Хоть день сегодня долгий,настроение моё очень даже ничего))
Мечтаю о багете с красной рыбкой и сливочным маслом:)

Только сейчас я начинаю понимаю что моя жизнь не такая уж и унылая как думала изначально,когда только начинала писать ФРАГМЕНТЫ.
У меня всё хорошо. Есть любимый человек,который готов ради меня на всё...родители заботливые и очень добрые....сестра-моя поддержка и уверенность.
У меня всё хорошо!!!
Прям кричать от этого хочется...я счастливый человек.
А болезни это дело такое-кто не болеет то?

Мда...надеюсь такое настроение продержится дольше 15 минут!))
Хах-аха-а

P.S. Хочу мяса очень..запеченную курицу))

Я просто люблю жизнь ♡ во всех её проявлениях

Каждое событие должно восприниматься под девизом " что ни делается- к лучшему"
При таком настрое счастье не нужно искать/создавать/добиваться/ бороться за него

Счастье это просто выбор

Я выбираю быть счастливой. Я выбираю воспринимать каждый поворот судьбы как необходимый для моего пути счастья.

Я выбираю осознанность

Что ж блин сказать. Уже лучше. Урок прошел лучше, дисциплина чуточку улучшилась, только мог и раньше сообразить и отторваться, ну ничё. Главно, что хоть чуть вообще сумел. Смотрю на предыдущий доклад. Удивляюсь. Не давно кажется было а мне голову надо было покрутить хорошенько, чтоб вспомнить, что ваще такое писал. Кароче, хз как, но как-нибудь должен моментально подготовиться к экзамену. Всё сдать и свалить быстрее. Мне так Достало. Я такой ублюдок, что позволил себе так скатиться. Хоть себя за это и возненавижу, себе простить всё равно надо. Тогда можно двигаться вперёд. Всё. Всему миру удачи, счастья, благополучия и т.д. т.п.

Воду дали в 14. Быстро пополнила фляги,помыла посуду.

Сходила только до магазина,накупила еды.
Варя бспк когда я несколько дней лежу в постели. Приходит,садится у лица,трогает лапой,носом в щеку тычется. А когда начинаю расхаживаться- становится счастливой,бегает,прыгает,играет со мной. Кушает с бОльшим аппетитом и сходила в лоток по большому. Интересно, если я сдохну,она сможет набрать 112?😆а то найдут,когда завоняю.

Спина проходит. Эти 2'5 дня покоя дали эффект.

Ветер словно пропитан свежестью насквозь. Хочется дышать им всю жизнь. Хорошо все-таки живётся за городом:очень тихо по вечерам,нет криков и ругани под окнами(разве что собачий лай),да и достаточно темно по ночам.
Я впервые так отчетливо чувствую этот новогодний уют.Не хватает запаха старого ящика со стеклянными новогодними игрушками и старенькой гирляндой,пахнущей..детством? Скорее всего.
Планирую посмотреть старые диснеевские мультики, наподобие Леди и Бродяги или 101 далматинца.
Так давно не чувствовала этого тонкого шлейфа сочетания теплоты и счастья,что теперь ощущаю себя прозревшим слепцом.

Я так не люблю навязываться. Но все равно делаю это.
Невооруженным глазом замечаю, как человек равнодушен ко мне. Как бы я хотела все исправить. Не соглашаться на эти отношения и быть для него целью. Но у меня опустились руке, я поддалась эмоциям. Долго это не продлилось, хоть поначалу все и было замечательно, как в прекрасном сне.
Нет-нет, я его во всем устраивала. Но человек любит одиночество. Ему нужно время.И я оставлю его.
Для него я приятельница, даже не друг. И как я теперь буду приходить к нему для совместного просмотра фильмов? Он так завораживает, а я... я словно мазохист.
Никогда не выбирала простых людей. В этом моя ошибка. Хотелось бы верить в счастливый финал. До встречи!

Привет.
Знаешь, я на столько не верю, что ты существуешь, что мне ничего и не хочется писать тебе. Я так боюсь. Боюсь остаться одной до конца своих дней, боюсь ниразу не побывать в отношениях с взаимными чувствами, никогда не прочувствовать это счастье на себе. И всё потому, что у меня есть стабильное чувство, что этого у меня не будет никогда ни с кем. Жизнь будет идти, но этот её аспект останется не тронутым. Что уж говорить о тебе, идеальной девушки, с которой я прожила бы всю жизнь. Чувства к тебе поднимали бы меня с утра раньше, чем сейчас, я пытаюсь встать, но не выходит.
Но нонононо иногда я всё же мечтаю о тебе, о жизни с тобой, об отдельной квартире, небольшой и уютной.

Я никогда не стремился к счастью. Потому что это слишком скучно. Но что же мне было нужно? Мне хотелось гореть. От интереса, от эмоций. Чтобы вокруг происходило всякое. При этом я не хотел быть вовлеченным открыто в большинстве случаев. Сколько всего я спалил дотла включая себя?
Мне никогда не бывает достаточно. И сейчас я понимаю: мне не хватает. У меня есть цели, есть примерный план, я не хочу жить унынием и одним прошлым, но при этом я осознаю, что прежней яркости мне возможно уже не видать. Временами сознание парализует или откидывает назад, тогда я думаю, что совершенно не тяну. Но я борюсь с этим. И это только моя борьба. Вмешивать кого-либо - больше никогда.

