Последние 2 месяца все время вспоминаю как мы танцевали, это был чей-то день рождение, лето, кафе.Даже не помню, что играло в тот момент.Я была в белом платье и счастлива. А после танца мы позировали для фото, помню мои горящие глаза и растрепаные рыжие волосы, фотография была кстати в его альбоме, в одной из соц сетей. Интересно он ее сразу же удалил, как ушел, из моей жизни? И его улыбка. В памяти всегда его улыбка, но уже с другого дня, тогда был 1й год наших отношений, 8 марта, мы у него дома, пьем шампанское, никон в моих руках, делаю кучу фоток, я смеюсь а он смотрит на меня своими голубыми, и улыбается.Мне так не хватает его рук, и его запаха. Как ни странно, не помню ничего плохого.

Г написал, что я не стала для него той единственной. Я ждала и знала, что в конечном итоге он предложит расстаться. Печально. Немного тоскливо от этого. Лучше бы это был разговор в живую, чем так. Но он сказал, что неизвестно, когда мы ещё встретимся. Я сама заметила, что отношения охладели. Но надеялась, что все наладится.
Сегодня приехал папа, привез много мяса. Я счастлива. Сварила суп. На гречку сил нет. Хочу поспать немного, а затем приступить к дз.
И о да! Я повесила шторы на свою стеклянную дверь!! В комнате стало комфортнее гораздо. Да и меня теперь не гложет, что соседка туда сюда ходит.

Снова разрыдалась. Вспомнила, с какими словами она бросила меня, и заревела, как сука. Я никогда больше ее не увижу, не услышу, не заговорю с ней. Макияж в жопу.

Ей все равно: где я, с кем я, как я.
Ей плевать. Она не любит меня и не жалеет. Не скучает.
Она говорит, что любит, а потом бросает через три дня.
У нее нет ни единой мысли обо мне. "Мне так лучше"

Как так вышло? Как я потеряла самое дорогое? Как я упустила свое солнышко со своим счастьем на руках?

Я так устала от этого дерьма.
Кто-нибудь, помогите мне, умоляю.
Убейте к чертовой матери.

Необычный день. Сегодня я очень счастлив. Были пары , которые я проговорил с сокурсником. У него есть привычка обнимать собеседника при расставании , так мы прообнимались уже 3 раза. Я уже привык к этому , и теперь хочу ещё и ещё обниматься с ним. Он такой мягенький. Блин.Хочуууууууууу У него приятный голос . И ростом почти как я. Руки такие красивые .он гитарист, поэтому ногти длинные . Добрый, разумный , не материться Хочу поскорее увидеться и поговорить с ним. Эх
Я влюбился поскорее суббота !! Что мне написать ему в ВК? Я становлюсь заикой тормозящей, когда он меня спрашивает о чем-то
Ладно, сегодня договорилсы со знакомой встретиться у нее анорексия, нужно приготовиться к нытью о еде

Привет друг.
Тоже не спишь?
Я знаю как это, быть ненужным, прекрасно знаю.
Материальные ценности не сделали меня нужным и не избавили от одиночества.
Каждый вечер я выхожу покурить и посмотреть на огни Варшавы с мыслью о том что у меня все хорошо и я даже смог убедить себя что я счастлив.
Этот город смог меня сломить, он сделал это медленно и аккуратно.
Нет, Варшава не плохая, просто я ничтожество не сумевшее совладать с её силой.
Даже смешно спихивать свои проблемы на город.
В своем одиночестве и в постоянном негативе в голове виноват только я сам.
Как оказалось, было сложно это принять.
Но я справился, хотя-бы тут я справился.
Но это только доказывает то, что я полное ничтожество.

КАЖДЫЙ считает, что он абсолютно прав.это нормально, не нормально безвольно соглашаться со всем.
НО, в этот же момент, очень важно осознавать, что стоит признавать ошибки и идти навстречу.
в этом и есть основоположение социума и отношений.

иногда приятнее молчать, слушать и молчать.
смотреть и слушать.
смотреть, как люди размахивая руками, слушать, как они, повышая голос стараются что-то упорно доказать.

