О Л. график! Когда же ты поменяешься, и когда Л, наконец отремонтирует св. КМП!
Опять проснул. в середине ночи, встала в 5 с хвостиком и дальше наслаждалась прекрасным утром. Наст-е было, кстати, обалденное. Потом в 9 легла спать и проспала 2,5ч. Только что просн. и чвств, что начинаю себя винить, за то, что вот мои заняты, а я дрыхну))..
Я с собой работаю, СТРХ стал на 2-ом месте и я очень даже легко себя ощущаю, но надо двигаться. Иск. цели, что хочу именно я. Внизу есть у меня список мелк. целей, а самое главн., что я в целом хочу..
1. Хочу счастья, своего, родн., а не подсунутого другими продвинутыми людьми..
2. Быть ближе к природе.
3. Помочь себе, а потом начать помогать и др. людям.

Проснулся счастливым. Улыбался пару минут.
А потом вновь упал в самого себя.
✘
Всё ещё хочу больше писать. Но выходит, что большие для меня главы - занимают день. Один - набросок главы, само её написание. Второй - вычитка. Что-то нужно увеличивать, что-то убирать. Править ошибки. А в итоге глаз замыливается.
Проблемно.
Но, всё же, текст должен быть лучше, если он целиком и полностью твой. Я думаю.

Насколько всё плохо, если мне приснилось, как моя мать пыталась меня зарезать?
Хах.
✘✘
Скоро попробую в очередной раз пообрабатывть скриншоты.
✘✘✘
Знаете что смешно?
Смешно то, что я знаю, что учусь для себя. Но когда очень плохо плевать даже на второй год. На всё уже плевать. Устал.
Сильно. Очень.

Не сдала расчетки, как хотела. Но... боже, как я счастлива))))))
Дело в том, что я вчера ночевала у МР и Шума, там были и Улыбака, и Друж и Доми. Как же мы смеялись))) Шум опрокинул пельмени на Дружа, и половина с этой миски посыпалась на пол. А до этого Улыбака и Друж чистили картошку))) Шум опять шутил на счет меня и Улыбаки. Мне, в принципе, все равно, даже весело от этого, так как я не воспринимаю все это всерьез. Главное - чтобы эти шуточки не навредили Улыбаке) Но вчера он даже ввязался в эту игру, так что, думаю, и он понимает, что это просто шуточки, и дальше всего этого не пойдет.
Много нужно делать, линеры еще искать, а я радуюсь и веселюсь))))

Вчера я для себя приняла решение, я не буду себя винить, если не смогу помочь материально "нашим бабушкам", когда пр. время. Они были "свободны" от нас и мы справлялись без них, это ставило меня не в легкое положение.Я не виню их, но и себя винить не в чем не позволю.Все встречи выгодны нам обоим, мне просто скучно, нет сильн. привязанности к родителям.Откуда это все, я уже понимаю, хотя раньше так себя осуждала).Нужно понимать, что винить себя за характер- глупо.Принять себя таким, каким ты есть, быть счастливым, находить в себе хорошее..

• Счастлива)

• По вебу 99, по истории 100, средний балл будет ~96. При том, что весь семестр я жила с Человеком и, по ощущениям, абсолютно ничего не делала. Пусть следующий семестр будет такой же в плане учёбы)

• Сейчас еду гулять с верующим, до этого весь день провели с Человеком. Он так бережно и тепло ко мне относится... Это все ещё странно, хоть и прошло уже почти 5 месяцев.

• Вчера впервые с лета погуляла сама. Оказывается, так соскучилась по этому) Мне нравится какой-то % времени проводить в одиночестве. Я люблю тишину. Общество тоже люблю, но не 24/7.

• Вчера дочитала "Моя рыба будет жить". Очень понравилось. Её стиль похож на фрагментер) Я бы посоветовала тем, кто здесь пишет)

Друзья ушли. Квартира вычищена, штопор сломан. Привычная умиротворяющая тишина.
Отлично посидели - очень душевно, с диким ржачем и разговорами. Конечно, темы, в основном, ниже пояса, ну а куды ж без этого! ;)
Не знала, что с вина и шампанского так выносит, и тем не менее, шаталась, как не знаю, что, может, из-за долгого отсутствия алкоголя в крови, а, может, смешала правильно.)

У одной из девушек, по-моему, тоже булимия - в раковине обнаружила кусочки еды и капли чего-то, до боли похожего на рвоту (уж я могу узнать). Хочется поговорить об этом, но позже.

