Эссе готово
Кейт лагает

А я истерю
"На краю", "На грани"
2001
Название - в точку
Дошел, наверно, едва ли до середины и свалился в истерику
Где Джон защищает Тоби в боулинге
Меня это выбило из ебаной колеи
Я перевернулся на спину, вдавил машину подушку себе в лицо и завыл
Больно, плохо
С каждым мигом сердце билось все быстрее
- как ты живешь с этим? - спросила Юля
- у меня своего дерьма хватает, - ответила Яна
Юля ушла
Лежу, молчу
Приступ, назову это так, прошел
Как я понимаю Джонатана... Его готовность сдохнуть.
Чувство вины Тоби, его желание сдохнуть.
Понимаю.

Даже нижний фраг про это.

Господи... Если ты есть... Дай мне стимул жить, дай стимул сделать маму счастливой
Я больше так не могу

В зале никого не было.Началась массовая истерия по поводу 31декабря. Какое счастье,что меня это не касается.
Сегодня день зимнего солнцестояния.Самый короткий день и будет самая длинная ночь. И так три дня.в нашем полушарии это есть начало нового солнечного круга.Ярило начнет прибывать с каждым днём.Дарить больше тепла и света.Вот что надобно праздновать. Конец ночи,начало нового круга.
Людишки превратились в стадо безмозглых овец.Что им скажут делать,то и делают.

Накупила мяса коту,вечером зайду к Л.Пишет он вроде ничего,грустит только.
Пеку творожную запеканку с бананом и киви.
Стоматлг поставил слева формирователи.Ощщ зубов во рту! Капец восторг бля!😁

Иногда по ночам, я разрешаю себе немного помечтать. В такие моменты я думаю, а что если ему так же плохо без меня. Что если он иногда мониторит мою страничку в соц. сетях и улыбается глядя на мое фото. Так же как и я, желает мне счастья в моей новой жизни, думает, что хорошо, что мы расстались и думает, что я счаслива в браке. Что если он все еще любит меня и думает, что совершил самую глобальную ошибку в жизни, когда потерял меня. Что, если представляет нашу с ним встречу. Что если ему тоже снятся сны, где мы еще вместе. Что если?

Уром после таки ночей я встаю и думаю, что я такая дура, зачем было плакать всю ночь, и как теперь работать с опухшими глазами и больной головой.

Thunder
Я поставила на окно рождественскую пирамидку и уже составила список подарков, примерно прикинув бюджет. Я не чувствую ни грамма праздника, хотя он уже через неделю.
Приятным пыльным мешком ударило воспоминание о Ночи Музеев, когда мы были в Петропавловке, я натянула на голову капюшон и кружилась под открытым небом, напевая Thunder. И это было гораздо теплее, чем моя любимая пушистая кофта и объятия. Я чувствовала себя любимой и нужной.
Сейчас я одинока и вполне себе довольна этим. У меня нет друзей, нет любви, но у меня есть музыка и алкоголь. Это не даст мне того чувства эйфории и не заменит чужую близость, но я хотя бы могу попытаться.
Скоро Рождество.
Я попрошу у Санты счастье.

Отвращение к себе доходит до рвоты. Я не знаю уже, нервы ли это, или то, что я целиком прогнил. Я не могу есть, я не могу спать, я не могу думать. Я уже ничего не могу. И знаете что? Со стороны я просто тихий одиночка за третьей партой. Может ты никогда на такого и не взглянешь. Зачем? Пустышка.

Сейчас я могу лишь писать. Отдавать часть эмоций и боли(?) в рассказы. И ведь местами это получается красиво.

Вы никогда не узнаете, в каком состоянии был писатель. И как по мне это тоже забавно.

Новое утро, новый день, осталось совсем ничего. Просто вытерпеть.

23:24
все когда-нибудь будет хорошо
все заслуживают счастья
надо только верить
✘

Оч приятный мж,высокий,выпивший чуть.Что делать,сейчас месяц будут приходить выпившие,не работать теперь что ли.

Глубже осознала,что отсутствие ответа от бывшего- это тоже ответ.По видимому он действительно счастлив с такой как пизда.А если нет- то не может вернуться ко мне из-за трусости.Оба варианта не в его пользу,оба говорят о его низком уровне развития.Ну и чего я страдаю?Зачем мне такой члв рядом?Разве я смогу жить с таким?
Приоритеты на ближайшее будущее- заработать денег,сделать зубы,заколоть лицо шею и руки.
И поехать покорять Питер.
Он не вернётся ко мне.
И вместе мы уже не будем НИКОГДА.
Всё,он умер.Его нет в природе.

