Aurora

Встала сегодня в пол 2. То самое состояние, когда спишь до упора, потому что во сне больше сил.
Надо бросать курить, потому что чувствую это забирает энергию. Вопрос в том, что ее не хочется никуда направлять, никуда выходить.
Уже долгое время не могу вытащить себя в магазин за зимней курткой. Наверное сейчас поеду, холода уже поджали.

Новый знакомый так и не написал. Может конечно ещё напишет. Но если нет, ладно.
Жаль конечно. Это первый человек за долгое время, интерес к которому пробудил во мне какую-то радость.
Удалилась из приложения для знакомств. Меня там ничего не привлекает.

Настроение напиться одной дома, а потом плакать.
Возможно, было легче в 19 лет, когда было интересно попробовать разное. А сейчас не хочется. Сейчас хочется чего-то простого.
А простое оказывается не так просто.

Блин, ну надо же было влипнуть. Теперь жду от него сообщения. Спокойно же жилось.
Теперь даже смотреть на других парней в приложении не могу.
Вчера написал довольно милые сообщения после встречи, но не знаю типа вообще что это было? Напишет ли ещё?

При том давно такого не было, чтобы кто-то понравился без всяких «но» в моей голове. Всегда что-то было не то.

Неожиданно первый день зимы. Потерялась во времени в последние несколько недель.

Сегодня ходила на две встречи из приложения для знакомств. Одно было спланировано, а другое спонтанно в 12 ночи пошли курить кальян.

Первое прошло нормально, но как-то не то. А второе вообщее.
Мне он так понравился. Такой хороший парень, тоже итишник. Очень приятно поболтали.
Не знаю, напишет ли ещё. Как-будто кажется, что слишком хороший для меня.
Ну в общем не знаю. Даёшь самокопание.

Вообще себя не чувствую.
Сижу дома целыми днями. Вчера вышла в магазин, и стало только хуже от многочисленных людей.
Чувствую себя губкой в аквариуме.

Сегодня приснился самый психоделический сон.
Я жила в каком-то доме с семьей. И на него напали неизвестные существа. Человекоподобные, но с шерстью и странными лицами.
Я начала кричать уходиии во весь голос. Я столько стараний вложила в этот крик, что оно ушло.
Я выглянула в окно, там было очень солнечно. И я увидела в воздухе написанные вычисления по статистике.

Такое ощущение, что я все ещё сплю. Ужасное сонное состояние. По работе ещё на прошлой неделе должна была все доделать.
Сегодня на встрече так и хочется сказать, что я не сделала, потому что меня от всего тошнит. И я ничего не хочу.
Сегодня ещё надо провести встречу с питчем того, что я придумала. А мне уже пофиг.
Если бы у меня было больше накоплений, я бы ушла с работы.

Думаю взять отпуск перед нг, чтобы продлить выходные. Разобрать там вещи в шкафу, гардероб. В голове подразобраться.

Вчера забрали пёсика. Пока попробовать, так что возможно она вернётся. Было грустно вчера, даже слезу пустила. И она, говорят, меня ищет.
Но так будет лучше.

Выходные быстро прошли. Не очень хочется на работу. На неделе была один раз в офисе, работаю из дома. Перестала даже в клуб по играм ходить. Подсела на сладкое. Ем шоколад и курю.
В последнее время выросло желание в тактильности. Хочется поваляться, пообниматься. Так давно этого не было.
Был Дм. летом, но это даже чем-то тёплым не назвать.
Такое ощущение, что полтора года назад вся нежность исчезла.
Помню, как лежали с Ма. тогда утром, я смотрела ему в глаза и думала «как же сложно кого-то любить».

Прошлой ночью пошла спать только в 7 утра. Пыталась добить задачу на работе. Вроде получилось неплохо.
Радует, что вроде как авторитет растёт на работе. Ко мне уже сразу приходят по каким-то важным вопросам.
Раньше нужно было самой проявлять инициативу.

Правда сегодня случился опять нервный срыв. Пёсик погрыз листики любимого растения в доме. Я им очень дорожу, для меня это атрибут своего места. Потом она опять сорвала повязку с лапы. Короче я опять рыдала. Потом учили команды.

В последнее время ощущаю какую-то непоколебимость ментального одиночества. Будто бы если посчитать предел, то он будет равен бесконечности.

Канитель с песиком продолжается.
Даже не знаю, как с потенциальной семьей знакомиться на выходных, лапа будет ещё недели две заживать.
Я еще наивная думала, что к лапе она равнодушна, а эта мадам сегодня сняла один шов.
Поругалась на неё, перебинтовали, она обиделась.

Я если честно, вообще перестала понимать, зачем люди собак заводят. Был какой-то гештальт детский на собаку, но сейчас мне честно тяжело.
Постоянно на фоне или не на фоне, думаешь как она. Пытаешься успокоить когда лает на звуки в подъезде. Мониторишь эту лапу, запихиваешь таблетки. Собака нервничает, я нервничаю. Такое напряжение все это время, что никакие ласки после работы не перекрывают это.

