Всю вторую половину дня потратил на то, что учился составлять индивидуальный финплан. И вроде немного разобрался в желаниях.

Приятно устал, и в целом +, потому что кажется, что-то значимое понял и сделал.

Оказывается, что для полного счастья мне нужно всего 4 млн долларов, вложенных под 10% годовых. Этого достаточно для того, чтобы удовлетворять все мои потребности, (текущие и будущие) в деньгах и покрывать долларовую инфляцию.

При современных потребностях этого бы хватило для того, чтобы самому никогда не работать больше и одновременно содержать полностью человек пять близких людей.

Чувство "вчера я был другим" "нет пути назад".

- утром было клево, разбирал гомофобию. Добился очень реалистичных и приятных ощущений хуя в попе. Все тело отозвалось. Оживает.
- устранял идею бога в себе.
- захотелось понять, что я считаю счастьем. Оказалось что типа и так счастлив. Решил добиться ясности в этом счастье.
- Сильно возр. чувст. тела, гнетущее давление от которого не закрыться, кладбище на километры вокруг, так еще не прижимало. стою посреди улицы с черным пакетом, просто стою, мои уши не слышат.
- появились какие-то приторные ощущения в теле.
- представляю, что лечу на ракете от этого счастья подальше, сильные перегрузки, но с каждой минутой я сильней .
- уНЭ компа

Через нехочу доделала для Н. заявление в прокуратуру.
Сделала лёгкие сырники.
Читаю ЖЖ. Оч объемные интересные статьи по энергетике прошлого с картами и фотками. Иногда отрываюсь,просто смотрю в окно,чтобы уложить и переварить прочитанное. Волосы дыбом и отвал башки от узнаваемого.Даже если там и есть кое где некая натянутость гипотез,фактов все равно кучи.Раньше мир был совсем другим.Всего каких то 200 лет назад. Это ж надо было с какой скоростью все разрушить и сделать тут концлагерь. Боимся что в будущем сделают, а мы уже давно в нем живём.
Счастлива быть в тишине,познавать интересное.Эти моменты стараюсь прочвств каждой минутой.
Покой.

Состояние в отношениях - это необязательный фактор,чтобы быть счастливым.Наоборот.Я никогда не стану счастлива,если весь мир будет крутиться вокруг них. И пока я не осознаю это в полной мере - не стану даже пробовать.Пока я могу легко потеряться.
А счастье - это свобода и гармония с собой,в первую очередь.

Вчера я поговорил с очень важным для меня человеком, с которым довольно долго почему то не общался. Решил для себя несколько важных вещей. Например, что не буду душить в себе желания и свою волю только потому, что убедил себя, что так правильно(довольно длинно получилось, хе). Буду стараться говорить и делать то, что отражает меня, а не условности. А еще, что схожу к психологу, когда закончится карантин. Я думаю, это могло бы помочь задать верные вопросы, чтобы понять, куда двигаться по жизни.
Приступы моральной "тошноты" это конечно весело и очччень загадочно, но совсем не делает меня счастливым.
А я хочу понять себя лучше. Быть лучше. Чувствовать как разгорается сердце и становится светом.

Сколько-то дней назад(день сурка) заметила, как опрыскивают горки и пр на детской площадке. Я подумала, что не стоит опрыскивать химикатами то, что будут трогать беззаботные и не всегда моющие руки дети. Потом подумала, что если добавить в смесь яд, выйдет идеальное убийство. Кто-то слишком умный у нас, да? Ну, я же сумасшедшая. Пока не буду озвучивать слишком разумные вещи, все должно быть ок.
К счастью, сегодня утром шёл дождь, а потом занялась метель, наверняка все смыло. Погода хороша. Несвойственные этим местам весенние снега. Живенько, мне нравится.
Я не была голодна, но ела. От скуки. Надо что-то делать.

Я наполнена счастьем, но таким злым, раздраженной радостью пессимиста, который радуется, удовлетворённый плохим исходом событий, потому что это подтверждало его слова. Хочется смеяться, как киношные злодеи. Мне даже нравится это состояние, такой всплеск активности, деятельности, энергии. Но адекватно оценивая - это дико, конечно. Ух!

