1332ВТ
Окончательно передумала видеться с А из-за:
-не упусти свое счастье -прям счастье? -прям
Пиздец выморозил меня этим. Счатье нашлось, хочется плюнуть в ебало
Суперагрессия итт

Написали тестик. 3+ по литре, 4 по нем, 55 аналитика. Мда

Подошел Лонд спросил поч из рыжего перекрасилась, грит, рыжей лучше, подключился Ж, вообще сказал что блонд надо. Еще по приколу меня 3 раза напугали. Конечно приятно, что на меня таким образом внимание обращают, но у меня сердце потом колотится от испугов. Я похоже реально Ж нравлюсь, как-то дико. Еще такого не было, чтоб я кому-то нравилась

И достал этот рыжий, все говорят, что в этом цвете мне лучше всего. Но ппц некомфортно. Не могу свой цвет найти

MiddayHappiness, с днём рождения, дорогая! Море улыбок каждый день, крепкого здоровья, я не знаю, ты такая умница и кажется не нуждаешься в чьей-то помощи и пожеланий. Главное, чтоб всегда рядом с тобой были Твои люди, которые с радостью разделят очередные твои победы, выслушают, всегда поддержат и будут на твоей стороне. Я очень рада, что добилась таки твоего дружеского расположения пару лет назад и не перестану говорить тебе за все спасибо 😘 будь счастлива, успехов во всех делах и исполнения мечт. Sweet 21💎

Ходил гулять к озеру. Как же всё-таки охуенно, что я могу почти в любой день выйти погулять, когда мне этого захочется. Озеро спокойное и совершенно гладкое, как зеркало. Очень красиво. Ненадолго возникло чувство, которое хочется назвать "безмятежное счастье".
*
Заметил, что когда я прихожу в какое-то красивое место, то обычно начинается спазматичное желание как можно больше "урвать", "получить" от этого места. Хотя по опыту знаю, что насыщенность гораздо эффективнее вырастет, если я просто не спеша побуду тут, погуляю, буду постепенно пропитываться природным окружением.
*
Ещё заметил, как даже слабые ндв и трв полностью убирают нсщ.
*
Работа спорится, клёво

Послушал много голосовых с "Л"...на лице появилась улыбка и невольно покатилась слеза.. что это было? остатки чувств или же что то в нутри меня все же чувствует к тебе? скорее всего тоска за хорошими воспоминаниями.

Столько мы с тобой пережили, столько всего было интересного и сколько плохого я тебе причинил..прости, ты ни когда это скорее всего не прочитаешь, но правда мне очень жаль что все так получилось, видел и читаю твой фраг, вижу как ты уже счастлива, рад за тебя и желаю оставаться собой до конца)

Вчера надо было готовиться к экзамену по профильному предмету. Вместо этого села новый сезон геройской академии смотреть, потому что че хочу, то и ворочу. Потом два часа поготовилась, прошла только 10 вопросов из 80 и легла спатки. Перед экзом поготовилась часок, попила воды. Билет вытянула со счастливым номером. Тем не менее, вопросы были не самые простые. И сдала на пять. Ну що тут сказати? Учёба тут проста, и слава небесам, иначе я бы наверное забила на неё.
Из plum путем сушки получается prune. В то же время, видимо, на prune идут не все plum, а только некоторые сорта. Словом plum называют сливы с красноватой кожицей, а prune - с синеватой. Люблю языки за такие вот заморочки.

Весь день гуляли вместе. Я такая счастливая, когда он рядом.
А чего стоит его поцелуй?! 🥰 Я просто теряю голову! Не хотела его отпускать сегодня...
Но мне завтра на 7 утра. Поэтому пришлось.
Походу, завтра буду голодная... Не успела ничего приготовить себе.
Сегодня был отличный день!

В душ и спать!

Завтра еду в Вильнюс.Настроение очень уставшее,но поездка как-то его скрашивает.Сильно болит голова и немного подташнивает.Планирую начать третий сезон «Во все тяжкие» и немного расслабиться.Дурное самочувствие,от мыслей тошнить начинает ещё больше.
Может вернуться к стихам?Последний,насколько помню,был написан ещё летом.Только бы тему грамотно подобрать.