Мечта "набухаться" сбылась! И, знаете, к черту проблемы, когда есть такие друзья. Спасибо вам, я в кои-то веки засыпаю счастливой.

Температура, кажется, спала до 37. Головная боль, головокружение. Тупые шутки. Заикание. Слабость. Горячее лицо, горячее всё, только не руки с ногами. Жарко и при том я ледяной. Самое противное, если честно.

Хочу дописать главу.

Рад, что отталкиваясь от фамилии пихнул ради строчки героев в Мурманск, а в итоге там красивые виды и... Северное Сияние. Так романтично. Наталкивает на очередную идею. Вот вам и плюсы точнее изучать то, о чём вы пишите. Я ведь просто хотел убедиться, что там есть маяк или какой-нибудь красивый залив.

А нашёл кучу классных фото и вдохновился.

✘✘✘✘

Мой маленький прилив счастья.

Атмосферные и уютные песни.
♫Почти Серый Робот

Сход. в маг.,скоро прийд. К., настр. так себе. Разбираюсь со своим бездействием, подумала, что мотивация, не помню с какого времени, была связана у меня со страхом. Вот надо сделать то-то, потому что будет Ппц , надо поехать туда-то, потому что по-другому никак, а то будет опять Ппц. Приготовить мне надо, а то все останутся голодные, заболят у них животы и будет Ппц) Потому, что мне это все и лечить) И так у меня со всем.И теперь любое действие- это очень для меня неприятно.Надо менять мысли. Отходить от слова "надо" на "мне хочется, потому что это доставит мне удовольствие, позитивные эмоции и я буду счастлива"
Страхи.
Все те же.
Планы.
Те же.
ЧТЯХЧ-2ПЛТ и 2 красивых ПЛТ для К.

Сказала одна очень красивая и очень пожилая женщина, как она достигла такого уровня счастья и гармонии. Быть там, где нет чувства вины. Уходить то ли в магазин, то ли на Багамы, но в другое место).. Я же ощущаю ч. вины очень часто, в основном в св. доме., и ругаю-ругаю себя.
Читала Курп.
Мои страхи.
То, что я ленивая такая, отдыхаю.
Не знаю, что Г.
То, что я опять буду себя укорять этим, 24 ч. в сутки.
В планах.
Маг., пом.в., приготовить обед.., фикс. св. страхи дальше.

Уколы выдержала.Уже легче кстати, с каждым разом. Больнее всего подбородок. Даже глаза не так.Странно. Складочки носогубки исчезла совсем! Круто! Лицо вообще как у девочки. Нижняя часть ещё поднялась засчет зубов.
Чвств себя молодой и счастливой.

Переписка с А закончилась матами и блокировкой.
О. договорился о встрече со мной хозяина зала. Жду звонка.

Нет ничего лучше момента прийти домой,принять короткий горячий душ,залезть в теплую тельняшку,мягкие штаны,шерстяные носки и завалиться на огромную кровать в тишине и полумраке. И знать,что завтра целый день дома,испечь пирог,заваривать вкусный компот и наслаждаться жизнью в предвкушении хороших событий.

• У меня по истории стоооооооооооо! Аж не верится! Типа "да как, я ж историю знать не знала никогда!"
Обожаю препода. Он безумно интересно рассказывал, он организовывал крутейшие дискуссии и для хорошей оценки он предлагал нам всего лишь думать. Не заучивать, не писать конспект, а просто думать. Поэтому он очень не нравится всей остальной группе. Поэтому его обожаю я.
Ах да, и я первая у этого препода, кому он поставил 100)

• Если сегодня ещё и снег пойдёт... Хотя куда уж счастливее, правда?)

Наткнулась в интернете на вопрос «что в этой жизни вы делаете иначе,чем другие люди?»простой вопрос, но он заставил задуматься о всей жизни.Так что же я делаю иначе,и мне показалось,что на самом деле все.Я все делаю иначе (хочется сказать не «иначе»,а «не так»). Живу.Чувствую.Делаю. Для некоторых людей жизнь так проста, не то чтобы проблем у них меньше, нет конечно, просто они чувствуют ее по другому, реагируют иначе,а я воспринимаю все близко к сердцу. Постоянно переживаю обо всем на свете. Хотя так не хочется этого делать. Можно жить лучше.Веселее.Ярче. Но мне страшно.Я боюсь всего вокруг. Я слишком много думаю.Так как же перебороть себя?Хочется быть как все.Веселой.Беззаботной.Счастливой.

