Очень насыщенное время в моей жизни. Учеба: сложно, иногда со слезами, но продвигаюсь. Работа: тоже непросто, устаю, но пока удается совмещать с учебой семьей и всем остальным.
Приехали друзья, это просто нереально круто, мы настолько офигенно проводим время все вместе, что счастливы абсолютно все.
Малыш умничка - успехи на гимнастике, тренер выделяет, готовимся к соревнованиям.
Вопрос по отпуску закрыт, в итоге едем на Кипр и в Сингапур, поездка приближается, через три недели отвезу малыша на каникулы к родственникам, а через две недели поедем с мужем, а малыша заберем на обратном пути.
Единственное, что пока выпало - спорт. Но ребята уедут - возобновлю.

Пытался спасти его от болезни.
Никаких плохих мотивов не имея. Ни манипуляций, ни попыток купить своими поступками. Да и зачем это ? Все это только из любви, переживаний за него и его жизнь. Просто делая для него все, чтобы тот мог выбраться из этих состояний. Дать хотя бы грамм счастья в его жизни. Чтобы он не чувствовал весь этот ад, что происходит с ним в голове, пытаясь его отвлечь от этого и помогая решать все повседневные задачи.
Я боялся что он сделает себе больно или не выдержит этого всего, уйдя из мира навсегда, так и не побыв счастливым. Разве я мог этого не бояться, видя как ему плохо?
Если бы я только знал или мог понять, что копилось у него в голове и почему ему было так плохо

Вайфай сигнал идёт, а интернета нет. Это как?
Вчера вечером ещё такая фигня была.

Вставать рано классно.

Заболело то что вчера качала в спине.Охрененно.
Особенно противная боль зубчатых,межреберных.

Все по плану. После массажа буду валяться! Счастье когда знаешь что не надо работать. Огромная разница в сс. Мда.

Сколько заметок, сколько мыслей осталось в том аппарате.
Он ведь был со мной в самые счастливые, самые волнительные и самые пиковые моменты.
Он столько слышал, столько видел и отправлял.
От разговоров, до температуры и больницы.
От фоток бутеров с колбасой и водки, до решения дальнейшей судьбы.
Поездки, подарки, целая жизнь.
Сколько бед, плохих снов и ласковых слов.
Хотя о чём это я
Причём здесь телефон

Сколько можно
Выйди из моей головы.

Неделю толком не общались с Тигриной, не считая среды, и сегодня перед сном, больше по привычке, пишу ритуальные приятности. При этом меня не покидало чувство фальши от собственных слов.

Другое: в максимально угрожающей и агрессивной форме прошу Кенгуру не появляться. 4 дбс

Другое: простуда прогрессирует. Нужно поспать и нормально поесть.
Счастье не за горами.

Источник - когда?

Сегодня виделись с Т. буквально на 1,5 часа, хочется верить, что так рано расстались действительно из-за холода. Настроение тогда испортилось.Завтра ср, а я плохо решаю, не сделала два задания из дз. В пятницу приехала после пар в универ к С, чтобы она порисовала меня, умирала с голоду, пока ждала её:D потому что только позавтракала в тот день. поболтал со мной охранник, время хотя бы скоротали, он был таким обаятельным и смелым) После рисовалки включилась какая-то боязнь и чёт не решалась попрощаться, к счастью, он сделал это сам)
Так бы хотелось знать, какое впечатление я произвожу на людей. Давно пора спать.

посмотрела Гран При из Испании, теперь можно и своими делами заняться. кстати днем глянула фильм, который советовала звуковику Богдану "В погоне за счастьем". для меня - очень драматичный, давно не сопереживала так герою, но мне понравилось.
хочется походить пару дней в меланхолическом состоянии и одновременно мысли "пошли гулять", "позовите меня гулять", "хочу поговорить с кем-то". написал Богдан (анимешник), а я думала и не напишет уже. мило пообщались.
хочу на гимнастику, хочу работать, тренировать. очень хочу. завтра выложусь.

10 лет боли...
10 лет ебашилова без ответа на главный вопрос -- "зачем?"
10 лет невнятного пиздеца -- в голове, вокруг, в мире, в головах других...
такое -- а потом находишь в недрах видео, на котором всё вот то, из прошлого, -- мир, счастье, покой -- просто жить.
И чувствуешь себя как в начале 4го Фолаута, в абсолютно другом измерении.
Моё лицо так постарело с тех фотографий.
Но в нем нету мудрости возраста.
В нем --- лишь боль.

Набираю код на домофоне, хочу открыть дверь, но вдруг понимаю, что ручки нет.
Через минуту пытаемся уже вдвоём, когда получается, смеёмся в лифте.
- То-то ко мне курьер не пришёл.

Позже: в малиннике горланим вахтёров, тает дым, выхода нет. Чувствую себя очень счастливым человеком.

Потом: Новое знакомство. Кенгурёнок? Лупит футболкой, беру в треугольник, пытается выкинуть меня в окно. Мне понравилось. Теперь ещё более счастливый человек, который попробовал конфету со вкусом тухлого яйца :)))

Дома. Намылась,поела.
Ан.опоздал,заехали в маг, купила овсянки,молока,хлеба яиц на завтрак.