С мамой очень уютно провели время на выходных. Даже грустно было, когда она уехала.
Вообще был какой-то нервный срыв, я не помню когда я в последний раз столько рыдала.

К песику привыкла. Но все равно страшно ее оставлять. Попробую найти ей новых хозяев.
Думаю в семье ей будет лучше, чем у меня.
Она недавно ещё лапу порезала сильно, швы наложили. Меня даже на слёзы пробило. Теперь у нас аттракцион с перевязываниями и «запихни таблетки, чтобы она не успела их выплюнуть».
Но вроде ничего. Сегодня гоняли мяч всю прогулку.

Она на меня чем-то похожа, нам часто об этом говорят.
Иногда такая умная, а иногда прям коза шабутная.

У меня очень спонтанно появилась сегодня собака. Ее нашла моя знакомая, кто-то ее бросил, а я в неё влюбилась. Она красивая и умная.
Хотела сегодня только познакомиться и решить, а в итоге мне стало за неё грустно и я ее забрала.

Очень смешанные чувства. От радости до какой-то невероятной паники.
Я, если честно, обычно также себя чувствую в отношениях.
И теперь я не знаю, может я глупая и поспешила с принятием решения.
Короче, я не знаю. Мне очень-очень страшно. И у меня бессонница опять, уже 100 ночь подряд.
Завтра ещё мама приедет с ночёвкой, а она про собаку вообще не знает.

День был странный. Целый день приходилось общаться с людьми.
Вчера ходили с компанией в кальянную.
Было сложно, иногда мне просто нечего было сказать и в целом не хотелось. В последнее время часто бывает, что по середине разговора я впадаю в ступор. У меня просто пропадают все слова и мысли, я судорожно пытаюсь их собрать, но в голове пустота. Хочется чтобы в этот момент собеседник это понял и просто ушёл, но на меня начинают пристальнее смотреть.
На работе пытаюсь имитировать интерес к тому, что там происходит. Но мне так все равно.

Сегодня думала, что надо набраться смелости и сказать руку, что не хочу здесь оставаться в будущем.
Меня утешает, что когда-то это состояние закончится.

Если бы не надо было в офис обязательно, я бы осталась опять сегодня дома. Не знаю, как вытаскивать себя из этого состояния.
Если на прошлой неделе у меня оно было довольно нервное и эмоциональное, то сейчас звенящая пустота.
Ещё вчера узнала, что у хорошего друга нашли болезнь серьёзную. Один из факторов - сильный стресс. А он очень много работал.
Меня так сильно это торкнуло.

Очень сильно тошнит от работы сейчас. Абсолютно ничего вдохновляющего.
При том вне работы у меня есть всякие теории, которые хочется проверить и желания.

Я только сейчас поняла, что воспринимала деньги как средство для покупки эндорфина, а они могут быть и средством свободы, и средством заточения.

Сегодня у меня не было встреч, подчиненный взял отгул, начало недели и я не сделала ровно ничего по работе. Просто 0. Будто сегодня и не было рабочего дня.
Решила, что еще успею все догнать за следующие дни. Ну и я просто лежала с пустым взглядом целый день как креветка. У меня просто нет сил и ощущение, что я наблюдаю за своим прошлым и настоящим где-то со стороны.
А по ночам меня мучает бессонница.
В общем мне немного плохо.

Собственноручно принесла домой средство для развития апатичного состояния. Оно коварно и не отпускает меня. Вырваться помогает лишь доставка еды. Это огромное кресло-пуфик, в котором просто утопаешь.

День был нормальным, сходила в офис. Рук сегодня немного токсичил, но чувствовалось, что ему надо было. В остальном ничего интересного. Иногда случались просветы радости, когда я размышляла о каких-то идеях. Правда хватило меня только на то, чтобы дотянуть до дома и проваляться весь вечер с температурой небольшой.
Хочется что-то сделать, чтобы все стало лучше.

Завтра на работу, а я в два часа ночи не могу уснуть. Классика.
Думаю, может в какой-то момент я сделала неправильный выбор. Возможно надо было поступить в другой вуз, тогда бы я не захотела отчислиться. Меня до сих пор тянет к науке и я иногда скучаю по лекциям в универе. А сейчас у меня ощущение, что я ничего не знаю. Знания летают вокруг, а я плаваю в них как рыба призрак.

Живу около той жизни мечты, которую представляла. Работа в крупной компании, зп хорошая, квартира которую я обожаю, продвижения по карьерной лестнице, а ощущения будто ем безвкусную еду из контейнера.

