано. У меня плана не было, не было и предвкушения встречи.

Но когда мы встретились и ждали такси, к нам подошёл парень и сказал, что у него есть два билета на постановку про группу нирвана через 2 часа. Но ему стало плохо, он правда был весь зелёный и просто отдал нам эти билеты.

Планы изменились и мы пошли туда. Постановка была потрясающая. Помню, как он взял меня за руку там впервые.
Теперь когда я слышу где-то песню нирваны, я вспоминаю тот вечер.
Вот и вчера это воскресило воспоминания о С., хоть и не думала о нем давно.
Я знаю, что ничего уже не вернуть, но могу вернуться мыслями в тот вечер.

Решила не жить прошлым, а сама зашла почитать диалог с С. почти уже двухлетней давности. Правда я туда не заходила давно. И я так искренне смеялась и улыбалась, когда читала. Не до конца, там уже несмешно, концовку я помню.
И я поняла, что может не так скучаю по событиям, как по себе два года назад. Будто события последних двух лет так меня изменили.

Мне нравилось в С., что он отличался от меня каким-то спокойствием. Я ни разу не видела его в панике, и лишь только раз в раздражении из-за мужика в метро. В его жизни не было суеты. Он никогда не переживал из-за дедлайнов по учебе, и наверное теперь не переживает из-за них на работе.

Чтение тошноты сартра на какой-то странице приобрело страдание к просто удовольствию от книги. Но страдание полезное.
Там была мысль, что прошлое в небытие, его не существует.
И я сегодня поняла, что живу вместе с этим прошлым в этом самым небытие. Иногда перед сном я ловлю себя на мысли, что я все еще ощущаю события двух летней давности, будто они были в прошлом месяце. Я живу старыми отношениями, чувствами. А в настоящем меня будто нет, хотя оно самое реальное что есть.

И мне плохо в настоящем. Я каждый день думаю, как сильно я ненавижу свою работу. Но продолжаю это выбирать.
И сегодня я это осознала, и осознала как мне это надоело.

Уже вторую пятницу работаю до часа ночи. Что я делаю?
Сегодня был большой разговор с руководителем.
Если коротко, то я нихуа не продвигаюсь, как ему хочется.
А когда я рассказываю, что ему хочется другим разработчикам не из моей команды, они офигевают и советуют менять команду или компанию.
Я же отложила этот вопрос до лета. Посмотрим, что из этого выйдет.

Чувствую себя как-то неочень.
Сегодня мой бывший стажёр рассказал, что сначала расстроился, когда узнал, что я (девушка) буду его ментором. Потом типа он понял, что я хороший ментор.
Но вот мне почему-то стало не по себе от этой истории.

Мама приезжала в мск на день. Утром с ней встала пораньше. Поехала в офис. Кошмар какой-то. Уже привыкла к тишине дома. Как начинают что-то обсуждать в кабинете, не знаешь куда деваться. Постоянный гул.
Дома продуктивность выше. Но я боюсь, что если постоянно работать дома, тоже будут свои последствия. У меня сейчас общения 0 целых 0 десятых. В офисе хоть можно сходить на обед с коллегами.
Сегодня узнала, что коллега, тоже не получает удовольствия от работы. Хотя стал руководителем недавно.

Скучаю по тому времени, когда все друзья были в мск. Мы ездили за город, путешествовали вместе, фильмы смотрели после работы, на тренировки по конному спорту ходили.
Прекрасное время было.

Почему-то довольно долго откладывала тошноту Сартра. Начала вчера читать и мне даже нравится. Книга не радостная, но она приносит мне удовольствие, при том удовольствие не за счёт переживаний.
Посмотрела пару видео о его философии. Загрузило на размышления.

Позанималась на дорожке сейчас. Поздновато, но единственное что как-то привело меня в себя. В последнее время по утрам и к вечеру, я будто дементорами атакована. Опустошение тотальное.

Но утро мне нравится за то, что можно выпить чашку кофе, светло и целый день впереди. Не надо снимать пижаму и что-то делать с волосами. Можно включить друзей, пока пьёшь кофе.

С днём дня на работе, который должен был наступить. То, что пол года проработало, сломалось. Но оно должно было сломаться, потому что было основано на уязвимости другого приложения.

Меня трясёт и тошнит, потому что починка этого займёт кучу времени, а я ненавижу эту задачу.
Я уже заебалась на этой работе. У меня постоянная тревожность, меня постоянно недостаточно для своего руководителя.
При том, он постоянно не в курсе, че происходит.
Почему я блять стараюсь соответствовать его ожиданиям, а он на свои обязанности как рука забивает болт.

Если я до лета не решу, что мне делать дальше, это будет просто фиаско. Сколько я себе уже обещаю, что уйду отсюда.