Варю утром забираем.
Когда ехали по темной дороге из аэропорта,смотрела на его профиль.Такой спокойный.Поймала себя на мысли- он мой муж. И так хорошо стало.гм.

Плакала от счастья,полезла обниматься целоваться со своими зелёными. У одного ветка обломилась,соседка в воду поставила,молодец бабуля.

М.не пишет.Вот тебе и все объяснения. А вот взял бы да и не отступился. А тут сразу в кусты.

почему-то осознал, что занимаюсь предательством лучшей части себя. Вместо меня мог бы быть другой, более довольный и счастливый человек, живущий более приятной жизнью. И этот человек был бы способен развиваться, вести себя адекватно, получать навыки. А я занимаюсь тем, что кладу на себя хуй, депрессирую, трачу время на НЭ и вялость.

сегодня было два интересных желания, и психика прямо ожила ненадолго благодаря этому - до тех пор, пока не вспомнил, что денег на эти желания нет, и сдулся.

Ну ладно, я поищу другие желания, на которые у меня хватит денег. И попробую больше зарабатывать. И постараюсь, чтобы меня не тошнило от работы.

Мб в самом деле попробовать зарабатывать на рекламе...

Мораль такова..."О своём счастье нужно молчать!"

Целый день работаю за ноутом. В этом месяце заработаю меньше чем в предыдущем ибо 28 дней,и много выходных брала.
А деньги нужны очень.

Закончила картину - очень красиво...на лодке сидят две девочки и смотрят с океана на остров...правда красиво!)

В бокале, возле ноута стоит вино...но пить его,мне совсем не охота.
Спать хочу.

Настроения нету.

Километровые очереди в Коломбо.На двчк передо мной в очереди ползал огромный таракан. Соседки две индуски вонючие. С краю старуха,не вставала,ползала через неё.Материлась на весь борт.
Трясло сильно весь полёт. Почти не спала.
В Дубае не было интернета. Купила себе в дьютике маски,новый аромат от НарцискоРодригез.
В Мскв летела лучше.Соседи наши. Удалось поспать.
Сейчас в Домодедово. Через два часа посадка домой.
Меня мотает,как будто лечу. Устала,притормаживаю.Ловлю проблески счастья от взврщ домой. За багаж заплатила вообще отдельно. Нордавиа продает билеты без багажа,как Победа,бля.
В одежде непривычно. Кажется жарко.

Всё нормально. Я спокойна, уравновешена. Невесёлые мысли хоть и не исчезли, однако не вызывают слез или тоски.
Для меня обычное, нормальное, спокойное, "серое" настроение (но без чувства пустоты) настолько редкость и так быстротечно, что определенно стоит это записать.
Чувства счастья не было настолько давно, что даже это спокойствие, повседневное для многих, для меня - уже ого-го как хорошо.

Кайф) классное настроение, такая легкость! Даже не замечала, как ущемляла себя в отношениях. Теперь я могу носить что хочу и когда хочу, записалась к парикмахеру на пн и сейчас сделаю себе гель лак. (О нравились длинные волосы и отсутствие лака. Так вот, иди нахер, О! Я теперь свободная и очень счастливая!) хороший день, натискала Марго (ей 4 сегодня исполнилось).
С мамой не ссоримся совсем, наоборот очень хорошо общаемся.
А завтра хочу пойти погулять одна. Я не гуляла сама уже очень-очень давно.
На следующей неделе у меня много гимнастики, пт-сб буду сама проводить тренировки.
Хорошего вечера и хорошей музыки)

Сколько ещё раз мне предстоит писать сюда, как резко изменилась моя жизнь? Так вот.. "Пуф" иии все снова перевернулось с ног на голову. Ну или наоборот.

Странно это признавать, но случилось то, что было для меня просто нереальным ещё, казалось бы, совсем недавно.

Правда постоянный самоанализ, навязчивые мысли и нытье вряд ли так скоро покинут меня... Они все портят, я все порчу.

Кажется, что это счастье не мое, что... Я не заслуживаю даже доли того, что сейчас чувствую

Удивительно, как некоторые несчастны независимо от того, где они находятся. Казалось бы: море, солнце, фрукты, но нет - всегда что-то не так, что-то плохо. Без разницы где - в сером заполярье или в солнечных тропиках. Вот уж во истину: куда бы ты не поехал, ты берешь с собой себя. Мне это прочили, когда я уезжала. Но у меня другая история - мне не нравилось там, я знала где мне нравится больше. И я счастлива. Меня не бесят люди, я не считаю себя лучше других, мне интересен и удивителен окружающий мир. Снимите черные очки, господа, наденьте розовые.

