В зале новая тренер.Подружка пизды.И выглядит похоже.Пялится на меня.Она в курсе всей той истории с моим разводом.Ее мужик меня тогда не взял в свойзал на работу из-за пизды,которая там админом сидела на вахте.
1,5лета назад,когда мой пиздец с бывшим был в разгаре,эта двчк постила охуенные фотки о св охуенной любви с этим мж,хозяином зала.Вместе зал открывали,спортпара,свадьба,хэштеги,его фамилия везде у нее,фразы- я его фанатка,кучи лести от окружающих.Я тогда на этих см и думала, что бывш с пиздой так же счастливы.Все они там в одном котле общались.Бывш в тот зал ходил.
Сег узнала,что они развелись.Он другую нашел.
Вот так,блять! Есть справедливость!!!да да да!!!
Показуха все эти фотки!

прогресс дошел и до моих девочек-коллег. это круто. это был один из главных их недостатков для меня. к счастью, до радикального феминизма им далеко, да и вряд ли дойдет.
если честно, все чаще сталкиваюсь с девушками, которые не воспринимают парней на равных, бессознательно их презирают, но при этом они боятся слова феминизм. какая-то война полов. и это ужасно. кто бы мог подумать, что я буду выступать за права мужчин. все же правильный феминизм несет с собой и здоровый маскулизм.
вчера была впервые в гостях у Я. это прогресс. все время сравниваю наши семьи, окружение, воспитание. возможно основной причиной всего неправильного в моей жизни было финансовое положение родителей. сильная мотивация

Я, как нашкодивший подросток, возвращаюсь в отчий дом с извинениями. Что ж, приступим. Это моя новая исповедь на коленях? Может и так.
Ты хочешь от меня общения 24/7. Тебе это необходимо, чтобы чувствовать себя лучше и счастливее, чтобы поддерживать контакт, который "может оборваться", поскольку Ты уже проходил такое не один раз и знаешь как оно случается. Вот только Ты не знаешь моего отношения. я не Хочу и не могу уделять чему-то столько же времени. Дело не в Тебе, а в моём устройстве.
Пусть эгоистично, но это так. У меня есть другая жизнь, кроме той, что ждёт меня в вб. Мне хорошо, когда мы говорим, но с каждым днём становится всё сложнее заставлять себя отвечать на звонок.

Если из-за себя останусь в этой тюрьме и заставлю себя в этом ужасном проклятом круге страдания себя доебать до смерти, тогда я никогда не познаю: всех тех мест, куда хотел съехать, приключений; счастливого и достойного народа в процветающей вселенной, чистой кармы мира, согласия, понятия в мире, новых великолепных впечатляющих открытий; её лаского прикосновения, когда ты она и она это я, той связи, когда вы абсолютно противоположные, разные и одновременно единое одно и тоже, истинной любви, дружбы; любимых занятиях, мечт детства, настоящего счастья... Всего того, о чём я мечтаю часами.. Оно всё отсутствует. Потому что я слаб, лентяй, зависим, глуп, грустный, безнадёжный, идиот, ¡НИ!¡щий!..

продолжаю болеть. Кажется, пик болезни пройдён, и насморк дальше пойдёт на спад. Сильно неприятно жить с заложенным носом.
*
посмотрел кролик "как добиваться своих целей". Я редко хочу быть счастливым, мне привычно жалеть себя. Я убеждён в своей неполноценности и ущербности, и уже поверх этого выстраиваю фасад охуенного "уверенного в себе" человека. И часто хочу гнобить себя, испытывать к себе что-то негативное.

При этом, сейчас стало хотеться испытывать что-то приятное к людям, испытывать больше симпатии и дружественности. Может, я научусь и к себе так же относиться? Зачем мне отношение к себе как к говну?

Каталась по полу,выправляла спину. Плакала. Я устала быть одна.
Потом позвонила сестра, в процессе разговора стало легче. Полежала неподвижно, спина не так дергается. В четверг на первое занятие Здоровая спина. И взять тел осетопата у соседки.

Чую завтра звонков не будет. Стадо опять празднует иудейские праздники. Насрали на свое наследие,на генетику,на кровь,на предков. Лыбятся в камеры за еврейских божков.Тьфу. противно. Дибилы с промытыми мозгами. Несколько таких улетели в бан из моих контактов.

