Узнала историю (в ближ окр, 100% не байки) о том, как девочка забеременела на противоз.табл., мес шли как обычно, узнала случайно: живот заболел, пошла на узи, почти 12 нед, уже не успевает даже на хирург. аборт, выпила какую-то табл, чтоб началось кроветеч и чтоб увезли на скорой и сделали выскаблив. Ужас! Живет в нищете, уже есть один ребенок. Вот как дорого обходится женщинам "удовольствие" от секса. Если таб как-то не так подейств, то есть шанс лишиться матки или вообще умереть. Нахуй такое жен счастье...
История еще не закончилась.

Наконец-то я счастлив и спокоен.
Отлично сдала спс – вопросы попались настолько идеальные, что словами не передать. Ну и плюс хорошее отношения преподавателя к тебе многое решает.
К тому же разобралась за вождение – успокоила маму на этот счёт.
Можно расслабиться ненадолго, просто побездельничать, мб что-то порисовать/почитать/похэндмэйдить.
Отоспалась за сегодняшнюю ночь, но чую, что захочу снова спать уже через несколько часов.
Ещё и две новые главы одного классного фф ждут своего прочтения, уии~~~
Всем спасибо, все свободны💜

Не усидел дома и снова пошёл гулять, к озеру и дальше за него.

У озера стало появляться отчётливое чувство счастья. Старался укрепить его и не отвлекаться, не спугивать посторонними мыслями. Пару раз ч.сч. усиливалось и как будто упиралось в какую-то (приятную) стенку. Прп, что если накопить больше Э и натренироваться, то можно отодвинуть этот барьер, и за ним будет что-то охуенное.

Потом гулял в перелесках, валялся на траве в разных местах. Валяться было приятно, в т.ч. из-за сонливости. Но ч.сч стало обрастать довольством, пэшностью и это мешало.

На обратном пути стал уже сваливаться в охуение и усталость (недосып), пришлось собраться и вытаскивать себя.

М19: забыл выкинуть мусор.

Гулял по солнечным улицам. Пожрал в KFC. Ощущаю себя счастливым, довольным, живым (насмотря на вялость и недосып).
Параллельно есть тупость и пэшность - стараюсь не сваливаться туда слишком сильно.

Мне очень приятно от того, что на улице солнце. Как раз вчера думал о том, что солнца давно не было и я по нему соскучился. На прогулке несколько раз возникало ощ весны, детства, чего-то первозданно-свежего.
И приятные воспоминания из детства у меня почти всегда солнечные, яркие.

М17: взял зубную щётку вместо бритвы.
М18: не взял часы и рюкзак.

Слушаю всякие популярные песни из моего детства-подростковости, читаю их тексты и офигеваю.

Вот чего-чего, но 7-ых пар (до 9) у меня ещё не было. Просто прикидываю каким будет расписание уже через 2 недели. Вот как можно приехать домой после пар в 22 часа, а на следующее утро встать в 7 и чтоб это было режимом счастливого человека? Вообще бред
Могла, я, конечно, написать, что я снова самая тупая из «сообразительных», но этим я тут даже свою ленту не удивлю. Не была я никогда лучшей в учебе (не считая время до 9 класса), поэтому и на 5 курсе ничего нового. Но, могу заметить, что это первый семестр за 4,5 года, где у меня все 5. Приятно.
Тренировка была хорошая, у ЛА было плохое настроение из-за провала на соревнованиях в выходные и у меня настроение было крайне рабочее. Сработались

Чувствую счастье с осознанием того, что работать осталось месяц. И потом я поеду в столицу к Н. Оч хочу быть рядом со своим мужем
Рожать планирую в родном городе. А там, как получится
Мама переживает за наше материальное положение. Я надеюсь полностью на Н. И на сохранённые сбережения, на крайний случай

Срывсрывсрыв
Пытаюсь сдержать себя, но просто выворачивает. Все внутри кричит о том, что я должна сдохнуть, я ничтожество и мне нечего делать в этом мире
Хочу сорваться окончательно, хочу больше никогда не проснуться, я устала от всего и, особенно, от себя самой.
Чувствую себя психом, ахах. Когда последний раз я была искренне счастлива? Когда в компании я не чувствовала себя лишней? Когда я вообще не чувствовала грусти каждый день?
Умеретьумеретьумереть

