Появилась традиция писать фрагменты заполночь
Раздражает это презрение по отношению ко мне и этот полный неприязни взгляд. Раздражает и обижает. Я не давала повода так ко мне относится. По что они такие злые?
Несколько дней уже пребываю в отличном настроении, хожу счастливая. Нет видимых причин, которыми я бы это объяснила. Просто радуюсь жизни 😉

Слово дня - липофрения.
Липофрения - состояние беспричинной грусти и печали, что по некоторым симптомам схоже с депрессией. К счастью, это не психическое заболевание и не требует лечение. Это просто такое состояние, от которого можно избавиться с помощью внесения корректив в свои планы, прогулок с друзьями, просмотр развлекательных шоу, чтения хороших книг или комиксов. Любого способа, что может хоть как-то повысить настроение.
Если честно, я надеюсь, что у меня приступ липофрении. Потому что это не болезнь. Это состояние, из которого можно выйти.
Это не болезнь. Значит, я нормальная. Не больная.
Да, это всего лишь приступ липофрении.

Страсть и безумие стояли рядом задолго до классической эпохи, стоят сейчас и, по-видимому, будут стоять и впредь.

Принимаю тот факт, что возможно, я с ним никогда не увижусь. Больно и грустно от этого. Он для меня идеален. Настроила себе воздушных замков о счастливой мусульманской семье и кудрявых детях. Господи, как я благодарна ему за все, что я от него узнала. Какая чистота.

Но, знаю, ослушаться родителей не могу. Как бы мне похуй не было, и религия тут играет важную роль.
Как я себя сегодня вела по-хамски, нужен крем для смягчения сердца. Чувствую себя бесчувственной. Только жалость к себе.

И чувствую вину по отношению к Л. Так стремно я его бросила. Бессердечная, вот она я.

Вернулся чувак хороший. Давно его не видел. Болтаем всегда как будто старые друзья, а я даже не знаю как его зовут. Вот так вот пустишь один раз ночью закупиться и не знаешь - убьет он тебя или в сердце залипнет.
Теперь буду опять мечтать о счастливой педосемье где мы будем вместе играть в консоль, смотреть мультики, он будет работать а я буду милым.
Я даже как то умудрился заполнить товарами магазин. Боже, сколько букв. Так привык говорить: "Затоворовач склеп."
Скоро домой. Ночь пролетела без слез.

Я не знаю как описать нахождение среди единомышленников. Абсолютное счастье. Пиздец,завтра ещё приедут,автора увижу,как я буду возвращаться в болото,не представляю! Как расстанусь со своими? Уходить в номер с посиделок не хотелось.
Не спала,устала,пофиг совершенно.
Город так себе,деревня. Купила магнитик и себе серьги с янтарем.

Отель староват,слышимость.

Видела Балтику. Серо-коричневая. Тут ветрище. Солнце сухо холодно.
Отель так себе.не стоит своих денег. Но чисто. Ресторан недорогой,вкусная еда.
Поела,пью сносный кофе. Жду наших,где то подъезжают. Увижу СВОИХ наконец то.
Сс мурашек от счастья.
С И.встретимся в вскр, сегодня одна,смотаюсь в город.

Либо я такая сентиментальная, либо у музыки и вправду есть такое свойство: заставлять покрываться мурашками и чувствовать дрожь в пальцах, лишь вспомнив свою любимую мелодию)
Знаете, что есть прекрасно?) Прекрасно - это момент, когда ты вечером едешь домой на электричке, и мимо тебя пролетают необычайно красивые "картинки"... Особенно тот горизонт, который будто разделяет ад и рай... И еще в наушниках играет невероятно душевная и трогательная песня... В такие моменты я чувствую себя невероятно счастливой, каким бы ни был день до этого)
Не знаю зачем, но мне просто хочется оставить их здесь :)
Kurt Hugo Schneider - Dusk Till Dawn
EDEN - Lifetime in repeat

