Но, каким бы некрасивым не получился результат нашей с Ю работы, никто им не побрезговал. Это действительно сильно меня впечатлило и сделало счастливой. Я не преувеличиваю, когда так говорю.
Вообще саму ситуацию с Ю нахожу очень смешной. Когда-то не проработала это, и теперь вот развлекаюсь в стране невыученных уроков.
Уже который раз ничего не хочется купить в супермаркете. Ни конфеты, ни печенье, ни шоколадки, ни булки, ни пирожные, ни лимонад. Я прямо хожу и ищу, че бы такое вкусное и неполезное купить, и ничего. Выхожу с пустыми руками.

Привыкла спать меньше 7 часов в день и теперь даже в выходной не могу выспаться.
Ладно, напишу вчерашним мысли:
мое поведение в универе совсем поменялось. 5 курс, много новеньких, нет Леси, я там такая же как и я дома. чудная 😅😅 то, как я отвечаю, общаюсь с преподами... я всегда об этом мечтала и думала, что это невозможно, что всегда я подстраиваюсь, а-нет. у меня получилось! и это безумно радует. я чувствую, что имею свое место, что я какая-то единица, а не просто одна из той толпы непонятной группы "полиграфии".
А ещё я могу пить на ночь, ведь мне завтра никуда не надо и можно вставать отёкшей! (Ой. Это было такое счастье!)
Выходноооооой

С едет в Киев, самолёт в Прагу, первый для него полет. Надеюсь поделится эмоциями.
Какой же это кайф, когда сил нет, но и дел нет. Завтра выходной. Ж делает лабу, Таня просила 2 лабы, Рома делает лабу, а я уже все сдала... класс
Серёжа написал «міцно обіймаю» (на укр для придания атмосферности). Как это мииило, ну теперь-то я могу расчитывать на что-то? А потом ещё стикер с надписью «обнимульки» so sweet от меня и в ответ «Oui, même très)». Я не могу, такой сладкий парень. Знала ли я, что когда напишу, что мне нужен мужик, чтоб себя куда-то деть, то появится такой вот большой и бородатый Серёжа??
Я счастлива. Мне говорят, что я свечусь. Постоянно улыбаюсь и хочется дарить всем добро. ❤️🐰

0:30-9. Удалось выспаться, несмотря на больное горло. И снилось что-то приятное.

Утром неожиданно хорошее настроение, ощущение себя счастливым. Мне приятно от того, что я не приебываюсь к себе или к бардаку в логове. Перфекционизм куда-то исчез, и вместо него появилось чувство доверия себе, удовольствия от жизни.

У Толле была интересная формулировка: "Люди все время пытаются сформировать какую-то конфигурацию материального пространства, которая предположительно должна сделать их счастливыми."

И я вот думаю: что, если нет ни одной такой штуки, которую я добился бы во внешнем мире и которая сделала бы меня счастливым? Что, если того, что есть сейчас, уже достаточно? И соответственно можно смело делать то, что хочется, а не то, что надо.

Буквально на пару минут сейчас удалось поймать это состояние. Пока писал фрагмент, оно уже улетучилось.

Днём успел немного поработать, закрыл одну из задач.
*
Перетащил остаток вещей в новое логово, отдал ключи от старого. Всё, теперь меня со старым логовом больше ничего не связывает.

Приятное чувство голода и физической усталости после переезда. От них жрачка в 10 раз вкуснее, чем обычно.
*
Подключил интернет. В новом логове к нему тоже хочется поменять отношение - рассматривать его как рабочий инструмент, средство для моего развития. И не забивать скуку всяким мусором из интернета.
*
По-прежнему на 10 счастливое настроение. Ощущение, что все проблемы и задачи будут решены без особых трудностей. Что у меня есть будущее. Что я буду развиваться, делать свою жизнь ещё приятнее и комфортнее.

0:20 - 11.

Хочу опылять логово - относиться к нему не просто как к месту, где я живу, а как к месту, где растёт и развивается моя личность, обогащается психика. Делать так, чтобы в новом логове укреплялись новые приятные привычки, а старые и деструктивные остались в прошлом.

