Меня не забыли,представляете?
Я была сильно удивлена,но та самая подруга вновь хочет приехать с единственной целью — увидеть меня. Сказав она мне это в лицо, я бы заплакала наверное.Не знаю почему,но мне кажется что что-то во мне продолжает чувствовать искреннее счастье,пусть чувства как таковые уже остыли.Думаю, я все равно искренне люблю её как своего друга и теперь мне стало даже несколько стыдно за свои слова,сказанные ранее.. возможно это было сказано под влиянием настроения или я просто перестала ощущать свою «нужность» в жизни этого человека,но все оказалось иначе.
И я этому искренне рада.

Я опять начала загоняться. Я не знаю, что со мной происходит - когда я максимально счастлива и все хорошо, я начинаю загоняться, как будто мне хочется, чтобы все было плохо. Может быть я не верю в саму возможность счастья, что все может быть хорошо, что я могу быть ни в чем не виноватой. Не винить себя за поступки, за то, что использовала людей, за то, что не выражаю любовь к близким. И такая фигня происходит у меня постоянно - либо у меня все плохо и я загоняюсь, либо все шикарно, но мне снова нужно, чтобы все было отвратительно. Что блин с моим мозгом не так?

Определенно, алкоголь - лучший coping method. Если бы он был дешевле и мне бы не приходилось шляться с паспортом и вообще заходить в магазины, то жизнь определенно засияла бы новыми красками.
Пока что убивать себя не хочется, но дождусь вечера, прежде, чем говорить, что депра отступила. Вообще херовое состояние. Один день счастливый наслаждаешься жизнью, а в другой пытаешься избегать окон, потому один их вид призывает поскорее выйти из них же. Хер знает, что это такое, но к психотерапевтам больше ни ногой.
Все еще мечусь между положительными и отрицательными мыслями о якоре. Отрицательные неизменно вызывают желание сейчас же вскрыться.
В остальном - нормально.

Странно осознавать, что никто не нужен. Единственный человек, который со мной общается помимо мамы - тоже не нужен, по большому счету. Я поставила жирный крест на любых не поверхностных отношениях. Все мое счастье в саморазвитии, но я постоянно ступорюсь, такое впечатление, что больше моей энергии уходит на мысли о том, как я буду делать, чем на само дело. О божеее, все что я хочу - это вложить душу в свой слэш ориджинал и научиться сносно рисовать на планшете. А, и еще не забрасывать эти чертовы языки, и много мноооого читать.
Сейчас в поиске работы. Это навевает такое уныние, хочется все больше и больше закрываться в своем мире. Эти собеседования, мерзкие лица и натянутые улыбки.

Чвств себя счастливой. Мне сильно нра в новом зале. Урок у мальчишек. Потом сама потренила попу. Цепляю клиентов. Видят надпись на спине,обращаются. Шла в магазин и домой радостная.
Дала пост в сетях про свой Бодипамп.
На очереди Табата и миофасциалка.
Язык исцарапала,голова побаливает. Проклинаю этого дибила техника. Кто там писал,что зубы это пустяки? Походите ка хотя бы пару дней без зубов,увидите какие пустяки. Нарушается прием пищи, речь, коммуникация, взнк головные боли,не говоря уж о внешнем виде.
Дома час работы.
Завтра никуда не надо. Сплю до упора!

Я хочу, чтобы все в мире были счастливы. И счастье - это не всегда деньги, как оказывается. Смотрела видос, там чувак-дворник (вроде) говорил про любовь, что она должна быть везде и всё в таком духе. И он казался счастливым - дворник! Хотя, конечно, это дворник-уборщик в Сан-Франциско, где тепло, а не в России, где лютые морозы зимами. Или даже пример из России: живёт мсье как отшельник в лачуге, на краю шоссе. Сначала, когда я узнала о нём, мне было его жаль, мол, ох, как же он до такой жизни-то опустился, но он тоже вполне казался счастливым. У него есть любимые занятия, он свободно живёт. В общем, можете не обращать внимание на вышенаписанное, просто постарайтесь найти свои счастья.

Напился. Двигаться не вариант, мутит дико и так до конца дня, наверное. Подрочил пару раз. Пялюсь в телек. Играть не хочется. Писать РГЗ не хочется. Ничего не хочется. Как обычно. Потому и дрочу, вообще-то. Делать нечего.
Если бы у меня жизнь была как у Боруто. Счастливый, пиздишь кого попало, друзей куча. Мои друзья со мной не разговаривали уже несколько месяцев.
Лежу в кровати, ничего не делаю, пью, иногда плачу. Со стороны выгляжу жалко, наверное.
Так и выглядит депрессия, детишки. А не слезки на подоконнике с кофе, думая о нем.
Депрессия - это мерзко, а не романтично. Вообще быть психом нихуя не романтично.

Про подарки. Часть 2.

