"1984" дочитан, потратил несколько больше времени чем планировал. 10/10
Финиш, хорошо прописан, в стиле всей книги. Двоякое чувство, ведь мы привыкли видеть счастливым конец, а он таков далеко не всегда.
Чувствую громадную усталость, дороги утомляют. Сейчас планирую спать, завтра тяжёлый день. Но и как все предыдущие дни, все имеет свойство кончаться.
Глаза закрываются.... В общем лёгкая апатия

Самый чудесный день.Приехала мамми,мы купили много всего в квартиру.Наконец-то буду выпекать.Я не ходила сегодня в универ,отправила пингвину посылку.Удалось наконец-то разобраться в себе,понять кто друг.Скучаю по своим девочкам.И вообще,я счастлива,хоть и ужасно поправилась.Я действительно счастливааааа

Давненько я не писала. Наверное, от счастья :)

Димка заходил в вс днём. Мы немного попереписывались, а потом ему нужно было бежать. Написал, что тоже любит меня...) Я была такая счастливая в тот момент, что даже расплакалась. Я безумно благодарна судьбе за то, что она не позволила нам расстаться и разорвать все ниточки. Спасибо! Теперь я в 3 раза (а то и больше) сильнее буду ценить наши отношения. Ведь он для меня весь мир. Он для меня всё.

В пт играла в настолку по Игре Престолов, стратегия такая. Все выходные прорыдала над драмами, которые решила глянуть. Завела инстаграм.

@всё прекрасно.

Да, опять я виновата.
Не знаю, сколько уже можно все рушить.
Может это игра такая и я в руках неумелого игрока, который все про*бывает счастье?
Или, наоборот, очень опытного, чья главная задача - изничтожить меня донельзя.
В любом случае, оба варианта лишь сводят к нулю мои попытки стать счастливой, довольной жизнью девушкой, с которой рядом хороший правильный мужчина.
Опять партия проиграна, мсье.

Вчера был хороший день..
Сег... у Л. выходн. и я опять поддалась на эту зависимость от его поведения и настроение упало.Но вчера же наблюдала картину маслом, Л.тупо лежит на диване и смотрит старые клипы. Чуть не стошнило, ушла на кухню. Но на настроение никак не повлияло. Почему сег. ведусь?((
Я переживаю за К., не могу дарить ей тепло, когда у меня сейчас такое Г в жизни. Я в буквальном смысле провалялась в постели 2 недели, и прочувствовала такое дно, такое отношение, знаю, я не заслужила.
Я хочу опять встать. И почувствовать, что я еще заслуживаю быть счастливой. Вот как расслабиться и жить, если через твоего ребенка пытаются тебе сделать больно?

сижу дома и в которых раз задумываюсь как и где можно заработать денег? заложить тело в институт самый неплохой вариант, кстати. я настолько ленивая, что не хочется искать работу или подработку, но нет счастья без денег и свято в это верю! можете плеваться, вперед))

нужно написать сочинение по русскому, накидать новый стикерпак, реализоваться в рисовании, определится с институтом и специальностью, залезть на гору и выпить святой воды, пожелайте мне успехов!

М. шпилит на компе.В той же комнате.Если там и витает дух, то явно другой.М. счастлив. А на меня наплывают воспоминания.И как ещё Л.с папой в той же комнате за компом сидели, как я, уже гораздо позже вчитывалась в имена авторов, причём там было 3-4 книжных шкафа, как читала Купера, как одалживала фантастику (кажется, так и не вернула).Теперь же чётко вижу влияние Л. на тот книжный шкаф.Перумов, Лукьяненко, ещё что-то. Папа выдал трилогию фантастики, так что посмотрим, а ведь я ещё на Чехова или Островского облизывалась. Так что обживаемся.А там видно будет.А вообще, когда пространства не хватает кажется, что оно решит кучу проблем.Это правда, но тут уже появляется пустота, а она давит.

Доброго времени суток, честно уже не помню на чем остановился, знаю одно, на улице холодно и мой парень снова кудато свалил пока Я на работе, Я вернулся дорассказать свою историю. Надеюсь конец ее будет не скоро и счастливый. Дозвонился ему, едет к Ване К. Причина ухода из дома, упреки Гены К. Плсмотрим, останется ли со мной мой любимый человек или в этот раз уйдет навсегда. Третий и последний раз

Kiss this dead girl walking
Ходячая девочка-мертвец.
Пока я не думаю о себе или о своей жизни, я вполне могу косить под счастливую. Может быть, я даже и счастлива.
Меня не напрягает отсутствие друзей или партнера, я самодостаточная, мне в принципе нормально. Выпиваю пару раз в неделю, читаю комиксы все свободное время, батрачу на учёбе. И все ок.
Я не психопатка, у меня нет тяжёлой депрессии.
Просто стоит мне остановиться и мне уже не так хорошо.
Алкоголь не несёт мне успокоения, а от себя сбежать сложнее чем кажется.
Мне одиноко, мне никак, я хочу умереть каждый чертов день, и с этими мыслями я засыпаю и иду в новый день.
Мне все ещё слишком плохо.
Мне нужен кто-то.
Любовь, поцелуи, близость