любая правда и правота имеет свою цену.
иногда - ценой тому - счастье.
обычное человеческое счастье.

А он всё же позвонил.Боже как же я была рада слышать его голос,такой знакомый,кажется что родной.Забавно как у человека которого ты никогда не видел может быть родной голос.Я не смогла сдержать улыбки и разговаривала восторженным голосом,наверное со стороны он казался очень глупым.Мы поговорили не долго,чуть больше 12 минут,но за это время я чувствовала себя почти счастливой.
Он попытался объяснить почему мы не общались последние пару мес,на сколько я поняла ему очень сложно поддерживать общение с человеком,который нравится,но не имея возможности его увидеть,обнять.Надо будет ещё раз поднять эту тему,потому что возможно я не все расслышала.И не сказала ему о том что мне легче жить в иллюзиях.

До 6 утра,читала книгу "КСЛ" жанр для автора необычный,но мне понравилось.Законченна неопределенно,наверняка когда-нибудь да выйдет вторая часть.
Проснулась в 13.Мама приготовила блины,разбудила завтракать.
Ночью писал АД,вновь выяснял отношения,которых по сути то нет и не было никогда.Всё таки хорошо что год назад у нас ничего не сложилось. Нахер мне такое счастье.
Настроение поганое.Наступил тот момент когда у меня вообще нет средств к существованию.Нужно что-то делать.Встречи и поиск работы.А я ничего не хочу.
ОС вроде остыл,не названивает.Потом напишу что вообще заболела и от встречи с ним снова отделаюсь.
Надеюсь что сегодня услышу АК. Единственная моя радость,пусть и нереальная.

Всё так же тускло жить. Стало немного легче от того, что сходил в кафе, но всё это только слегка смазывает депрессию, запихивает её в сторону и не решает главной проблемы.

Думал о том, что вообще-то у меня приятная жизнь, и многие люди были бы счастливы на моем месте, и я сам время от времени испытываю удв. И даже сейчас, находясь с жопе, могу приложить усилия и вылезти из депрессии, пусть и не насовсем. Видимо, дело в том, что мне именно хочется страдать и быть недовольным собой.

Кажется, я даже знаю, откуда берется это ндв и как с ним можно было бы разобраться.

Баня прошла хорошо.нафоткалась на его старенький айфон.Сделала совместную фотку. Выложила в Инсту.Пусть любуются. У меня счастливое лицо последнее время.Благодаря О.кстати во многом.
Поела горбуши,валяюсь.
Утром делала полчаса кардио.дала визитку мужчине в зале,сказала найди меня,поболтаем.давно здороваемся.красивый.хоть и тёмный.
Спокойно и мирно на душе.

От Р.впчтл хаоса,постоянного надрыва.Что то мне не оч нра.Уже требует от меня каких то мегаэмоций в его сторону.Видит только себя,о моем сс забыл.
О.наоборот.Спокоен,ничего не требует.
Для чего мне даны эти двое?

Валяюсь,ни одного звонка.как отрезало.странно.
Дремала. Ела вкусно.

Накатило сег опять.Отдала Насте увдмлн для бывшего.Даже не хочется спрш передала ли.Прдствл как он счастлив.Не со мной.Сжимается внутри все.плакала немного.жкс.

Как это много: просто быть вдвоем.
Считать ресницы, целовать запястья
И каждым утром думать лишь о том,
С кем помолчать - огромнейшее счастье!

Как это много: просто быть вдвоем...
Смеяться солнцу, обнимать глазами,
И спорить, между прочим, не о чем
И посвящать стихи под небесами.

Как это много: просто быть вдвоем.
Открытым чувствам верить без остатка!
Скучать, влюбляться снова день за днем,
Одно лишь имя повторять украдкой…

Как это много: просто быть вдвоем!
Касаться рук и забывать о встречах.
Делиться радостью, уютом и теплом
В холодный и угрюмый зимний вечер…

Как это много: просто быть.вдвоем.