Сегодня приснился сон про Ма. Он был там так рядом. От этого сна утром я расплакалась.
Наверное, потому что я устала и я очень сильно по нему скучаю.

Наверное покупка дорожки домой было лучшим решением, которое я приняла в декабре. При том, я в последний момент чего-то испугалась и даже хотела отменить заказ, мол да ладно и на улице погуляю.
В итоге завтра месяц как я начала следить за нагрузками и питанием и на весах почти минус 5кг.
Ем чаще всего два раза в день. Сначала было сложно привыкнуть, но сейчас очень комфортно. Перестала пить кофе по несколько раз в день, теперь только утром.
Радует ещё и приятный эффект, что от увеличения нагрузок и уменьшения кофеина, сон стал гораздо лучше. До этого я несколько месяц мучалась от бессонницы и это было тяжело выносить. Сейчас на контрасте нормальное засыпание просто чудо.

Как же я жду выходных. Ещё немного.
Я так устала на этой неделе. Вчера вечером я чувствовала, что не этого всего я хотела.
Все, что я делала на этой неделе-работала. И я все равно чувствую, что не справляюсь.

Руководитель напирает, что нужно контролировать ещё больше, задачи уходят, подопечный без моего участия ничего не начал делать. Я всю неделю на обезболивающих, потому что просыпаюсь от боли в животе.
Короче я ненавижу эту рабочую неделю. В ней не было ничего хорошего, ни капли.

Среда - маленькая пятница, но больше я не буду пить «бокальчик вина» в рабочий день. Хоть он ощущался как никогда нужным.
Завтра охуенно сложный день. К тому, что я выпила больше бокала сегодня. Обещала выкатить правки к утру, но правки оказались сложнее, чем я думала.
Никакие пиздострадания с чтением стихов меня не спасли. Пик Балмера я видно ещё в начале пролетела.
Чуть не купила билеты в Тбилиси.
Но ведь я и не должна работать после 7?

Вчера мой друг написал мне - «мне кажется ты даже на режиме хардкор пробьешься»
Так что, надо встать завтра пораньше.
Вот и эндорфиновый спад.
Но на самом деле, имеет ли это все какой-то смысл?
Но вот поступление в магу обрело какой-то смысл.

Сегодня купила себе наконец красное вино и шарлотку. Мне может не хватает чего-то, но хотелось очень красного вина.
Так стало весело работать сразу.
И я вот о чем подумала.
Когда тебе хорошо под алкоголем, то у тебя эндорфины выше нормы и ты думаешь, вот бы всегда так было. Но потом они резко падают из-за особенностей организма и ты этот спад ощущаешь.
Но что, если вдруг, наш уровень эндорфинов, мог бы поддерживаться на том же уровне, что при алкоголе? Тогда бы мы привыкли к нему и радость перестала бы быть радостью.
Значит уровень счастья относителен.
Что я пишу?

В 11 только закончила работать. Чувствую себя выжатой ужасно. Хотела вечером позаниматься спортом, но в ночь не самая лучшая идея.
Еще целый день мечтала о бокале красного с шарлоткой, но получается тоже пролетела.

Расписала планы на полугодие по работе. Надеюсь я все это выдержу вместе с подготовкой к маге.
Но сейчас испытываю беспокойство. Наверное, больше всего меня пугает состояние в которое я уже скатывалась, когда перерабатывала.
Короче, не знаю.

Ещё сейчас попробовала первый раз сама покрасить брови. Вроде нормально получилось. В любом случае, мне так лень обычно куда-то идти на них. А дома 15 минут и готово. Краски хватит надолго.
Вот такие дела.
Как же всё-таки вина хочется.

Второй вечер прихожу домой и хочется проплакаться без причины. Вернее ты где-то ощущаешь эту причину внутри себя, но объяснить не можешь.
Хотя день был неплохой, ходила в офис. А сейчас программа максимум убраться наконец за последнюю неделю. На кухне не осталось ни одной чистой тарелки.

Не знаю, хорошая ли это идея, но я решила попробовать поступить в один вуз в магистратуру.
Учитывая, что с бакалавриата я отчислилась два года назад. А потом папа поспособствовал поступлению на заочку в вуз в родном городе, в котором он много лет работал. Так что закончу (наверное) в следующем году.

Мне кажется, что в маге будет интереснее. Надеюсь будет несложно совмещать с работой.
Но мне не хватает какой-то научной деятельности и учёбы. Работа это конечно классно, но мне же надо как-то развиваться. Я чувствую, что в каком-то смысле тупею, хоть и работаю в ит млщиком с 19 лет и кажется расту в компании.
Но вот магистратура сейчас кажется какой-то новой волнующей целью.

На самом деле, мне кажется, что все эти случайные знакомства лишь способ отвлечься.
Я каждый день думаю о Ма.
Наверное, это первый человек, с которым мне захотелось, чтобы все получилось. Впервые захотелось семью.

Как-то два года назад мы обсуждали видео одного психолога, где она говорила, что если встретил подходящего человека, то нужно верить, что вы будете вместе. Он тогда посмотрел на меня и сказал, что у него это не сработало.
Но потом через несколько месяцев мы всё-таки были вместе, хоть и не очень долго.
И вот теперь верю я. Я сомневалась до нашей последней встречи, но когда увидела его в декабре, поняла, что хочу быть рядом с ним.

На свиданку не пошла в итоге.
Все ещё болела поясница, да ещё и накраситься нормально не смогла. Звучит возможно как смешной повод, но после того как я неделю назад начала лечить кожу, ей немного плохо. Надеюсь, что это закончится и лечение пройдёт хорошо.

Но на самом деле расстроилась, что не смогла пойти. Даже не знаю из-за чего. Будто упустила что-то хорошее, хоть и была вероятность, что он оказался бы странным в жизни.

На работе поменялись правила дежурства и меня разбудили сегодня в 4 утра двумя звонками, тк сработал алерт. Сказать, что я офигела, это ничего не сказать. Но пришлось вставать разбираться.

Сегодня валяюсь, дочитываю молчание ягнят. Хотела бы купить ещё что-то интересное и провести вечер за новой книгой. Но надо идти на свиданку (?) Ещё ноет живот и поясница. Но я уже ее переносила, да и выбраться не помешает.
Но мало ли будет ужасно некомфортно.

Все, настроение для работы прошло к 4 дню. У меня было готово все и сегодня прислали «замечательную идею по улучшению» и надо опять доделывать. Может день такой, но настроение вообще упало.
Хочется завернуться под одеяло, обниматься и смотреть сериалы спокойно.
А сейчас я чувствую себя как-то неприятно.

На встрече с руководителем:
- у меня есть боль, ее не надо записывать
*начинает записывать*
- я хочу продать нашего дизайнера цыганам, готова им даже доплатить
- да, это действительно не стоит записывать

В общем, я вся в работе. Второй день работаю из дома, продуктивность даже выше. Когда устаю, могу пойти приготовить себе что-то под серию друзей.
Правда за три дня мой мозг прилично превратился в болото из мыслей о работе. Не могу переключиться.
Чтобы понимать степень моего помешательства: я иду на свидание только потому, что он работает в компании, которая связана с тем, что я разрабатываю.
Немного неправильно так делать, но слушать про музей пастилы на свиданиях я тоже устала.

Сегодня ездила работать в офис.
Не знаю почему, но после него я чувствую себя какой-то придавленной. Спине вообще очень плохо. Надеюсь сейчас сделаю упражнения и станет получше.

Коллега кстати заметил, что я похудела. Я это по весам вижу, но рада, что визуально тоже заметно.

После отпуска и праздников появилось больше энергии для работы. Хочу сделать много охуенного до конца полугодия, чтобы получить высокую оценку. Ну и не оставляет надежда, что меня могут после этого повысить, хотя после недавнего повышения это снижает вероятность.

Появилась идея поехать летом с друзьями в Италию. Вроде поддержали, но до лета ещё куча времени и надо шенген оформлять.

Сегодня чувствую себя хорошо и даже воодушевленно. Если бы не обострённое состояние кожи, было бы вообще замечательно.

Хочу снова вернуть хобби в свою жизнь. Писать маслом и заняться фотографией.

А ещё мечтаю к лету сменить работу. Честно, не знаю на какую. На текущей мне очень хорошо платят, есть возможность роста до руководителя, но с ней я будто проживаю не свою жизнь.

Сегодня я сделала над собой усилие и наконец убралась дома. Обычно, это происходит легче, но сегодня было очень тяжело. Но беспорядок раздражал больше.

Думаю о каких-то противоречивых для себя вещах. В такие моменты жалею о своей чувствительности.
Зачем думать о том, почему человек стал таким и почему у него такие растения дома.
Хотя общаться скорее всего мы не будем больше и я ещё и наговорила ему всякого при уходе.
Может, просто период такой. Забудется.

Температура вчера упала до нормального уровня. Дойду до врача сама.
Судя по всему, у меня ангина.
Я такая глупая, не могу перестать реветь. Сто процентов заразилась на этой тупой тусовке. Я себя ненавижу за решение туда пойти.

У меня такая звенящая пустота сейчас внутри, потому что я в любом случае никогда не умела строить что-то хорошее, доброе. Я пыталась, но каждый раз все рушилось и было так больно.