Как же хочется спать. А сегодня будет очень длинный день. Ох...
С утра успела немного поиграть, это приятно. Хотя меня все еще расстраивает то, к чему привел мой последний выбор. Впрочем, я не знаю, что было бы, поступи я иначе.
Вчера все-таки как-то осилили cover-letter. Еще нужно доработать его, но тем не менее, это хорошее вложение в мои планы.
Теперь страшно от того, что я реально взяла билеты. Это не логично. Или логично? В прошлый раз тоже было страшно, но ведь то был первый раз, а теперь нет. Посмотрим, что из этого выйдет. Я всего лишь хочу погулять по городу, который принес мне счастье.

Мне снова снилась Германия. Снилось что я поехала в какой-то город "по-быстрому" и там было море. Оно было желто-коричневого цвета, а на горизонте была видна округлая гора или скорее гигантский валун. И мне было очень красиво. Я смотрела в небо и там были мелкие перистые облака, которые сияли и превращались в каких-то мелких птичек или вроде того.
Я пришла в какой-то дом и там все было в книгах, и я была так счастлива от этого. Люблю книги.
Были какие-то люди. Какой-то монстр в капсуле. Был кто-то, кого я пыталась привлечь и поцеловать, но он оказался не тем, кто есть. Но я это поняла.
Как я хочу объятий....

К сожалению или счастью, ХЭАРСЦ феноменально воодушевляет и промывает мозг. Если читать начнёт узколобый человек, то уже на третьей странице закроет книгу. Если этот человек упрям и продолжит, думаю, у него будет болеть голова и зад, в основном зад. Стоит защита от идиотов, дуракам вроде меня должно зайти.
Удивительно: живём вроде в одном мире, а каждый сайт постит свой собственный список Законов Мироздания. Абсолютера разочаровала. Честное слово, кто вот эти люди, посмевшие сунуть свои собственные домыслы в список великих законов? Всё с головой хорошо? Новые законы изобретают, хотя их можно из основных вывести, если подумать.
Опять вооружилась интуицией и копаюсь, отделяя шелуху от зерна.

Я меняю людей. Мы все, конечно, влияем друг на друга, я как какой-то ревизор - "чищу". Со мной близко сложно. Такие как я - волки-одиночки. Не зря на меня выпадали таро отшельника и воина. Кто долго выдержит рядом? Почти всем хочется только расслабляться и наслаждаться.
Мне не напряжно быть одной, но внутри где-то тоскую - хочу семью. Только такую, как я это чувствую. И это не писечные розовые фантазии, а есть пример в жизни.
Такие пары существуют и они (о боже) счастливы. Не размазанным "счастьем" кайфования или выгод друг от друга, а совсем другим - реальным. Только это пара оч зрелых личностей, по другому - никак

Временами у меня случаются минутные озарения, когда хочется жить, хочется быть, хочется чувствовать. Обычно так влияют на меня внешние факторы, которые раньше были очень дороги мне, которых я касалась своим обнаженным и пылающим сердцем, которые чувствовала каждой клеточкой тела. Но мое обнаженное сердце слишком уязвимо, и я знаю это, поэтому и гнию в своем панцире, в своей клетке, которую никогда и не хотела создавать. Мой разум решил защитить меня и заточил меня в тюрьме. Я не знаю, что хуже: быть открытой, незащищенной и счастливой, или быть бункере, пароль от которого я не знаю, и задыхаться от зловония своих мыслей.

Если я не спасу себя, никто не спасет.

Оля со штырем в ноге тренировкой довольна. Как отрадно видеть их счастливые лица,слышать искренние слова благодарности. Ещё одна сказала что отдыхает душой на моих тренях.

Почти докупила когтеточки. Буду писать Ан,пусть идёт делает.
В баню наверное не пойду,что то сегодня ж нет. Прп что будет много христиан,у них праздники. Может завтра схожу. А может к вечеру настроение появится.

Разморозила горбушу,буду делать в сливках.
Вкл рабоч трубу,словила экспресс.
Название какое,а?-Франция. Само слово как завитушка. Как Марципан. Как пирожное. И не надо будет думать куда во сколько- будет группа,будет гид.Прдвкш чудесную поездку.И Париж...Что то высокое и сочное в этом слове.

