поливала голландский, посмотрела Люси (не понравился, представляла себе его как-то по-другому по отзывам и краткому описанию).
осуждаю и ругаю себя за то, что веду себя как ничтожество в простых вопросах и поступках.
в такие моменты кажется, что это победить невозможно, и руки опускаются.

Почитал переписку, каждую новую строчку с большим и все нарастающим восторгом, наступило игривое настроение, вспомнил яркими вспышками минуты радости улыбки, запахи и мелодии которые мы слушали. Заметил закономерность обращения к себе в те годы, заметил по каким датам эти обращения появлялись. Через пять минут нахлынуло понимание что я так же могу радовать всех всех всех приятных мне людей! Я сформировал в себе радость от того что могу также научиться, и это очень просто (:

По факту.
Немного поиграл с гантелей, снял на видео, как дрыгается умирающий таракан, любопытно, ведь между ним и нами не очень-то и большая разница, и у нас есть общие предки.
Почему люди выбирают ненависть вместо любви? Почему они неспособны быть честными? Почему люди ждут совета, как им и что делать от других, а не ищут его сами, или хотя бы прбуют? Почему они выбирают негатив, а не позитив? Почему свет в глазах гаснет и пропадает природное любопытство? Почему мы не такие, какими бы хотели бы быть?:)

Трудновато добиваться целей лежа на диване.

Ебаная Анорексия! Засела у меня в башке...иду закидываться слабаками.

в школе все ужасно=(

Зарылась в японский - выписываю все выученные иероглифы (их пока 20) в экселевский файл, переписываю те которые хочу повторять на карточки и в пропись.
Не получается просто переписывать их - лезу в Яркси и начинаю выписывать новые слова, приходится себя останавливать чтоб не натаскать больше, чем получится прожевать :)

я буду сейчас занудой, просто, ужасно устаю все эти подготовки к flex и к чемпионату Украины по спортивно-бальным танцам сильно утомляют так ещё надо розрыватся на все мероприятия в школе \О/ ужаааааас хочу на курорт но за границу в 14 летнем возрасте без предков не пустят((((((((((((
хочу обнимашек, целовашек, вкусняшек и в постеле валяшек , и не хочу людей говняшек но так редко когда получается(((((((((((((

Начало: 22.10.14.

Столкнулась в коридоре с пугающей меня преподшей. Снова начался нервный тик. К счастью, в конце лекций, тик прошёл и больше меня не беспокоил.
Всё небо заволокло серыми тучами, дул зимний ветер. Все ходили с красными носами, а с меня, как с гуся вода - люблю холод. Все хотят лето, а я не смотрю назад, а с нетерпением ожидаю будущего - зимы. Хоть мир станет чище и светлее.
Пришла домой и снова эта картина-папа и мама в компе, старая собака лежала в постели.К двери первая прибежала моя маленькая пятнистая псинка и пару раз тявкнула,ждала. Открывшая дверь мама вновь пошла к компу.Мелкая попрыгала вокруг меня и понеслась в комнату.Люблю свою собачку.Маму тоже..Жаль, давно нормально не болтали.

22.10.14 6:30 pm
Наконец нашла действительно интересный сайт, который теперь будет являться моим дневником. Конечно, скорее всего это надоест мне уже через месяц, но все же пока попробую.
Настроение весьма равнодушное. Оно было бы плохим, но сегодня у меня вполне удачный день - много свободного времени, много действительно радующих моментов, к примеру, я продвинулась в "Knock-Knock" с 4 до 14 уровня. Но поподробнее об этом позже, ибо сейчас я занята этой фигней, имеющей вид дз по русскому.
Хочется еще что-нибудь написать, но я пока не могу сообразить, что именно, так что это уже пойдет в следующий фрагмент, вероятнее всего ночной.

Инга будет делать вид, что ей нрав Гриша, лол

Нейтральность.
Что-то происходит.
Сон, я помню сон.
Вернее, я вспомнил о нем с утра, и отмел как обычный, выражающий мои подсознательные вещи, которые мне известны.
"Он был в чем-то прав. Я всегда долго пытаюсь вспомнить, в чем именно, а потом вспоминаю. Он был прав в том, что нужно несколько агентов для принятия решений, и тебе их неоткуда взять, кроме как из своей головы. Но он пошел неправильным путем, он всегда трудно _контролировал_ свои желания."
Некоторые сны я не хочу видеть.
Словами сложно описать некоторые вещи в нашей с вами жизни.
Фрэг для меня немного как омут памяти -- то, что я здесь написал, можно чуть-чуть забыть.
.
Плюсовая температура.
Облака скрывают происходящее.
Я один.