Есть две причины, по которым я не люблю подарки:
1) Мне становится очень жалко ненужный предмет, который подарили. Вещь скорее всего хорошая, а я начинаю тут же искать дальний угол или планировать день выброса. И вещь-то не виновата, что оказалась ненужной и всю жизнь пролежит где-то там.
2) Мне становится жаль человека. Он старался, выбирал подарок, надеялся порадовать, и смотрит сейчас тебе в лицо, ища радость. А нет её там, нет. И приходится имитировать, делать вид, что счастлив, чтобы не расстроить человека и не испортить настроение вообще всем.

штиль сменивший бурю
так удивительно
как люди забывают что было как было
замечаешь?
как ты забыл и боль и счастье
все неспешно уносит течение времени
и если в этом вечном забеге жизни ты постараешься и резко остановишься
то почувствуешь ее
неопределенность
все до сих пор не определенно, не стабильно, не вечно
ты не знаешь что будет завтра и будет ли оно

Несколько лет назад я был очень счастливым человеком. По крайней мере я считаю так на данный момент.
Может быть в это время для меня и не происходило ничего хорошего, но сейчас я осознаю, что это были отличные дни.
В то время было много плохого и тогда я не осознавал, что когда-либо буду лелеить эти воспоминания как лучшее, что у меня есть на данный момент жизни.
Все, что я могу теперь - это вспоминать дни когда я был весел, морально жив и не погряз в болоте отчаяния.

Сходила за анализами. Ничего страшного, к счастью, нет. Назначила лечение. Таблетки. Пошла в аптеку, спросить сколько будет стоить... За все, что она написала 2 тысячи грн. Сейчас бы пригодились бы деньги, которые должен А. Но... Я не знаю, как их из него вытрясти. Помогите пожалуйста!!! Посоветуйте!
Все ссылки, как со мной связаться есть в профиле.
Trivium - Beyond Oblivion

Каждый чертов день хочу лишь одного. Умереть.
Я не вижу смысла находиться в мире, где ты остался один, шагающий под холодным дождем по набережной, вытирая слезы, закуривая очередную сигарету, и слушая на репите Protège-moi.
Все люди куда-то спешат, улыбаются, кто-то держит их за руку, не давая упасть в бездну этого мира, пока ты ищешь силы, чтобы не убить себя, в надеждах хоть раз узнать, что такое настоящее счастье.
Что значит любить и быть любимым.
Что значит по-настоящему жить.

Руки покраснели от холода.
Мне некуда идти.
Я повяз в безысходности.

2
Подскажи, как надо жить под небесным колесом
* * *
Окей. Пришла домой. Думала, что улягусь сразу же спать, проснусь где-нибудь в 12 и буду читать. Ну, пришла. Ну, легла. В наушниках Аффинаж. Сон не идет.
Захотелось есть. Решили с девчонками пойти куда-нибудь, т.к. готовить лень, да и настроения нет на это. В итоге наелись от пуза подобием шаурмы-гиро. Было вкусно.
Это такое минутное счастье, что, даже если таких моментов много за день, он все равно не становится лучше. Но именно этот день был худшим за последние несколько недель. В основном из-за немецкого.
А еще я задолбала себя задалбывать одного парня. Он мне противен, но я все равно пристаю. Конечно, анонимно, но факт. КНН, но нет. :)

Привет, пользователь. Как у тебя дела? Все в порядке?
Я правда хочу, чтоб у Тебя все было хорошо.
Мне приятно думать, что Ты рад тому, что с тобой происходит.
Я искренне желаю, что бы Ты справился со всем, что тебе предстоит.
Надеюсь, ты улыбаешься, вспоминая прошедший день.
Мне хочется знать, что ты счастлив.
К сожалению, у меня все по-другому.

Мы были с ним так счастливы . Я звала его мое счастье, я была его радость. Он морально меня убил. Время для меня будто остановилось .
Истерики, слезы текущие по лицу час, два и просто заснуть от бесмилия и безысходности .Он изменил мне и изменил меня . Я потеряла часть себя, больно отрывала каждый кусочек гниющей души , захлебываясь слезами.
Прошло уже 3 года. 3 .
А мне порой все еще больно вспоминать , а изнутри тягучая пустота, в которой пропадает моя радость .

спокойствие и покой-высшие человеческое счастье(ну, для меня точно). сделать все дела заранее и наслаждаться покоем(смотря, что для вас представляет покой:танцевать в шумнои клубе под музыку и ощущать, что ты свободен от работы и никто не позвонит тебе и тебе не придется ехать в офис из-за каких-либо дел или же лежать ,ничего не делая, перебирая волосы любимого человека и разговаривать обо всем на свете). о, то чувство, когда ничего не нужно делать и ты можешь провести время себе в радость: поиграть в любимую компьютерную игру, погулять в с друзьями или просто поспать.