Ещё хочу не спешить с улучшениями и разными бытовыми делами. Их и так много, если я буду стараться втиснуть побольше дел в один день, то быстро заебусь. А так у меня будет несколько недель постепенного обустройства логова, и будет пвк постоянного улучшения жизни, повышения комфорта.

В логове все непривычное, и это клево - мозг сходит с рельс, включается. Я начинаю думать.

Чувствую себя совершенно счастливым.

Тихое солнечное утро говорите? Да. Но +1. Потом заволокло и домой я уже шла под моросячкой.

Купила клюквы и мяты-мелиссы(насушу).Кое что из еды.
Киданула налички на карты.
Купила Его новую книгу.

Выпью цикория и буду делать уборку.
Кто бы видел Варю!Носится,играет со мной,поела два раза,пьёт воду и сливки.Радуется счастливая.Поорала в своих закутках- поздоровалась наверное с теми кто там живёт.
Выгуляла новые сапоги.Они офигели от грязи и гавна,по которым придётся ходить. Надо доставать тёплые вещи.

Поезд опоздал на 20 минут. Я же на промежуточной станции,ждала,даже нервничала.Хорошо с запасом время, на последний экспресс в аэропорт должна успеть.

Начался путь домой.Счастлива.
На вокзале выпила капучино+кусок яблочного пирога.
Еду в водолазке и новой куртке.
Завтра в это время буду уже дома.
Бизнес класс это круто. Удобно полулежа. Подремаю пожалуй.

Почти перестал завидовать другим из-за их машин и квартиры, которых у меня нет. Мб из-за того что поменялись приоритеты в жизни. Новые вещи не дадут долгого счастья и поэтому не хочется стремиться к потреблению, хочется стремиться к полноценной психической жизнь, где полнота ощущений бесконечно больше новой крутой машины. Хотя конечно хочется утвердиться за счет статуса владения машиной

На работе предоставили намного больший срок выполнения задачи. От этого сильно полегчало и пропала почти тревожность и появилась энергия. Только я все равно уверен что НЭ почти не отнимают мою энергию и что нет особого смысла их устранять, хотя объективно я ни разу не прав. Невероятная стена догматизма

Забавно, что прошло уже почти полгода с того момента, как всё случилось. Пока шла до Роста и проговаривала вслух мысли, казалось, что событию уже около года... Да, я чувствую себя счастливой, мне невероятно хорошо. Больше нет тех оков, которыми скрепляло меня его общество. Я действительно счастлив.
Столько возможностей и свободного времени.
С А смотрим Доктора Кто, кайфуем и пищим от восторга, видя Девида <3
Одна ролевая пока терпит крах, а вот детектив медленно, но верно продвигается. Мы с Тишиной помимо ролевой общаемся время от времени. Мне это нравится, что-то в этом редком общении всё же есть, пока не знаю что конкретно.

Спала хорошо. На завтрак попробовала кофейный йогурт.Необычно.

Узнала у хозяина,что они коренные миланцы. Симпатичные кстати и папа и сын.А вот дочка не очень.Жнщ тут вообще как бы помягче выразиться...грубые внешностью.

Поеду см крепость и заброню себе билет в аутлет. Автобус забирает,привозит туда,там 5 часов и увозит в город.

Настроение счастливое.

у меня в трекере привычек есть ежедневный пункт «быть счастливым и благодарным». но как мне, блядь, быть счастливым и благодарным, когда меня все заебали?
вот правда, все делаешь и стараешься для других - им все равно. один раз облажаешься - и все, ты плохой и хуевый, тебе ни до чего нет дела и вообще «научись нести ответственность».

Поняла удобство моей дикости. Нет ничего удобнее, чем просто полагаться на интуицию и Ангела. Мне напомнят все забытое, скажут, что стоит принять к сведению, а что искажено. Очень удобно. Я просто прикидываю, совибрирует ли оно с внутренним камертоном, да простят меня за музыкальную аналогию. Нет - даже время тратить не стану.
Вообще-то я подозреваю, что Ангел - это мой дух. Потому что ентот поц знает многовато для обычного фетча, да и в фетчевые особенности втискивается с трудом.
В лекции сказали про ещё одну мою фигню - про "всегда кайфующую Эвер". Эверкайфовую. Типа это глубокое(в смысле глубоко находящееся) счастье и непоколебимое спокойствие - признак синхронизации с духом. Ну клево.