Наверно сейчас я могу сказать, что готова выразить все то, что дал мне клуб. Я понимаю чем хочу заниматься и знаю, что для этого нужно. Да, я много знаю)
Только недавно для себя узнала какая я. Не то, какой я себя считала от слов мамы, не от того, какой она хотела меня видеть, а именно то, какая я. И это не тот человек)
Сегодня общалась с манюнечкой, в которой увидела себя. Ей около 4-5, она сильно неуверенная, не может смотреть в глаза и просто сказать "извини". Мне так грустно, что у такого маленького человечка могут быть дальше проблемы из-за того, что родители не заложили в ребёнка базу.
не пошла на работу, не хочу туда идти ни на минуту. Когда бы встретиться шефом и уволиться?
Счастливая

Это просто пипец...
Поздравляла всех ребят в вк с 23, и что бы я сделала? "О" тоже поздравила, а так же его друга. Тупо картинкой. На что мне "О" пишет в V и начинает подкладывать что его друг идеальная пара для меня.
Начал мозг выносить что я как то там пыталась к другу подкатить и тд. Так выбесил. А потом скинул фото своей бабы. Я думала что сейчас приду к ним и задушу обоих. Или помогу им захлебнуться в счастье. Как же я зла.
Сказал что ему похер на меня и мои дела.
Ответила что всегда это знала и не ожидала другого ответа.

По ответам на поздравления поняла что я не так уж и потеряна для общества.

Ответил писатель, удивилась.
Он классный.
Хочу найти похожего на него.

На дм все хорошо, я чувствую себя охуевшей после того что было вчера, седня раньше - и в то же время счастливой, потому что раз за разом вижу что то, что я так хочу - есть. Существует. А кажется, что если есть оно, то может приложиться и все остальное, только нужно прекратить самоотравление и что-то понемногу менять в этой самой главной теме.

Сходила в кино, посмотрела в какой тупости живут люди, самая счастливая жизнь для женщин - это жизнь по программе: встретила парня - стал мужем - купили дом - родили ребенка - старость вместе.
Захотелось жить. Моя жизнь и возможности, кот у меня есть, стали казаться оч клевыми и ценными. Хуй я буду жаловаться.

Перед фильмом включили гимн королю, было противно, что нужно вставать и преклонять голову перед этим хуем, с одной стороны, с другой, был страх, что если что-то сделаю не так, меня отправят в тюрьму, в общем, ебала я этот Тай, где под угрозой тюрьмы заставляют отдавать дань уважения.

мне ужасно ужасно ужасно мерзко от самой себя.

я испытываю ненастоящие эмоции; эмоции, которые меня заебали. я затрахалась делать вид, что я счастлива и получаю от жизни позитив. НЕТ. меня это выматывает.
некоторые ситуации ставят меня в очень неловкое положение. из-за подобных ситуаций я обязана прятать слезы от общества не в состоянии их сдержать.
все вокруг меня - это социум, который на меня давит.. я сокращаю общение до минимума: больше слушаю и меньше говорю.
зачем нам общество? или это лишь я устаю от него? разве только я хочу убежать, спрятаться от людей? вряд ли.

+ в том, что на каникулах я поеду в деревню. но для этого нужно пережить сложную неделю. удачи.

Клево, конечно, когда в жизни происходит вот такое сильно приятное. Возникает желание, чтобы так было всегда. В таком состоянии кажется, что нет ни времени, ни проблем, - мир как будто замирает и становится очень клевым местом.
Если бы я сама могла попадать в такие состояния.
Все кажется немного нереальным и слишком каким-то счастливым - второй день подряд, сначала с этой, теперь с этим.
Это наверное и есть нереальное, потому что я тут ни при чем, я просто тоже здесь.

Напишу, чтоб не забыть, сегодня я решила- в моей жизни мдков не будет!
Мне нужен развод, работа, деньги и счастливая К., а это гмно сказало, что подождет, когда я стану старой и тогда выкинет.. У меня аж челюсть свело, а оно такое ха-ха, че испугалась, че чувствуешь как стареешь..
Позв.,( вот я дура) маме, думала поддержит и успокоит, а она.. " ну может он пошутил.." Вот и все..
Теперь я понимаю, как люди кончают жизнь самоубийством..

сижу и читаю Китайскую мифологию. не могу сказать, что я в большом восторге, мне бы не мешало поспать. но в принципе очень даже неплохая штука.
понимаю, что мыслить нужно позитивно. что бы ни случилось. я шла сегодня и осознавала, что никто не сможет сделать нас счастливыми, кроме на самих. ни подруга, которая раньше была для меня моим личным солнцем, ни уж тем более парни. только ты сама. все твое настроение создаешь себе ты.
пришла в общагу, а тут плачет моя соседка. я хз что делать - а чуть позже она ушла на ночь со словами: "Запомни меня". какова вероятность того, что завтра утром найдут ее труп? думаю, большая
сегодня хочу соленого и сон. мне не хватает сна

а она покрасилась. она больше не рыжая, вернулась к своему, кажется, натуральному цвету. Я его почти не застала, потому что после начала отношений она выкрасилась в рыжий.
теперь у нее совершенно другая жизнь.