Проспала 14 часов не просыпаясь. Что в целом неудивительно, потому что прошлой ночью у меня была бессонница.
А ещё мне снились очень приятные сны.
Сначала с каким-то парнем мы очень тепло обнялись, а потом начали целоваться. Во сне я к нему испытывала чувства, но мы не могли быть вместе и оказалось, что он тоже что-то чувствует.
В общем мелодрама.
Потом мне написал человек, сообщению от которого я была бы рада в жизни.
Обычно меня расстраивают такие сны, потому что просыпаешься с ощущением чего-то потерянного, но сегодня восприняла это просто как приятный сон.

Только написала, что все хорошо, как пришёл пипец. На работе рекламное мероприятие продукта, а у нас факап на факапе. Рук уехал в отпуск, обговняться значит показать что я не справляюсь.

Нашла багу другого разработчика, из-за которой неправильно работал процесс месяца 2. Это не подсветили, зато подсветили все мои баги.
Короче видимо не видать мне ещё одного повышения в ближайшее время.
Да и не знаю, справлюсь ли я действительно.
Я конечно мечтала о руководстве с детства, но и силы свои я тоже расчитывать не умею.

Почему-то хочется, чтобы в такие моменты папа был рядом. Хватило бы нескольких слов поддержки, когда все рушится. Но ему так пофиг, что тут и говорить не о чем.

Второй день работаю из дома. Вообще не хочется в офис, с кем-то общаться, сидеть за столом. Но наверное завтра пойду, а то будет уже перебор.

Очень много задач на неделю, хочу все успеть.
Разрываюсь между идеей поработать побольше сегодня или пойти на тренировку.

Вообще чувствую себя хорошо.
Если не слишком закапываться в мыслях, а поддерживать баланс по общению, спорту, работе, хобби, то вроде и ничего.

Прочитала вчера половину книги «молчание ягнят». Понравилось, поэтому не выдержала и посмотрела два фильма про Лектора.

На тренировку вчера не ходила, ходила в пт и сб. Но немного заскучала вчера. Сейчас пришла на растяжку. На днях надо на силовую сходить.
Еле вышла.
Забрала всякие ништяки для дома, которые заказывала. Сделала основательную уборку. Сегодня ещё надо поработать, кое-что не доделала с прошлой недели.

Вчера вечером была на тренировке 1.5ч, сейчас тоже еду. Всё-таки пойти на тренировку для меня целая драма сейчас.
Я уговариваю себя как маленького ребёнка. Хотя после тренировки так хорошо, что благодарна себе, что всё-таки вылезла.

Правда маленький ребёнок опять курит. Кажется из-за этого коже хуже опять стало. Надо что-то делать, может вообще кальян продать.
Вообще если буду заводить собаку, то точно надо сворачиваться. Не хочу чтобы она была пассивным курильщиком.

День на работе какой-то странный. Было куча встреч, провела собес.
Удовольствия не получила, но когда я собственно последний раз его получала от работы?

Коллега пытается игнорировать мое существование как руководителя другого коллеги, сам пытается ставить ему задачи. Чего он хочет, я вообще не понимаю.
Но я в такие моменты научилась рефлекторно принимать позицию хищницы и никому своё не отдаю.
Я понимаю, что такие ситуации часть развития на работе и даже немного как челлендж воспринимаю, но это изматывает дополнительно.

Рук: ты сейчас делаешь больше, чем от тебя ждут, но если хочешь в ближайшее время стать руководителем, нужно делать ещё больше. Сейчас тебя недостаточно.

Я в депрессивном эпизоде: окей, супер

Плачу, потому что не могу работать.
А это мой единственный способ заслужить ценность, как бы глупо это не было, но я так живу.

Иногда мне хочется стать другим человеком.

Вчера всё-таки сходила на тренировку. Сегодня очень смешно хожу, потому что ноги болят. В целом я не закашлялась, но было тяжеловато моментами. Плюс ещё иногда наворачивались слёзы, не знаю с чего.

Два последних дня делала кальян. Получается сорвалась по курению, но не хочется думать что я из-за этого проиграла. Продолжаем.

Меня достало, что В. после той тусы, где я напилась и написала ему, после чего мы встретились поговорить, не вылезает из головы.
Как будто ещё больше путаницы создалось.
Если бы он хотел общаться и прочее, то написал бы, а так что думать.
Поэтому меня раздражает, что я зачем-то думаю об этом всем.

Снился сегодня Д. Ощущения, будто обнимала его не во сне, а наяву и от этого немного тяжело, что он так далеко.
Собираюсь на тренировку вечером. Даже не помню, когда последний раз делала что-то сложнее растяжки. Немного страшно идти, потому что боюсь, что закашляюсь и все.

Сегодня весь день работала дома. Было спокойно. Обрадовалась солнцу небольшому. Такое ощущение, что в последний раз оно было в другой жизни.

Помню мне было интересно, как это жить в городе с полярной ночью. Теперь мне не очень интересно. Если тут-то психике билет прописан, то там уж тем более.