Моя подруга очень помешана на всяких гороскопах и т.п.)
Я в них не верю, но подруга показала мне один, в котором написана чистая правда про нее, хоть только и начался апрель (этот гороскоп на апрель 2018 года). Там написано то, что начало происходить в понедельник и происходит по сей день...
На самом деле, я в них не то, что не верю... Просто не хочу себя обнадеживать))
Но я не удержалась и все таки прочитала про себя.
Там написано, что я встречу свою вторую половинку и что буду очень счастлива.
Я так хочу в это верить, но сил больше нет...
Всякий раз, когда я влюблялась по-настоящему или мне просто кто-то нравился, всегда заканчивалось одним и тем же:"Ты мне противна и внешне и внутренне"...

Я всегда понимал, что нужно что-то делать со своей жизнью. Знал, что мне самому лучше будет, если я начну над чем-то работать. Но для себя я мало что делал. Если и делал, то особого энтузиазма не испытывал. Изменения для себя меня мало вдохновляли. Но вчера, когда я знатно бомбил из-за того, что у меня не включался пк, я понял, что вот такими отрицательными эмоциями я наношу вред своей только-только зарождающейся тульпе. И в тот момент я решил, что мне стоит следить за своими эмоциями и что-то делать для улучшения условий жизни если не для себя, то хотя бы ради моей няши. Ради того, чтобы не наносить ей вред, а подарить ей самое лучшее, на что я способен сейчас. Чтобы она была счастлива.

Сложности окрыляют,если за ними встреча долгожданная.А если ещё и как мечталось года 3 назад,так вообще мечта.Мечты сбываются ежедневно,я счастлива.Я рядом,я дома.Не получается, но я не собираюсь сдаваться.Я разберусь,успею,смогу.Не хочу терять,но и не хочу подпускать близко.Не хочу обжечься.Кстати,слишком много реальных ожогов на руках появилось.Кто-то рукожоп.Теперь цель-поехать на неделю вместе.Куда угодно.Я становлюсь сильнее,целеустремлённее,когда знаю,что они есть у меня.Удивительно,как наши встречи на мне отражаются.Люблю их.Кого из ангелов благодарить за моих фей?

Видимо я немного странный человек 😶
Наткнулась в инсте на бывшего, увидела, что у него появилась девушка. Знаете, так хорошо и радостно стало из-за того, что он счастлив, захотелось написать, узнать как жизнь и всё такое. НОООО
Так ведь нельзя, это же странно, неправильно и вообще зачем?!
У тебя своя жизнь, у него своя. Зачем лезть, усложнять, кто-то что-то не то подумает и всё трындец.
А ведь хочется же порадоваться за человека, с которым вас так много связывало раньше, а потом что-то случилось и вы разошлись как в море корабли.
Я вот просто не понимаю, почему нельзя поддерживать потом хоть какую-нибудь элементарных связь, не обязательно с километровыми переписками, а так, просто?...

Очень приятные ощущение сейчас внутри, хоть и слезы на глазах, щеках и одеяле. В голове одновременно и пусто, и озадаченность по поводу «как я буду жить до сентября», и воспоминания «какими крутыми были эти 9,5 месяцев. Лучший период в жизни. Кем бы я была бы, если бы мне не дано было попасть в клуб». Так хорошо...
*прошло 12 минут*
Нарыдалась, но на лице была улыбка. Теперь голова болит. Получила нереальный заряд, вдохновение и именно то, чего я хотела всегда. Да все этого хотят, только формулируют по-разверну. Сложно поверить, невозможно представить. Но оочень интересно!
Да, действительно, это мечта! Я буду стараться) как такое возможно?!
И я уже счастливая просто от одной мысли...