Настроила запуск второй системы с ноутбука, отсканировала арты с инктобера. Пишу модель по сэ под музычку, так приятно, что я наконец села чем-то заниматься. Руки наконец дошли до рисовательных флешмобов. В универе у меня жепка, но я всё потихоньку поправляю тоже.

The Moody Blues – Dear Diary

Давненько не была тут. Почувствовала необходимость. Что ж.
Привет, видюхи, давно мечтались увидеться. И вот настал этот час. Вау. Неужели теперь буду видеть все текстурки? До сих пор не верю. Переустановила комп. Начну с чистого листа. "Новым человеком", - как подсказал К.
Впервые вижу его таким счастливым. Надеюсь, что это надолго.
Нужно чуточку больше времени уделять отдыху, но пока особо не хочется. Работа увлекает. Тем более, что левелап налицо. Надо правильно настроить кисточки и проги иии вперед к любимым рисовашкам.

Получила поддержку от АК, год назад, даже не представляла, как будет происходить то, чего он ждал и описывал. Да и я себе не так все представляла. А теперь это видно и я это чувствую.
Стала чуть более открытой, плачу даже от мелких неприятностей или счастья в фильмах/сериалах. Так уж получилось, что все, что я смотрю эти 2 недели - драматичные хорошие картины. Собственно от туда и успокоительные мои капли, и меланхолическое настроение, и вот печальные ночные размышления о жизни. Сегодня перешла на комедии - и это не помогло)
Через неделю начнётся месяц клуба 😋. Самый мой дорогой месяц, но ожидаемый и необходимый.
Вчера увидела фото Ани в планке и поняла, как соскучилась по своим детям.

я боюсь добиваться счастья, проявлять себя активно и вообще испытывать озв, потому что боюсь рисков связанных с этой активностью. несколько лет назад я уже пробовал быть активным, и случались всякие неприятности, например бросали парни, итд. и че, это повод сдаться навсегда, сидеть в своей норе и не пробовать быть счастливым? потому что попробовал пару раз, и возникли трудности??

я хочу быть упорным, буду пробовать тысячи раз, и учиться преодолевать трудности, и когда меня пошлет сотый парень я уже не буду плакать

упорство кажется антидотом для моей депрессии

"Кажется, все еще только начинается"
Я, середина 2005.

Предчувствия меня не обманывали, всё еще только начиналось.
Через год я буду готовиться к очередным соревнованиям, к месяцу в лесу, у меня будут надежды, мечты и вот это всё из юности.
Еще через год я буду разбитым, усталым и тенью себя прежнего. Еще через год всё закончится..

...Или нет? Ведь потом будут терки о которых даже здесь нельзя рассказать и всё закончится только в начале 2019, моим бегством и счастливой(насколько она может быть) жизнью.
В контексте, в котором я писал эти строки, ничего даже не думало начинаться.
А начинаться оно будет в робко-надеющемся 2009м и безысходном 2010м, когда...
Довольно об этом.
Оставлю на память.

Да, локдаун все строже.
Год назад я был счастлив как давно уже не был от того, что сбежал и что все норм.
Что можно планировать надолго.
И вот опять все планы херятся и опять весной, да что ж такое-то =)

Но что делать, ситуация действительно серьезная, даже намного серьезнее чем думает большинство людей.
Этот вирус может стать по-настоящему глобальной катастрофой, с гораздо большей смертностью чем сейчас.
Господа, все может быть очень плохо.

Поэтому оставайтесь дома и соблюдайте технику безопасности при биологической угрозе.

Возможно, пронесет, но если не пронесет -- будет плохо.
Эта хрень мутирует не туда, куда хотелось бы.

Вот такая очередная весна, весна Безымянного для всего мира...