Утром никуда не надо. Счастье!
Буду спать. Всем сияющих звёзд ✋😃

Кстати, о музыке…
Когда слышу любимую группу, представляю, как я нахожусь на их концерте и все возможные положительные эмоции переполняют меня, дух захватывает и скорее всего я рыдаю. Единственный рыдающий человек в толпе. Это как «увидеть Париж и умереть». Надеюсь при такой возможности я не умру (от счастья, конечно же). Хотя не так уж и прискорбно получилось бы).

Съездила в баню. Так классно прогрелась! Спина ходуном,бля.
Заметила что и челюсть справа налево сдвинута. Что происходит и почему- непонятно. Ну хоть знаю как позвоночник на место ставить- и то за счастье. Но надоело все время дёргаться как сломанный трансформер.

Буду ужинать и пойду укол делать.
Завтра отдых от тренировок.
Дома очень сухо,влажности нет почти. Дискомфорт. Когда морозы,всегда так. И Варя электризуется😁 Завтра вроде потеплее на улице.

Приснился Он. Как муж себя вел. Я была счастлива во сне.

Потренила спину. Всё трещит и смещается.Но мышцы нужно закачивать. Хочу крепкую спину.Одохлела последние лета.После того ужасного крайнего лета с бывшим,когда я похудела резко на 10 кг за месяц, я толком так и не восстановилась.

Поела крылышек+авокадо+ свеж огурец.
Сс овоща. Лежу.

О нет. Я сильно устала.... вроде день не самый насыщенный, но я мертвая. С О все хорошо, очень к нему привязываюсь, я от себя такого не ожидала. По немногу его узнаю, это интересно). Он Милаш, хоть и смотрит из-под лба и кусает меня 😒.
Счастливая в подарках. Получила сегодня 2 книги, которые так давно хотела, 2 коробочки, все так красиво и с душой!
Пообщалась с В. Вот так легко только сейчас поняла, что практически посоветовала ему жениться на девушке, которую не видела даже. Но она вроде хорошая (как человек).
Спасибо Л за приятнейшую компанию. Всегда Очень рада тебя видеть ☺️.
А сейчас спать! Много спать)

Я не знала, как подойти к отцу и сказать, что хочу сдать экзамен на знание корейского языка. Но сегодня он спросил, можно ли как-то проверить эффективность моих самостоятельных занятий в библиотеке. И... В апреле я сдаю TOPIK I ✨✨ ✨
Я так счастлива, но это не только из-за разрешения и оплаты моей заявки.Отец сам поинтересовался этим, на этот раз даже без издевок,а потом предложил вместе съездить на подачу заявки.
Я все каникулы провела в главной библиотеке занимаясь, но не только из-за языка, просто быть дома невыносимо.Не могу там находиться,не могу бездельничать, а сосредоточиться и работать очень сложно. Но скоро каникулы подойдут к концу и придётся уехать в общагу. Даже не знаю, где хуже.

Фил готов пищать от радости, от того, насколько ему хорошо.

∅

Вечером было какое-то убитое настроение. Снова пошли болтать с С. И, черт возьми, я счастлив. Послушал про его день. Снова шутили, флиртовали, скатились в какой-то dirty talk. Но это нравится обоим. Он весь вечер сонный, не хотел уходить спать. Сейчас уснул, тишина такая. Но я рад за него. Он, вроде, хорошо провел время??? Пусть отдыхает.
На самом деле, боюсь лишний раз наговорить не того и отпугнуть. Я очень дорожу тем, что каждый раз между нами возникает.
Скучаю очень сильно. Хочу наконец его коснуться. Гладить, трогать волосы, целовать, прижимать к себе, в конце концов. Очень этого не хватает.
Почти собрал посылку для него.

Деньги ничего не меняют. Только с той разницей, что ты купить более качественный кокс, да можешь себе позволить дорогих шлюх. Одежда не скроет дефекты души.
Более крупный дом не принесет счастья, если его нет в тебе самом, машина не угонит тебя от смерти.
Молодость проходит и рано или поздно мы встретимся: такие же голые, как пришли в мир.
И, без доллара в кармане.
Так что, засуньте свой пафос в задницу и будьте людьми.

