Навык рисования портретов все повышается. Рисовала Джона Сноу и вышел он восхитительно.Ещё пробовала себя в роли Пикассо,но не срослось:совсем не мой стиль.А вот хороший рисунок на обратной стороне (тоже портрет) безнадежно испорчен,тк акварель протекла.Вообщем,вдохновение нагрянуло нежданно-негаданно,что делает довольно редко.
Надеюсь,я не проснусь завтра утром и не увижу какое-то уродство вместо своих прекрасных рисунков.

Пока гуляли, меня посещали разного рода фантазии из рода «а вот если бы..».Это сделало меня немного счастливее,я даже не поскупилась на шутки.Так сильно погрязла в мечтах,что до конца дня не могла отойти от ощущения,что сплю.

Была сегодня в кино, пошла одна,как часто бывает. не могу собраться с мыслями и разобраться с эмоциями. хочется кушать все время. ищу ответы в книгах Курпатова. что случилось? поездка на два дня к Таниной маме меня ужасно расстроила. почему? я там была никому не нужна? когда я одна - я поддерживаю себя, я слышу себя, я контролирую свою жизнь, мне спокойно и весело, переходить от одного дела к другому,и все они дарят мне радость, от одного к другому, я выбираю занятия, я прислушиваюсь к себе. и я счастлива. а когда я сталкиваюсь с неадекватным поведением людей, моей сестры или Таниной мамы,например, я не могу на это повлиять. я теряюсь.я не слышу себя. я замыкаюсь.

Дома. Как хорошо. Увидела сразу что плита грязная. Завтра уборка.

Поела,помылась,завалилась,буду спать.
К 7 в зал.

Немного непривычно тут. Как будто новое все.
Вообще город для меня ещё является триггером на бывшего. Автоматом. Мысли- хорошо что избавилась,но это мысли О НЕМ бля,пусть и в таком ключе. Какого хера?

Счастлива быть дома. Варюня моя мяукает,не отходит от меня. Пушистик,люблю ее.
Всон.

Захожу в операторскую и смотря на них вижу нас.
Все выглядело так же.
Даже визуальная комплекция.
Внутри всё сжалось.
Не было потом никакого "нового уровня".
В том,что было, была такая романтика,душевность, смех, слёзы, да всё,что угодно!
Это БЫЛО! а сейчас-нет.
Если она испытывает тоже,что и я тогда, то она счастлива.

Пошла на пруд. Подверглась атаке оводов и слепней. Была жестоко покусана. Если не чесать,то отек спадает,но красные блямбы все равно есть. Нахуй эти пруды.

Через полчаса в баню. Собирается гроза.
В одном прямом эфире в Инстаграме увидела бывшего. Ничего внутри не ёкнуло. Вспоминаю как страшный сон. Подумала как он живёт и спит с пиздой,и только. Он автору и в подметки не годится,мразь гнилая. Сидела бы щас около него и чё? Ой нет,брррр,нахуй.
Счастлива что смогла это пережить,перешагнула рубеж и живу дальше.
Для меня теперь есть только автор. Он начало моей новой жизни. Он великолепен,люблю его.

Маленький кусочек света, тепла и счастья) так приятно) по сути ты и не нужен этому человеку, но ощущать его рядом с собой просто офигенно) меня просто переполняет нежность и ласка) даже клиенты не бесят))))) что потом ? Да не знаю - ничего) наслаждаться текущим моментом вот и все) нам хорошо друг с другом и это сейчас главное) насиловать, навязываться и надоедать я не буду) как есть так есть) но все очень комфортно и прекрасно) тьфу-тьфу чтоб не сглазить) только вот ещё бы поспать нормально ))
Ещё сломался стул на рабочем месте, а в воскресенье новый взять негде ))) до вечера буду как на аттракционе с удержанием баланса) банк блять... заявка на новый уже две недели обрабатывается))

Как часто мы слышим и произносим слово «прости». Такое коротенькое, но такое значимое. А вот искреннее от оно? Сама говорила его с разным оттенком:когда действительно сожалела, когда другого нечего было сказать и даже когда нужно сказать именно это. Печально осознавать, что сейчас именно тот случай, когда это лишь ничего не значащее слово.
Уйти. Тоже простое действие. Но всегда остаётся надежда, что вот-вот и тебя окликнут, остановят и не отпустят. Увы, снова не тот случай.
Чего же тогда ждать? И ждать ли вообще? Все настолько просто и сложно одновременно. Эта маленькая искорка счастья снова зажглась. Жить одним днём? Наверное. Но очень плохо, когда на тебя плюют.

