Вчера сестре звонила родственница отца, воюродная сестрица. К счастью, он не додумался дать ей мой номер телефона, а то был бы скандал. Мама перестала с ними общаться, когда они стали распускать про нее (в очередной раз) грязные слухи после того, как отец второй раз сел в тюрьму. Вместо поддержки она получила ушат дерьма в свой адрес. Я всё помню. Я помню ее слезы и истерики с вопросом "за что они со мной так?", я помню ее одиночество, наш позор. Я все это помню. И не намерена туда возвращаться. Если она позвонит мне, я скажу ей, почему не хочу с ними общаться. Пускай дальше живут в своей злобе. Я построила вокруг себя другую жизнь, другой мир. Назад в говно дороги нет - Я НЕ ПОЗВОЛЮ!

Болит живот,хочу много сладкого и вообще просто кушать.
Устала ждать,но ещё неделя,недавно заходила к друзьям,без косметики,с прыщами и как-то без разницы и плевать было на мой вид,хочется привести себя в порядок только перед приездом парниши,но не особо выходит,либо средств нет,либо они все слишком дорогие,вообщем все как всегда.Пожалуй бывает грустно от осознания сколько ещё нужно пройти,чтобы было своё жилье,делать все по своему вкусу.Я смотрю в одну сторону,другую вижу счастливых людей с машинами,квартирами и просто "э", легче кажется себя убить,чем хоть что-то получить.То-ли месячные так действуют на мои мысли то-ли я снова загоняюсь,как всегда,но правда такова,что все так и есть.

Дочитала Дженни Герхардт.Особенности Драйзера не устают удивлять.Легкий слог,нет отвлечений-читается как хроника событий.Попадаются интересные размышления.Автор говорит о таких вещах как время,сущность бытия,возраст,смысл жизни.Неожиданно прочитала,что члвк живёт так мало потому что ему внушают это с рождения- определенное кол-во лет и не больше,поколение за поколением и в итоге мы сами себя программируем.Драйзер жил на рубеже 20 века!Эта мысль потом красной нитью проходит у Кастанеды!
Начинаю 3 том.Там Финансист- перечитаю,тк не помню уже,давно читала.
После книги спала- так тихо,уютно.Переживаю моменты истинного счастья в своем уединенном покое.

Вот блин, половина четвёртого. 2 часа назад я уже легла спать, потом вспомнила, что сегодня (ну т.е. уже вчера) мне снова приснился А, хотя я о нем не вспоминаю, не думаю и не общаюсь. Ну а после этого я решила перечитать нашу переписку 2015 года блин. Если честно, это одно из самых главных причин не удалять вк. Прочитала там столько милостей, наверно впервые действительно трезвым взглядом. От милостей, конечно, перешла к более пошлым сообщениям 🙈 🔞😅
К счастью, я уже не очень хорошо помню ту себя и надо отдать должное А, что каким-то образом мог терпеть меня. Но я и его косяки в общении видела, так что не только я была глупой. Думаю, внутри, я до сих пор считаю его близким человеком. 💛

Вялая низконасыщенная жизнь. Что-то смотрю, во что-то играю. Мне не верится, что еще месяца 4 назад эта насыщ казалась мне высокой. Не верится, что жизнь так резко меняется к лучшему.
Мне уже давно в это не верится. Я ничего подобного и представить не мог, когда я в детстве мечтал о просветлении. Мне стыдно называть людям те цифры, которые выражают то, насколько ценнее стал каждый час моей жизни с тех пор, как я нашел способ быть постоянно счастливым (делать каждую секунду именно то, что делает меня счастливым в эту секунду).
Но, сколько я ни сравниваю, так и выходит. Я бы предпочел смерти жить в тех первых днях, но один час моей теперешней жизни стоит многих дней начала моего счастья.
Аминь.

Ах, какая я счастливая, наконец-то!! Так прекрасно на душе, свободно, легко и кайфово 🤤🤤🤤 обожаю это чувство жизни, когда нет жуткого расписания и можно получать удовольствие от всего. В таком настроении можно вернуться к просмотру любимого «Нормальные люди». Блин, наконец-то мне хорошо, спасибо! Аж до слез
Посмотрела Арахисовый сокол, отличное кино, легкое, доброе, приятное.
Ровно через месяц у брата юбилей (30-ка), в этот же день будет парад планет 🌎 не знаю, чего бы ему такого особенного подарить. Просто что-то нужно-бытовое, шмотки или деньги не катит тут. Надо хорошенько подумать

Написала,сохранила и стерла...
В этом вся я.