Привет
Меня давно тут не было
И знаешь что?
Мне удалось все проебать
Вообще все, дорогой друг
От бессилия опускаются руки
Я не могу, роняя слезы, сдаться
Я улыбаюсь и дрожащими руками стараюсь создавать видимость работы
Но, как умирает моя продуктивность, так погасает и тот еле разгоревшийся огонь внутри меня
Глупые чувства душат меня, мерзким комком пытаясь вылезть наружу, раздирая горло
Жалею ли я? Определенно
Хочу ли я все исправить? Возможно
Могу ли я? Нет
И теперь, плюясь желчью, я буду смотреть как тебе хорошо, как ты счастлив, мой дорогой человек
Счастлив без меня
Я приложу все усилия, чтобы не выдать своей раны
Как хорошо (а может плохо?), что я это делаю уже давно
Ненавижу
Прости

Хм, один день меланхолично-подавленного настроения с элементами обиды на себя принесли мне +2 подпункта в дипломе. Ну может ещё там что-то допишу, но это все равно лучше, чем 0.
Начала смотреть Джокера (ну а что ещё в таком состоянии смотреть).
То, что родители вечно дома (папа и через день мама, что за дурацкое карантинное расписание?) сильно мешает мне чувствовать себя комфортно и счастливо
Постоянно мысли, что напишет мисс Б с вопросами «как там методика?». Как бы ей сказать, что я все делаю, не написав ей это
Хочется спать, но и бошку от лишнего хлама почистить надо. Посидеть в тишине и темноте очень помогает
Что-то мне кажется, что отпуск на 2 недели папа взял сам 😕. Эх, где моя свобода

В Кронштадте.
Морской собор новодел.Ничего не почвств.Пластмассовый.А вот место...везде древнейшая кладка, валуны,проходы под землю и в насыпи.А котлован...Там целая система угадывается.Бесит, что все интересные места обнесены заборами,за которыми древности гниют.Видно местами.
Походила,присматривалась.Пыталась прдств чем тут занимались предки.
Вышла на берег.Ветер,волны,свет и корабли.
Хорошее место,мне понра.Городок тихий,чистенький.Чем то напомнил Балтийск около Калининграда.Много военных и моряков.
В лавочке купила симпатичного кота в тельняшке,магнит.
Зашла поесть в бистро.Вкусные спагетти карбонара и облепиховый сбитень.
Счастлива.
Поеду обратно. Потом про дамбу напишу (напоминалка)😊

Вери хеппи. радостная, довольная, счастливая, легкая,танцующая и свободная. вот такая я сейчас замечательная. хотя думала сегодня провести в режиме классической музыки, самой в себе. Правда утром была немного отягощенная тяжелой концовкой сериала. днем во время лабы по самоменеджменту (а почти каждая лаба по этому предмету заставляет меня что-то перебарывать в себе) была на грани истерических воспоминаний. задание с подсчетом рациона, знаете ли, для человечка с рпп то еще занятие. "не забыть посчитать 30 г огурца" и нет "нужно убрать 10 г сыра". что-то там нарисовала. но чувствовала скрежет внутри
естественно переключилась на пол банки сгущенки. как иначе. но не суть.
Н Ефремов и П Табаков ❤️

Вчера на озере пару раз замерзала,но не терпела, а грелась в машине. Сегодня смчвств норм.
Встала в 9 на завтрак,потом вальнулась доспала ещё полтора часа.Балдежь.
Погода хорошая.
К 3м иду в офис турагентства.Возвращать аванс.

Ещё немного завидовала нашим парам.Они все живут по кону,без ругани, предательства,алчности и похоти.Жены счастливые,детишки классные.Мужи настоящие.Смотрела на них и горько от своей пространной жизни.Просранной на всяких говнометов.Неужели так и не доведётся изведать удел жены?Хотя бы.Про удел матери я уж и не мечтаю.

0-6, уже 3 или 4 день мало сплю.

Седня получилось клево подрочить - без боли и довольно приятно в целом. Трахала себя хуем спереди, стоя у стенки, и представляла трах где-то за темплом. Очень хотелось ласк, поцелуев, но не было НЭ, что их нет.
Потом была счастливая. До сих пор довольна.

Мало работала вчера и седня. А надо дохуя. Седня попробую наверстать.