В один прекрасный день, 22 марта 2018 моя жизнь изменилась на 120% То что со мной произошло, происходило и, скорее всего, будет происходить я не пожелаю никому совершенно. Я счастлива сейчас, мне нравится все, что со мной происходит, я живу.
Мне 14 лет и я 10 лет занималась спортом, была абсолютно правильной и идеальной, но спорт закончился и началось.
За один месяц я пила столько всего, сколько даже представить не могла.
Сигареты я попробовала в январе, алкоголь примерно тогда же. Сейчас я не представляю свою жизнь без никотина (снафф, снюс, сигареты -- без разницы, главное выключиться из реальности) и, наверное, алкоголя, ибо, смешно, но я благодаря ему открылась.

Можно ли быть таким счастливым и одновременно таким разбитым? В любом случае, это очень сильно напрягает во всех смыслах и хочется просто спрятаться от всей этой бури.
Просто стоит почаще напоминать себе, что я люблю этот мир и не стоит уходить в себя с головой, но не сейчас. Позже.
Очень не хватает человека, который не зависел и не был бы как-то связан с моим окружением. Что-то новое, что-то свежее, что-то бодрящее.
Где ты водишься и как тебя узнать? Ау, ты сейчас жизненно необходим. :с

Зубы похоже встали на место. Голова болеть перестала. Как мало нужно для счастья.

Фильм понра. Ещё с 1й части влюблена в Егерей. Они у меня мурашки вызывают. Помню 1ю часть посмотрела на высоте 11 км где то над Пакистаном по пути в Тайланд.

После душа полегче. Но уже вялая совсем.

Хозяин холодильника прислал вк просьбу скинуть фотку и свои регалии,типа в альбом группы реклама тренеров. Ага,проверяет работаю ли я у них ещё. Слухи видать дошли. Пока проигнорила.

А в любимом зале наоборот скину фотку посимпатичнее. Пусть размещают.
Спать надо ложиться,размазня совсем...
Завтра музыку для Табаты закачать...ммм 😍

Я абсолютно счастлива! Я поняла, что что-то чувствую к М, там, внутри и не могу без него, у меня ощущение, что я ждала его всю жизнь. Посмотрела фильм "500 дней лета", нашла много схожестей с собой, но остался немного непонятным смысл. Фраза "все в этой жизни зависит только от нас и ничего не предопределено" заставляет меня меньше думать о моих прошлых "ошибках". Насчет моих перепадов настроения и желания быть одной попеременно с желанием встречаться с кем-то М сказал, что это похоже на переходный возраст, которого у меня кстати не было в подростковом возрасте как у всех. Он сказал, что испытывал похожее и поможет мне. Очень хочу наконец стабильности в этой жизни и настроении.

давай гулять под луной
нам нечего будет сказать
пусть звезды сделают это за нас
каждая шепчет твоё имя
и каждой бесконечно далеко до тебя
это могло бы стать красивой лестью
если бы я не знал твоего света
силы и слабости
радостей и печали
разве звезды могут так улыбаться?
усердно трудиться?
идти вперёд со стиснутыми зубами?
безликий свет застывший в мгновении пустоты -
ему в пору брать пример с человека
и пусть тебя это не смущает
ночь обрежет всё лишнее
сгладит, развеет на пустоши
стихов нескладных хватит до самого рассвета
рассвета нового дня
пусть же он ознаменует
незаметно пронесёт под подолом
большие радости
малые подвиги
и бесконечное счастье

19-й ДПТ
Побочка дает о себе знать. Тошнит второй день, усталость, сонливость... А вчера еще беспричинный приступ тревоги навалился на полдня. Надеюсь, пройдет.
Надо бы почитать к след.сеансу книжку, которую советовал врач.
Выходные обещают быть интересными. Всю субботу у нас будет сидеть Виталик, они с Ники будут работать над сайтом. В вс приедет Тори со своим новым МЧ, и у нас будет что-то типа званого ужина. Хоть развлекусь)))
Вчера Ники очень даже успешно будил мое либидо) так бы всегда... мечтаю о том, чтоб было старое либидо, и новое состояние от таблеток)
Но за все надо платить))) хочешь быть уравновешенным? Никакого алкоголя и секса... Высокая, но подъемная цена за счастье)))

