Я разваливаюсь. И это меня пугает, потому что раньше не было так плохо.
Мне нужно взять себя в руки, но я не знаю с какой стороны это сделать.
Возможно, то что я начала писать, станет для меня отправной точкой.
Ты сегодня пытался поцеловать меня как раньше. Почему ты решил, что мне это нужно? В итоге горького стало обоим.
Я устала от слёз. У меня болит голова от рыданий.
Как хорошо, что ты на работе, я больше не могу находиться рядом с тобой. Это физически больно.
Соберись, девочка, ну же!

0:20-7:30
Состояние от сна стало лучше. Спазмов жкс нет. Немного думала с утра, чего хочу, ничего не надумала и села работать. Сегодня рабочий марафон - буду наверстывать все, что просрала за неделю. Не самый клевый выход из ситуации, но нищей быть совсем не хочется. Уже поработала 2,5 часа. Хочу 8.

Когда смотрю фильмы, меня поражает, насколько мало значимого люди друг другу говорят. Это особенно касается личных отношений. Кажется, больше половины сюжетов фильмов не могли бы существовать, если бы в мире было принято нормально объясняться друг с другом, ведь очень часто сюжет построен на недопонимании, на том что лд додумывают что-то и потом чуть ли не годами от этого страдают. И главное, такое в порядке вещей. А я вот думаю - для чего все это? Ну ты возьми и спроси! так сложно задать один вопрос?? сложнее чем год мучиться в догадках и ломать жизнь и себе, и другим?
-
Как радует, когда работаю на нормальном быстром сервере и программа не глючит. Такой рай по сравнению со вчерашней еблей

Сделала озверядку с 2 лд, им понравилось. Мне нра, что есть повод её поделать с кем-то, делаю уже месяц, и есть накопительный эффект.
Наверное поэтому норм себя чувствую на 2 дпо.

Пвк от работы

Ещё охота тусоваться с смп, меня это ж радует. Пока слабое, чтобы искать возможности реализовывать.
Охота отжиматься и сдать анализы, давно не делала чек-ап. Может поискать в клиниках страховку чтобы сразу всё туда вошло.

вообще интересно, прочитала фрэг К и поумала - а почему в школах дают физику на уровне прошлого века, такую, что понять нихуя не возможно? фактически скрывая реальную картину мира?

Here we are. again

Ты можешь попробовать переломить хребет мира, но и мир может переломить твой
Я не верю
Не верю во многие вещи
В попрошаек, в людей, хранящих дружбу через года необщения, в то, что я в чем-то хорош, в угрозы, в пожертвования
Это просто взгляд на мир
У всего этого есть причины, каждую их которых, разумеется, не вспомнишь

В любом случае
Хана, кажется, говорила, что обсессии на людях из прошлого мне еще аукнутся, и, черт подери, как же я рад сказать ей, что она не права
Если бы мы все еще общались
Какие люди из прошлого? У меня на настоящее времени нет

upd: Какие-то темы придумали
Почему у меня тут работа
Блять, теперь во всех постах будет работа, потому что в жизни ниче нет

Посещение вк после полугодичной паузы - это как влезть в старые джинсы. Вроде удобно, но ощущения того, что раньше, нет. Болезнь помогла задуматься о том, что же я делаю не так. Но все равно ответа нет. Ты так же психуешь по мелочам, не понимаешь, почему до сих пор живешь в свинюшнике и сколько будет продолжаться вся та несуразная хрень с учебой и работой. Как бы перестаешь давить на других, но ой не факт. Вроде начинаешь с нового листа, но испачканая изнанка дает о себе знать постоянно. На этом листике пишешь снова всякую фигю, перечёркиваешь в надежде, что никто не заметит исправления. А еще очень сложно что-то делать с пониманием, что не сделаешь это идеально никогда, прям неприятно капец

Очень часто задумываюсь о том, что было бы, если бы я родилась нормальным ребенком в нормальной семье. Плачу. Сделайте меня тупой пиздой плз, не хочу это ебаное критическое мышление, не хочу эту ебаную работу вперемешку с учебой и огромные ожидания на плечах. Хочу быть тупой пиздой и не беспокоиться ни о чем кроме того какой слой тональника вылить на лицо сегодня или там.. розовые или красные уги купить.. не хочу блять разбираться в компах и постоянно торчать дома потому что я скучная для тех самых тупых пезд, они не понимают половину того, что я им говорю. Сегодня одна зависла на слове "Дзен".. я и забыла с кем разговариваю..