я не знаю, когда я смогу наконец успокоиться и смириться с тем, что наши пути навсегда разошлись, а две параллельные прямые никогда не пересекутся (не будем брать в расчет Лобачевского, даже он нам не поможет).
я не знаю, мое ли это счастье или же мое проклятие, но вот что я имею на данный момент. ну вот люблю я этого человека, что я с этим сделаю?
люди чаще помнят хорошее, чем плохое. поэтому я почти не помню факта того, что меня не любили.

Пока что фоново держится это состояние свободы от сильных тревог. Не хочется подробно описывать его, а хочу зафиксировать главное.
Больше нет желания самоутверждаться. Будто все это время самым главным в моей жизни было фиксированное количество достижений, а теперь это стало неважным.
Жизнь представляется, как непрерывное движение, а не достигаторство целей (вот сделаю то-то и стану счастливой), и страхи неудачи сильно ослабли, потому что достижение целей больше не является самоцелью. И вот к такому будущему предвкушение уже возникает.

Надоело тешить себя несбыточными иллюзиями. Отправила АК приветственный стикер, так он даже на него не стал отвечать. Я всё понимаю, может он после работы устал, может просто не хочет больше общаться. Но сказать же об этом можно? Хотя наверное пусть лучше молчит и у меня останется надежда на счастье.
Ещё пару часов и я сваливаю!
Задолбалась я в эту смену,хотя никого толком не было.
Теперь три дня отдыха!
Такси до дома или маршрутка,я ещё не выбрала.
Надо идти подготавливать смену к закрытию.

Однако не могу отрицать, что моя "глупая" тирада возымела свои результаты: сегодня мы говорили значительно больше, чем пару дней назад.
.
Всё забито Порнофильмами и Bring me the horizon. Спасибо им за то, что помогают справляться со своим состоянием.
.
И тошно, и грустно, и некому руку подать, и вообще фиг пойми что делать.
.
Нашла одного человека. Много схожего, может попробовать написать? Хээзээ.
.
Ах да, лотка! Счастлив.
.
Не люблю переносить слова. Люблю писать новую мысль с нового абзаца и вопросы в тексте, на которые потом сам же отвечаешь.
.
Хочу носить красивые и качественные чулки, но ножки не того формата, лол.
.
Сладких.

Ты не поверишь, но я только что разрыдалась из-за вальса, который написал Энтони Хопкинс (обожаю этого актёра, да и человека). Он настолько трогает душу, настолько точно дёргает струны, чтобы попасть в самое сердце...

Вообще я начала думать о том, как хочу с Димкой станцевать вальс под эту композицию. Потом я начала мечтать о нашей свадьбе, как я в белом платье, а он в элегантном костюме, как мы в большом зале перед множеством родственниками прекрасно вальсируем... Я представила, как в этот миг я была бы счастлива и...я расплакалась. Давно я не плакала, но сейчас прорвало.

Я люблю его, от этого не уйти...

@вальс.

Пишу не то,что планировала.
Слёз не осталось.
Да, я читаю фра.
Не могу отпустить ситуацию.
Не могу поверить,что это конец и больше нечего ждать.
"Хочу видеть её счастливой". ЧЁРТА С ДВА!!!
Я злюсь.
От обиды,от горя,от боли.
Не привязываешься к людям-меньше страдаешь, но если не привязываться, не чувствовать,не любить-страдаешь ещё больше.
Даже страшно вспомнить сколько всего было и сколько ещё могло быть.

Вчера вместо обучения в Гвинт с Ж., я поехала с мамой в гости на др к её тёте Тасе, и знаешь, нисколечко не пожалела. Среди большой семьи я почувствовала себя счастливой, очень и очень счастливой. Я всегда мечтала о большой и крепкой семье, и в будущем хочу чтобы так у меня и было. Всё из-за отца, который бросил нас... Никогда не прощу.

У Димы всё-таки не забрали тел. Просто у них в роте творится какая-то дичь, и он не сможет так часто бывать онлайн.

И всё же у меня не остыли чувства к нему. Я хочу быть с ним и только с ним. Мне больше никто не нужен. Да и вроде он меня тоже любит. Ох, как я хочу создать с ним семью! Даже перееду к нему в Краснодар. Да, перееду. Прости за всё...

@люблю, да

Пересматривала Доктора Хауса. После "Сердца Уилсона" каждый раз как свое режут.
Чуть не расплакалась в конце серии. Остановило только то, что в этот раз я не одна. И теперь воспоминание об этом моменте вызывает смешанные эмоции.
Меня никогда не воспринимают всерьез, веди я разговор о чувствах или о делах. К смерти у меня особое отношение. Сначала я на нее молилась, потом давилась одиночеством, потом снова видела в ней единственный выход, потом жутко боялась, а сейчас жду ее как выход в новую жизнь.
Он правильно говорит - мы будем гореть в аду. Что ж, мне место там заказано лет с 10ти.
@
Вспомнила Vieuxtemps. Однажды я плакала от счастья после его "спасибо" в свой адрес.
И буду его помнить.