Блядский чемпионат, блядские алкаши, блядская аллергия.
Семейная поездка, говорили они! Мы посмотрим столько достопримечательностей, говорили они! А в итоге по приезде в Питер меня сходу бросили сидеть с детишками до трёх ебучих часов ночи без возможности лечь спать. Похуй, что я и так подыхаю от усталости после целого дня в разъездах, ведь важнее нажраться поскорее! Скажите, зачем вы вообще это затеяли? Ехали бы в двоем, наслаждались жизнью и не портили никому кровь своими играми в "счастливую семью". Нахуя так издеваться надо мной и моим братом?
Сейчас я не могу уснуть, за окном орут алкаши. Мне охота загрызть их, а потом себя. Глаза болят. Пиздец, как дожить до двадцатого и не рехнуться?

После обеда спала. И встретилась во сне с Ним!!! Я такая счастливая!!!!
Сегодня он был спокойнее,улыбчивей,нежнее. Очень нежные поцелуи,хоть и недолгие. Он снова куда то уходил,по необходимости. И я искала его потом. И снова ощущение,что не время пока нам быть вместе.
Какой он мощный, какая в нем Сила! Он словно лечит меня своим потоком,заполняет меня, я чувствую неземное блаженство. Все,что было раньше, мизерное и пустое. Все бывшие не имели и капли той Силы,что есть в Нем. Я 40 лет жила в пустоте, пздц.
Из всех сил тянусь к Нему.
Дома обязательно буду практиковаться в медитации. Хочу чаще с ним видеться в таких снах.

Нашла вафельное полотно. Из страха не найти больше нигде купила 5 метров. И ещё тонкого сатина 8 видов по 3 метра. Красивый! На полотенца. Отправила тут же по почте себе посылкой. Ещё посылку отправлю из разных вещей,чтбы чемодан разгрузить.

Счастливый шоппинг поднял настроение. Будут рушники! Ну автор, держись.

Цены на мой отель выше в полтора раза. Грёбаный футбол бля!!!

Было солнце днём,но сутки холодно уже и вода холодная, не поехала на пруд.
Погуляла в березнике.

Наконец-то добралась до В. И С. приехала. Вот именно таких ламповых и уютных посиделок мне не хватало. Куча каких-то элементов от гаданий. Вот все-таки интересно, ведь каково искушение свалить решение или ответственность на гадание. Или когда наступает неуверенность в будущем, а оно хоть что-то высвечивает на мутном горизонте. Хотя я в такое не то чтобы особо верю, но иногда забавно послушать и поиронизировать. А потом мы попали под дождь и это было очень смешно и весело. И вот так понимаешь, что счастье - это иногда очень просто. И ты просто наслаждаешься происходящим, а заряда позитива хватает ещё надоолго.

Поиграла с братом на xbox в какие-то бои, потом покатались на гонках, все так усердно мне показывал, рассказывал, будто я сижу не рядом с 28 летним, а 8 летним. Хвастался и оправдывался, хах. Вообще классно провели вечер.
Сегодняшняя ночь была в поезде, от силы часа 3,5 поспала, впервые после него я чувствую себя нормально. Ноги гудели днём, а сейчас я бы и не сказала, что эта жуть с приездом была сегодня.
Завтра утром поеду в свой любимый СпивакЪ, а вечером с В в ТЦ и к врачу, но кто знает точно) а ещё мне не нужно что-то готовить и если будет время - пойду в свой любимый парк. Рада, что взяла ролики, хочется покататься. Прекрасное чувство свободы, легкости, счастья! Рада находиться здесь.