Да я вспоминаю свою прошлую жизнь, да я думаю о прошлом. Но я не капли не жалею о том что оставила это всё. Порой даже вспоминать это всё не хочется. Просто в трудные моменты это всплывает в голове. И мозг ведь выдаёт только хорошее. Всё плохое тут же забывается. А его было очень много. За исключением того что у меня было много денег, хорошего то и не было. Но не в деньгах счастье. Я понимаю что мне сейчас намного лучше чем было там, но показать это не могу. Д думает что я жалею о том что ушла, и всё такое, но нет я вообще не жалею. И очень рада. Ведь я теперь любима и меня не пытаются унизить...

У меня нет цели в жизни, из-за этого чувствую себя бесполезной и жизнь моя бессмысленна.
У меня нет мечты, лишь мелкие желания.
Я не испытываю счастье, лишь иногда радость.
Так хочется знать, зачем я живу, иметь смысл, искренне, не от того, что кем-то навязано, не потому что так надо, стремиться к чему-то.
А то, что мне этого хочется - тоже ведь просто мелкое желание? Или же..

Вот почему я опять загоняюсь?

Последний фрагмент здесь от меня был в апреле месяце,на следующий день после моего переезда на юг.
Почему я не писала все эти месяцы?Да потому что этот сайт не работал.Ну по крайней мере я не могла зайти ни с какого устройства.
Сегодня же случайно увидела и решила проверить,как итог я снова здесь.Да вот только событий произошло столько,что я и не знаю есть ли смысл возвращаться сюда и писать обо всём.
Главное-сейчас всё хорошо.
Я по-прежнему живу в С,хотя я думала что придется уехать куда-нибудь.
Но самое главное-я вышла замуж за АК и жду от него ребенка.
Никто из нас и подумать не мог,что всё сложиться именно так.
Но не смотря ни на что,кажется я впервые в жизни по-настоящему счастлива.

Весы немного сломались или я исчезаю. Хотя меня это не особо волнует, не сдохну, возможно это истощение. Просто мне любопытно. Я не помешан на этих цифрах, но моя вездесущая мания знать все и контролировать хотя бы формально проявилась даже в таком. Часто я думаю, что это тупо. Эх, а ведь пару лет назад я просто за компанию по приколу вешался. Как звучит, лол. Теперь это одна из привычек. И то о чем просто так нигде не скажешь, ибо зачем и людей пугать. Но если весы не врут, то я может даже немножечко счастлив увидеть такую же цифру как и тогда, когда я был также истощен но все имело больше яркого смысла и я был ближе к тому невероятному периоду. Но и сейчас тоже может быть невероятно.

Сижу ем орехи и не делаю геометрию. Вчера был обычный милый день, проведенный с подругами. После прочтения сообщения папы чувствовала себя подавленно и проснулась сегодня с тяжелым чувством. Все-таки я очень упертая, но сейчас прочитала цитатку в группе :"Если тебе не нравится что-то – поменяй это. Если ты не можешь это изменить – поменяй свое отношение." Сейчас придется следовать второму, все же папа уже немолодой и пусть много отрицательного в некоторых его поступках, но если это сделает его счастливее...

Что же мне делать?
Куда идти?
Уйти насовсем или бороться за то, что так дорого?
Сохраняя твои фотографии, осознавать, что уже 4 года с другим человеком.
И никогда мне не приходилось испытывать большего счастья, никто не дарил мне столько любви и заботы. Но странная грусть сбивает нежную дымку счастья.
То ли от любви, то ли от печали, будто бы бутоны цветов раскрывается боль, начинаясь в низу живота, заканчиваясь у сердца.
Недуги внутренние отражаются и внешне. Я стараюсь маскировать их, но с каждым днём мне всё сложнее.
Как долго способен человек терпеть это?
В силах ли я вынести?
Страдания или плата?
Может быть лучше я, чем он?
Бабушка и мать улыбались бы чаще.
Пока живу.

Закончилось. Счастье-то какое! Сежу адыхаю.
Завтра не смогу писать правой рукой. Думать, наверное, тоже. В мозгах туман, а череп ватный.
Шпоры помогли. Не получилось написать на желаемую тему, потому что не попался нужный вопрос. Пришлось писать про великодушие. Около 330 слов. Вставила два аргумента.
Бывший одноклассник(сейчас в параллельном) зашёл и сел в наш кабинет. А потом опять. Переволновался, бедняжка.

Очень долгое утро.
Больше 3-х часов говорила по телефону с бывшей одногруппницей...мы с ней прожили 4 года вместе с общаге. Всякое было....и ссорились,и молчали неделями,и ревели от счастья...а теперь хочется её хоть иногда услышать))

Вчера приехали от родителей парня. Увидела своего пса,он большой такой...скучал)))
Катались на санках с горки - было очень смешно и весело))Безумно не хотелось ехать назад в Киев.