-5, осталось ещё 30 дней, я так счастлива
Хочется готовить невероятно шикарные сладости, но выбор продуктов ограничен настолько, что всё можно перечислить на пальцах одной руки. Сложновато, но теперь получаю эстет.удовольствие от еды.
.
Потихоньку чищу стр, чтоб она была безупречна для проверяющих - времени полно, так что смиряюсь с утерянными записями.
.
В начале недели попили кровь во всех смыслах.
.
Пропало желание заходить вк и писать тем немногим собеседникам. Поняла, что действительно редко там появляюсь, раз даже ДК дважды писал первым.
.
Трудно воспринимать его слова всерьёз, но этого и не нужно, ведь ❤ - просто забавность и глупые "когда-нибудь да может быть".
.

Все дела перенесла. Сижу пью пиво. Черный хлеб и салями уже съедены. Улучшилось вкусовое вспр языка. Чвств оттенки.Все вкуснее.
Смотрю Чужие 2. Любимое.
Никаких угрызений совести.В радость посиделки.
Настанет день,когда я поблагодарю бывшего,что он случился в моей жизни.Я прошла через такое,что сильно изменило меня внутри.Если бы ему хватило мужества и любви быть со мной,он был бы самым счастливым на земле.Я научилась любить.
Когда я встречу суженого,то чвств получу от него по заднице со словами- почему так долго!?А я поцелую его,потирая пятую точку и отвечу - Так закалялась сталь!

Свобоооодгый вечер! Счастье
Рада, что увидела Л и Ж, втор пропала от всех. Неожиданно многим понравились мои волосики)
Сходила с мамой по магазинам и вот я дома! Чай, милый, любимый чай и зафирки, плед и фильмы..)
Поздравила Ж с нг, а Витю с 23, купив 2 футболки в Дути. Там классные мужские вещи, а себе только пиджак присмотрела, но он для меня пока дорогой. Всем, вроде, все понравилось)
Ах да, прощай история!! О том, что на очереди веб - думать пока не хочу:)

Я был одержим вами. Вы имели какую-то непонятную власть над моей душой, мозгом, талантом, были для меня воплощением того идеала, который всю жизнь витает перед художником как дивная мечта. Я обожал вас. Стоило вам заговорить с кем-нибудь, — и я уже ревновал к нему. Я хотел сохранить вас для себя одного и чувствовал себя счастливым, только когда вы бывали со мной. И даже если вас не было рядом, вы незримо присутствовали в моем воображении, когда я творил. Я чувствовал, что вижу перед собой совершенство, и оттого мир представлялся мне чудесным, — пожалуй, слишком чудесным, ибо такие восторги душе опасны.

Страхи и переживания опять пеереходят в сны. Ни днем ни ночью отдыха не получить от этой гадости( Злая писец, пмс, чуть что - в слезы.
Мудак все еще делает вид, что все ок, ну и флаг ему в руки и барабан в жопу. Вокруг одни бла-бла-бла. Ценю, жить без тебя не могу...ахаха. "У меня нет времени петь тебе диферамбы", "я занят", "я устала", "ты ничего не понимаешь", "отдолжи денег", "разбрайся сама", "сама виновата", "не ной" - вооот, уже похоже на правду.
Надеюсь, счастливые люди все-таки существует. Пожалуйста, будьте счастливы! Мне нужно знать, что это вообще еще существует

В какой момент пробуждение стало таким мучительным? Раньше я мог подскочить минут за 5-10 до выхода, а теперь просыпаюсь за часа 2, если не больше, просто чтобы собраться с духом.
✘
Дом это не место, где ты живёшь. Это место, где тебе хорошо. Спокойно. Где безопасно и тебя не обидят.
Выходит, что у меня нет дома.
Потому что сегодня я проснулся из-за родительской ругани около пяти утра.
"Пора домой, домой.
Горит звезда, она одна нам в помощь."
✘
Нашёл фотку, где я счастливый смеюсь и при этом даже не выгляжу страшно. Удивительно. Но от этого стало ужасно грустно.
✘
"Я так устал. Значит, мы ещё живы."
Не знаю где найти в себе ту тонну сил, чтобы закончить дела и дальше вытягивать себя куда-то.

Зимой наши закаты в 4 вечера особенно хороши.
Все дела сделала,все купила.
Дома осуществила мечту напечь гору оладушек и заточить эту гору с вареньем и молоком. Оладушки на кефире просто вкусовая бомба.
Делаю себя счастливой.

Я на фотках с моими первыми улыбками невероятно хороша. И это ещё первые пробы.Вот когда и передние встанут ровненько и красиво- я буду ослепительна!
И вот тогда бывший горько пожалеет о своем предательстве. Если не уже.

Этим летом встреча курса,25 лет.Видела однокурсника,юристом так и пашет.Заебанный весь,глаза как у мертвой рыбы.Сказал завидует,что я ушла из юристов, выучилась и работаю тренером. Хех. А я то как счастлива!

3 часа ночи.
Никого не звал, приготовил, помылся, залип часа на два-три в клип Revanna - Танцпол.
Пожалуй, это лучшее, что я слушал за последнюю неделю. Глубокий смысл текста, отличное сведение и качество клипа. Даже криповненько чуть, идеально.
Не нравится мне, как я провожу время после работы. Ни продуктивности, ни интересности.
Интересно, как там В... что с ней? Где она? Счастлива ли она?
Размышлял сегодня о смерти, как о человеческой фобии.
Понимаю, что совершенно не испытываю страха перед смертью.
Скорее, отношусь к ней, как к старой-надежной подруге, которая обещала зайти - неизвестно когда, но она обязательно объявится.
И я буду рад её визиту.

Урок сёрфинга отменили из-за погоды сегодня. Перенесли на субботу.
Без малыша как-то непривычно тихо и скучно. Но малыш счастлив - это самое главное. В связи с этим рада, что хватило мужества, мудрости и достоинства сохранить хорошие отношения с БМ и его семьёй. Не делить имущество. Меня никто тогда не понимал: отказалась от квартиры, которую мы вместе купили, общалась с ним ровно и без истерик. А я просто знала, что нормальные человеческие отношения дороже всех квартир и всех денег. Я была права. Яиочень рада, что в той ситуации не потеряла себя.

Отпустило)
НГ встретили вместе с его друзьями у них. Больше никогда не доверю организацию праздника группе без лидера (и Вам всем на заметку:-)
Потом была Варшава. С погодой повезло очень сильно, было холодно, но ветра и осадков не было) нагулялась на славу)
Он сделал предложение съехаться на НГ. Согласилась. И вот тогда отпустило!) Странно, наверное, вроде я и так там жила по 5 дней в неделю... Но сейчас, после официального предложения, что-то щелкнуло и я почувствовала это место своим домом.
Теперь надежда на счастье не просто есть, она моя.
Видимо, у нас все идет хорошо.
Сейчас главное не срываться и контролировать грусть и гнев, пока они не разрушили мою жизнь окончательно...

Нашла в коробке чай, который на что-то похож, но уже не помню, на что. Он был моим самым любимым в какое-то время (вроде и не так давно), и, вдыхая, вспоминается то время. Только его наличие, а когда и что тогда было — ни капли. Но под одну и ту же песню вдыхая один и тот же(тут уже сомнительно) чай очень приятно в дверцу шкафчика на кухне рыдать. От счастья.
И от алкоголя.

Дорогой дневник,
Когда я расправилась со своей влюбленностью, тогда стало совсем тошно. Если однажды, я решу выйти замуж за человека, которого действительно буду любить, то дам прочитать ему вот это:
Давай выключим будильники в день свадьбы и проспим регистрацию. Может мы вообще не пойдём на это «мероприятие»? Мы могли бы сесть на поезд, самолёт с парой-тройкой вещей и исчезнуть для всех. Мы были бы одни в чужом городе, а может и стране. Но мы будем друг у друга. Прохожие будут смотреть на нас, но они будут просто завидовать нашему счастью. Рядом с любимыми нет времени, проблем и мест. Есть я и ты. Вместе. Мы.
Твоя W.

Что говорит мне Баночка с предсказаниями? Она говорит:

Главное - не забыть главное. А то забудешь главное, а это главное.

И это попадание не в бровь, а в глаз. На экзамене, к счастью, не забыла ничего, но когда ехала туда - забыла удостоверение. Одна из самых безболезненных вещей, которые я могла сегодня забыть :) Это вам не КЗоТ.

Сижу в офисе застройщика, у них просто божественная ёлочка *-*