Я сейчас счастлива) отличное настроение, я обнялась сегодня с мамой, сказала ей, про симпатичного актера (для меня это огромный прогресс). я знаю, какой я хочу быть, что для этого мне нужно. Я знаю, какого человека я хочу видеть рядом с собой, поэтому я сегодня смогу сказать Олегу, что мы расстаёмся. Не знаю, что я буду ему говорить, не знаю, как он отреагирует, но меня не должно это сильно волновать. Нужно больше думать о себе, а не о людях, которых я могу больше никогда не увидеть. Первое мое расставание лично при встрече, немного волнительно, но интересно!
А ещё за окном почти весна, внутри все расцветает. Получаю удовольствие от жизни. Все очень круто и вам желаю такой радости внутри)

"Отпустите то, что не в состоянии контролировать."
Хороший совет.
"Не ждите, что кто-то придет и подарит вам радость. Умейте радоваться в одиночестве."
Замечательно...
"Быть занятым — не означает быть успешным и счастливым. Лучше быть здоровым, чем занятым. "
...
"Если вы важны человеку, он потратит на вас свое время. В противном случае, вы переоцениваете свою важность в его жизни. "

Как теперь вдолбить эти очевидности в голову и перестать мучить себя?
Я переоценила все.
Теперь нужно потихоньку отдергивать за шкирку себя назад, отвязаться, быть "зеркалом", отражая то, что происходит. Это не должно причинять мне боли.

какая я сейчас счастливая! еще думала, чего меня вчера так кроет... скоро конец клуба, напряженка в плане учебы (диплом, магистратура, экзамны), отношения, которые не приносят мне счастья и тут это. такой хороший вечер! будет 3й клуб на охрененную тему, у меня будет место, свое теплое, уютное местечко, где я смогу чувствовать комфортно. ура) а еще завтра начнется Гран При. вечером буду смотреть всю трансу (надеюсь она будет еще работать) и кай фо вать! наконец-то закаты красивые, асфальт виднеется, вспоминаю прогулки в одиночку с наушниками под красивое небо. я так соскучилась по своей старой жизни! и вот все возвращается! долгая материалка и наконец-то будет что-то другое!)
клаааасс

Вчера вспоминала Его,не могла долго уснуть.Мысли о нем,вспмн наших встреч,его рука,пальцы- это прикосновение- неизменно вызывают во мне прилив энергии.

С М.связь состоялась.У Шоре белый свет в кафе, я выглядела как отражение в самоваре.Да и пох.Вообще надо притормозить в общении с М.Что то я слишком много стала надумывать.

В целом выспалась.Жду завтрак.Сег будет жарко.
Вчера вечером был ливень.Бежала по теплым лужам и было счастье.

Со мной все хорошо, мне легче. еду к О, настроение среднее. Уже увидела у одной девушки охапку роз, 101 видимо. Стало приятно за неё)
Завтра обязательно дойду до парикмахерской, надеюсь смогу записаться, а то ленюсь и обрастаю. Куда уже больше?! Есть у меня один образ мужчины, который мне нравится очень. Вот бы ещё девушки найти)
В Инстаграмм вся лента в парочках и людях, рассказывающих про зомбированное поколение в негативном ключе. А я отношусь спокойно. Пусть радуются фанаты хештегов и пусть будут спокойнее те, кто умнее)
Пока люди в метро не очень довольные, может в центре все счастливые? Рассчитывала, что общество своей романтикой поднимет мне настроение, придётся самой)

Куда ее носит? Вот только с мужем все ок, с А начинается.. но я же всегда считала, что только счастливая мама может растить счастливых детей..в любых обстоятельствах старалась не зацикливаться.. даже рдна, с двумя малышами на съемной квартире.. все получилось.. и теперь не буду зависать. Помогу, чем смогу. когда начинаю думать, ну что она? Ну зачем? Почему? Начинаю на остальных срываться. Зачем? Каждому свое. Хочет мой ребенок этого нелегкого пути, пусть шагает. Пусть проверяет. Я тоже так делала. Но мне хватило сил и ума выплыть. А ей?
Все!…пойду смывать с себя все тревоги этого дня)))

"но я же сдал экзамен"
Поступление в универ ведь должно было стать самым сложным в том году, и лето должно было заполнить ощущение блаженного нихуя, которое до сих пор чувствуется в старых фотографиях, и я должен был просто готовиться к году, и пойти в горы с ребятами, жить _жизнью_.
Быть как все.
Просто жить, как большинство моих товарищей, волноваться об обычных вещах, счастье, покой, расслабуха вот это всё.
Вместо этого -- то, от чего меня отпустило всего-то где-то +- год назад.
И я только сейчас, пересматривая фотографии, смотря с небольшой, но перспективы, понимаю, что так не должно было быть.
Что нельзя -- в жесть с головой, когда тебе 17.
Но это как с той свиньей.
"А кто ее спросит?"

Сижу на крыше. Благодать! Звездей!!
Вижу Макошь. Развернута ковшом и ручкой вниз,растянута висит строго на севере.
Рада компактная,на юге, в зените.
Вижу Альдебаран.
Стожары тоже растянуты и перевёрнуты.
Но хоть знакомое что то, хорошо.

Купила колечко серебро с камнем. Дешевое. Длинную футболку,мягкую,супер цвет мягкий синий.

Пила чай с лимоном. Чвств себя счастливой.
Думаю о Нем.
А на фоне неба мелькают тени крыланов. В тишине. У кого то самая охота..