пожалуйста,запомни как тебе сейчас плохо.пожалуйста,поставь точку в этих больных отношениях.пожалуйста.соберись и сделай это.не быть вам счастливыми вместе.тебе нужен другой человек,а ему другая девушка.ваша сказка не со счастливым концом.пожалуйста,полина,ты замечательная и не должна столько плакать.вот ты сейчас лежишь и плачешь.а должна радоваться.пожалуйста,я прошу тебя,отпусти его.ты сильная и сможешь,я верю в тебя. никто не любит тебя так, как я. и я знаю, что без него тебе будет лучше.

Фил прислонился спиной к стене и сполз по ней, крепко обнимая колени. Он не мог держаться. Он завыл, как подбитая псина. Завыл так, что звенящий рев, разносившийся по белым бесконечным коридорам, прямо показывал, насколько ему сейчас плохо. Он не знал, что ему делать.

∅

Я и правда не знаю, что мне сейчас делать. Очень-очень больно. Правда — это всегда больно. Но я пытаюсь не опускать руки. Я выдержу. Наверное. Я попытаюсь. Возможно, узнать все — к лучшему. Теперь я буду иметь представление, как подступиться: что делать и говорить. Я так все не оставлю. Буду верить, что все получится и мы будем счастливы.

Снова здравствуй, Фрагментер. На этом ресурсе уже захоронен приличный кусок меня - с другим именем и немного другой картиной мира. Я-не-я. Другая девочка лет на пару помладше лежит себе, разлагается. Навек законсервирована в архиве скачанных фрагментов.
В общем, я снова зачем-то здесь. Просто захотелось. Жизнь слишком коротка, чтобы не делать то, что хочется.
Знакомых лиц уже нет, конечно, но мы с вами - будем знакомы?
А ещё непременно будем в новом году счастливы. Выспавшиеся, отъевшиеся, довольные поросятки.
Мурк <3

ну что,давно я не писала,а причина моих записей не меняется.самое главное,что в очередной раз мой любимый человек мне делает больно.подумаешь,что он выбрал отмечать нг с друзьями,а не со мной,ну отмечу дома с мамой.потом лягу спать.у меня так много мыслей,что нам вообще не нужно быть с ним.но мне кажется,что я не могу от него уйти после 5 лет отношений-это привязанность и боязнь,что больше никому не буду нужна,а он найдет быстро мне замену.но может в новом году нужно сделать это и поставить точку.не знаю.просто плачу из-за него и из-за грустных фильмов.фильмы могу не смотреть,а вот сделать так,чтобы из-за него не плакать,не могу.ПРОСТО ХОЧУ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ И МЕНЬШЕ ПЛАКАТЬ В НОВОМ ГОДУ

А ведь завтра новый год. Люблю каникулы. Можно делать, что хочется. А ещё родителей нет дома, так что свобода. Плохо только, что сестра тоже торчит дома.
Помыла пол в прихожей. Хотела помыть и в коридоре, но устала, так что там просто подмела. Оно загрязнилось не за один день, чтобы я отмыла за один. Лучше поэтапно убирать то, что захочется. Завтра пропылесошу, если соотношение сил и желания позволит, вечером ведь буду помогать маме готовить салаты.
Столько всего веселого ждёт. Столько всего интересного. Даже больше, чем сейчас. Это счастье.

Тоже напишу итоги и планы, наверное.
Ну, 2018 был непростым, но явно лучше всех предыдущих. Я почувствовала этот мир живым, переливчатым и язвительным, а что может быть лучше, чем получать, пускай и похожие на оплеухи, ответы Вселенной? Я почувствовала саму себя живой и счастливой, узнала много нового. Впервые занималась магией и мозаикой. И ещё JoJo. Стала ненормальной, но пока вроде не буйная.
В 2019 году я хотела бы
1) завершить старые дела и выучить оставшиеся уроки
2) найти идеальную для меня систему питания
3) найти единомышленников
4) продолжать открывать новое
5) не сползти по трубке П
6) вылезти из ямы
7) опробовать советы мудрых и решить, делает ли такая жизнь счастливее

Счастье, свобода, легкость. Да!
Круги под глазами, 10 часов сна за 3 дня, а завтра хочу восполнить это за раз!
Поговорила с Преподавателем (я не согласна была со своей высокой оценкой, но она сказала, что её ничего не гложет, она спокойно хочет мне поставить 91, а я рассчитывала на 74). Приятно было поговорить.
Нг на хг нормально прошел, мне подарили 2 коробки конфет, деньги, полотенце, салфетки, ручку и свинку. А ещё пришла Леся К (моего телосложения по природе), а у неё анорексия, лежала в больнице. Такое усеченное лицо... я впервые общалась с кем-то с такой болезнью лично. Вот есть у человека сила воли, не то, что у меня.
Горло болит, иду спатки. Жизнь прекрасна!

