Я лежала и не собиралась вставать, чтобы никому не мешать. А потом подумала, что я чертов взрослый человек, я живу у себя дома и хожу на мою чертову всё-как-положено работу. И если я хочу встать среди ночи и пойти на балкон, чтобы смотреть на ночную улицу и пить какао, то я встану и пойду. И никто мне ничего не может за это сказать.

***

Если собрать все мои слова и чувства в одно, произнести вслух то, как сильно мне дорог этот человек, настолько много для меня он стоит и насколько делает меня счастливой просто молчаливой поддержкой и собственным присутствием, то это может показаться признанием в любви. И я действительно люблю этого человека. И мне ужасно не хочется потерять с ним связь.

Сегодня осознала , что я была единственной кто держался за несуществующую ниточку дружбы. Если человек даже не пытается с тобой встретиться или общаться это значит , что ему на тебя плевать. Просто отпусти его.
Она была со мной в самые трудные для меня времена. Без неё я чувствую , что окончательно осталась одна.
Спасибо , что была рядом , надеюсь ты будешь счастлива.
Мы увидимся ещё один раз и я надеюсь , что смогу попрощаться с тобой с улыбкой на лице и обещанием встречаться и дальше , но всего лишь потому что так надо, ведь каждая из нас понимает , что это вряд ли случится на самом деле.
Спасибо , что была моей подругой .

Мяу на хуй.
Мне заебенно смотреть на почти-белые-ночи, когда в 12 полоска неба еще светлая, медленно деградировать в сериалах, впитывая кожей окружающий тебя покой...
Меня даже не слишком парит холод, который тут и летом -- обычная вещь. Температура редко подымается выше 15ти.
Мне не важно.
Мне хорошо и ниипет, я езжу на веле, я устраиваю жизнь и я близок к счастью, насколько это вообще возможно.
Я ужасно надеюсь, что я смогу просто веселиться и вот это всё.
Что придет комп и буду залипать в игрушки, что буду ездить по окрестностям и каваиться, что попутешествую по разным странам.
В общем, устрою себе retirement, только с работой.
Боже, блять, мне кажется, я выжил.
Какой кайф.

9 члвк на групповой.
Болтала с Наташкой. Показала ей как клеить тейпы сыну- потянул голеностоп.И ее заклеила- колено хрустит. Патология- персональный тренер😊
В тренерской сожрала пару кусков медовика( М за др проставился),перед групповой- зашло норм.
Дома сейчас поела салат помидоры+пекинская капуста+укроп+пару ломтиков плавленого сыра. И яблоко. Когда много тренировок- хочется сладкого. Оно улетает в энергию. Главное не переборщить и не на ночь.

Шла домой,дышала,после дождя вкусно пахнет. А дома тишина,покой. Как хорошо! Я счастливый человек! Хочу помнить об этом всегда.

Вроде как сказали, что ничего ужасного не будет, если диск сдам в пн. Живеееееем!! Так я из самой несчастной стала самой счастливой. Правда я спала полтора часа и у меня в рюкзаке тонна бумаги, а ноги не держат и спина болит.
Кажется, что сейчас не два часа дня, а часов так 40 вчерашнего. Поэтому ощущения, что я переделала кучу дел, а время не идёт)
ЛВ милашка, а на первом курсе у меня были с ней контры. Да наверно все +- милашки, в сравнении с моим отмороженным АС.

Уэ. Люди живут такой безнадёжной жизнью. Они на полном серьёзе думают, что это вот такое большое испытание, и единственный момент счастья в их жизни был в животе у матери, после этого все постепенно становится хуже и хуже. Они не только так думают, они транслируют это своим детям. Благодаренье небесам, что я ненормальная и на каком-то этапе повернула не туда, куда идут все эти люди.
Думала, а не имеет ли Инвалид отношение к волшебству, которое я кастовала несколько дней назад. Я тогда задала совокупность критериев, один из них "буква Р и в имени, и в фамилии". Инвалид отвечает по крайней мере этому, и нескольким другим.