За лето все сильно изменилось.Стало в разы скучнее,да и я изменилась в какую-то не очень хорошую сторону.Как будто закончилось счастливое время и больше не планирует приходить вновь.Хотелось бы опять этого задора и жизненной энергии.Она бы была очень к месту

...Маниакальная стадия перешла в депрессивную.
Хочу спать, а еще тут и эти облака, и нет солнца, и короткий световой день.
Надо работать -- не могу. Вот патологически.
Хочу, но не могу.
Это такая боль, потому что я просираю время просто так, и не могу ничего с этим сделать.
А надо.
Впрочем -- если приспичит, буду.
Но то такое.

Через несколько часов я доберусь домой, лягу на диван и буду дремать.
Счастье.

Отработала 11 часов,устала немного.
Сейчас приму ГОРЯЧИЙ душ и буду лежать в кровати,ровнять спину))

Читаю вас (Марфа/Игорь)и понимаю что у всех сейчас наступило ОЧЕНЬ/БЕЗУМНО плохое время,но это совершенно не повод унывать и пускать в голову такие мысли(

Нерешаемых проблем нету,всегда есть те,которые прибегут на помощь...помните об этом!!

Марфа,ты безумная (в хорошем смысле)) сдаваться это не про тебя!))
Я так сильно хочу что бы у тебя было все хорошо,а мысли материальны кст))
Представляю тебя в кожаной косухе с горящими глазами на безумном мото.,"парящей" на дорогами твоего удивительного города))
Фантастика)

Мы делаем себя сами счастливыми или несчастными...нужно об этом помнить всегда!

Адельхейд, спасибо за беспокойство... Знаешь... Если хоть 1 человеку в этой вселенной не пофиг на тебя, жить реально становится проще... Я тоже тут за многих переживаю)
Это второй мой брак, как я думала, будет счастливый... Первый был... Катастрофой просто (мои записи начинаются с 1-го развода). Он изменил мне и отобрал меня до нитки... Было так больно, что пришлось потом 8 месяцев лечиться от депрессии (в прошлом году).
Потом пауза, неудачные отношения, пауза, и эти отношения. Он классный, но... Бесконечно меня ломает... Я знаю, что во мне многое не так, но чтобы почти всё?... Многое во мне сопротивляется, и случаются ссоры...чем закончится эта, я не знаю... Предчувствия нехорошие....

Sova,ты не одна.Не знаю как тут кто,а я точно переживаю за тебя и с тобой,тк сама прошла через это.Тогда мне казалось мир рухнул,наше расставание смертельная ошибка и все можно исправить.Сейчас я счастлива,что тогда не получила желаемого.Как я прожила эти 2 года не знаю.На волевых.Спорт спас.Держись.

Машинка стирает ровно, посмотрим что выдаст на выходе.
Ан принес мне борщ- сам варил,а я ему винегрет.Обмен едой.Опять.И у него и у меня нереализовано ж заботиться.
Решила сделать в анкете одну услугу, долго думала.Она принесет заработок.При соблюдении мер гигиены в принципе ничего страшного.Тем более партнёра у меня нет,да и не будет в ближайшие....100 лет,бля😬Так что делаю.

Моя боль сильнее меня... Я совсем не этого хотела... Не такого к себе отношения... Как же обидно... Рассыпаться на мелкие осколки, построить себя заново, изменить в себе все, и все напрасно... Стоила ли жертва того? Я не знаю... Вы скажете, что надо меняться для себя? А вот и нет- мне было комфортно и с собой старой... Я хороший человек, и просто хочу счастья... Я его заслужила...
Я многое потеряла на этом пути... Мои отношения с семьёй испортились... Я до сих пор не могу привезти их в порядок... И мне больно от этого... Я и не там, и не здесь... Я будто застряла посередине... Надо продержаться завтра - это очень важный день... И возможно я единственный человек, который в меня верит...

Я вот подумала... А что, если мне не удастся сохранить мою семью? Что это за семья, в которой муж в случае любой ссоры угрожает мне разводом? Оно мне надо?
Сегодня с утра смотрела по телику сюжет про многодетную семью... Там 8 детей. И они смотрели друг на друга и улыбались, а в глазах читалось счастье... И муж не против 8 детей... А мне даже на 1 добра не дают? Это был тот сознательный мой риск, с которым я вступала в брак... Возможно, это было началом конца... Так вот, под конец сюжета я уже рыдала... Всегда у меня так... Вместо радости за кого-то, что он уходит в декрет, я рыдаю от собственной несостоятельности...
Да уж, всем привет, меня зовут Саша, мне 30, и я та еще лошара...