Вышивала.Красиво плучается по краю всего полотна- узор змейкой кладу.И хочу начать гладью вышивать.Там тоже просто. Рисую я хорошо.

Оч классно,что не задели меня их фотки.Пизда красивая,но хабалка,тупая и пустая овца.Какраз ему подходит.У неё в башке только брови-ресницы-ногти-губищи-айфоны.Абсолютно безполезное существо.Я вроде не физик-ядерщик и не лидер мировой банковской системы,но все ж таки не до такой степени, как она.Там писец как все запущено.И то,что он меня предал из-за такой куры- вызывает к нему отвращение и презрение.Презрения оч много.Ещё с 2015 года- читала свою статью в ЖЖ- там только презрение к нему.Уже тогда.
Какое счастье,что я развелась с ним!!!

Спатки- завтра в путь!☺

Исп приливы счастья, удовольствия.
Еще в той лекции рассказали про мою носовую жужжалку. Я не разнюхивала о ней, но подозревала, что это что-то сверхъественное. Классно, что я не одна её исп и лекция такая жизненная и применимая. С детства жужжит.
Если вкратце, это жужжание - вибрация от Духа, которая, видимо, воспринимается сахасрарой/"третьим глазом"/хз чем и отражается в носу. Есть шанс, что если я это прокачаю, то среди жужжания начну различать слова. Заманчиво. Ощущения на грани неприятных, можно стриггерить, поднеся палец к носу на расстоянии 1-2 см, но не к кончику, а вообще, как бы положив палец на него.

Проснулась очумевшая, треша прошла намного лучше, чем я думала. На хореографии было 6 человек 3-6 лет, но насколько продуктивнее она была, чем обычно, когда их больше 10 😅. Старые мои «малышки» перешли в новую группу, поэтому сейчас у меня совсем неопытные, но мне понравилось. Пока они ко мне притираются и не выглядят такими счастливыми, не дают свою потрясающую энергетику, но все будет. Потом поработала с Аней 7 лет, забавно, она такая летающая в облаках)
ЛА сказала, что ей очень понравилась музыка. Мне приятно, старшеньким тоже она зашла. Классно замечать как взрослеют 7-8 класс. 39-41 размер ноги, фигуры оформляются, высокие, эмоционально взрослее, спокойнее становятся. Прямо девушки)

Я послушала лекцию, почитала сохраненные статьи и хорошо, спокойно себя чувствую. Когда уделяю внимание п, моя жизнь наполняется смыслом и уверенностью.
Это как пирамида, где на вершине - п, а ниже всякие другие любопытные вещи. Если я занимаюсь нижними, то в принципе прикольно, но в итоге чувствую, что это не то, что я засыпаю, что я потерялась, отвлеклась. С п никогда такого не бывает. Чуть побаловавшись с ерундой, в итоге я всегда возвращаюсь к нему и чувствую себя намного счастливее.
Еще я видела много чисел, обдумывая пр. фр. 17:17 и 18:18 подряд. Начало ввода нового, активной работы. В общем, нсд все хорошо. Как всегда, стоило попросить помощи, и мне сразу подсказали. Благодарю.

Побывал в гей-сауне. Давно хотелось таких впечатлений, и на этот раз повезло - встретился мужик, который приятно тискал, трахал, и вообще с ним были клевые впчт. Почувствовал себя развратно-игривой шлюшкой.

Отдельно приятно было нагреваться в сауне и потом прыгать в холодный бассейн.

Чувствую себя теперь довольным, счастливым, расслабленным. Накатила было пэшная эйфория, убрал её.

Хочется жить очень долго; прожить максимум возможного. Какое-то обострённое чувство ценности моего существования, и осознание, что у меня только один шанс, только одна жизнь.

