Сегодня у тебя ДР.
Помнишь, как я когда-то тебя поздравляла? Смски эти с самыми искренними пожеланиями, ты никогда на них не отвечал. А я так старалась пожелать тебе того, что тебе действительно нужно.
Ты тот, кого я любила. Любила так сильно, что если бы позвал, я бы бросила всё и отправилась бы за тобой хоть на край света. Хорошо, что не позвал. Наверное, если бы всё складывалось так, как хотела я, мы бы не были теми, кем есть сейчас. Ты появился в самый нужный момент. Мы успешны каждый по-своему, каждый занимается своим делом, хотя по прежнему одни.
Я всё реже вспоминаю о тебе, почти забыла.
Надеюсь у тебя всё хорошо.
Будь счастлив и с Днём Рождения, Антон! И я тоже буду счастлива.

Смотрю порно и плачу...это как вообще? Даже думать не хочу,что сказал бы доктор этого направления. Может от умиления?) фильм со счастливым концом)) жесть короче)

Часто стали мысли посещать об ЭКО. Возрастное наверное. Я как цены увидела, поняла что до пенсии можно собирать) вот так финансово страхуемся от размножения)

Вообще если бы задали вопрос: чего ты хочешь на самом деле? Я даже не отвечу. Все слишком несбыточно. Поэтому даже точной формулировки нет. Семью? Отношения? Ныть? Себя жалеть опять? Уехать нах куда глаза глядят и не возвращаться? Бросить все и всех? Забить на работу? Выбросить всю жизнь в мусорку? Порадовать завистников? Бляяя как было бы все это здорово )жаль, не умею так.

Не знаю, что мне принесет грядущий день. Я очень устала так жить и мучатся. Сил сегодня нет. Я обещала, что больше не буду писать в дневнике, но сегодня не выдержала. Нигде нельзя по ныть, побыть собой, а здесь можно... До сих пор не понимаю, почему я так мучусь. Если уйду, будет ведь проще, но это не выход постоянно уходить и злиться потом на себя. Я просто хочу счастья и покоя. Мне больше ничего не нужно...

ОХРАНА-отмена така сказать.
До покупки теста на беременность дело не дошло....начались критические дни.
Прям камень с плеч так сказать.
Я буду плохой мамой...ведь я буду заставлять себя хотеть ребенка,любить его...быть с ним.
Знаю что буду от него уставать безумно.

Вот есть же люди МАМЫ от природы.Они сразу после своего РОЖДЕНИЯ на свет таскают куклы,играют в МАМОЧКИ...рожают тысячами этих деток,а потом отдают всю свою жизнь им...нет,я бы сказала ЖЕРТВУЮТ своей жизнью ради НИХ.
И им это в кайф...для них это СЧАСТЬЕ.

А что я?Я даже без любви готовлю ужин ЛЮБИМОМУ.

Какая я эгоистка.

Рада, что снова вернулась в АУ. Во-первых сменила обстановку. Мне правда нужно было отдохнуть от этой общаги, меня аж трясёт от мысли о ней. Да и от универа с работой тоже неплохо отдыхать, надоело одно и тоже.
Здесь познакомилась с новыми людьми. Рада встречи со своими старыми знакомыми. Не смотря на то, что я приехала заболевшая и ещё этой ночью чуть не откинула копыта, я вроде бы вполне себе достойно себя проявила.
Отличные условия, еда, коллектив. Мне повезло и я живу одна, могу хоть поспать без Игоря и его банды.
Сегодня играли в "Что?где?когда?", по традиции моя команда заняла 3-е место из трёх. Потом была "Мафия" и я счастливая ложусь спать. Хочу всегда так жить, только без простуды)

Витя приехал в пт, а я его все ещё не видела, только фото в строриз с Виталиком. Его уже все видели, кроме меня, а я же так его ждала! Списывались только в телеге и Только завтра пообщаюсь с ним нормально, а в пн он уже уезжает 😞 сейчас хотел приехать с Леной, в следующий раз скорее всего так и будет... А ещё мама заикнулась о какой-то новости, которую В скажет мне сам. Но ее лицо не было супер счастливым, так что речь не о свадьбе/беременности.
Папа вставил мою старую дверь в шкаф (зеркало, и оно влезло, значит второе зеркало резать не надо было...) и теперь у меня опять зеркало в комнате, как мне тебя не хватало эти 2 месяца!
Очень люблю спать, было бы лучше, если бы не любила)

Интуиция не подвела. Не пришел. Ну хоть предупредил. Есть ещё две договоренности. Идёт работа. Со скрипом.