Валерия Сильченко

Обожаю выходные. Столько времени на разного рода саморазвитие, друзей и спорт. Мне точно нужно что-то сделать чтобы получить финансовую независимость и сделать каждый свой день выходным!
За день привел дом в порядок, поучил Английский на LinguaLeo, поучился основу кодинга, и дочитал "Лидерство и самооправдание", провел хорошую тренировку по боксу и теперь чувствую себя просто отлично.
PS дисциплина делает тебя счастливым.

Сегодня увидела новогоднюю рекламу Кока-колы, посмотрела пару коротких видео на ту же тематику, так хорошо стало)) особенно, когда я знаю, что этот декабрь будет самым счастливым и романтичным. Понятия не имею как в это счастье впишется работа и конец года, поживём - увидим.
Хорошие отношения с родителями, даже очень хорошие. на работе, вроде, все норм. Лёша общается со мной мило, назвал Алиской и предложил научить курить. Забавно, что он верно предполагал, что я никогда не курила. Веселый мужик)
3й день дико болит голова и иногда кажется, что упаду в обморок. Все плывет, но потом проходит. Надеюсь это от недосыпа и малого употребления еды, а не из-за какой-то болезни. Доделаю историю и спать

Вчера на пилатесе старая тётка положила коврик слишком близко к моему, я задевала её голову ногами, сказала ей пердон, она немного подвинулась, а потом стала возмущаться, почему я не могу подвинуться. А я не могла, пч вокруг меня тоже были лд, и я не случайно именно так положила коврик. Гвд об этой сит даже сг утром! Исп возмущ, что меня так задела эта сит. Но объяснять тётке ничего не хотелось, она же не маленькая.
Во время сушки феном голенькой снова гвд, страх осуждения. Как тяжело жить с такой озм, когда же я уже её выкину нахуй!
В углу губ сначала был дерматит, а теперь на этом же месте герпес.
На улице +7. Какое счастье, что у нас есть отопление! Спим градусах при 14.

Я должна поделиться. Сегодня мне снилось что-то очень интимное. Это копна любимых рыжих волос, рыжие пейзажи и бисквитные пироги. Поцелуй в макушку, родной запах и счастье от осознания близости.
Именно в те моменты, когда я чувствую себя полностью отстраненной от этого человека, мне снятся вещи, которые заставляют усомниться в адекватности моего сознания.
Если бы это было на самом деле...

Три дня пытаюсь заниматься, чтоб похудеть. Делаю ставки, что к конце неделю мой энтузиазм испарится.
По гео призёр, а не участник - это хорошо, хоть не зря ела и спала на деньги гос-ва неделю...
По поводу волонтёрства опять игнор.
Супер, когда вначале спрашивают, как на личке, а потом ещё называют тебе глупым, если ты не хочешь ничего сейчас + кто попало и лишь бы был не требуется. Надеюсь, если я будущая это читает ( где-то в 2027 ору ), то у неё счастливая семья и всё такое, а не такая же позиция.
Мне нравится Ж, но бы, наверное, на разных волнах. Всё равно скоро все разъедимся.
Мысленно извиняюсь перед всеми, кого кто-то невзначай обидела.
Всем добра.

Если кто-то читает мой бред постоянно, простите, что долго не писала.
Сегодня была потрясающая сходка с Милой Нокс! Отвечали на вопросы, угадывали продолжение фразы, рисовали ртом и ставили сценки из первой книги... и в конце я утащила нарисованную Милой шляпу Кобзаря. Бонус в том, что Мила нарисовала её ртом и там есть её ДНК. И Мила даже посоветовала себя клонировать!
Думаете, безумства на этом кончаются? Нет! Иду в кино! На тайну Коко! Счастью нет предела!

У меня ночевала МР. Поняла, что она нереально красивая... Наверное, все счастливые люди красивы. Даже немного стало завидно и Шуму и МР. Но ничего тут уже не поделаешь.
Сейчас я тусклая и безрадостная. На самом деле я уже и не помню, когда я была счастливая и красивая. Немного пугает это осознание, немного грустно становится.
Карт скоро приедет... не хочу.
Нужно доубирать, делать пирог и домашку. Но на меня залез Трафф с таким милым выражением на мордочке, что я теперь сижу с ним и никуда не шевелюсь. Вот целую неделю так...