• Итак, вчера был др. Однозначно Лучший др в жизни. У меня был и квест, и видео с поздравлениями (даже от историка!), и гелиевые шарики... И замечательные люди) Счастлива)

• Спасибо, EarlGray!)
И меня поздравил ещё один человек с фр, сказал даже, что я - пример для подражания) Так приятно)

• Еду к Человеку на работу, везу ему яблоко и вафельки)) Ехать всего полчаса, а мне как раз сегодня ничего особо не надо...) Так что прогуляюсь) Очень давно не гуляла просто так) Ах да, Человек знать не знает, что я к нему еду))

• Где-то половину др с нами были мои родители. Поиграли в мафию и алиас... И это было так... легко? Непринуждённо? Им всего по 36, они действительно похожи скорее на друзей)

Знаете,сейчас у меня 3 часа ночи и я мечтаю о том,как теплой летней ночью я сижу возле небольшого домика в маленьком дворике дачи,а рядом со мной моя подруга.Мы поем песни,я курю время от времени и пью дешманское вино.Мы смотрим на звезды.В перерывах между пением старых песен,мы рассказываем друг другу самое сокровенное,веря в то,что это останется только между нами.Пожалуй,это лучшие мгновения в моей жизни.Ведь именно этими ночами мы самые искренние.
Я думаю,у каждого из вас есть такие мгновения,которые хочется повторять вновь и вновь.Именно ради них хочется жить,и ради людей, которые создают их вместе с вами. Цените их и будьте счастливы,несмотря на все трудности в вашей жизни.

Из того,что мне нужно было сделать,абсолютно всё осталось лишь запланированным.Пропинала х.. все выходные.
В последнее время я слишком истерична.Постоянно ругаюсь с окружающими.Без особых причин повышаю голос.

Из хорошего лишь то,что узнала почему кошки приземляются на лапы и почему при вставании со стула нужно наклонять корпус вперёд(завязано всё с центром тяжести).

Сейчас ощущаю себя немного Печориным и ещё меньше -
Раскольниковым.Их особенности каждому известны.Я превращаюсь в ужасное существо.Надеюсь,лишь временно.

*Почти счастье - Юность*

Вылез в центр города. Разноцветные пятна висят над верхушками зданий в тумане. Красиво.
*
Наелся впечатлений от еды, книг, дорогих магазинов в ТЦ - возникло довольство, и уже довольным пришёл в ЦУМ, засел там работать на 1.5 часа, пока не кончился заряд ноута.
*
Смешанные впчт от ЦУМа: нравится уровень комфорта, всё красивое и сверкающее, кругом спокойные обеспеченные люди, но и неуютно, вв себя бедным самозванцем..
*
Так странно. Позавчера я был счастлив, вчера в депрессии, сегодня снова счастлив. Всё это показывает, что у меня есть свобода и возможность выбирать - страдать или быть счастливым. И ничто не является причиной для страданий, кроме меня самого, выбора восприятий в этом месте.

Пришло время быть откровенным. В первую очередь перед собой. Кто-то сказал что боль и рефлекция это единственный путь к успеху. Необходим осознаный подход к жизни.
Я уже давно осознаю что просмотр порно и мастурбация - это проблема. Это часть комплекса плохих привычек. Немотивированость, недостаток концентрации, лень, усталость, чувство пустоты. Это - нечувствительность к дофамину или, как его ещё называют, гормону счастья.
Уже 9 день без порно. Чувствую пустоту и безразличие ко всему. Приходится заставлять себя работать. Меня преследуют мокрые фатазии - когда появляется минутка свободного времени в голову лезут мыслы о сексе. Надо бороться. Цель пройти путь NoFap.

У меня есть коллега на работе, я с ней довольно хорошо общаюсь, так вот, у нее год назад умер сын. Я всегда ей восхищалась, как она держится, как находит в себе силы улыбаться, как с головой окунулась в новые отношения, и даже хочет ребенка. Казалось, она по настоящему счастлива.
Но сегодня зайдя на кухню, она просто повернулась ко мне, ничего не говоря, наши взгляды встретились всего на секунду, и глядя ей в глаза, меня как будто ударило током. Я увидела ее по новому, ощутила всю ее боль, увидела тчательно замазаные круги под глазами, увидела как сильно она осунулась. Увидела в ее глазах печаль, и пустоту.
Именно таким взглядом ежедневно на меня смотрит человек, по ту сторону зеркала...