Десу десу десу. Думаю, я счастлива. Это драгоценно: просто быть счастливой, не потому что и не вопреки, а просто.
Уже три дня прошло с тех пор, как писала сюда в последний раз. День сурка из-за учёбы.
Ставлю лайк трансерфингу. Надо пробовать и смотреть, че будет. Если тебе оно надо.
Купить масла миндального или абрикосового и морской соли, ещё можно чайного дерева. Хочу угореть по самомассажу Йун. Или как там её.
Еще хочу сито очень мелкое, сеять пудры для убтана через колготки надоело.
Моя слабая воля меня убивает, и это не образное выражение.

Когда у меня не было интернета, и даже когда он был диалап с херовой скоростью, мне казалось, что это огромное вместилище полезной информации, где можно найти всё.
Всё, что меня интересовало, в частности.

Впрочем, хер там.
Оказалось, что нет.
Что даже если сильно искать, не найдешь многого.
Интернет это очень хорошее зеркало современного человечества -- знающего очень много о очень ограниченном пространстве в реальности.

И я все же скучаю по временам, когда я был наивен и считал, что все ответы -- всего в одном шаге.
Теперь-то я знаю, что нет.
Нет и ответов, нет и шагов, и объективная реальность такая странная.
Но я счастлив.
Оказалось, для счастья нужно лишь радоваться тому, что ты жив.

Приснился Он!Уже под утро.Мы были сильно близко лицом,я рассматривала Его глаза,лучик морщинок,такое родное уже всё.Говорила Ему,что Он так близко ко мне наклонился- Он меня смущает.А Он отвечал что кажется наоборот.Потом целовал меня.Одними губами- нежно,спокойно,как бы пробуя на вкус после долгой разлуки.Я чвств безграничное счастье,что Он рядом. Проснулась с этим поцелуем.И чуть не заплакала от грусти,что живу без Него...

Досмотрела вчера мир дз.Не понра сериал.В конце зевала,б скучно.Идея господства андроидов глупа.В целом все события сериала м б разместить в трёх сериях максимум.

Не выспалась тк заснула уже после 3х. Доспать что ли?

Вот я сижу тут в комнате, которую сделал под офис, за ноутом и компом, в мягком удобном кресле.
Я сижу и понимаю, что у меня есть всё, чего я так хотел в том же 2005м-6м. Кое-какие деньги, кое-какие возможности, даже офигенные ачивки, гостиная, камин, домашний офис\игровая, велик, озеро и река рядом.
А о чем я жалею?
Правильно.
О том что проебал молодость.
Отчаянно хочется вернуться -- даже здесь, за морями.
Я когда-нибудь смогу смотреть в то прошлое без бессознательных попыток заплакать.
Обещаю.

Но не сейчас.

Сейчас в очередной раз мне становится плохо при попытках вспомнить прошлый август.
И я немного на нервах иду спать.
Кажется, это мой локальный максимум счастья сейчас.
И я им доволен.

Прошлое может быть проклятием, но оно же может быть благословением.
Я тут мечтаю, как могло бы сейчас меня штырить, прям накатывать комочками счастья, прям придавать крылья и уносить усталость, одно воспоминание о событиях в 2007, повернись оно чуть-чуть по-другому...
Как бы я вспоминал, и смотрел бы на прошлое с улыбкой и мыслью "я всех переиграл".
Даже не так -- не было бы и этого, а просто -- "я сделал это и после этого мне ничего не страшно"
Вот так -- а теперь этот год проклят, как и многие за ним.
Постоянный источник стресса и пережианий.
События за которые я не могу себя простить.
Год во время до которого так хочется вернуться.
Такое...

Сложная тренировка, которая в прах разрушила мое счастливое настроение. Блин, так обидно, когда я такая заряженная, каждую трешу выкладываюсь на 100%, отдаю себя детям, но этого никто не видит, позволяют себе «у меня нет настроения», «я не хочу». Сегодня Маша впервые за долгое время мотала нервы, Алиса нормально себя вела, ну а Аня как всегда. Нужно каждую минуту заставлять работать хорошо, а не делать вид. Очень сложно. Болят руки, тянуть блин их тяжеленные ноги. Со следующей недели ограничу треши. Вместо 4 дней - 3. Мне нужно больше отдыха от них и времени на учебу.