Забрала посылку. Забыла паспорт, но, наперекор всем правилам, выдали без него. Вообще с тех пор, как я стала п, мне не чинят препятствий, а все косяки счастливо разрешаются. Всё же мы немного особенные, так что, I guess, удивляться нечему. Кагбэ намекают, что заниматься надо другими делами.
Всё заботливо упаковано в вакуумные пакеты. Кроме кураги положили сушеные яблоки, изюм, чернослив и какие-то семена. Неужели это и есть легендарный суперфуд? Похоже на смесь миндальных орехов и тыквенных семечек. Пока не открывала, все равно не знаю, как употребить.
Тащемта доставка стоила столько же, сколько курага. Всего вышло 700 р. Дорого! Но с такими бонусами, я, наверное, всё ещё в выигрыше.

Никто не выполняет своих обещаний в срок, зато кормят ими, словно пшеном сорок

Устал от пары человек в своей жизни, но привык на всё смотреть и анализировать, чёрт возьми. Поэтому даже невероятно устав не могу от них уйти, вижу хорошие стороны. И их пока больше. Вот же...

Пытаюсь активнее податься в рисование.
Стиля нет, но вы держитесь.

Выходит не так плохо, как могло бы быть.

Мигрени мигрени мигрени мигрени

Ругань родителей между собой, наезды отца на меня, наезды матери на меня, наезды меня на себя... Собакен болеет.

Ни денег, ни любви, ни счастья.

Forgive and forget

Я хочу впасть в спячку. Спишь, ни с кем не коммуницируешь да ещё видишь сны. А когда проснешься, будет уже весна.
Не чувствую себя счастливой ну ни капельки. Наверное, так и живут обычные люди. Просто утоляешь естественные потребности и работаешь, чтобы снова их утолить, иногда получая удовольствие от еды или игры или сериальчика. Это ужасно. Не хочу так. Чувствую себя будто в ловушке.
Я и есть в ловушке. Я не знаю, как выбраться из этой ямы с вареньем. Не важно, чем я занимаюсь, я все ещё в яме. Расстроена.
Дали четкую дату: лето 2021 года. Если я не вылезу до этого времени, со мной кончено. Начала думать, что делать. А зря. Сделать что-то может только Провидение.

Очень насыщенные дни. Очень.
Сдала курсач на 90, было куча проблем на фоне его выполнения. поставили за красивые глазки, спасибо. После него чувствую себя самым счастливым человеком, настолько легко.. жаль Яся будет вместо меня на стипендии. Неприятная она
Гуляла с О сегодня, хорошо все. Только я слишком много вредничаю, достаю и обижаю его. Надеюсь завтра я буду к нему мягче.
В Аргентина гриль провели встречу с 2.0. Был Александр. Сидел рядом. Очень изменился, снял с меня розовые очки. В духовном он крутой, в материальном - противный. Зато пообщалась хорошо с Антоном и Сашей. + вкусный чай
По дороге домой встретила Элю с гимнастики и зарядилась от неё намного больше 3 часовой встречи с 2.0.

Прекрасно провела время.Тучке понравился подарок,что делает меня ещё счастливее.Были вчетвером в Галлерее и сидели там часа 4,наверное.Говорили просто обо всем на свете и мне было..так спокойно.Как будто нет этого барьера между нами,как будто всем наплевать на положения друг друга в обществе,куда стремимся и почему.Будто это веселые посиделки в кругу семьи.У всех есть свои тайны,переживания,но..мы словно забыли о них временно.И клянусь,мне стало легче.У меня есть силы на то чтобы двигаться дальше и по возможности сворачивать горы.Мне есть во что и в кого верить и это главное,думаю.