Гормоны скачут просто жуть.
Чиии.
Ездили за печатями к наркологу и психиатру. К счастью, психиатр ничего не спрашивал. Врать я не умею.
Чии.
Поприворачивать Инвалида штоле.
Чиии.
Мне понравилась его манера вести разговор. Не знаю, как описать, но меня вштырило. А вдруг он был просто пьяный, а трезвый он не такой?
Чи.
Впрочем, сейчас я не могу хорошо разобраться в своих чувствах из-за гормонов.
Чии.
Хочу быть в платье на выпускном и штобы быть красивой.
Чииии.
До него ещё далеко, экзы.
Чии.
На фотографиях с турбазы выгляжу на удивление нормально. Не захотелось немедленно уничтожить их и убиться об стену. Чары тащат! Лицо, как всегда, либо скорбное, либо тупое, впрочем ничего нового, норм.

Меланхоличное настроение.
Б назвал меня лапочкой. Если твой внешний вид отвечает стандартам, ты можешь быть хоть тысячу раз асоциальной тряпкой и все равно иметь какую-то популярность. Если не отвечает, то гнить тебе в подстилке. Вот это мир мне достался. К счастью, его легко взломать теми же чарами.
На посл звонке парень забыл стих, а я засинхронилась с ним нечаянно, запереживала и укусила себя за губу. Больно теперь.
Мне нравится форма. Военные, дворецкие, служанки - ето все мне по вкусу, точно лучше белого верха - темного низа. Фетишистка, фигли.
Едем на турбазу.

С утра два заказа. Оба препротивные,быдляцкие. Жгу арома палочку после.

Переписка с новым мж из группы.Адекватный.Приятно.

Заснула ночью в 2,встала в 7-30. Недосып с привкусом кортизола во рту. Легла под плед,посплю. Вечер весь занят.

Оч уютно лежать в мягкости и тишине. В такие моменты счастлива.

На Табате добавила 1 фрагмент 20 сек.Разница есть! После тренировки ощутила прям физически всплеск счастья.Это эндорфины.

Купила молочки домой. Поужинала творогом с конфитюром.

Не работала сег. Разрешила себе ещё день не включать трубу. Завтра с утра и начну.

Сестра категорически возражает мне- не мог этот слабак выгнать пизду.Да я и сама понимаю,что не мог и не сможет никогда.Все ещё иногда дорисовываю его до сильного смелого решительного и настоящего.Тьфу бля.А в инсте ей постить просто нечего,трутся они по серенькому друг с другом и всё.Он такого и хотел- серой обыденности.Сам сказал.+тупая пизда рядом. Полный набор.

Жду пока ИП вся выйдет, чтобы посмотреть сразу всё.

Ночью не спала,см фотки пизды.Показуха себя.Везде сообщает как она безумно его любит.И нигде нет его чувств.И нет домашнего уюта,кухни,ужина вдвоём и др атрибутов счастливой семейной жизни.Многие не так много фоткают,но сразу понятно что там счастье.У нее счастья нет.Есть фотка с ее родичами.Кривые косые какие то, безродная.И бывший с ними сидит как пень на пляже- вообще как с другой картинки вырезали- не подходит.

Сег 3 день- будет депресс.Надо перетерпеть.Вечером персоналка,наверное потреню плечи, станет полегче.
Появилось ж жить и худеть. Парадокс.
Завтра жара закончится,будет опять+6.вот это нормально.

• Вчера в 10 вечера пошли с Человеком за едой. По пути к Дафи он предложил пойти на "Детектива пикачу", прям щас. А у меня диплом, да и собес завтра... Отличный фильм))) Сидела в кино и вертела головой, разглядывая покемонов))

• Не хочу писать про диплом) Мне кажется, что с ним и с моей скоростью все норм, мне счастливо и комфортно - это главное)

• Сейчас еду гулять с О, ещё пару недель назад договаривались. Но это буквально на пару часиков, все-таки диплом и собес, да.

• Очень счастливо сейчас) Надеюсь, не дам себе больше скатываться в то унылое (и жутко задолбанное) существо, коим была зимой.