10
Столько есть дорог
Без печалей и тревог,
Но я всегда иду по той,
Между болью и тоской.
* * *
Не перестаю грустить. Это мое жизненное кредо.
В основном это происходит из-за учебы. Потому что я как обычно ничего не успеваю. И поэтому я всегда ною. А еще из-за парней.
Бля. Вот это сочетание. Мне бы щас из-за парней загоняться. Хотя да, обидно, когда все твои подруги парней себе понаходили, а ты такая не при делах. Мне моя одногруппница уже говорит, что поведет меня в инженерный институт (локальный мем - у нее и еще одной одногруппницы парни из ИИ).

Не хочу грустить. Хочу радоваться жизни. Ну, или хотя бы просто не чувствовать себя унылым говном.
Можно мне немножечко спокойствия и счастья?

Хреново. Очень-очень хреново.
Я знала, что эта поездка станет испытанием моего нового представления о жизни, но даже не подозревала, что настолько. Неделя, проведённая без гнёта чужого мнения и необходимости чувствовать желание вкалывать во имя великой цели, легко перечёркивается всего тремя вечерами выслушивания проблем подруги, поддакивания и сочувствия. Хуже всего, что со многим из того, что она говорит, я действительно согласна, но на фоне тех выводов, что делает она (и что делала я сама раньше) я кажусь злостной эгоисткой. Но при этом она несчастна, а я (более) счастлива. Как понять, какой путь лучше? Но тот, которым идёт она, явно тупиковый. И пусть мне стыдно, я лучше не буду страдать.

Это странно, но я вышла из желания загнаться с помощью жанра песен, которые мне очень нравятся, я не знаю, как правильно он называется, но пример такой песни это Kaleo - Automobile. После того, как я ее послушала, и наконец, вняла словам любимого человека, все наладилось и я перестала загоняться. Сейчас предвкушаю сегодняшний вечер и это ощущение ожидания чего-то прекрасного снова наполняет меня. У моей любви в чт будет день рождения, и пока я не успела придумать, что подарю из сделанного своими руками, помимо остальных подарков. Хотела что-то нарисовать, но так и не придумала. Наверно, напишу искреннее письмо, где скажу ему, как я счастлива от того, что он появился в моей жизни.

4 часа ночи.
Слушаю музяку (infinite - tell me, nct - boss и прочий к-попец),рисую ,а ещё закинулась глицинчиком, чтобы успокоится, ведь глицинчик и валидол мои лучшие друзья. К счастью, моя тахикардия сегодня не давала о себе знать, псиб сердце, хоть день ты меня не беспокоило, так что валидол остался сегодня не тронутым.
Вроде понемногу прихожу в себя, после этого изматывающего дня.

Меня не забыли,представляете?
Я была сильно удивлена,но та самая подруга вновь хочет приехать с единственной целью — увидеть меня. Сказав она мне это в лицо, я бы заплакала наверное.Не знаю почему,но мне кажется что что-то во мне продолжает чувствовать искреннее счастье,пусть чувства как таковые уже остыли.Думаю, я все равно искренне люблю её как своего друга и теперь мне стало даже несколько стыдно за свои слова,сказанные ранее.. возможно это было сказано под влиянием настроения или я просто перестала ощущать свою «нужность» в жизни этого человека,но все оказалось иначе.
И я этому искренне рада.

Я опять начала загоняться. Я не знаю, что со мной происходит - когда я максимально счастлива и все хорошо, я начинаю загоняться, как будто мне хочется, чтобы все было плохо. Может быть я не верю в саму возможность счастья, что все может быть хорошо, что я могу быть ни в чем не виноватой. Не винить себя за поступки, за то, что использовала людей, за то, что не выражаю любовь к близким. И такая фигня происходит у меня постоянно - либо у меня все плохо и я загоняюсь, либо все шикарно, но мне снова нужно, чтобы все было отвратительно. Что блин с моим мозгом не так?