Отстрелялась. Сегодня отрабатывали меткость. Меня уводит вниз вправо.

Какое счастье что никуда не надо больше. Сс как перед болезнью. Слабость, сонливость.
Плечо до сих пор побаливает. Вечером поизучаю анатомию.

Ещё один день с затяжным дождём. +13. Снова вспоминаю о том, как мне нра мой новый тёплый и сухой дом!
Утром слушаю Откр Библ-ку с Сорокиной. Когда речь идёт про те времена, внутри становится тепло, и я счастлива. Думаю, что же в те времена было такого, что вызывает такую реакцию. Есть м, что тогда я жила, а последние годы нет, только существую. Было много надежд, веры, что всё возможно, а теперь нет. Хотя по внешним признакам я более успешна сейчас, чем тогда.
Осень вызывает море ассоциаций, воспоминаний. Они и грустные, и приятные одновренменно. Хотя НГ ночь я не люблю, но предновогоднее настроение мне приятно.
Насморк почти прошёл. В итоге выздоровление от ОРЗ заняло 1 неделю, как обычно.

Я счастлива. Давно это не писала, давно так хорошо себя не чувствовала. Я стала общаться с Н и она меня заряжает такими крутыми эмоциями! Чувство такого близкого человека, особенно после того, как я долгое время была одиночкой.
Сейчас все очень круто, даже страшно, что так круто, пусть это будет неделю, месяц или другое какое-то время, но я кайфую от того, что это есть сейчас. Она большая умничка, я очень рада за неё и за себя, что у меня появился человек родной души. По-другому я не могу никак сказать.
Я понялаа. Я блин поняла. У кого-то появляется 2ая половинка для соц.мат развития, а у меня подруга. Так же тоже можно)класс 😅
Леська, хорошей поездки вам! хочу посмотреть фоточки с фотосета)

Дорогой Лью,
сегодня я видел первый снег. Я очень люблю снег, потому что он напоминает мне о чем-то счастливом.
Дорогой Лью, сегодня я снова не могу избавиться от мысли, что заслуживаю смерти.
Дорогой Лью, сегодня я прочитал больше ста страниц книги, которая мне нравится.
Дорогой Лью, это не реальность, а чей-то пьяный бред.
Дорогой Лью, любимый Лью, у меня путаются мысли. Я хочу быть счастлив, но чувствую, что не заслуживаю этого. Смешивается, смешивается, все смешивается, это просто плохой сон. Разбудите меня скорее, я не хочу просыпаться.

Сливаю деньги на херню. Ага. Не быть транжирой, да? Ха-ха, смешная шутка, чувак. Ладно, ничего, прорвусь. Главное сейчас.. вернуться в строй, да? Доктора бесполезны, так что хорош уже отлёживаться, пора за дела браться. А там глядишь и придёт желание делать что-то. Найти бы ещё для полного счастья близкого человека. Такого, чтобы хотелось писать ему каждый день и.. просто приятно проводить время. Не хватает вот такого, лол, даже признать стыдно. Отогнала вся и всех, сижу теперь локти кусаю, ням. Где найти-то, а? Нигде, да. Чем больше ищешь и хочешь - тем меньше получаешь. Нужно не хотеть, а делать, да? Вот и будем делать. Мы со всем справимся.

Поздравили таки из зала,после того как я запустила в сториз счастливую щуку😆

Вышивала. Узор красивящий получается! Лучше чем тот был!
Завтра встреча в кафе с И.
В воскресенье после учебы встреча в Питере с А.
Насыщенно.

Все время думаю о Нем. Мечтаю. Сильно пресильно хочу быть рядом с Ним. Чтобы Он любил меня,обнимал и называл своей ладушкой.

В 7 утра вставать. Завтра много дел.

Esi, благодарствую! Неожиданно приятно,что тут кто то поздравил.🌼✋

Утром сильно хмуро на улице. Проснулась в 10, темно,думала ещё рассвет.
Завтракала слойками.