• 5 утра, а я в универе. Уже 9 часов в универе. И ещё часа полтора буду. Очень прикольные ощущения. Что я здесь делаю? В хакатоне по разработке логотипов участвую. И, на огромное свое удивление, я довольна. У нас очень приятная и разносторонняя команда, где мне позволили занять мою любимую роль лидера. И у нас действительно интересные результаты, и я действительно была очень полезна.

• Так счастлива) И нет, я не перепила кофе и энергетиков, у меня просто правда все замечательно) Я абсолютно довольна своей личной жизнью, у меня все хорошо с учёбой, у меня есть перспективы в карьере (в чем я сегодня убедилась). И я так поменялась за эти 3 месяца) Невероятные 3 месяца.

Ходила с подружками в Грифель отмечать др. Очень лампово и вообще уровень милоты зашкаливает. Очень приятно, когда дарят именно то, чего не хватало. Точнее, что сам не прочь купить, но жаба давит. Глинтвейн понравился, как вкус, так и оформление. И вообще, вот так и понимаешь, что ты счастлив просто до чертиков. И плевать, что пока мы обратно решили пройтись несколько остановок, на нас смотрели, как на пьяных. Счастье тоже пьянит и это ОФИГЕННО. И плевать на все остальное.

Лег дисциплинированно в час. Полчаса прошло. Встал. Мотивация. Писать рассказ. Разленился. Так как писать еще недели минимум. И уже сегодня продвигался. А кроху выдавливать снова не хочется. Думаю одеть наушники и включить сериал детства, который более менее смотрибелен и сейчас. Забыть о проблемах. Пусть они будут завтра. Ловить минуты. Все таки был прекрасный вечер. По-настоящему чудесный. Очень много месяцев не было такого позитива и даже секунд счастья. У меня так много раз менялось настроение за всего один день. Как много жизней прожил. И все таки надо ловить момент. Мы живы еще. У нас есть мгновения. Наша жизнь по-своему уникальна. Каждый календарный день. Это история.

Давно не было такого хорошего настроения. Кажется понял в чем ключ к нему. Надо радоваться вопреки! Пытаться! Быть фанатиком , сумасшедшим! Фантазировать как ребенок. Выходишь в коридор за едой. Там разбойники (родители). Можешь попасться. Допиваешь чай. Представь что ты в пустыне допиваешь воду. Счастье!Я был счастлив. Присел 50 раз под музыку как в юности! Ничего себе! тяжелая нагрузка, а счастлив, улыбаюсь сквозь усталость как фанатик!)) Занимался писательством рассказа! Такой сюжет классный придумал! Страсть! Каждый день писать! Жить как 1 процент людей или меньше в своем мышлении! Скрывать свой внутренний мир и жить им! Жизнь треш и счастлив в ней только сумасшедший! Надо таким стать!

Снег поднимает настроение, хочется уже и огоньки, и счастливых людей вокруг, сказки...)
Для меня сегодняшнего дня будто нет. Все думаю о пт и сб. Это будут два лёгких, но насыщенных дня) а сегодня надо поставить иллюстратор для Л и по скайпу сделать веб с Ж. Но это все вечером. Обычно я не люблю работать в чт вечером. Посмотрим.
А вообще у меня болит живот и сегодня 3 пары не самых любимых предметов, но настроение у меня хорошее, значит все будет легко)
Мне тут напомнили, что я забыла важное дело, которое требует большого времени. Ну ладно, буду иметь ввиду.

Как же я рада,вчера вечером написал Мистер Ди.Рассказал, как у него проходят дни и очень радует,что хорошо и он многому рад:"В целом последние у меня довольно крутые, то смеюсь так что задохнуться можно, то по ночам встаю и не сплю, думаю до раннего утра. Но я рад, искренне рад сугробам, елям, горячей вкусной еде дома. Я никому не говорил, но наверное это все и так давно поняли, но я очень чувствительный...это обходится боком, я дерганный и легко раздражимый.(Мне это жуть, как не нравится, пытаюсь пресекать такие мысли на корню.".Ещё он сказал:"Я считаю, что после всего пережитого, ты в полной мере имеешь право на честность с моей стороны".Это правда немаловажно для меня, я счастлива)