Я увольняюсь. Совсем скоро. Не знаю что будет дальше, но здесь уже просто невыносимо. Забросила все свои сайты, времени на них не было совсем. С таим графиком..
недавно был мой день рождения. Наверное ещё не в один год я не чувствовала себя настолько одиноко. С пустой внутри и пустой квартирой снаружи. Меня поздравили конечно, многие. Но вот итог оказался плачевным - НИКОГО. А ведь с каждым годом все будет усугубляться. И где же мои «друзья», которыми забита телкнига? Мы сами строим свой мир. Кирпичи у меня закончились видимо. Осталось совсем немного, но и они на краю крыши лежат и балансируют. Готовлю теперь маме юбилей.Все что смогла - я сделала.Надеюсь хоть ее день будет более счастливым.

Я понял, что я потерял.
Нет, не так.
Я ВСПОМНИЛ, что потерял.
Бамс -- и вот я сижу на ступенях, вокруг меня крутится мир в своем темпе, вероятности, человек в беде, чувство неразрешенности задач.
Вот из меня медленно уходит счастье, предвкушение, злость, раздражение, вот из меня медленно уходит ВСЁ.
Только холод остается. Холод, боль в груди и желание решать задачи. Любые. Мне уже всё равно.
Я собран. Ничего лишнего. Ничего лишнего -- это значит, вообще ничего. Пустота.
Меня просто нет, я стерт этим процессом.
Когда я не решаю задачи, мне хочется забыться.

Я думал, что вся та жесть, что была после, заставила меня забыть.
Нет -- я не забыл, память лишь приглушилась.
До сегодня.
Хочу курить.

Появилось слабое ндв собой.
Кинни: я буду учиться новой профессии все свободное время.
Тоже Кинни: /настраивает гитару/ брать баррэ - это тебе не палец в жопу засовывать.
Баррэ - это зажимание всех 6 струн одним пальцем.
Хочу научиться играть "Lithium" Nirvana, для этого надо научиться брать баррэ.

Отправила кое-кому свои голые фотки. Чувствую себя счастливой от ответа.

Как же она меня бесит,и в тоже время смешит.Никак дура не поймёт,что он мне уже не нужен после,того,что сделал.Ну ничего пусть девочка потешится,а когда поймёт какой он на самом деле, может быть поздно.Ну это уже её проблемы,мне п-г,что с ней будет.Я буду счастлива и без него,в любом случае.Мне есть чем заниматься и в интернете и в жизни.
______________________________________________________________________________________________
"Ах как люблю я слушать тишину,
В её молчании нет ни капли фальши,
Взгляну на небо, отыщу звезду,
Она подскажет как прожить мне дальше."

А ты, когда-то слушал тишину?

г.Стаханов 2018г.
Эдуард Жолудев
____________________________________________________

Я какое-то время назад писал тут, что хочу пить себе чай с виски в гостиной у камина, и вспоминать все, что было.
У меня теперь есть гостиная, камин, чай, виски и даже какое-то время чтобы проебывать его на посиделки с Шеогоратиком, но вот проблема -- я не помню.
Я не помню большинство из того, что хотел бы вспоминать.
Не то чтобы это было как-то совсем стремно, скорее надоедливо.
Я, наверное, хотел бы помнить больше.
Но всё равно -- я избавился от давления, от постоянного страха, от кучи проблем, от участия, пусть и косвенного, в очень неприятных вещах.
Я счастлив, черт возьми.
И я все еще могу пить свой чай, в отличие от многих.
Мяу, мир. Я все еще не могу в это поверить.
Я, кажется, жив.

Через 4 дня первые пары, через неделю - клуб, почувствовала, что до этого хочу открыться. Чтоб прямо чувствовать сердце, чтоб внутри все летало, чтоб размазало из-за счастья. Да, ощущаю необходимость погрузиться в то состояние. Потому что сейчас у меня куча мыслей, легкое волнение от неизвестности по поводу гимнастики и бытовых вопросов. Вот.
За лето я так и не почитала книгу в парке, может завтра? Если гимнастики не будет... да, хочу туда, там горят глаза и улыбки всем прохожим, там весь мир объемный, а вокруг забавные ситуации. Не чувствуешь землю под ногами и кайфуешь от каждой секунды.
Всем любви 💛