Грустно это все

живу будто с дополнительным глотком воздуха. интересные ощущения.
сегодня др мамы, а у меня 3 года и пару дней, как я пишу здесь. мама, кажется, сегодня была довольна посиделками. заказали суши, в кругу семьи отметили, было уютно.
тренировка. они довольно сложные и единственное, что нужно мне сделать - это полюбить боль. пока она у меня вызывает чувство подобно неожиданности, как-то так, но мне стоит приучить себя не замечать ее.
я нашла вариант работы, но пока не знаю толком условий, скрипя зубами мне это подходит, конечно, но нужно еще подумать. если так, то я смогу совмещать ее с учебой (более-менее), но приступить надо уже в ближайшее время. подумать стоит.
интересная жизнь

Последний рабочий день, как всегда самый тяжелый, думала, что уже попрощаюсь со спиной😅 Но я выжила и у меня завтра день гуляний и бухла. Утром к Карине, там подзависнем. А ближе к вечеру поеду к Марие, принесу заветную бутылку вина, которую не могу никак попробовать с конца лета, а потом и наливки папиного производства выпьем. И всё на троих, третим будет муж Марии. Пора бы давно таким образом отдохнуть.

К. меня провожал, болтали и целовались.
В моей жизни слишком много людей на букву К, и это наверно создаёт странное впчтл от фрагментера - "я тусила с К, а потом ещё с К, а потом ещё поговорила с К х)"

Через минуту отправляемся.
Опять очень болит голова от дневного плача и трудно себя не корить за то, что я забыла что мне становится так хреново потом, и поистерила вволю.

Заранее паника по поводу того что меня ждёт по приезду -- поиск квартиры, жизнь с Т (ну ладно, всего 4 дня), много работы.
Первое повергает меня в хтонический ужас.
Ещё какой-то смутный страх что я снова окунусь в какую-то совсем обычную жизнь, со своими обычными озм и тревогами. Жизнь в последние 2 дня была differerent

Выпнулась работать. Опять закончу работать поздно. Это лучше, чем если бы забила на работу, но убитый режим тоже не хочется. Такое ощущение, что у меня есть какие-то направления в моей жизни, которые основные, и как только я пытаюсь заняться одним, все остальное валится из рук. Не кончаю - начинаю обжираться. Не обжираюсь - забиваю на работу. Без того, чтобы я занималась важным, все вообще катится в жопу. Но так тоже некомфортно.

личная тренировка по рукопашному бою, отрабатывала уходы от ударов, комбинации, работу лёжа, выход из захватов, в том числе в ускоренном темпе с классным тренером. Он мне поставил за год движения пиздец цельные и приятные, и ноги начали ходить. И руку начала отдёргивать во время удара, и удар всем телом это ммммм....

Хочется на общую тренировку на БИ пойти и посмотреть как там буду.

снимала видео, и нравится учиться, учусь, читаю и это желание усиливается.

И сегодняшнюю ночь я не спала.Читала вторую часть "Северной короны",это как оказалось ответвление от МИС и ещё чуть-чуть от МП. Понравилось ничего не скажу.Что-то мне подсказывает что пока я все книги этого автора не прочитаю не успокоюсь.
Вчера была взволнована звонком ВР.Зачем он звонил я так и не поняла.Ну не уж то ли просто голос мой услышать и пожелать друг другу удачи и всего хорошего.Я даже сказала что хотела бы приехать,но т.к. я без работы у меня на это нет средств.Почему он не предложил чтобы я приехала к нему.Куда угодно.На день-два хотя бы.
БМ сегодня ожил,перевел пару тыс на обувь сыну.Сказал что отправил подарки к его др и на следующей недели я их уже вроде как получу.