Кое как отвела уроки.Пополнила карты.Накупила еды назавтра.Суп ещё сварю.
Сейчас час домашки,задорого.
Потом к Ире за кремом и в ателье.
Потом куплю пива и нажрусь.
СС пиздец,хочется плакать.Пытаюсь переводить мысли на другой полюс- не выходит.Упорно взврщ к их счастью и близости,как они милуются.
Я его люблю,хочу чтобы мы любили друг друга и были вместе всегда.Так плохо без него.Не без того,что послдн лета был,а без того,что сначала.
Я так устала.от боли,тоски, одиночества без него.
Не видно ни конца ни края этому.
Я в аду.

Кот разобрался с лотком. Слава предкам! Грустит только.
На уроке новая девочка.6 класс,с лишним весом. Сестра говорит-мы правильно едим,много пьем воды. Ага, а жир ей ветром надуло?Дибилы.

Сильно накрывает мыслями как бывший счастлив с пиздой.Вспмн как забывала бывших я сама. Похуй было что там и с кем.Вот он так же меня забыл.Режет по живому,когда представляю как он на нее смотрит,прикасается,обнимает,говорит ласковое..Почему не я?Жесть.как мне херово.

Всё же я идиот.Зачем я начинаю мечтать и воспроизводить в своей голове на столько счастливые моменты?Которых не было,нет и не будет вероятнее всего,да что я несу,такого не будет,потому что я много мечтаю и это моя карма.После всех этих фантазий настигает депрессия.Начинаю выходить из своей головы и осознавать в какой я жопе на самом деле и нахожусь там,где не хочу быть, я не на своем месте абсолютно.Но перемены мне придётся вносить только постепенно и ужасно сильно шифроваться от родных,что я это делаю,иначе мне запретят и гипер опека усилится,закроют на сотни замков и будут пускать только на работу.Не хочу этого.Как же хочу жить одна.Ну вот,теперь оставшийся вечер буду ходить унылым говном

Утром ехала на работу,навалилось приступом тоска по бывшему,обида, горечь,сожаления.На уроках много рздрж.
Кот лотка не знает. Поставила большой,насыпала наполнитель.Хоть бы понял.Кормила,поила,гладила.Уснул на моей пушистой игрушке.расстроилась за лоток.

Дома спала 2часа.И неожиданно отменились уроки вечером.Облегчение.Заправлю суп и буду валяться. фоном плаксивость. Хочу быть с ним каждый день,хочу чтобы он любил меня и мы были счастливы.
О.надоел.

• Кааааак у нас с ним все классненько. Наши отношения напоминают мне не то что фильм, а скорее сказку, где ничего плохого в принципе не происходит и "жили они долго и счастливо")

• Вчера купили кресло-грушу, такого красивого зелёного цвета) Точнее, я купила полностью за свои, чтоб потом, если что, оно точно осталось в моей квартире) А ещё вчера джинсы покупали на барабашке, мне и ему, и я не думала, что это будет так комфортно. А ещё у нас вчера были суши и винишко) Да и ещё много всего замечательного)

• В вс др. Я уже столько всего знаю)) И все абсолютно случайно: то галерею листала и странное видео там увидела, то с пары по истории домой не спешила, то он не на ту заметку случайно нажал)

А у меня сегодня день рождения!
Где мои 16 лет. Только мама делала меня счастливым. Она спасала, боролась за меня. Я хочу вернуться в раннее детство, помню когда мама в последний раз играла со мной в игрушки. Тогда и только тогда я был по настоящему счастлив. Я помню это ощущение и постараюсь сохранить его до конца.
Мама- все что у меня есть, я безумно люблю тебя , но всегда обижаю , заставляю тебя плакать, из-за меня ты пыталась покончить с собой. Эта боль, которую ты несла с собой 17 лет, разъедает мне душу. Но я не могу заставить сказать себя об этом.
Прошу, прости меня .я хочу чтобы ты была счастлива , я правда очень люблю тебя мама. Мама , не волнуйся за меня никогда!!!!!!