Буду ждать работу. В зал вечером.
Вспмн как бывший орал,что нельзя публиковать фотки,мол плохо что все знают про тебя.Ну он не публикует,пизде запретил,и чё?Что то он не стал счастливее от этого.Я вон публикую пару раз в неделю,живу счастливо.Нихера не зависит одно от другого.Не о том он думал. Впрочем как обычно.

Блин,хочу снег!

Оказалось белые нитки не безполезны. Они переливаются и дают объем. Круто.

Съела таки слоечку с яйцом в 9. Ну бездрожжевые дак ладно.

Подумала,что это мне или ещё кому то кажется,что дом нежилой,бывшего рожа постная. А ему то как раз может быть ваще заебись так жить.Хотя я не думаю что теперь у него есть выбор. Пизда там будет сидеть как клещ,ему придется с ней жить.

А мне сильно хорошо.Покой.Уют.Тишина.Варя лапу лижет рядом на кровати. Скоро в Питер,своих увижу. Сестра Наполеон испечет.Интересная учёба в родном колледже.
Я счастливая.

Все таки включила трубу,поймала работу. Есть настрой,почему бы нет.

Дальше днём поглядим. Может потреню схожу.

Размораживаю тесто. Так,надо яиц купить.

Вчерашний чел делал же мне ремонт 8 лет назад в кв.И бывшему тоже в доме. Щас звонил,ездил к бывшему,тот котел хочет ставить.Рассказал. Ничего в доме не сделано!!! Ангар маленький,авто не влезет,Тахо старый.Участок такой же пустой и грязный.Бывший сидит один,пизды нет.Ощщ от дома, что как нежилой,нет тепла и уюта.Сам он не выглядит счастливым.- Я так и знала. Что и требовалось доказать. В доме нет хозяйки. Сожительница. Опустился он. Взнк презрение к нему. Жалкое ссыкло.
Что хотел то и получил,даже ннв уже нет.

еду в метро. рядом стоит лысый обрюзган - глаза в мешочках, губы пельмешки, седые гитлеровские усики (sic!). смотрю что-то в телефоне старательно набивает в каком-то чате с заголовком "знакомства для секса...". заняяятно. читаю имя адресата... хуясе "Ксюша 19". написал он, значит, Ксюше всяких сальностей, под ее кокетливое "хихи" в ответ и пошел в общий список сообщений. а там... "Маша 17", "Ира 40", "Лена 23" и т.д. и его профиль был как "Миша 49". да он же на хуй знает что похож... прям ж блджад пропитое днище. но, видимо женщинам такое нравится. блюэээ.... =Т_Т=

а еще в метро опять разыгрывалась драма "последняя шлюпка". тетки давили друг друга и яростно сопели. зато расселись счастливые.

Вчера смотрела с Ру West World. В какой-то момент пришло осознание, что я как эти роботолюди: развлекаю "гостей", играю с ними в их игры и каждый раз мне приходится стирать воспоминания, начинать заново. Весь смысл - сделать счастливым гостя. Быть красивой, интересной, милой и, главное, для реалистичности, верить, что вся эта игра взаправду.

Кстати, я нашла работу, но, похоже, нужно оттуда валить. Обещали оф трудоустройство, в результате узнала, что весь офис устроен на временных договорах. Хитрожопые мудаки.

Смотрю киношки.

Мда,как тут верно Сур подметил,-выгонять труднее чем уходить. Бывший теперь пизду поганой метлой не выгонит.Обречён на нее до конца своих дней.Хотя ему по кайфу судя по роже.Нашли др др.Ну да,она тупая,он альфа самец.Это их потолок.
Щас как представлю что сидела бы с ним,не видела бы Его,не встречалась бы,ничего не узнала...Бррр. ну нах.
Всё, нет больше никакой связи с прошлым. Я не знаю этих людей. Их никогда не было. Все это был страшный сон. Сейчас все в порядке. Я живу и счастлива любить Его. Он самый лучший. Реально лучший. И достойный. Я сделаю все,чтобы мы были вместе.

Жарко дома. Пошла пить чай.

Начала читать Сафарли. Не сказать чтоб НЕЧТО прям, но иногда цепляет. Особенно когда накладываешь на свою жизнь. Моменты совпадают.