В процессе терапии я чувствую разительные перемены и в себе, и в Ники. Я поспокойнела, на плохие мысли (и, как следствие, истерики) больше не тянет.
Ники наконец созрел для предложения. На прошлых выходных выбирали помолвочное кольцо) жду теперь официального предложения)
За этот год он тоже изменился - каждый день говорит мне, что я красивая и что он меня любит, стал более щедр на ласки и комплименты, более открыт и откровенен. И у нас по-прежнему шикарный секс)
С такой поддержкой хочется делать для человека все, дарить ему радость и счастье, выглядеть хорошо)
Дорогие ребятки, любите своих женщин,уважайте их и уделяйте им больше внимания, меньше игнорьте - вот простой рецепт успеха и счастья)

0:20 - 8:20. Кажется, выспался.

Вчера было клёвое утро, был момент, когда я почувствовал себя по-настоящему счастливым, именно так, как это было раньше, когда-то давно.

Конечно, я и сейчас бываю счастливым, но это какое-то немного другое ощущение счастья, не такое, как тогда. Я рад, что удалось побывать в состоянии того, давнего чувства.

а остаток дня прошёл по нарастающей жопно из-за недосыпа и вялости :(
обнулил 11 дней без депрессии.
*
утром ебнуло навязчивое ндв и до меня не сразу дошло, что это из-за голода. Озверядки и прочее не помогали до тех пор, пока не пожрал. Постепенно пришёл в себя, щас уже стало приятно жить.
*
сажусь работать, снова есть деловое настроение и это здорово

Все, я почти сломалась. Признак? Проревев 2 часа, встала и поняла, что не хочу даже шевелиться, воообще ничего не хочу. Маму сберегла, выдержала 4 дня и не сорвалась. Теперь можно все что угодно: рыдать, орать, бухать и тп. Почему-то все время вспоминается бывший...вот зачем? Там же только боль, слезы и унижения. Наверное если бы счастливое вспоминалось было бы гораздо хуже.время идёт и понимаю, что зря я поверила в светлое. Не дано мне.глянула на руку - там подростковые суицидные метки, сейчас бы так не смогла.а жаль...не хватит духу и эгоизма. Да и интересно узнать для чего я рождалась в итоге. Сука как же душит все это ...несчастные сопливые вопли тряпичной куклы(

Естественно ты мне написал, естественно я ответила. Жалуешься, что тебе было скучно вчера без меня. Сказала - ищи замену для развлечений, на что он ответил, что хочет остаться верным мне. Ну я и ответила - тогда просто напиши мне, если соскучился! Молчит... Шах и мат пока что.

Думаю о том, что надо почитать книги Лесли, и если там действительно есть годные гайдлайны - протестировать.

Нашла очередную новую шикарную музыку. Это делает меня счастливой.

Вчера перед сном родилось ещё пару глав.
В процессе написания чувствуется некое освобождение.
Да и вообще попускает немного, к счастью.
Все ещё охото почтить всякий хлам,пить и жаловаться,но уже не так рьяно.
Хочется активности,движух,интересного отдыха, но,увы, не с кем.

Народ, у всех что-ли так?
Давайте объединяться!

Он жив! Ахахах, он жив! Я знал, знал! Плевать, что в одной из следующих глав было его имя, я просто знал и не мог поверить в его смерть! Ах, какое облегчение и счастье.
А ещё я терпеть не могу Регала, просто всеми фибрами души >_> Но мои хвалебные оды Хобб - у неё получается создавать прекрасных персонажей, которые вызывают у тебя определённые отклики~
Шут мне весьма интересен, этого достаточно, чтобы быт увлеченным, пока следуешь трём остальным циклам.

Пчму, пчму ж приходит тоска и лень..? Да ещё и одновременно, знаю каким счастливым может быть человек и как можно попасть в это состояние. Но пчму-то всё равно хчся быть грустным. Это такое нежное страдание, больно только чуть-чуть. Да ещё как-то и слегка приятно. Вспоминаешь свои жажды, вещи ради которых живешь. Всё равно, несмотря на всё остаешься там где легко, но плохо. Плохо духовно, психологически, эзотерически - внутри. Можно это как-нибудь поменять чем-то более приятном или подождать пока само пройдет... Как будто сам себя забываю или понимаю что меня вообще почти совсем нет... Всё опять серое, может просто нужна дисциплина. Да, это верно...