Я не знаю о чём я могла бы рассказать в первом фрагменте.
Наверно не стану с самого начала выкладывать все свои депрессивные карты, а поделюсь более-менее хорошей новостью.
Недавно, пока я писала одну историю с подругой, я заметила, что наконец научилась печатать быстро, почти без ошибок, и, главное, не смотря на клавиатуру! Конечно, ошибки есть, но когда я просто печатаю, уже смотря, то я их почти не делаю, плюс я всё успеваю. Может это и не так важно, но если радоваться даже таким мелочам, то, наверное, можно хоть как-то начать в себя верить и становится счастливым человеком.
И, кстати говоря, всем привет, раз я тут новенькая :з

Привет/
А вот и я..
Даже не знаю, о чем писать в первом фрагменте..
Пахнет свежестью. На улице +7 и идет дождь. Сижу возле открытого балкона и нюхаю. Этот запах делает меня счастливой. Но завтра будет снова грязно. Не хочется ходить в заляпанных штанах.
А еще завтра я уезжаю в деревню. Буду дня три без интернета и без общения с друзьями.. Интересно, буду ли я скучать? А они? Зато отдохну от всего: от учебы, от соц. сетей, компьютерных игр. Это же хорошо, да?
И да, спасибо тем людям, кто создал данный ресурс. Тут так..уютно и хорошо. Спасибо.

Ну.. пока/

Занимался ИИ, решал задачки по нейронным сетям. И прямо очень клево после этого, чб нет, даже слабого. Интеллектуальная деятельность для меня всегда была сильным озфа. Нужно это использовать.
Появились мысли, что наверное я все-таки ботан и как ботан могу быть счастлив. Я хотел доказать всем и себе, что я брутальный кайтер, серфер, путешественник, самец и тд и тп, и когда многие начали в это верить, я вдруг понял, что мне это все нах не нужно... :) Но это просто прикольные мысли, тк нет никаких ботанов и крутых альфа самцов. Есть лишь разные вв, приятные и неприятные. И можно просто стремиться к первым и избавляться от вторых. А как это все выглядить со стороны без разницы.

Ждала я их совместных фото и дождалась. В зале она их сфоткала. Рядом стоят.Головами друг к другу. Он набрал массы. Улыбка натянута. Она довольная конечно. Подпись- муж-мое всё.
Что сказать? Да вот не ёкнуло как то. Не стало новостью. Я знаю,что он всегда будет жалеть обо мне. И его сегодняшняя жизнь- жалкое подобие того мира,который создавала для него я. Он будет так существовать,потому что он всегда таким был- унылым гавном(его слова между прочим про себя). И таким и останется. Енот айфонист. Двух жён и ребенка проебал,насрал в душу,предал. Вот его достижения. Тьфу, мразь.
Какое счастье,что я смогла,что живу новой жизнью.

Поспала полтора часа. Вроде и полегче. По крайней мере настроение успокоилось, мысли разгладились. Завтра 💯 тренируюсь.

Буду есть сердечки с квашеной капустой и читать. Пропылесошу еще и лёгкую уборку.
Выбрала в чем полечу и что с собой возьму. Никакого багажа. Налегке. Обожаю так путешествовать.
Во мне все больше счастья и баланса. Я оч хочу его излучать. Чтобы меня Суженый нашел по этому сиянию.

Отдых.
Моральный отдых.
И мысли.
Сказала чтоб женился поскорей.
Думаю мне будет ещё легче.

А она, пусть захлебнется счастьем что отняла. Ненавижу эту собаку женского рода.

Интересно, а она от счастья из трусов выпрыгивает? А ещё интересно какого быть с тем кто вот так легко бросает того с кем был не один день. И какого же быть разлучницей?

Минутка зла от меня.
Ну а что, вечно добренькая.
Да, отпустило.
На глупых же людей нельзя злиться? И вроде бы надо прощать.
Ну, простить не готова. А вот в задницу к папуасу послала бы.

А теперь спать. Устала за сегодня.
Надеюсь что-то хорошее приснится.

Псевдоинтеллигенция, недоинтеллектуалы.
Мы дети рабочих и внуки крестьян с катастрофической падкостью на страдания и депрессии. Нас с детства учили читать хорошие книжки и подвергать все сомнению. Нам не говорили, что в дивном новом мире нам будут не рады.
Мы рождены не в том веке, не в том обществе. И выросли мы не по здешним законам.
С жиру бесимся, как говорится в простонародье. Мы их не лучше, мы просто другие.
И приоритеты у нас не такие, и воспитание не позволяет быть лучше других.
Нас с детства учили думать о многом, вселенная, космос, люди и чувства. Нас с детства учили быть умными.
И не говорили, что не все в мире такие.
Не говорили, что другие - счастливее.

#16.

Без симпатии невозможно, неуютно, некомфортно, что бы я не делала - читала, учила, качала мышцы, гуляла, развивалась. Как будто нет кислорода в фоне восприятий, как будто чего-то важного не хватает, кажется, что жизнь без близких людей не имеет смысла. А если есть те, к кому испытываю симпатию и близость, не редкими всплесками, а постоянно, как что-то естественное, я уже чувствую себя счастливой, чем бы я не занималась.
Всегда так чувствовала, что это самое главное.

Идя на обед, почему то вспомнила высказывание что счастливый человек это тот у кого в друзьях есть юрист, врач и мент.
И поняла что у меня так то есть три юриста знакомых, врач и конечно же полицейский.
Но я не так счастлива как могла бы быть.

Хах, в инсте бразилец лайкнул свой бой с нашим. Удивилась. Как он нашел запись.

Кстати, "О" снова писал.
Странное что то творится.