Из заметок
–
Начиная с N-нового возраста она принялась пользоваться определенными духами, запах которых завораживает её и уносил в далекое прошлое. Даже дома она открывала флакончик парфюма и совсем немного брызгала его себе на шею. Она думала о скоропостижном будущем и о ненастном настоящем. Она знала, что скорее всего её будет ожидать через 5, 10, 15 лет, и ей хотелось, чтобы это время скорее наступило и она стала счастлива. Так сильно хотела, но понимала, что в будущем будет скучать по прошлому

“Quick morning yoga routine”- да я чуть не сдохла. (Попытка полюбить йогу номер 2). Это же ужас какой-то, силовые и кардио намного проще, чем это.
Пойду помою свой увлажнитель, кажется настало его время.
Жду, когда Родители придут, буду проращивать что-то. Нут не очень люблю, но вообще все равно что растить. Так прикольно оно их там поливает, они растут, прямо как счастливый ребёнок с муравьиной фермой в руках)
Решила попробовать новый для себя рацион (но очень подходящий под ритм жизни). Чёт я дофига всего на радостях съела...
На улице как-то холодно. Как я бегать-то буду?
В заболел, хорошо, что я к нему не поехала 😅

Проходила тесты (ПДР),прикольно,большинство на логику,но были и такие что заставили меня искать информацию в просторах интернета.

Отработала уже 7 часов,покрасила брови,навестила мужа на работе и купила !!!гигиеническую помаду!!! я губы не крашу ВООБЩЕ,но тут уже якобы ПРИШЛА пора))
Трескаются сильно,решила что нужно спасать ситуацию.

Заметила что утратила интерес к F!,не знаю в чем дело.
Писать есть о чем,в последнее время у нас насыщенная жизнь,НО вот не хочу и всё!!
Не хочется зависти со стороны читающих,осуждения и тд.
+ счастье любит тишину,правда?))

Кст,я никак не могу дочитать книгу,утратила интерес к ней.
Жаль,но через силу "делать план" я точно не буду!!

У меня есть ситуации за которые мне стыдно и про которые я не могу никому рассказать, чувствую себя мудаком из за этого. Сам перед собой оправдываюсь что в одних из них я был пьяный, в других все само так сложилось. По счастью никому ещё не рассказал про них. Недавно после пьянки мне сказали что мне нельзя много пить потому что я становлюсь слишком искренним, наивные чукотские дети, даже пьяный строго отбираю что могу рассказать а что нет, "играю на публику" самое точное описание. Правда это словосочетание применимо к последним 3 годам моей жизни. Неужели всем людям так же хуево?

"Я ставлю ультиматум: либо прием наркотиков (включая курение и опьянение алкоголем) прекращается прямо сейчас, либо наше общение закончено. Если человек принимал «легкие наркотики» и принял решение полностью это прекратить, то только через полгода-год я соглашусь тратить на общение с ним значимое время (если он будет мне интересен), потому что по моему мнению, это минимальный период выхода из наркотического охренения. Наркотики – смерть психики, и тут мне больше сказать просто нечего и даже спорить на эту тему я не собираюсь. Если кто-то считает меня ретроградом и догматиком из-за такой моей позиции, то и ради бога, флаг ему в руки и счастливого пути."
----
"я" не существует.

Вот если говорить про мудрые мысли, которые я услышала на форуме в сб, так это то, что энергия (не важно, жизненная, сексуальная и т.п.) не берется из неоткуда. ЭНЕРГИЯ БЕРЕТСЯ ИЗ ЭНЕРГИИ! то есть, чтобы появилась энергия, надо начать что-то делать. Пойти на тренировку, например. Или погулять. Тогда будет энергия. Раньше я думала, что надо хорошо отлежаться и выспаться, и будет счастье... И меня не смущал тот факт, что все мои 30 лет это не работало...Я думала,что мало отдыхала и лежала)))
Короче,с этого дня моя новая мантра-ДЕЛАЙ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ!!!
Сегодня заберу свою посылку с почты и позанимаюсь,да и пора к тренингам вернуться,а то всю неделю ною и пью винишко...Хватит!Достал такой режим!

Мне клево жить. По-прежнему много гуляю, получаю удв от природы, города, клевого воздуха, ФА в виде ходьбы по холмам или забегов на них. Возникает иногда ощущение счастья, безмятежность, ч каникул. Хотя у меня нет отпуска, я продолжаю работать. А, да, я пока забила на решение проблем: получение новой профессии, изменение себя.
Обжираюсь как свинина каждый день. Тут все дешево, оч вкусно, много нового охота попробовать. Вот с этим надо че-то сделать, перестать обжираться. Я жру до тяжести в теле, в животе.