Приехали - а тут котёл протекает БЛЯТЬ....когда в этой квартире будет всё в норме?

Так что сижу на работе,хочу спать....дичь какая то снилась - плохо спалось из-за этого.

Знаете? Должно же и везти когда-то)
Впервые за неделю чувствую вкус успеха от того, что что-то выходит. Удалось доказать начальству закупить контейнер большой сезону, также добро на 2 новых контракта и почти точка в плане сувенирной и фирменной продукции) Все акции согласованы и запущены, результаты прошлых зафиксированы, и прогресс на лицо!) Я прям была счастлива после этого совещания!
Осталось только в банк порешать мелкие вопросы и все-выходные отдыха впереди!
Ники в Барселоне с друзьями. Будет там до вторника. Уже вчера поняла, что дико по нему скучаю...
У нас никогда не будет идеально гладкой, но он определенно тот самый "мой принц на бежевой kia ceed")))

В последнее время я всё чаще вспоминаю о коне. Не занимаюсь я давно, мне не хватает его - ему не хватает меня.

А ведь с ним я действительно счастлив.

Я счастлив, когда мы доверяем друг другу и без страха несёмся по полям.
Я счастлив, когда он набирает ещё большую скорость, хотя, казалось бы, предел.
Я счастлив, ведь я понимаю его, а он меня.

Сейчас же здоровье подводит, холодно, денег нет даже на проезд, а сил и выносливости не хватит на возобновление занятий.

Хочу в поля. Хочу чтоб ветер в лицо, чтоб невероятно болело тело, но наконец было хоть что-то похожее на радость.

Осознала, что по большому счёту живу одиноко, эгоистично и глупо. Неудивительно, что мои дни складываются как тянучка серого цвета, другого и не заслуживаю. Когда занимаюсь своим любимым - сравнением, понимаю, что все те люди, кто тусуется, знакомится и испытывает радость, делают что-то, добиваются у мира этого света, этого кусочка лучащегося стекла. О себе так не думаю: одна скука, лень, тоска и неуверенность. Зачем такой давать счастья? Очень стыдно жить, а что делать - не знаю.

Болтала сегодня в скайпе с другом, говорили обо всем и ни о чем. Зашел разговор на счет семьи. Я не знаю, была ли это шутка, но нормально ли когда парень считает, что его дело это лишь зарабатывать деньги? ( Домом, детьми и всем остальным пускай занимается жена. )

Если действительно весь мужской пол придерживается такой политики партий, то боюсь что ждет меня удел одиноких. Нет, я не живу розовыми мечтами о счастливой и беззаботной жизни, просто мне кажется, что все обязанности должны делится на двоих. Девушка ведь тоже может зарабатывать, уставать, но она не обязана пахать еще и дома как ломовая лошадь.

Юююхуу! Моему аккаунту 4 года! Спасибо, что ты есть, фрагментер!
Встретила в Тиндере мальчика, узнала, что он учится на социологии - влюбилась. Почему-то он меня зацепил. Хотела бы больше пообщаться.
У меня в жизни было 3 мальчика, с которыми я активно флиртовала) Андрей, Олэжик и Лёша. И в Тиндере я больше всех общаюсь с Андрэ, Олегом и вот теперь этот Лёша. Что за милашество?)
Настроение отличное, тёплое, счастливое 😁
Поздравляю, Леська, с получением работы) желаю удачи 😅

Наконец-то обнулила дни без творчества. 232 >>> 0. Вчера вечером написала 5 с лишним страниц. Это прогресс. Я счастлива...
Хотя, чему радоваться? Мне 24 года, а я до сих пор не замужем и парня нет. Я удалилась со всех сайтов знакомств, на которых была зарегистрирована... Достали.
The Rasmus - Paradise.

на улице холод собачий...в душе было на столько жарко, что я чуть не упал..впадло что либо делать...в голове абсолютная пустота...собственно как и в душе...не хватает какой то маленькой частички что бы достичь полной гармонии..кусочка пазла который встанет на место для полного счастья...как бы не было мне более менее хорошо, все равно все мои мысли выходят чертовски пессимистично...
в мое личное пространство только что ворвались без разрешения..я в полном бешанстве..

Предлагают взять зверят на постоянку. Я в растерянности. С одной стороны, они - эта один большой головняк, а с другой - как-то я к ним привыкла. Не знаю. Их постоянный препод ушел в долгосрочный отпуск, но такого огорода послы выхода, явно, не ожидает. Ну просто там косяков хренова туча, а я их разгребла + отзывы отличные.
Выдала подружку замуж вчера, была свидетельницей. Классная свадьба получилось - душевно и красиво. Хорошая пара, желаю счастья им.

Думала над следующим ярусом узора. Нельзя ошибиться второй раз. Нужно чтобы Он взял мой рушник. Хотя отчаяние уже живёт в сердце. Зачем ему старая потасканная кляча? Любая молодуха будет счастлива выйти за него замуж.
А,ладно. Все равно буду надеяться.

Выпила цинк. Утром никуда не надо. Сплю до упора. Ура.