«..нахожу в тебе то, что так долго искала. Нет, ты не принц на белом коне. Ты мое настоящее. Реальное, близкое, родное. И неважно, принц ты или король, есть у тебя конь или нет. Важно, что ты здесь. Со мной. И такой свой… Это не пафос,Это то, что всегда хотела произнести в настоящем. У каждой женщины прибережены слова для героя ее настоящего. Счастливого настоящего. Нужно его только дождаться. Я дождалась»…

Вот это мой малыш. Именно настоящее, без заглядываний вперёд, без распланирования. Оно просто есть. Здесь и сейчас.
Но вообще тоскливо от таких книжек((

Иногда думаю счастлив ли бывший. С пиздой он или один. Уже совсем чужой,и мысли о нем пролетают. Но на страницы пизды зайти по прежнему не готова. Не знаю почему. Будет время когда легко смогу это сделать и ничего не екнет.

Солнечное утро. Берёза под окном совсем желтенькая,красавица. Намедни видела косяк гусей. Летели почему то на северо-запад. Локация,епт.

Пошла тренить булки.

Уйду в лес. Сверну на забытую людьми дорогу,которая никак не зарастет в ожидании шага какого нибудь скитальца,как я. Присяду на мох,уставлюсь в небо,и душа моя запоет! Где-то птицы поют,кукушка доносится из далека....

Вспомню старые,почти позабытые лица,громкие слова,ужасные ситуации,всю свою жизнь и боль я вспомню....
Заплачу,и пойму что свободен.

Признаюсь в любви каждой березке,каждая травинка и куст услышат стихи моей радости! А небо голубое,станет таким,как и в дестве:ярким,большим,как одеяло вот вот упадет на голову!

И не надо мне будет музыки,чьего-то тепла рядом,кого то возвращать. Счастье будет во мне!

Написал С. Конечно, это ничего особо не изменило, но сам факт, что ОН САМ написал явно радуют. И ты такой сидишь с телефоном, на лице улыбка, в душе разливается тепло. Как иногда надо мало для счастья.
А так делаю задания в универ. На конкретном примере убедилась, что лучше уметь работать в куче графических редакторов, так как в каждом свои плюсы и возможности, а если их много, то в сумме набегает как раз все, что нужно.
Читаю Хайнлайна, балдею.

"Я наконец села читать посты и читаю твой о поиске свидетельства)
Мне кажется, я потом как игра закончится, буду еще перечитывать посты твоей героини))"
Что еще нужно для счастья? Что бы были люди, которые ждут от тебя продолжения историй и нового ролевого творчества. Ролевые - это бездонный колодец с прохладной и вкусной водой. Ты черпаешь новые идеи (иногда теряешь свой колодец, но неприменно находишь, потому что среди нас бывших не бывает" Ролевые развивают фантазию, ты лучше воспринимаешь героев, находишься в неприменном воодушевлении, когда у тебя хороший соигрок и суперская идея. Я не жалею, что стала ролевиком, только жаль, что это заменяет мне многое другое, но уже в реале.

Грустно что-то. Поссорился с другом,не знаю как буду выкарабкиваться.
Не хочется ничего в жизни. Нихуя не хочется. Я ебаная бездарность,просто имя и фамилия с отчеством в документах и все. Люди пишут музыку,стихи,путешествуют,учаться и зарабатывают бабки. Даже полные хуесосы чего то добиваються в жизни,а я... А я не знаю что будет дальше.
Может это возрастная хуйня...? Надеюсь.

Напиздел. Хочется одного. Чтобы бы душа взлетела ввысь,найти то,чего так долго ищешь,что-то непонятное (счастья наверное). Верить и побеждать хочется,никогда не сдаваться. Стержеть железный хочется.

Хуйня какая то вокруг. Серая и мутная поебень,в рот она ебись.

День "ничегонеделанья"(для меня вообще открытие как я окончила 4 курса универа при таком раскладе)).Скучно. Грустно.Немного покалывает сердце. Последнее время много думала о "H". Нужно найти работу, тогда грустные мысли будут реже посещать мою глупую, больную голову. Иногда, это весьма полезно послать все глобальные проблемы на *** и просто побыть ленивой задницей...пусть день "Х" подождет немножко. Чувствую, как начинаю медленно оттаивать. Еще немного и снова стану ходячим "милосердием":)Подарок "Ан" понравился. Приятно дарить радость другому человеку; чувствуешь себя нужным+ на одну счастливую улыбку в мире стало больше.Маленькая победа над великим злом внутри себя.