Снова произносил вслух фразы и что-то изменилось во мне. Я ещё никогда не был настолько один. Никогда не чувствовал, что это только моя жизнь.

я сидел на берегу пруда, смотрел на облака, на пруд, на деревья и мир казался бесконечным и неизвестным
я посмотрел на деревья вокруг себя и была уверенность, что я ничего о них не знаю, это какая-то инопланетная растительность.
Была уверенность, что я ничего не знаю про эту планету.
Ничего не знаю, зачем этот мир существует
Не знаю, зачем я живу.

Мысль, что есть всего один способ жить счастливой жизнью и моя мать его точно знает, не казалась даже абсурдной, она воспринималась просто неприменимой к воспринимаемому мной миру

Сегодня звонила мне сестра. Ей на ЛинкедИн пришло оповещение "Знаете ли вы такого человека?" А там ее бывший, который эмигрировал в Германию и работает программистом в Гугл. Она с ним встречалась, но полюбить так и не смогла, ушла от него к мрази, который ни во что ее не ставил, периодически избивал и вообще не считал, что они встречаются... Под конец разговора она плакала. Ход мыслей,к счастью, правильный: "О Боже, какого черта я потратила 4 года своей жизни на это чмо? Я могла бы уже иметь семью, жить нормальной жизнью, иметь хорошего мужчину. На кого я потратила лучшие годы?" Я рада, что она в очередной раз открыла глаза и обернулась назад. Это письмо - лучшая антинищебродская вакцина.

Заказала кучу книг. Детективы бомба💥 Майк Омер "Внутри убийцы", Ю.Несбё "Пентаграмма", сейчас читаю "Жажда" (серия книг большая, к счастью) буду докупать). Не оторваться. Во время работы вообще не было времени читать, а тут аж книжный запой напал.
На улице чистый рай!🤩 Даже дышать по другому стало и дома очень приятно. Осталось заменить колесо на веле, и можно накатывать радость.
Приехали любимые Kenzo Amour.
Решила попробовать маникюр по фен шую)) Завтра.
Хорошо, когда есть дни, что внутри просто так чувствую счастье. На душе спокойно. После здоровых привычек и физически лучше, да и тело самоощущается круче. Всего-то нужна была система)
Только с кошмарами беда, переживания сказались.

Начавшийся год УЖЕ!! на 5 месяце. Обалденно только что лето почти достать рукой) Временем меняться.

Каждое утро теперь уютнее любимой кашей😻 Безумно приятно заботиться привычкой, что долго не поддавалась!) Как зарядка и лимфодренажные прыжки, с водой до завтрака💪

Добавила к нему вкуснейший свежесвариный кофе, из молотых зёрен. Начинать с этих ритуалов радует) Раньше не могла заметить, невкусен заготовленный. Не могу теперь пить его.

С трекером привычек 💧 баланс на высоте. Всё на виду. Сон и всё важное, чтобы быть свежей и красивой) Осознанно питание (завела дневник). Прохожу спортивный марафон и ждёт второй на шпагат, каааайф🥰 и счастье!

За эти месяцы прочитала 2353 страницы:)

О да, вот оно - счастье. Правда, сильно переживала, что ещё завтра целый день потрачу на эту статью, но все, финалочка! Нужно исправить 1 предложение и готово, ей кидать уже не надо.
Завтра смогу и потренить, и за Пандорина сесть, и подумать над дизайном сайта. Фуух. Очень рада 😁
Не знаю, что там с повышкой у меня будет, но публикация есть (вообще их 3 с января месяца, но достать нужные бумажки о них сидя дома возможности нет).
Не высыпаюсь, поэтому буду восстанавливать режим

Я рад, что это место существует.
Мне некому высказать то, что я пишу здесь, потому что, видят боги, когда я пытаюсь это приводит к ещё большему количеству склок, а между тем, я понимаю, что не вывожу.
Да-да, я сильный, все дела, но чего ради я стараюсь?
Я просто хочу, чтобы мой брат не вырос таким же нервным и озлобленным, как я. Хочу иметь хоть одного близкого друга, которого не буду раздражать, и которому смогу доверять без опаски. Хочу покоя. Сильнее всего я, чёрт возьми, хочу покоя.
Я феерически задолбался и очень устал.
И с каждым днём у меня всё меньше причин продолжать.
Однажды всё покатится в тартатарары, но уже без меня. Увольте. Надоело.
Надеюсь, хотя бы в тот день я буду счастлив.

С утра счастье,что не стала пить вчера.
Вроде потеплело?

Бока болят капец,во сне даже чвств.Последний раз так болели после тренировки на TRX петлях.
Клёво просыпаться утром,когда никуда не надо.
В баню наверное схожу вечером.Должно помочь от крепатуры.

Ребята из ДОСААФ пошли в поход в лес с ночёвкой.Безполезен этот ДОСААФ.Хвастают др перед др своей снарягой и оружием,дают советы что купить, обсуждают ситуацию по изоляции.И всё.Никакого объединения,поддержки других.В поход пошли 5 члвк из 20.Каждый сам за себя.Это было видно, когда началась ситуация с вирусом.Все разбежались по щелям.Жены,дети,машины,дачи,помидоры и тд.Каждый будет трястись только за своё.

Это просто невероятно! Я до сих пор в это не верю... Сестра умудрилась продать отцовскую квартиру! Это значит, что у нее будут деньги на 1/2 квартиры здесь, в столице! Счастье-то какое!!! А жизнь-то налаживается, товарищи!!! Скоро мытарства и мучения моей сестры закончатся! Больше никакие больные бабки-арендодатели не будут вышвыривать ее на мороз! И мучения моей мамы на работе тоже! Видимо, Вселенная все же сжалилась над нами!)

Не знаю, как вы, а я напьюсь...Как 40 000 пьяниц!...)))

Сегодня ехать на фототерапию и еще работать. А еще надо тренинг до конца пройти. к счастью, май тоже будет 3-дневка, тогда уж точно все тренинги пересмотрю, все дела переделаю. Надо поднажать!) Отстаю по всем фронтам!
Мама почти закончила оформление с покупателями сделки, осталось ждать ответа из банка - когда им дадут ссуду. Остается надеяться, что у нее все получится.Возможно, к концу года она уже переедет к нам в город. Вот счастье-то будет!
Она должна была сделать это еще 30 лет назад - остаться в столице, а не ехать в этот Задрыпинск, где только 1 место работы для нее, только 1 больница. Где нищенская зарплата и постоянные унижения. Надо исправлять эту ошибку...

Обожаю чвств преодоления лени.
С трудом выпнула себя на треню. Так прокачала булки- просто огонь.
Поехала забрала вязаные тапочки- знакомая вяжет,треугольничками.Очень красивые,просто потрясающие! Теперь надо собрать посылочку сестре,придумать что ещё туда положить.

Купила картошки,морковки.
Дома заправляю суп.
Звонков нет,да и работать неохота.
Гора высохшего белья- буду гладить.
Вечером пилинг у Иры дома.
Покой.
Aster,мне иногда кажется,что мои фрагменты у многих в Скучном.Я не ною,живу спокойно,счастливо,никакого треша и пиздеца у меня не происходит.Не знаю,все как то обычно.

Так, я проснулся. И понял, что понял Я понял что мой враг — мой друг.

Кстати, снял фильм про Босса (меня там нет, расспылил по персонажам). Да он туповат и грубоват, но он главный.

https://youtu.be/aPQMNyiuKS0

Сегодня выбрал 2 счастливчиков, первыми разбужу Джеди и Люци.
Кто считает, что я наебщик или лгунишка — пиздуйте нахуй к Боссу. Он вас научит жизни.
Кто хочет покорять галлактики и сердца - это ко мне.

Куда все это нас ведет?

Сейчас снова думаю о своем будущем,оно должно быть счастливым и даже если я там буду одна.

Я его смутно представляю...

Скоро мой жизненный девиз сменится на "Лучше одна чем двое и в ссоре!"

Это ещё с детства заложено,я смотрела на родителей (они были вместе только из-да детей)...бабушка с дедом поженились ИБО ОН ПРИШЕЛ С АРМИИ,А БАБУШКЕ УЖЕ БЫЛО ПОРА!!!.....тетя живет с нелюбимым ибо у него много денег.
У меня не сложился сценарий счастливой семьи...и вот сейчас я на перекрестку выбора.

И мне не страшно!!
Ибо выбор - изменить все и жить счастливо ИЛИ пустить на самотек и ненавидеть себя за неправильный "шаг".

23.04
всёёё
я сказала что увольняюсь)
свободааа
от одного осознания этой мысли настроение резко вверх
минус тревога и депрессия
нужно будет отработать еще две недели но это уже не так важно
денег на ближайшие полгода хватит точно
и да, они не делают меня счастливой. вообще ни разу
ты просто видишь что можешь купить все, что когда то хотел. и что с того. когда ты морально разбит от этого никакого толку

встретилась с вАкулой, должна была просто отдать флешку. в итоге почиллили, хотели залезть на крышу, но она оказалась закрыта. но мы не унывали и просто наслаждались видом с 16го этажа. еще и погодка сээкс. солнце такое теплое

захотелось кофе. взяла раф в местной кофейне

курю

Вышиваю. Начинаю новый этаж узора.
Радует что отечность уходит,бедра стали стройнее, в целом фигура выглядит мягче.
Что 1 муж что звонивший А - все недоумевают как так можно жить счастливо,просят таблетку счастья и рецепт.Вот люди- семьи,дети,имущество- а не знают счастья,все какие то дерганые,страдающие,неприкаянные.А я вот одиночка и ничего у меня нет, а вот надо же- счастлива.

Я как настоящий алкаш не могу дождаться вечера субботы.Мартини со льдом,кальян,приятная компания Н.

Опять накатывает какое-то чувство,в горле уже стоит, вот-вот вырвется. Слезы копятся в уголках глаз, но только потому что я забываю моргать.Иногда даже дышать.Так странно, за мгновение яркого ощущения, настоящего живого чувства, мне приходится переживать...такое.Какая-то неравноценная плата.
Утром, пока дом был пустой,я достала миску хлопьев из микроволновки и внезапно почувствовала себя счастливой(??). Как будто меня выдернули из воды и я смогла слышать звуки, чувствовать запахи, видеть цвета, наслаждаться этим.А затем болезненный откат.
Трижды было контролируемое(к счастью) желание воткнуть в себя острые предметы. Опять эти приступы вернулись, пока справляюсь.

15 дней до восемнадцатилетия.

Что поняла за 25 лет жизни? продолжение...
2. В жизни, я еще услышу много разного в свой адрес, так что ради сохранения здоровья и себя, не стоит все принимать близко к сердцу.
3. На данный момент я не хочу детей.
4. Все начинается с личной инициативы.
5. Успешные люди (для меня это: здоровые, общительные, исполняющие свои цели, имеющие хорошие средства для комфортной жизни, путешествующие) боятся, но делают.
6. Не нужно бояться задавать вопросы и просить свое. ( например зп или отдать долг или вещь)
7. Больше энергии уходит на разговоры, чем на само дело.
8. Когда, я наконец-то собираю волю в кулак и делаю-я счастлива.
9. Человек, мотивирован, когда видит результат.

После массажа В напоил нас с Ромой вкуснецким кофе- в пластмассовом чайнике через воду пропускается ток.

Пешком на микротоки и обратно.
Зашла в кулинарию,купила 2 контейнера еврейского салата.Люблю его безумно,но жирноват конечно.
Съела его с хлебом и огурцом.
Заказ. Подушка пополняется.
Прекрасная погода,вылезаю к дому убираться.
На вечер есть ещё час работы.

Счастлива.

Про что я вспомнила, ну надо же!

А месяц назад ссылки не работали, я было думала, что Фрагментер прикрыли

Как чудесно, что это не так! Ведь о некоторых переживаниях не напишешь в Твиттер

Меня не было здесь... Мягко говоря, давно. Случилось много чего

Например, очередная влюбленность! О, да, Империю снова поглотило Болото Невзаимности

Переживается это, к счастью, намного проще, чем в 16 году

Даже забавно, что тогда я видела предмет своих обожаний почти каждый день, а сейчас интерес моего сердца вовсе в другом городе!

Правда, это не мешает ему занимать почти все мои мысли

Учеба страдает и я поняла, что она мне абсолютно неинтересна. Доучиваться буду ради корочки

Как-то так

Я вернулась

Потрахалась. Приятно. Теперь уже говорила, че хочется, управляла трахом на 70％. Переоткрыла удв, когда мж лежит на мне с хуем в письке и не трх или оч слабо трх. Еще он кончил мне в рот :3 Не подстилаться - это замечательно. Это залог счастья.

Жру ролл. Не училась и от этого ощщ проебывания (да-да) жизни. Сс тупое и пришибленное. Мб кончила и не заметила.

Вышиваю.
Эти в зале забегали,засуетились- предлагают и вторник,раз на пнд дала отказ.Мой ответ нет,я вообще не за этим написала.Про критерии отбора ответа нет,ну кто бы сомневался.Противно от такого закулисного вранья,все тайком.Фу.
Вышиваю.Синий спектр узоров оч гармоничен для меня.Вообще люблю все оттенки синего и фиолетового.

Делала салат,получилось мегавкусно.Еще на завтра осталось куча незаправленного.
Попила сборный чай с облепиховым вареньем.
Тихо так. Это минуты счастья. Я в потоке.

Всю вторую половину дня потратил на то, что учился составлять индивидуальный финплан. И вроде немного разобрался в желаниях.

Приятно устал, и в целом +, потому что кажется, что-то значимое понял и сделал.

Оказывается, что для полного счастья мне нужно всего 4 млн долларов, вложенных под 10% годовых. Этого достаточно для того, чтобы удовлетворять все мои потребности, (текущие и будущие) в деньгах и покрывать долларовую инфляцию.

При современных потребностях этого бы хватило для того, чтобы самому никогда не работать больше и одновременно содержать полностью человек пять близких людей.

Чувство "вчера я был другим" "нет пути назад".

- утром было клево, разбирал гомофобию. Добился очень реалистичных и приятных ощущений хуя в попе. Все тело отозвалось. Оживает.
- устранял идею бога в себе.
- захотелось понять, что я считаю счастьем. Оказалось что типа и так счастлив. Решил добиться ясности в этом счастье.
- Сильно возр. чувст. тела, гнетущее давление от которого не закрыться, кладбище на километры вокруг, так еще не прижимало. стою посреди улицы с черным пакетом, просто стою, мои уши не слышат.
- появились какие-то приторные ощущения в теле.
- представляю, что лечу на ракете от этого счастья подальше, сильные перегрузки, но с каждой минутой я сильней .
- уНЭ компа

Через нехочу доделала для Н. заявление в прокуратуру.
Сделала лёгкие сырники.
Читаю ЖЖ. Оч объемные интересные статьи по энергетике прошлого с картами и фотками. Иногда отрываюсь,просто смотрю в окно,чтобы уложить и переварить прочитанное. Волосы дыбом и отвал башки от узнаваемого.Даже если там и есть кое где некая натянутость гипотез,фактов все равно кучи.Раньше мир был совсем другим.Всего каких то 200 лет назад. Это ж надо было с какой скоростью все разрушить и сделать тут концлагерь. Боимся что в будущем сделают, а мы уже давно в нем живём.
Счастлива быть в тишине,познавать интересное.Эти моменты стараюсь прочвств каждой минутой.
Покой.

Состояние в отношениях - это необязательный фактор,чтобы быть счастливым.Наоборот.Я никогда не стану счастлива,если весь мир будет крутиться вокруг них. И пока я не осознаю это в полной мере - не стану даже пробовать.Пока я могу легко потеряться.
А счастье - это свобода и гармония с собой,в первую очередь.

Вчера я поговорил с очень важным для меня человеком, с которым довольно долго почему то не общался. Решил для себя несколько важных вещей. Например, что не буду душить в себе желания и свою волю только потому, что убедил себя, что так правильно(довольно длинно получилось, хе). Буду стараться говорить и делать то, что отражает меня, а не условности. А еще, что схожу к психологу, когда закончится карантин. Я думаю, это могло бы помочь задать верные вопросы, чтобы понять, куда двигаться по жизни.
Приступы моральной "тошноты" это конечно весело и очччень загадочно, но совсем не делает меня счастливым.
А я хочу понять себя лучше. Быть лучше. Чувствовать как разгорается сердце и становится светом.