Котлеты мягкие сочные.Сварила ракушки. Вкусно обедала.

Звонков нет,словила 1 час,и то хорошо.Все это ожидаемо. Щас в соцсетях все будет забито иконами,крестами.В эти дни стадо баранов резко вспмн о св иудейском боге,и становится ненадолго какбэ "правильными"-хотя бы видимость создать,в глубине души боясь наказания.Не знают,что у их хозяина плюшки только для избГанных,для стада- всегда кнут.И кнут этот и есть их сегодняшняя жизнь во всей красе.

Выйду погуляю Варе рыбы купить. Да надо бы докупить когтеточки и сменить их все на углу- старые уже лысые.
В теч дня всплески счастливого спокойствия.Радуюсь,что могу быстро энергетически восстанавливаться.

Ни одного доброго слова не услышала за все 3 дня. Ни одного.
Esi,оч точное слово- отвампирили по полной.
Купила сигарет,покурила у аэропорта.
Зарегилась,сижу в Шоколаднице. Съела мегавкусные блины с сыром и шпинатом, и с творогом ягодами и вареньем. Пью чай.
Начинаю приходить в себя.
Чем больше счастливой приезжаешь к родителям,тем сильнее они реагируют,стараясь опустить,обезценить,низвести до их собственного сс.Чтобы я была такая же как они.Нехрен быть такой счастливой,когда мы тут все сидим в пиздеце.
Я ни в чем не виновата перед ними.Просто я другая, самодостаточная,спокойная и радостная.А они давно живут в нф.
Особенно клевое обвинение было,что я не хожу к бабке на могилу и не сижу там.

зачастила я сюда. такое бывает только если мне плохо. но сейчас все не так. совершенно. вчера ночью, то есть сегодня, перепис и поняла, что самое главное это разговаривать, только так ты поймешь человека, узнаешь ответы на все вопросы. но теперь я счастлив, что знаю все то, что хотела знать. и даже не разочаровалась, а наоборот.
ходила к репиту. все классно сделала, как будто заново полюбила физику, да. завтра хочу на русский, останется только с мамой поговорить.
дикое желание говорить и слушать музыку, а еще писать.
на аске удалила все вопросы, ибо не знаю от кого они: от бота или людей. хотя о чем это я, если у меня 122 полумертвых подписчика.
давно так много не писала. хочу еще, но увы.

На 14 дпо уже начинает появляться тот уровень нсщ, который был до оргазма.
*
Катался на самокате по району. Было несколько моментов, когда я чувствовал себя счастливым и беззаботным, жизнь была насыщенной. А в другие моменты, наоборот, наваливалось чувство, что я просираю свою жизнь. Устранял его, делал усилия для нсщ.
Оказывается, можно совершать вполне конкретные усилия, от которых взн нсщ. Но это сложно, на грани моих способностей.
*
Приготовил вкусный суп. У меня уже получается делать нормальные супы полностью самостоятельно, без готовой основы или рецептов.

М42: чуть не наебнулся с самоката из-за невнимательности
М43: не проверил, что у меня есть основа для супа
*
+1 озверядка, +2 уНЭ

Всё очень сонливо. Объедаюсь и играю в настолки. Завидую. Хотя сразу знала что мне не нужны ни огромные ванны ни семейные отношения. Или что-то подобное меня может не коснуться. Это моя жертва: борщи, ипотеки, огороды... Возможно в своей игре на счастье я всё проиграю, но и у мирной жизни не 100% выигрыш.

В самолёте читала Головачёва.
Приехала одновременно с гостями.
Посидели классно.Все родные такие. С этими парами родители дружат уже лет 40 или больше.Мы с сестрой выросли с ними.
Детей сестры терпеть не могу.Уроды и дибилы.Она это замечает,обижается.Нехрен рожать было от урода чурки.

Обожралась капец.Пришлось пить Фестал.Все такое вкусное!Наполеон и пироги ваще поела два раза.А мамина селёдка под шубой?Это же шедевр!Попробовала по глоточку шампанское,киндзмараули, ликер(не пила это лет 10)- как такое пьют?Гадость.Пила морс и чай.
С сестрой фоткались и ржали до колик опять. Завтра едем в город гулять и на концерт.
Дома хорошо.Счастлива быть с семьёй.