полдня шатались с Я по центру. сейчас ноги ноют так, что встретила рассвет, а ведь я так люблю утренний сон.
за выходные не сделала ничего полезного, но хотя бы не просидела все время дома. может на набережную, посидеть под солнышком с дон кихотом? или же на часок взять велик на прокат
вспомнился уличный музыкант, отвратно спевший любимую агату кристи, но так хорошо исполнившего 7б. может я ошибаюсь, и его внимание было не ко мне. но с какого-то момента он стал оборачиваться в мою сторону и его лицо просто сияло. это очень мило, если он был так счастлив из-за моего пристального взгляда. такие же эмоции были у нее на утро после совместной ночи. лицо счастливого влюбленного человека
пойду спать

Ну, все развлекаются по-своему, не так ли? Мне тут напомнили, насколько все эти человеческие дела смешны. Хотят бессмертный полк - пусть ходят, носят пилотки, опыт тырыпыры. К счастью, в моём ведре этот опыт не нужен - предшественник набрался. Больше никогда не будет войны. Благодарю его за это, теперь я могу развиваться мирно и с любовью, жить дальше.
Я в прямом смысле живу благодаря им, испытываю все это только благодаря им. Они отдали мне свою весну.
Вообще я такая безсердечная, безнравственная. Не хочу страдать, понимаешь ли. Выискалась тут такая счастливая, без друзей и гучи, без скорбного лица и страха экзаменов. Люблю, когда солнце светит, и дождь тоже люблю, пою сразу. Как так можно.

Живу у КАСа
Так легко себя чувствую рядом с ним. Он лапочка.

Он так обнимает меня за талию. Просто вах...

Хочу летом пожить у него, пч в общаге грустно.

Покрасилась сегодня. Теперь я фиолетово-бордовая.

Сегодня захотелось мороженку. Плодово-ягодную. Вечером хоть и дигма была закрыта, но мы нашли ларек и я купила его. Я прям счастлива от того что съела его. Радуюсь мелочам.

***
-я так рада что тусю с тобой.
-почему?
-ты классный.
-ты тоже.

Я уже третий раз пытаюлась построить отношения со счастливым чуваком, но внутренне сама себе этого не позволяла.

С Лимой я решила не торопиться, думала, что нужно узнать его получше, хотя он мне охуенно сильно нравился. Я прям не могла учиться из-за мыслей о нём.

с ДД у меня были свободные отношения, и я не понимала нравится ли он мне, хотя это было так. Он сказал, что на тот момент я была самым близким человеком для него.

С КАСом я поставила себе запрет ибо у него была тян, но он первый начал приставать ко мне.
Я не понимала за что я могла понравится этим парням. А, оказывается, если не заморачиваться и не усложнять, можно нравиться просто так.

Сейчас я позволю себе влюбиться в КАСа.

4 утра? Пора бы спать. «Как-то» сделала 6,5 стр из нужных 7, но и так норм, надеюсь. Из интересного: задала вопрос Л по поводу задачи, потом 20 минут вникала в ее альтернативное решение, убивалась, что «тупая и как такой вообще можно быть» пока не получила результат такой же, какой спрашивала у Л до того 🤦🏼‍♀️. Думала, что так делать нельзя, оказалось можно, только Л расписала все красивее, большое спасибо.
Дослушаю историю и спать, уже вижу своё счастливое лицо через 5 часов)

в общем у меня как-то получилось успокоиться и фон стал теплый и приятный, желтого цвета. пустота в голове представляется желтой коробочкой по которой летает белый сгусток энергии. до этого же были черные хитросплетения, как паутина накладывались друг на друга и уничтожали изнутри.

Как сказал классик: "Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему". Это действительно так. Сейчас я общаюсь с компанией, где все из счастливых семей. Они ни о чем не парятся и живут в свое удовольствие.
Т к я выросла со своей маман, то и мое мышление такое же как неё. Девиз: заебать побольше всех, а главное себя!
Я так дозаебывалась до депрессии, порезов и анорексии.

Вот вроде бы ничего сложного в моей работе нет, я понимаю и представляю что мне нужно делать, меня не ломает, я спокойно могу сесть и делать, но я не получаю никакого удовлетворения от этого. Я много часов чем-то занимаюсь (не прямо так продуктивно), трачу силы, забила на погулять, ничего в себя не впитываю и поэтому плохо себя чувствую. Вот вчера или когда это было, я поплакала над фильмом, выплеснула все внутри и теперь пусто. Ничего радостного, счастливого не было и я как почти разряженная батарейка.
Не знаю сколько ещё буду писать экономику, с последнего фрага немного там добавилось... как-то там все сильно просто, не уровень диплома и чем разбавить не знаю.
Устала. Хочу уехать и гулять..