Довольно прикольно наблюдать за сменой своих желаний по мере того, как идёт время.

Сначала были порывы бросить работу, жкс, что я из-за неё пропускаю светлое время суток, не смогу погулять на улице или в лесу.

Потом хотелось выйти на улицу хотя бы вечером после рб, чтобы пожрать в кафе и затем купить еды в магазе.

Теперь, когда я уже плотно закопался в работе, ничего этого не хочется, уже ясно, что никуда не пойду. Зато доделаю работу, и наконец-то смогу лечь спать вовремя. Удивительно, что вот это конструктивное желание - сделать всю работу и освободить вечер, чтобы выправить режим сна - пересилило все остальные.

Делал перерывы в работе, выправлял сползшее состояние обратно в норму.

в вс увижусь с Дарьей
мы крепко поругались и должны обсудить недообсужденное
сомневаюсь, правда, что общаться будем как прежде
нет доверия - нет дружбы, это так работает

второй день отправляю в беседку свое пение. так приятно, что собеседникам нравится, просто таю

кот сегодня будет со мной.

я окончательно доломала свою укулеле( теперь мне грустненько.
хочу поймать в шараге парня-укулелиста и поиграть на его пусечке. однажды я это сделаю, мне еще пол-года учиться. ВОТ БЛЯТЬ Я ЭТО СДЕЛАЮ

мое пищевое поведение оставляет желать лучшего( я просто проглот, госпади

См. Хауса.
Писала К, воодушевлялась) Хотелось озв.
2 частных урока. Впала в сильную встревоженность. Прям застряла в ней. Энергии много, но она все время где-то застревает. Подступания усталости от работы, успокаивала себя тем, что много заработаю - на день дайвинга. И тем, что завтра выходной.... Есть еще 1 урок позже. Пока посмотрю Хауса.

2:30-10:30. Снова лег спать поздно из-за работы. А ещё обещал себе, что такого больше не будет. Утешает только, что с каждым таким разом крепнет желание садиться за работу днем, а не откладывать её на вечер.
*
Сразу после пробуждения сделал озверядку, и потом ещё раз, пока не пришёл в себя. Возникает благодарность к себе за то, что мне не безразлично моё состояние, я забочусь о себе.
*
Снова серый пасмурный день и от этого досада на себя за то, что не гулял вчера, пока было солнечно. Вспоминаю вчерашний солнечный вид из окна и успокаиваюсь.
*
Выпинывал себя работать и чуть снова не скатился в отстойно-отравленное состояние духа, но вовремя спохватился и вытащил себя в норму. Я люблю себя.

Снова Last of Us, теперь уже комментарии создателей. Эта игра ввела меня в сост сильной жкс, до слез, стала часто плакать. И пиздец неискренность в этой теме, никак не могу понять, отчего именно жкс. Есть общий мотив, что я никому не нужна, никому никогда была не нужна, и это восприятие тянется с детства и переживается пиздец болезненно - настолько, что все теряет смысл, и кажется, что зачем работать, зачем учиться, зачем вообще хоть куда-то двигаться, если нет вообще никого близкого. И с одной стороны кажется, что это надуманная драма, и что значат вообще все эти слова "смысл", "нужна", и почему это так блядь критически важно, но из-за неискренности все эти вопросы просто падают в пустоту.

0.20 - 8.00
10 мин озв-ки, как только встала.
Зеленый чай с сушеной клубникой и печеньем .
10 мин озв-ки по дороге на работу, начали проступать такие клевые вв, на доли секунд, что захотелось очень много времени отдавать усилиям, не дать себе заснуть.
На уроке, конечно, заснула.
Фоновая встревоженность - много энергии, но нет нужных желаний - таких, которые бы направили ее в клевые вв.
Есть приятные вв от дождя, пасмурной погоды, но как только энергии становится меньше, это нчн ассоциироваться с серостью и довольно депрессивной обыденностью.
Полила даты, нрвж, испанский. Посадила новые даты.