Ладно, раз уж подбираю первые книги для покупке себе, то приобрету заодно и Трансформатор. Здорово, ведь эти люди, когда я их находила, полностью погружали меня в свой мир, действительно вдохновляли. буду счастлива собрать коллекцию книг меня 19-летней к своему 20 - нику. Все они из России, поэтому я даже не надеюсь на продажу в Украине, но недельному трипу в Мск быть! Жду этой поездки намного больше, чем нг) Еще Designprosmotr (у них такой крутой сайт) был бы символичен и что-то про балет/гимнастику и было бы четенько)
а сейчас пора бы доделать обложки(

хорошее настроение, отличный день.
гимнастика прошла вполне неплохо, готовилась к худшему) а в универе меня ожидали прекрасные моменты. Л и Ж так радостно меня принимали, искренне! не знаю чем я заслужила такое счастье, спасибо им большое! потом Л написала мне кр по вебу (впрочем, как и все остальные кр за всю учебу), а еще предложила помощь по поводу онлайн кр в пн. смешно, но я всегда хотела в таких ситуациях писать вместе)
исчезло чувство паники от долгов по лабам, хотя их меньше не особо становится... хочется быть счастливой, украшать дом, общаться с людьми)
захотелось испечь новогодние пряники^^
завтра работа, а в пн буду доставлять номер на нг
да, мне не хватает общения, зато все хорошо

Закупилась едой, завтра наверное никуда не пойду. Уходит много времени на поход в центр. Зато прошла пешком 4.5 км, если я вдруг пойду в трек, то буду немного больше подготовлена к этому, чем раньше. Пока шла по пляжу было не заебисто.

Обсуждения, унэ. Сегодня много трв и от трв возникает меньше рж и охота забивать серость. 2 иероглифа, переписки, ясности, 8 отжим, Озверядка.

Без трв жить приятнее и меня больше тянет на интеллект деят, я уже даже тайский начала изучать (и бросила, не нравится он мне, фразы некот сфоткала), лекции по физике смотрела, учила англ и японский, читала научпоп, а щас опять хуй. Заебала трв. Хочу 2 млн $ или прибыльный бизнес и я буду счастлива на 7.
До +1

1:00-8. Выспался. Снились полёты на каком-то гибриде самолета с космическим кораблем. Солнечный свет в иллюминаторе, и счастливый холодок пробегает по позвоночнику - я люблю свою планету, мне нравится жить на Земле.

Проснулся без будильника, просто потому что рассвело (оставил шторы открытыми). Утреннего охуения почему-то нет - мб из-за вчерашней прогулки.
*
Понравилось, как вчера прошёл день - много впечатлений и вкусной еды. Хочется всё-таки найти себе клёвую одежду, но уже понимаю, что это будет непросто.
*
После целого дня гуляния было необычно легко усадить себя работать. Вечер прошёл насыщенно и приятно. Мне давно не хватало гуляний и солнца, может, поэтому и насыщенность ?

Здравствуй дневник. Наверно слишком банально , но мне так хочется.
Не думала , что заведу дневник для всех и не для кого) Очень удобно. Почему раньше до этого никто не додумался.... Хотя наверно стоит задать вопрос по другому . Почему я раньше не задумалась над тем ,чтоб создать его.
К сожалению или к счастью появилась эта идея не от хороших эмоций. Для меня дневник всегда был отдушиной , и я писала обо всем что видела, слышала , чувствовала ,боясь и одновременно желая, чтоб это кто то прочитал ))) А сейчас есть отличная возможность писать , быть услышанным ,но оставаться в тени .... Это по мне! Это моя первая запись и такое ощущение , что уже как то легче становится ...

Я доехала вчера,хорошо встретили.Сегодня больше половины керамики слепила с нуля,завтра закончу.Впрочем успеваю
Который день мне очень поднимает настроение Мистер Ди.Вначале Он предложил скрасить мне поездку,пока ждала поезд.Написать о себе что-то и исчезнуть на неделю,а потом написал,как он развлекается😄что мы оба знаем. Написал свою цель и что готовится и последнее,что сказал, что я единственный человек,который так подробно знает о его проблемах.Чесно стало тепло и приятно очень.На следующий день написала,что я приехала и на моё удивление начал расспрашивать что и как доехала,устроилась,у кого остановилась.Неожидала столько вопросов и стала ещё больше счастлива, как же приятно😊

Сегодня с Нэт разбирали курсовой, по которому я полный ноль.
После этого я вернулась домой, и ко мне приехал Карт. Ни слова о "шансе", нахваливал себя по разным поводам. Я очень рада, что он наконец взялся за голову, действительно счастлива за этого человека. Хоть при этом я понимаю, что он не спроста пытается стать таким хорошим и образованным. Ну да ладно, это еще никому не вредило.
Вечером же Карт написал мне, что собирается перед сном почитать. Я нереально долго смеялась и хвалила про себя МР, так как эти изменения пошли с ее подачи. Не удержалась, посоветовала почитать книгу "Мартин Иден". Надеюсь, он не сильно будет ворчать за мой тонкий троллинг)))