Наконец-то я догнала клуб, все прослушала. Прошло с того момента часа 3, так я себя так круто чувствую, супер заряженная, активная, счастливая, бодра и полна сил. Чувство, будто легко могу марафон пробежать. В таком настроении и видео прямо в айфоне делать, жаль, что мало успела сегодня сделать, но очень хочу полностью доделать начало видео и продумать все, чтоб завтра утром с Л пойти пофоткать город.
Сейчас пойду в магазин, хочу купить Ане подушку для спины в Гран При, если не будет - ну куплю рафаелки, их все любят.
Ещё сегодня отменился англ и Маши и она придёт ко мне 😋, а мне сейчас очень нравится с ней заниматься, ведь она и правда превращается в красотку.

оооох, я уже слабо понимаю, кто я, какой сегодня день и куда мне надо ехать....
На работе такой завал, что я как многостаночник работаю, и уже начинаю входить в какое-то пике... Пошла на тренинг для женщин, занимаюсь с начала ноября, мне нравится. Они там правы - нас никто не учит быть женщиной, вот я и учусь. Вот кто кто, а Ники точно счастлив (все задания почти касаются его), прям такой довольный и счастливый ходит. Ну, он доволен, а я и подавно.
Нога... На прошлой неделе сделала 3-й укол. Мне кажется, боль должна пройти окончательно, она почти не чувствуется. а я-то уже думала, что останусь инвалидом...
эээх, почему в сутках не 30 часов?... Но пока держусь...

117 недель до тридцатилетия.
Выходные провела абсолютно бездарно.
Что я сделала за эту неделю:
*закончила базу по монге, записалась на администрирование
*сменила препода английского, с этим хотя бы приятно болтать
Всё. Позорище.
--
Книга захватывает.Вызывает бурю ярости, отчаяния и счастья. Умеют же писать. И протагонист в коем-то веке не тупой кусок говна. Но от этого чувство безысходности очень часто возникает. Ух...

Счастливая!
Такая славная баня! Парилась с веником,но без фанатизма. Веник выжил,хватит на слдщ раз.
Тетки на меня пялились как всегда.Завидуют.Мало осталось красивых фигур.Или толстые,или некрасиво худые.
Все сушат волосы феном после бани на ночь.Зачем? В ресторан что ли собрались? Дайте им высохнуть естественно.И так почти у всех пакля.

Дома доела тушёную капусту и рыбку в томате.
Завтра хочу доделать разные мелочи,давно висящие в режиме ожидания. Некомфортно от недоделанного,энергия уходит.

Билеты в Питер 31 и 1 стоят одинаково. А 1 числа народ будет спать,борт пустой полетит. Это бонус.

Метлою осень не прогнать,
Она пришла не в наказанье.
Нам эта осень словно мать,
С ней -- краткосрочное свиданье
(Бутырка)

Да-да, я и такое знаю.
Хотя формально, здесь уже полмесяца зима, но для меня это всё равно осень...
Отчаянно не хочется ничего делать.
Сидеть за компом, смотреть ютубчик и разлагаться.
Я не знаю, почему так, но всё же пытаюсь просто плыть по течению.

В выходные, наверное, буду курить сигары и пить виски.
У нас тут холодно, желтые листья на зеленой траве и ветер.
А я не понимаю, чего мне ждать, не понимаю, что делать.
Осенний сплин, в первый раз за долгое время.

В первый раз за долгие годы у меня есть на него время и силы.
Я почти счастлив, чёрт...

Есть час работы.

Родители в Скайпе. Взяли все таки Люську с улицы домой. Показывали- счастливая кошка! Пухляш,спокойная.У них у самих улыбки на лицах. Кош в доме- счастье. Истинно.

Устала сегодня. Завтра буду дома,никуда не пойду.

Выпила за вечер литр томатного сока. Оч вкусно. Съела кусочек ржаного пирога с курой. И половину жареной камбалы. Вторую половину съела Варя. Сидит вон, облизывается,довольная.