Ночью уснула в 3 примерно. С включенным теликом и закрытым наглухо балконом. Болела голова,но это после бани и от ПМС.
Повезло,что в доме у нас тихо было,соседние кв молчали.

Утром ни души на улице.
Голова ещё побаливает,к вечеру пройдет.

Скоро увижу своих.Счастье!
Настроение приподнятое.
Собираюсь потихоньку.

Никому нельзя доверять. Люди жестокие и злые. Если человек ничего не сделал, они могут выставить его в таком свете, что ох и ах. Со мной такое случилось. Пытаюсь не думать. Но знаете как, просто сидишь и картинки мелькают перед глазами и аж больно, противно. Я успокоилась. Завтра же нг и нужно немного расслабиться. Настроение вроде лучше. Делала расклады сегодня. Многое узнала. Надеюсь призрак сегодня придет когда мне и положит руку на голову. Как всегда. Мне полегчает в одночасье. Невеста Чародея форевер. Не могу отойти. Начала читать мангу Мой любимый, моя плоть. Настроение поднимает на ура. Советую. А я помедитирую и спать. Пока и будьте счастливы, здоровы. Это самое главное.

Я все еще не хочу проживать жизнь. Знаю, иногда надо бы писать что-то позитивное. Но нет таких мыслей в голове

Не хочу существовать
Не хочу вот этот вот выбор единственного пути. У меня нет столько энергии на реализацию того,чего бы в этой сокращающейся жизни хотелось. Так вот поэтому я жалею,что нужно сделать один выбор. И боюсь, что пожалею о выбранном и никуда не приду. И проживу жизнь зря
Знаю,все такого боятся

Но я просто хочу исчезнуть. Никакого существования
Не отрицаю красоту жизни
Но в моей нет цели,она пропала.И я хочу вслед за ней

Это нормально

Всем счастливого года, кстати! Желаю реализовать все свои возможности лучшим образом!!

... Она очень спокойно относилась к моим шалостям: то попку шлёпну, то на свои колени усажу, а то и вовсе крепко обнимал будучи возбуждённым. К счастью эти глупости быстро прекратились.
Однажды она рассказывала как посетила с сестрой в бассейн. Кроме них там было ещё пару женщин и несколько мужчин. И все решили купаться голыми. Я поинтересовался где такой бассейн и ответил историей про то, как на первом курсе на вписке спрятался в шкафу с девчонкой и трахнул её стоя.
Порнорассказы распалили нас, я затащил её, тихонько хихикающую вглубь книжных полок, и начал грязно домогаться. Она ради приличия сопротивлялась и отталкивала меня, но игривая искорка в глазах просила продолжать...

Настяй убежала задолго до того, как я проснулся. Вчера мы были так увлечены друг другом, что перекусили только перед сном. Крышу сорвало нам знатно! Надо бы сегодня из приличия всё-таки посмотреть Ведьмака. В перерывах между сексом, хе-хекс.
Настяй написала что давно так сладко не спала. Говорит когда проснулась, то чувствовала как я её обнимал. И в этот момент она была счастлива.
А сейчас, говорит, она зарядилась кофейком и продолжает слушать выступления спикеров. И мысли сейчас только о том, чтобы поскорее вернуться в мои объятия.
А я чувствую как влюбляюсь.

Мы сдвинулись с мёртвой точки :3

* Разбудила меня принцесска в девять, спасибо ей (: [боже, будто она моя девушка -_-]
* Самая лучшая мотивация -- (может, выдуманное в моей голове) развитие других людей. Или счастье твоих бывших друзей, которые вместе. Но я даже рада была за них и смеялась (: Только вот после этого жёстко потянуло учиться.
* Посмотрела подробные операции по смену пола и аутопсию с разбором причин смерти (надеюсь, комментариям можно верить).
* Съездила в магазин, главное -- купила сыра маме.
* Отправила подарки родителям и письмо этому диснеевскому чуду.
* Вместо просто растяжки - полная тренировка. :/
* Попытка сделать информатику. Переменный успех.
Продолжу 1984 (: