Нра что быстро засыпаю. Спала одним куском.
У Вари встроенный будильник в 7. Удобно.

Но вот ужин после тренировки дал утром небольшую тяжесть в животе.Прдствл как будет хорошо,когда не поем. Просыпаться утром с пустым желудком- благо со всех сторон.
На книжной выставке в Мскв Его не будет. Печаль. Где Он,что делает,о чем думает,чем живёт.Когда начинаю думать о Нем,ощщ будете погружаюсь в глубину,окружающее замыливается,перестаю слышать звуки,понимать что вокруг делается.Возможно это отголоски способности входить в поток Суженого.Какие же счастливые были мои пращуры,что умели такое.
Пойду в ЖЭУ относить реквизиты моей карты.

Вспоминаю, как мы ходили на концерт с А., это было просто ужасно. Он всем своим видом показывал, как не хочет здесь находиться, а я весь вечер испытывала неловкость и вину перед ним за то, что вообще его сюда притащила.
С ним все по-другому. Вместе со мной он наслаждался музыкой, орал во все горло, и мне было хорошо, от того, что могу разделить этот момент с ним. С каждым днём я очаровываюсь все сильней и до сих пор не могу поверить, что так вообще бывает. Счастье быть собой, счастье делиться тем, что любишь, и не бояться осуждения. Надолго ли это? Не знаю, не хочу и не буду загадывать. Сейчас я точно знаю одно: мне никогда не было так хорошо

Я просто смотрю старые фото класса 9-го. Слёзы наворачиваются на глаза: я прям чувствую, как из них сочится закомплексованность. Во всех неестественных и вымученных позах, когда стараешься прикрыть абсолютно всю себя, но рук не хватает. Я не вижу в них искреннего счастья.
Вот интересно, как кто-то мог постоянно повторять реально стройной девушке о том, что ей стоит сбросить вес... Серьёзно, не понимаю людей. У меня была красивая фигура, так как появился этот грёбаный комплекс?
не стоит меня подпускать к домашнему пк для пересмотра фоток.

2 хороших дня, приятно на душе
Вчера снова стала сильно волноваться по поводу журнала, собрала волю в кулак и написала в деканат. Сказали, что все ок, в сентябре занести и все 🤷🏼‍♀️. Я столько думала, нервы себе мотала все лето. После этого стало легче дышать, спокойнее.
Сегодня общалась с Ж по телефону 50 минут. После первого слова улыбка до ушей, бродила по дому, рассказывала все, что на уме, что было, что вижу, как буду скучать по универу, коридору, про страхи о будущем. после разговора, была счастлива, вновь ожила. С учетом, что Л шлёт мне свои фото с отдыха, этот разговор с Ж, захотелось кричать «у меня есть друзья!». Недавно ещё НТ написала.
В вк добавился Юрий Васильевич, не поверила

Сижу в кофейне в ТЦ. Выпила вкусный эспрессо,на очереди морковный сок со сливками. Мой перекус.
С чашкой кофе тут кладут завернутые бумажки с разными пожеланиями и фразами. Моя бумажка гласит:
Помни,счастье-это результат хорошей организации личного времени и пространства.
Мистика-как в точку попало!

Выгуливаю шаровары. Все пялятся. Не одела куртку, а погода испортилась как обычно- на остановке околела. Хотела пару дел сделать пешком,но поеду домой на такси,не хочу мёрзнуть.
Посылку своим отправила,остальное потом.
В 5 и 6 группы. Жопа ноги уже болят после вчерашнего. Перед группами сделаю спину-любимые тяги.

Счастливая. Неожиданно!
На одном дыхании провела мягкий фитнес и силовую. Стретч не состоялся, ушла раньше.
Шла домой с Цоем в ушах,встретила знакомую,искренне ей улыбнулась, такой тихий безветренный вечер. Радовалась жизни.

Сьела 2 картошки,2 ложки тушёнки, 4 ложки салата. Норм.
Бедра и попа горячие. Чую опять крепатура замучает.
Завтра 2 занятия,постараюсь на полноги делать.
Народу в зале не много,на группах тоже. Боятся и ленятся.
Занимаюсь в лосинах,балдею.

Мама уже звонила,хочет в Скайп,слушать мои рассказы о поездке. Неохота,но уважу, это ее и моя родина.

Дома.
Ночью попривыкла к тряске,удалось даже немного урывками подремать.Организм берет своё.
У нас тепло, светло,белые ночи ещё мать их.
У дома срач,пздц! Без меня никто не убирает! В общем коридоре соседи так и не убрали шкафы,на них уже детская лопатка лежит. Не хватало только мне тут детского сада. Сегодня же скажу чтобы убирали, а то я сама уберу на помойку.
Воды горяч нет. Обещали 20го дать. Включила водогрей,жду.
Вообщем все тут как обычно через жопу.

Сварила овсянку.
Посплю немного и поеду за Варей.
Счастлива быть дома.
Есть планы восстановить во всем мою любимую дисциплину и ходить стрелять. Появилось настроение и прдвкш.
Осень мое время.

Вообще, с малой рил прикольней, чем раньше.
Вчера она, например, мне рассказывала о Билли Айлиш (спасибо, Я ТЕБЕ О НЕЙ РАЗА В 2 БОЛЬШЕ СКАЗАТЬ МОГУ), а потом косплеила Ру из "Эйфории" (ну тут постер у меня увидела).
Как-то даже неловко - у Ру клевый образ, и сам сериал я обожаю, но не потому что там хорошие и достойные подражания герои. А потому что он искренний и охуенно высвечивает кучу проблем. И визуально красивый, да.

Часто думаю о том, выйдет ли повлиять хоть на что-то, с учетом того, что след летом надеюсь, меня здесь не будет.
Конечно, главное эт счастье, но эгоистически хочется, чтоб она нашла счастье не в ребенке в 20 и работе за минималку в наших ебенях.

Хах. Мир наполнен счастьем и чудесами, но не потому, а вопреки. Думаю, это просто Суть просачивается, даже сюда. В небе и море её особенно много, и в ветре. Хочется просто без единой мысли сидеть в них. А потом, когда приходишь в себя, то уже оказываешься немного другим. Как будто часть тебя заменилась этим небом, и стало и легче быть, и свободнее дышать. Думаю, самое важное и ценное, что вообще во мне есть, - эти одолженные частички и те, что взяла с собой, ещё когда целиком там была.
Я бы вообще устроила, мм, "часы общения Эвер с гражданами", или как оно называется у чиновников. И строго с двух до трёх, раз в месяц. И хватит. А то разбаловались.

В лучах прожектора светились прозрачные крылья насекомых, пока на экране показывали старое чёрно-белое кино. Он укутал меня пледом и обнял, чтобы я не замерзла. От него пахло приправами, также как и от глинтвейна в термосе. Было такое чувство, будто счастье растворилось в самом воздухе и заполнило собой все вокруг: и этот парк, и небо, и реку.

вау. два года меня здесь не было.
и как много изменилось с того момента.
сейчас я по-настоящему счастлива. и то, из-за чего переживала пару лет назад, улетучилось из моей жизни. не до конца, конечно, бывает вспоминаю вечерами, но скорее в плане "апгрейда", а не ностальгии. по тому времени, когда мне было ужасно плохо, я не скучаю совсем.
два года я была в абьюзивных отношениях, из-за которых я перестала чувствовать себя собой. было много дерьма и сейчас я даже думаю, что мне возможно изменяли)
но всё закончилось. и сейчас мне правда хочется жить.

Разбиралась с заявлением. К счастью, нашла правильный телефон приемной комиссии (там отвечают и консультируют).
На счет завтра...посмотрим. Не верится на самом деле, но вот посмотрим. На счет В...ожидаемо. Хотя и немного тоскливо.
А так видео по истории дизайна+вопросы по вступительному.
Читаю "Женщину в песках" Кобо Абэ, и чет не впечатлило. И какого спрашивается цверга его массово переводили (лично держала в руках несколько бумажных книг), а то что действительно интересно - так только упоминания и несколько цитат, только подогревающих интерес.

Конечно мысли только про Егора целы день. Блин, ну как так, он никогда не курил, почти не пил, он был здоровым малым парнем... Он был умницей и красавцем, он любил свою жену и обожал детей. Почему он?...
И дело тут не в справедливости. А в том, что у нас нет гарантии завтрашнего дня. Для любого из нас завтра может просто не быть. Еще раз убеждаюсь - надо жить каждый день с этой мыслью. И быть счастливой и благодарной за каждый день. Не раздражаться по мелочам, не злиться на близких, не срывать усталость. Ведь завтра просто может не быть и тогда уже ничего нельзя будет исправить.
Мироздание, спасибо за все, что у меня есть...

Некоторые мысли не хочется ни писать, ни озвучивать. Все равно не получается донести. Кажется даже, что эта хрупкость нужна, как будто они и не предназначены для других. В основном это восхищение, которое рассыпается, как только я пытаюсь выразить или уточнить его.
Счастье невыразимо, а нехорошее ощущается как временное и недостойное записи. Поэтому пишу мало, в отличии от прошлого года, когда почти каждый день было 1-2 фрага.

Варя рано утром звала вставать-не,я решила спать и дрыхла до 11! Давно так не высыпалась! Вчера ещё не поздно легла. Утром счастливая,что не выпила вчера.
Глаз лучше. Уже нет болезненности при касании,меньше красноты и отека. Сегодня ещё бездельничаю,завтра работаю.

Любопытно кого же описал Пушкин в царе Салтане под видом богатырей из моря?Видом вроде как люди,но сказали что тяжек воздух им земли.Рептилодилы?морские андроиды?Этот сказ вообще оч интересный.Столько магии(неизвестной нам физики),всяких гаджетов.

Наконец дали горячую воду. Аллилуя. Какое счастье помыть нормально голову. Сижу кайфую от такой вроде бы простой вещи.

Шестой том "Без игры нет жизни" движется к концу, а остальных у меня пока нет. Ничего, подождем. Надо подумать, что буду читать после.

А вообще, наверное, я снова здесь именно потому, что больше некому рассказывать о подобном. В принципе не с кем поговорить, а если и есть с кем, разговор мне быстро надоедает. Такая вот странная система.

А все-таки я живу счастливой жизнью. Очень многие вещи здесь меня радуют просто тем, что они есть.
Как бы сказать. Даже когда я унываю, я просто не могу влезть в это состояние, я как будто из него выросла и больше не помещаюсь? Это прекрасно. Получается, что я каждый раз могу выбирать между жизнью "адекватного человека" и ежедневным чудом. Какое счастье, что я помню, что к чему приводит, и могу сознательно выбрать!
Думаю, дело не столько в "адекватности", сколько в "закостенелости".

В бане после 1 же захода накрыло счастьем.Было 4 члвк и моя любимая банщица с нами парилась.Хорошо я веник не взяла- после трени как и ожидала-б тяжеловато. Потихоньку сидела на нижней полке,дольше отдыхала. И так замечательно,до мурашек. Много и долго споласкивалась,опрокидывала на себя тазы с водой. Хотелось смыть с себя рабочие будни.Пошептала на воду.

Дома съела 2/3 торта,на завтра кусочек оставила.Ожидаемо быстрые угли провалились,снова есть хочу.В холодильнике остаток помидорного салата и кусок сыра.
Закончила вчера Титана. Достала 5й том-там 3я часть про Каупервуда.
Видела Н в зале- она меня обнимала,соскучились,договорились посидеть выпить мартини у меня,через недельку.

Aster, естественно такая работа стоит особняком в моей жизни.Я не должна этим заниматься,да и вообще женщина не должна- и в целом работать и бспк об обеспечении на завтра.Муж это должен делать.У жён другие энергии,другие задачи и совсем другой удел.И гармония в том,чтбы каждый в паре жил осуществляя свой удел,дополняя и усиливая др др-тогда будет Слияние и счастье.Потому и перемешали в социуме эти уделы,перевернули- чтбы не было счастья,чтбы люди страдали,чтбы не было сильных РодОв и настоящих семей.

Спала отлично.Длинный интересный сон.Люблю когда снятся незнакомые люди.

Шквалистый ветер и яркое солнце.Нелюбимая погода.
Пойду искать банку для гриба.

Утром ходили на пляж. И вот хорошо, несмотря на всякие "но".
Пересеклись с В. и С. Хорошо прогулялись. Неожиданно нашла подарок, надеюсь, понравится. С. агитирует выбраться на Кинбурн. Было бы неплохо, хочется верить, что получится.
Досмотрела "Дни Турбиных". Понравилось. Получилось как по мне достаточно качественно и канонно. Передана и атмосфера, и персонажи. Придраться могу разве что к лишнему куску советской агитации (к счастью, не сильно длительному и влиятельному) и Скоропадскому (я четко помню как он на фото выглядит, и вот тут совсееем не угадали).

Спала клёво. Много. Проснулась в 9:30.
Снился Он! Что выбрал меня,сказал что я подхожу ему,что теперь я с Ним раз и навсегда,что буду Его женой.Обнимал меня,я сильно прижималась к Нему.И облегчение,что вся прежняя жизнь закончилась,что теперь будет счастье. Сон очень счастливый.Сильные чувства к Нему.
Ну хоть во сне исп счастье.

Встала с кровати как Буратино- ноги болят,спина болит-медиально больше-значит хорошо пробила целевые.

В туалет так и не сходила.Пздц просто.У меня там что, 5 метров лишних,что идёт так долго?Хочется найти норм гастроэнтеролога и задать ему ??про такое положение вещей.

Пасмурно,дождик,прохладно. Выгуляю новое платье с огурцами.

Опять идеи, которые вводят в состояние ступора и вызывают желание завопить"Я тут каким боком?". К счастью, идеи как пришли, так и пропали.
А так лекции и конкретные вопросы к классификации (серьезно, это черт знает что).
Куски "Белой гвардии". Нравится, написано атмосферно, сочно, но прям залпом не послушаешь.
Думаю куда-то выбраться. Если соберемся, то с В. и С., нет - рисовать выползу.

Здесь я несколько лет изливала свою душу и копящуюся боль. Но я никогда не думала, что однажды в моей жизни наступит период, когда я смогу жить нормально, как остальные люди. Едва ли так будет всегда, но я безумно счастлива своей "ремиссии". Я хочу наслаждаться ей, пока могу.
Хочу похвастаться тем, что я учусь контакту с людьми. Такой кайф чувствовать, что ты кому-то интересен. Мне нравится, что я наконец осознаю свою ценность. Хотя я зачастила на тусовки с подругой, чем не очень горжусь, но получать внимание и комплименты очень приятно. Я открываю в себе все новые грани и таланты. Это делает меня безумно счастливой.
Интересно, читает ли меня кто-то? Хочу сказать, мне наконец стало лучше :")

На стрелку не пошли,там ветрище мама не горюй,сдует.
Из летнего сада прошли мимо спасанакрови к Зингеру и рядом.
Двчк страшненькая внешне,с кривыми зубами.Как фотограф вялая,никакой харизмы и энергии.По возрасту ребенок ещё.

Сег чвств себя значительно лучше.Есть ощщ счастья и удв.
Написала М,с которой на Шри познакомились. Вечером погуляем.

Зашла в здание какой то религии на Невском.Первое,что увидела-кусок стены без штукатурки со свастичными узорами.Вот так.Абсолютно вся архитектура была наша,построена моими великими предками.И никакие серые упыри не смогут это замазать и скрыть. Горжусь.
Сижу внутри на лавочке,тихо,никого нет,удобно.
Пойду выпью кофе на улице. Потеплело немного.

Апатия и меланхолия. Ну что со мной не так?
Все ведь хорошо. Ладно, на 90%. Но я точно знаю, что удачливее и счастливее большинства в этой стране, а может и на планете. Почему я не могу наслаждаться, почему постоянно чего-то не хватает? Раздражает((
Сраные гормоны. Я уже забыла, как это целовать кого-то... Влюбленность без взаимности приносит только боль. А взаимности нет, открой глаза! Какая гадость эти инстинкты.