Aurora

Температура поднялась ещё, до 39.3.
Пол дня проспала.
Мне одиноко. Как представлю, что до конца недели дома сидеть. А потом начинаю думать, что если бы я пошла на работу сегодня, концептуально ничего бы не изменилось.

Организм решил, что двух недель отпуска и новогодних праздников нам не хватит, и поднял темпу до 38.5.

Не помню, когда в последний раз такая высокая была.
А я ведь даже хотела на работу.

Эра, спасибо за поддержку!
Ничего серьезного, просто иногда я вымещаю внутреннее напряжение в форме небольшой боли самой себе. Не знаю, что с этим делать.

Ничего плохого не случилось.
Просто в одном вечере смешались очень разные чувства и ощущения. Усталость, радость, интерес, возбуждение, страх, отвращение, злость, глубокая грусть. Увидела мир не таким, каким не была готова видеть.

И я пожалуй ни о чем не жалею. То, что я бы изменила, ничего бы не изменило.
Но наверное я все равно чувствую, что со мной что-то не так.
Правда я не очень сейчас чувства понимаю.

Странные чувства внутри, будто что-то надломилось, а что сказать сложно.

Я надеюсь, что завтра начнётся работа и я забуду эти чувства.

Все нормально. Я успокоилась. Бокальчик вина дома обернулся тем, что меня позвали на тусовку, которую и вспоминать теперь не хочется.
Вроде ничего плохого не сделала, но так неприятно и противно, что просто отходить ещё буду долго.
Я правда не знаю, нужен ли мне был этот опыт, если нужен то зачем, и правда ли в 21 обязательно иногда творить всякую фигню, чтобы понимать, что она тебе и не сдалась.
Вот я не знаю. Правда не знаю.

Я хотела бы прожить последние сутки заново или вообще не существовать. Я сейчас приду и располосчу свои ноги. Покурю. Больше мне ничего не хочется.

Почувствовала, что на этой неделе заслужила вино и любимые вкусности. Посмотрела эпизод чёрного зеркала. На столько размышлений натолкнуло.
После серии когда делала кальян под музыку, впервые осознала свои пол года в другой стране с друзьями. Мы пили там много алкоголя по вечерам, пели в караоке и курили. Я почему-то не принимала этот период и на протяжении следующего времени задвигала воспоминания о этом периоде куда-то очень далеко. И это будто делало меня призраком в настоящем.

Ещё осознала, что пить вино в одиночестве раз в месяц-два даже лучше, чем если бы я напивалась на тусовках без возможности подумать о себе самой, творя всякую ерунду.

Сегодня снился парень, с которым познакомились месяц назад и пообщались только один раз. Он мне тогда прям очень понравился, а я ему видимо нет, потому что не написал больше, хотя очень тепло пообщались.

И так грустно стало. Поводов общаться в настоящем больше нет. А он мне прям сильно понравился.
Зачем вообще приснился.

Голова побаливает. Настроение выпить немного белого и съесть кусочек тортика. До этого идеально питалась последнюю неделю. Так что нормально.

Сегодня впервые за долгое время встала в 9.
Может так к концу праздников перейду на подъем в 8.

Ем по настроению, стала есть больше овощей. Иногда последний раз в 4 вечера ужинаю, и 3 раз уже не хочется. Наверное и мотивация поэтому появилась по утрам вставать - завтрак.

Вчера ходила к врачу по теме проблем с кожей лица. Начались еще в мае, столько было переживаний. А я все откладывала. А по факту, вообще можно очень быстро вылечить. Надо было раньше заняться.

В общем потихоньку разгребаюсь. Появились силы.

В последнее время что-то поменялось.
Меня начало куда-то тянуть. Не оставляет мысль, что хочу на пару месяцев в Грузию, в Тбилиси.
Я чувствовала себя так легко там.

Но начинаю перебирать времена года, и не могу найти удачного по работе.
Сейчас после отпуска и новогодних, и по работе хочется что-то делать активно. И лучше в мск быть, чтобы поближе к команде.

Записалась к дерматологу и стоматологу на этой неделе.
Вчера купила себе кучу всего. Решила, что надо себя любить.
Уходовые средства и белье очеень красивое.
Наладилось питание в последнюю неделю. Даже спать лучше стала.
Ну и по весам хороший минус.

Как-то меня очень накрыло эмоционально.
Столько всего со здоровьем свалилось. Поход к стоматологу тоже больше не получится откладывать.
Поздравила Ма. с новым годом, ощутила себя ненужной ему.

Хочется, чтобы пришла весна, было тепло, солнечно и не было никаких проблем.

Ужасно тревожно без никотина. Вчера не курила. В целом можно было бы перетерпеть, если бы я была уверена, что потом станет легче и я искренне не захочу курить больше, и терпеть не надо будет.
Но сейчас у меня просто внутри все сжалось. Пытаюсь дышать, но помогает минуты на две.

Убралась, пропылесосила и помыла полы. Позанималась на дорожке. Готовлю рыбу на ужин, жду маму.
Утром расплакалась, сейчас тоже очень хочется. Не знаю почему, очень грустно где-то глубоко. Мне кажется все, что я сегодня делала это чтобы забыться и устать. Но не получилось.

В итоге я призналась маме, что у меня есть зависимость и да, это плохо, но это часть меня сейчас и ушла курить на кухню. Она конечно расстроилась, но прошло вроде нормально. Может завтра конечно будет пытаться это обсудить.

Но мне кажется это тоже неправильно, когда папа в 30 лет просил не рассказывать бабушке, что он курит. Я правда не успев снять куртку, его сдала.
До сих пор мне припоминает, хотя мне 6 было)

Мне правда не нравится, что я курю. Все получалось исправить - не пить кофе, не есть сладкое, заниматься спортом, но бросить курить - нет. Слишком незаметно и плотно влезла в это.

Мама приехала. Сходили за продуктами на завтра, попали под ливень. Устали, выпили бутылку вина на двоих. С мамой стало весело пить в последнее время, она очень быстро улетает. Начинаются добрые разговоры про «травмы детства».
Теперь валяемся по телефонам в одной комнате. Курить хочется ужасно. Но при всей самостоятельности, это наверное будет кошмар если я забью кальнчик при маме. Она ещё думает, что у меня свечками пахнет дома)) а это не свечки. Она знает, что я курю, но мы как-то эту тему обходим.

Каждое мероприятие перед новым годом оставляет необъяснимое чувство чего-то ушедшего.
Позанималась сегодня на дорожке первый раз, потом сходила на игры в офисе. Долго не смогла, кто-то хотел, чтобы я осталась подольше, и от этого чувства незавершенности ещё тяжелее.

Наверное, мне сейчас жаль, что последние несколько лет рядом были люди, с которыми хотелось быть в праздник, а сейчас никого. Никаких тёплых связей. И сегодняшний вечер ощущается как серия без радостного окончания.
Странный был год, единственное счастливое время - когда вернулась в мск весной. Казалось, все только начинается. А нового я так ничего и не построила.
Повышение, путешествия, но радости в этом едва было.

В итоге я никуда не поехала. Хочу побыть дома, не хочу мотаться по поездам. Ни на какие тусовки, дачи школьных друзей тоже. Наверное, это старость. Моя жизнь здесь.

Вчерашнее обследование прошло не очень хорошо. Надо ещё к врачу с результатами, но опасения пока подтверждаются. Вроде все на начальной стадии, но от этого не сильно легче.
Расстроилась сильно, из-за этого решила точно не ехать.

Пришла к врачу, думая что сегодня 27, а оказалось сегодня 28. В общем перезаписали меня на другое время, пока зашла покурить кальян (да меня и на день не хватило).

Как-то не хочется никуда ехать на нг, хотя у семьи не была с мая. И дома оставаться не хочется. Вообще ничего не хочется. Чувствую себя некомфортно.

Вчера приходила Лю в гости. Разговаривали о беременности и вот ночью мне конечно приснилось, что я беременна. Удивительно, что само чувство беременности вызывало во мне радость впервые в подобном сне, а вот отец не радовал меня там совсем.

Вечером еду в родной город. Отмечу нг с мамой, потом наверное с школьными друзьями.

Второй день скучаю по студенческому времени, по атмосфере лаб. Хочется заглянуть в другую вселенную и узнать, что было бы, если бы я не отчислилась. Мне нравится моя жизнь сейчас, я стала той, кем хотела. Два года прошло, но иногда проскакивает чувство невозвратно потерянного.
Хотя когда я последний раз была в том месте, мне стало так страшно, что все могло быть иначе.

Написала цели на ближайшие 3 месяца и на ближайшую неделю соответсвенно. Все связаны со здоровьем и внешним видом.
А потом ещё идеальную картинку жизни.
В приоритете любовь и наслаждение от жизни.

Я давно не писала списки, но это первый раз, когда пунктов так мало и нет ничего про работу, книги и прочее. Потому что сейчас я беру от этих сфер все, что мне нужно.

Следующую неделю не курю и не пью кофе. Хотела выкурить кальян перед этим, но даже сейчас и не хочется. Но ломка будет, точно.
Проблема наверное даже не в том, что даёт мне никотин, а в том, что он мне заменяет.

Вчерашнее радостное событие - выходила из такси, а парень который в него садился, не увидел меня и открыл мне дверь. Он рассмеялся так искренне, и сказал - «пожалуйста», как будто так и было задумано. Такое солнце.

За сегодня сделала несколько полезных дел. Встала не в 2 дня, а в 11 утра, записалась к врачу и договорилась с хозяином квартиры на сантехника. Там правда оказалось, что много работы. Он завтра ещё придёт.
На этом все. Вчера ночью собрала дорожку, смазала ее сама.
Есть ещё женщины в русских селениях (с) Д.
Но заниматься сегодня не занималась.

Ужасно сбила режим сна. Ложусь в 5, встаю в 2.
Уже голова болит от курения. Не так я себе отпуск представляла. Хотела все наладить. Но ещё есть время.
Час назад доставили беговую дорожку, которую давно хотела. Не успела пока собрать, еду встречаться с друзьями.
Но я думаю питание, спорт и сон наладиться.
Разобраться бы, почему я уже несколько лет саботирую избавление от лишних кг, набранных на 1 курсе.
Я знаю, что там происходило и оно может быть вполне связано с этим, но как это исправить - не знаю.
Страх любви? Отношений?

Ладно, мое спокойствие нарушилось. Правда теперь неспокойствие ощущается иначе.

Мысль, которая меня утешает - я не знаю, что происходит в мыслях других людей и вижу ситуацию только со своей стороны.

Но меня смущает, что он написал, что хотел бы быть вместе, если бы не текущие отношения, а расставаться как-то «некрасиво».
И получается, что страдает и текущая девушка, и он, и я. А может и не страдает?
И если там все хорошо, зачем играть в чувства со мной?
Может мне было бы спокойнее знать, что он сейчас счастлив? Было бы проще.

Вроде бы сделала все правильно, никому плохого не сделала и не хочу делать, а все равно запуталась.

Проспала до 2х часов дня. За отпуск мой цикл сна сделает полный оборот?
Проснулась с ужасно отёкшим лицом, будто бы плакала всю ночь.
Но сейчас я чувствую такое спокойствие, какое не ощущала очень давно. Глубокое ощущение принятия.

Ма. написал, что от моего письма приятно пахнет моим кальяном.