Запихиваю в себя еду с бурчанием и недовольством, с тошнотой. 125 фунтов пока предел. Успокаиваюсь только к шести часам, утешаю себя святым "после шести не едят".
Едят, еще как едят, если не боятся за свою фигуру, а я все так же бешусь с каждого фунта. Встаю на весы, как на эшафот, и смотрю на цифры, как на голодную толпу в первых рядах, которая только и ждет моей крови.
А дальше все по-старому: неделю не ем, неделю на шоколаде, неделю нажираюсь, как свинья, но только до 6 часов.
Хочется похудеть или умереть, пока сложно определиться, что мне будет приятнее: видеть собственную кровь или собственные кости.
Вспоминаю радостный крик Царя, который увидел меня голой: "Какие у тебя ключицы!"

Сегодня хороший день.Настроение на позитиве) Впервые в этом университете мне правда хочется идти на пару.Всетаки как много значит хороший препод и хорошее отношение к групе.Жаль,что нормальных преподов,которые действительно давали нам практические знания очень мало.А в нашей професии это как раз очень важно.Как же я не высыпаюсь,не могу больше рано вставать,к хорошему быстро привыкаешь.Вот я и привыкла,что можно поспать хотя-бы до 8.А тут в 8 уже надо выйти.Жду выходных только чтобы поспать.Днём выспатся не вариант увы.Вчера уснула днём,потом до 3 часов ночи не спалось.А утром был просто ужас,еле открыла глаза

рисовала. фигня получается.хочу еще и еще рисовать.щас пойду на тренировку. трвжн о поездке в Таганай. смотрела много клевых возбуждающих гифок про секс.хочется еще читатькакую-то интересн книгу и общаться с Д.

Hello)) Baby))

Продложаю заниматься оптимизацией !F. В голову почему-то не приходит, что можно отлипнуть и вспомнить, что меня ниче не гонит вперед, и что даже сейчас можно помнить, что я могу жить в свое удовольствие.

Недавно испытала дикую волну зависти к подруге. Я ебанутая.... ( у неё получилось то что она хотела , и сейчас все в гармонии ,я очень рада за неё,она очень дорогой мне человек, мы много чего пережили за 5 лет нашей дружбы ,а я тут завидую ну пиздец и то оно такое чувство типо как будто у меня должно быть то что имеет она ну типо не конкретно а в целом, и типо зависть переходит в обиду которая просто растекается по моему организму и отравляет его изнутри, хочется заплакать ,пожалейте меня ,хочу на ручки! ((( что со мной блин ,не хочу такое чувствовать,уходи зависть!!!!я люблю свою подругу и желаю ей счастья!!!!

Занималась ФА-бегала 30 мин. Отвечала в обнюхе, сначала было страшно, но потом чсв сдалось немного. Переписывалась с Кроликом. Она мне оч нра, считаю её красивой на 10 и приятной. Написала Бо. Поела курицу тушёную, капусту цветную, жаренную в панировке и апельсин. Мне не нра мой живот он неприятный, хочу много ФА, чтобы жир там сжёгся.

с летой немного обсуждали площади для нового магаза. и играла в он-лайн игрушку. поймала себя на том, что осуждаю себя за то, что просираю время вместо того, чтобы книжки читать или языки учить или хотя бы фильм посмотреть. а потом поняла, что вот прямо сейчас мне охота вот так нихуя не делать - отвлекаться на мелочи - играть. и мне так комфортно.

Моя подруга лицемерка... И не понять, перед кем именно за нас она лицемерит...

Не знаю че делала.
Играла в Словодел. Жрала.
Писала на МС в теме Мидори. Но это точно все не 2 часа, так что хз на че потратила столько времени.
Болезнь вроде начинает проходить, это клево. Даже 37.5 воспринимается уже как отсутствие температуры.

день прошел как обычно. но к вечеру настроение понизилось. дом, не милый дом.

привіт!