Я раньше думала,что будущее можно просчитать.Мол например ведёшь ЗОЖ,спорт,нет излишеств-то помрёшь позже других.Ан нет.Это вообще не зависит.Можно спрогнозировать процент вероятности.Если я не хожу по ночам,то получить пером в бок от ночного грабителя- 0%.Но кругом полно других вероятностей.Так что куда ни кинь- везде клин.Ну и не дергаемся.Сводим риски к минимуму и живём по совести.

Марафон прошел на ура.Много новых лиц.Мне понра такой формат тусовки.Буду делать мастер классы по св.направлениям.
Вечер неожиданно освободился.1мужу наврала про герпес,съездила после зала за пивом и едой.

Дома все делишки сделала.И щас засяду😄
Как мало нужно для счастья.
Пиво свежесваренное и очень вкусное!

написала кр по тйм на 20/20 аеееее

не зря готовилась, не зря! она похвалила меня, а на ее лекции я уже спала))

уфм прошел очень рофляно:

-что надо делать с антвирусами?
-удалить их нахер, место ток занимают
-наркотики - зло, зависимость, смерть
-наркотики - счастье, друзья, секс!
-какие у вас негативные качества для работадателя
-пф, их нет
-нельзя говорить, что вы конфликтный
-я отстаиваю личные границы
-денис, поиграть или поспать?
-попить гавна!

бедная преподша...
Ещё раз посмотрела на Аветисову. Что ДД в ней нашел? С ней даже о шмотках поговорить нельзя, она совершенно не тот идеал, о котором он говорил, еах...

на англе 3 человека было))

• Еду в универ. Осталось всего 5 учебных дней, всего неделя - и больше пар у меня не будет. Странно)

• В пн будет психологический собес, в ср - технический. Думаю, все пройдёт успешно. Но хочу ещё немного доготовиться, тем более, что я получаю пэ, решая всякие задачки на SQL.

• На завтра было бы неплохо написать экономический раздел диплома. Там вроде не сложно и не очень долго.
А вообще на диплом я пока забила) Готовлюсь к собесу, закрываю семестр. По экономике соточки не будет, потому что "оценки 100 не существует!", ну, может хоть по второму предмету.

• Счастлива. Морально удовлетворена. Получаю огромное удовольствие от того, что делаю все классно, а не в спешке и хронической усталости.

Мне каж, б-во лд в теме саморазвития тяготеет или к токсичному (псевдо)индивидуализму, или к культизму (т.е. токсичному же коллективизму) из глубинного недоверия миру (что бы они ни говорили и ни думали на этот счет) и страха утратить иллюзию контроля.
В 1м случае ты веришь, что твое счастье, твои жизненные обст-ва зависят целиком и полностью от тебя, нужно только приложить достаточно усилий.
Во 2м - что счастье гарантирует гуру/вождь и/или причастность к группе (не сейчас, так в посмертии или при коммунизме).
(Да, в обоих случаях именно счастье ставится во главу угла: мало кто понимает, что оно недостижимо, пока является самоцелью.)

Это делает создание здорового сообщ-ва оч проблематичным.

Много болит.
Но это так странно. Я чувствую столько любви, её больше, чем соплей в моем носу. Не так уж я плоха, если кто-то так меня любит, да?
Хах. Я счастлива, несмотря ни на что.
Благодарю.
Надо будет потом ещё попеть. Не так много я могу сделать, но могу использовать хотя бы свой голос, чтобы петь благодарности.

Сегодня словила многие цифры.
Когда сосредотачиваюсь на мгновении, замечаю такое приятное чувство внутри. Мягкое, тёплое, довольное. И оно никак не соотносится с настроением, например, сейчас я грустная, а оно есть. Счастье? Тогда надо больше тренировать отделение, чтобы у меня было два больших сосуда: обычный и для режима наблюдателя, с счастьем.
И этот. Тоже непонятный. Если сосредоточусь, то пойму, тут он или нет. О, пришёл. Как волна по телу прошла, наверное даже плечо дернулось. Интересно, он почувствовал, что я о нем подумала? Такие эти нематериальные ребята странные. Впрочем, не мне об этом говорить, лол.