Мне сегодня поменяла Мария прозвище. Теперь я не Алехандро (даже бейдж на работе носила именно с этим именем), а Тихий Санчо😂Потому что тихо хожу, что меня не замечают девочки+вечно пугаю Марию, когда захожу очень тихо в подсобку, она занята своими делами и подкрадываясь её пугаю, что она подпрыгивает на месте и материт меня хд
А ещё сегодня первый раз за три дня смены не переработала и закончила в 9 вечера.
А ещё сегодня хорошо пообщалась с Мистером Ди. Думаю, что бы написать в письме и что туда добавить в виде подарка. Хочу отправить письмо почтой на его день рождения.
Но одна проблема всё же есть... Приближается сессия, а я нихера не готова абсолютно. Ехать в декабре в Ужгород.

Еще один неплохой день. С утра сделал тренировку от Идо Портала с хендстендами и прочей капуэйрой. А завтра отборюсь как чемп. День провел на работе - и все стабильно нормально.
Вечер провел как истинный англичанин - за долгой вечерней прогулкой и мастурбацией.
Прочел первую часть " Лидерство и самооправдание" на удивление приятная книга а не очередное "тимбилдинговое гавно" которое я ждал.
PS впереди два выходных и надеюсь они будут продуктивны

Проснулся в 7:30, не выспался, потом пришлось снова спать до 11:30.
*
Вся первая половина дня какая-то вялая и жопная, на меня налипла сильная скука и полное нежелание что-либо делать с ней. Сам не знаю, как мне удалось выпнуть себя работать, но удалось, и работать оказалось даже приятно.
*
День был солнечный, с ясным небом, но из-за скуки и вялости (и обязанности работать) так и не пошёл гулять. Мне даже и не хотелось - наверное, если бы и прогулялся, то не получил бы удовольствия. Сожаление об этом.
*
Вечером пришёл в норму, скуки больше нет. И непонятно, почему так. Откуда берётся скука? Почему она проходит? Хорошо бы это поисследовать.
*
Весь остаток дня буду работать...

Запеканка получилась бомба! Сожрала сразу полкруга. Лёгкая,не сладкая. Буду делать теперь.
На уроке накатывало,слезы рядом.Но рада была выйти ненадолго из дома.
Горячий душ,кефир,заправила суп. Насыпала пакет супа "звёздочки",как раньше. Дрянь конечно,там глутамат,но иногда прям охота дряни какой нибудь. Валяюсь.
О.пишет из поездки,переживает за мое душевное сс.
Выпила 4 табл валерианки. Чвств как расслабляюсь. Помогает!

Завтра решила вкл рабоч трубу. Пора работать. Время потрачу с пользой.

Черная пятница,да? Ну пройдусь,аптечную косм надо,да вообще позыркаю чё за скидки и как народ дичает.

Working my ass, right. Досмотрев прохождение, стала смотреть, как создавали игру. Удивилась, когда узнала, что оказывается, кат-сцены снимались как кино - актеры в костюмах с детекторами движения играли сцены, иногда импровизировали, и именно это шло в игру. Создатели посчитали, что никак по-другому не получится создать достоверные ситуации из жизни реальных людей. И актеры могли влиять на скрипт, переиначивать характеры персонажей. Круто.

Есть угнетенность даже не из-за прокрастинации, а из-за того, что я can't make up my mind - я либо работаю, либо нет, и в итоге не работая, я и не делаю что-то приятное для себя, я только сбегаю от мыслей о работе. Это демотивирует сильнее всего.

• С преподом по истории только что чуть ли в любви друг другу не признавались)) Он действительно очень крутой. И мне действительно жаль, что осталось всего 3 недели. Ах да, историю я ведь всегда недолюбливала, а в этом семестре она - моё все)

• В сб А с Человеком шушукались на кухне, только что А с одногруппницей прям выпроводили меня из аудитории, закрыли дверь и остались наедине с историком, хотя обычно мы ездим вместе. Хмм)

• Постоянные мысли, что делать со своей жизнью. Я слишком много чего могу) Работа в компании, работа репетитором, аспирантура... Буду копаться. Это будет интересно)

• На пары завтра не пойду скорее всего, меня ждёт дизайн хакатон с 20 до 06. Это тоже будет интересно.