чувствую себя не оч из-за того, что не могу полноценно порадоваться за д, ведь ее счастье неизбежно означает мое одиночество, которое я уже ощущаю. ну, эт лист со своей стороны я постараюсь (попытаюсь) сделать все, чтобы не быть селфиш дик

к слову об одиночестве - надоели условные разговоры на кухне, хочу найти какое-нибудь настоящее коммьюнити с действительно прошаренными людьми и реальной деятельностью. хочу, чтобы моя жизнь не замыкалась на работе и развлечениях, но пока не понимаю, как сделать это правильно. вообще пока не могу в себе разобраться. чувствую себя недостаточно подходящей? для того, чтобы серьезно заниматься этой деятельностью, но на уровне простых разговоров мне уже скучно

остался 1 день.
Сегодня был крутой день.
Я посмотрела первую часть фильма "Мир юрского периода" и сходила на вторую часть в кино вместе с Н.
Вчера мне написала Суи, хотя мы так давно не общались. Я была счастлива, то я всё-таки не наскучила ей.
После кино мы с Н пошли гулять под дождём, это было замечательно, хоть я и промокла до самой нитки.
Завтра Н сказала, что мы пойдём утром гулять и посмотрим мне велик.
Наверное, проще не спать, чем проснуться рано утром.
Бабушка опять шипперит меня с Ви, но мы просто друзья.
Несмотря на то, что он мне нравится, я подавляю в себе желание сказать о моих чувствах, он не любит признания в любви.
Сейчас собираюсь "Первому игроку приготовиться" посмотреть))

Приём! Счастливый человек вернулся в эту реальность.
Да, сегодня с моими эмоциями творилось что-то непонятное, хотя и со здоровьем в последнее время все не как всегда. Я и танцевала, и пела, и плакала. Вернулась почти из самого низа опять в а своё уютное местечко в этом социуме.
Когда пришёл папа - он увидел мое настроение и обходился со мной очень аккуратно. Ещё бы... со стороны, наверное, я была похожа на монстра)
Посмотрела первую Матрицу, очень понравилось. Потом полистала инсту интересной девочки и опять поверила в себя)
Наверное ночью порисую немного, а сейчас почитаю.
Завтра встречусь с Д. Летом эмоциальное отношение к людям у меня сильно гаснет. Поэтому отношусь ко встречи нейтрально.

Я пока держусь, пытаясь спрятать всем своим видом такие эмоции как злость и обиду от тебя, или же на тебя. Настанет момент, когда нам придется разлучится на время, чувствую, что не готова, что не справлюсь...
Я пытаюсь в этом холодном городе оградить себя от этих мыслей, но тут слишком темно, для счастья или радости...как там ее звать, все ведь мы хотим одного-быть счастливыми.
Я порой думаю, что никогда не смирюсь с твоими постоянными исчезновениями из моего каждодневного утра, я просто боюсь потерять себя, потерять в одиночестве.
Я бось, что мне это понравится и тогда я стану отдалятся от того, что и так тяжело строилось.

Я свободна.

Доделала курсач Ире, закончила с гимнастикой, всеееее!!
Я таки написала АК и потом ещё часа 3-4 странно себя чувствовала. Была несобранной. Но мне нравится чувствовать себя всегда по-разному. Счастливой, серьезной, влюблённой, взволнованной или абстрагированной. Не скучно)

Завтра первый день полноценного отдыха. Даже сама себе немного завидую) а ещё из-за дождя погода приятная, вот как для меня специально!:)

Меня триггерят все эти истории о счастливых знакомствах и замужествах, особенно во всяких таких "случайных" обстоятельствах. Потому что я знаю, что со мной никогда такого не случится. Я умру в одиночестве, скорее всего. Никогда не была частью какой-то компании, не было много друзей, разве что в детстве, можно сказать в прошлой жизни. Теперь у меня только одна Катя, да и она на другом конце земли, и там нашла себе новых друзей. А мое общение происходит только через интернет, и то с парой человек. при чем я постоянно себя одергиваю, чтобы не казаться себе навязчивой, и повторяю, что это всего лишь слова и пиксели, которые ничего не значат. По факту это люди далеко и никогда не будут рядом.