Надеюсь больше не напишу то,что было здесь до этого текста.

Мысли материальны,и главное верить в это.

А сегодня я буду повторять Я СЧАСТЛИВА!!
Надеюсь это так и будет.

Попостил в Инсту, поплакал над песнями:

И чудаки - еще такие есть -
Вдыхают полной грудью эту смесь.
И ни наград не ждут, ни наказанья,
И, думая, что дышат просто так,
Они внезапно попадают в такт
Такого же неровного дыханья…
Я ПОЛЯ-А-А-А
ВЛЮБЛЕННЫМ
ПОСТЕЛЮ,
Пусть поют во сне и наяву!
Я дышу - и значит, я люблю!
Я люблю - и, значит, я живу!
***
Богатство, честь, в конце концов,
Приносят мало счастья.
И жаль мне трусов и глупцов,
Что их покорны власти.
Твои глаза горят в ответ,
Когда теряю У-УМ я!!!
А на устах твоих совет
Хранить благоразумье…
***
Позабыто всё на свете,
Сердце замерло в груди,
Только небо, только ветер,
Только радость впереди!…
***
Прощай, расстаемся, пощады не жди!..

Мне печально.Одиноко как-то и тоскливо.
Я интересная?Как личность,как человек или же пустышка?
Устала.От чего?Не знаю,может быть от своего же общества.Может стоило завести больше друзей,но был бы в этом смысл,если люди в большинстве своём лицемерны.Я тоже скорее всего,скрываю одну личность за другой.Была бы возможность почистить всю инфу о себе в инете,я бы так и сделала.
Сейчас бы сесть в машину,ехать через леса до своего уютного домика в глуши,попивать горячий шоколад,смотреть старые фильмы о любви и мечтательно о чем-то вздыхать.Пойти учится плевать на озеро,в прогретой солнечными лучами воде,лежать на спине и смотреть в ясное голубое небо.
Забавно,как мало нужно чтобы быть счастливым.

Из выполненного- треня спины,пилатес,массаж,закинула бабло на карту. Загорать не пошла- гуляла в платье до колен с голыми ногами-яркое солнце- и так позагорала,особенно лицо после пилинга,ага,супер. Покрывало забрать не успела,у них до 11-30.

Мж из машин засматриваются- трикотажное платье в обтяжку. Фигура стала лучше.
Звонки по анкете сплошной ужас.Пьяные компании, и чурки-узбеки. Видимо такой день.Да и ладно.

Думаю о Нем.Какое счастье,что Он есть на свете.

Замечательный день
Утром поучилась.единственный плюс дистанционки - ты можешь лежать в кровати и слушать лекцию. Не нужно никуда собираться одеваться и час своей жизни тратить на проезд
Но минусов гораздо больше конечно. Я скучаю по человеческому общению. Я скучаю по метро.

Вечером собрались с СК и КМ. Я взяла самое дорогое пиво потому что всегда хотела его попробовать. Вкусно да, но ничего особенного.
Так лампово посидели, поболтали обо всём. В конце вечера решили исправить надпись СБ "счастья нет". Давно хотела это сделать, а тут балончики с собой, немного пьяная голова, друзья. Кайф.
Я их люблю. Я чувствую себя с ними комфортно чтобы говорить все что думаю. Спасибо что вы есть.

...жить, чтобы завтра умереть.

Я сознательно бросил попытки в романтику и в жизнь так, как подсказывали мне мои инстинкты.
Наверное, я не писал бы это, если бы я этого не сделал.
Наверное, я бы прожил более счастливую жизнь.
Но у меня не было бы тех ачивок, что были, не было бы разного, чем я горжусь, не было бы ощущения, что я что-то в своей жизни сделал.
Я просто бы сгорел, ярко, может быть даже запоминающимся образом.

Я никогда после своих 17-18ти не думал, что доживу до 30ти.

И вот я здесь.
Всегда, когда вижу происходившее даже 10 лет назад, мне хочется ярко сгореть, просто потому что мне это нравится.
Мало кто помнит такого меня.
Зато кто помнит -- не забудет.

И я продолжаю.

все
понять простить и отпустить
забить хуй крч
-10к
ну если так прикинуть это всего 1/7 моих средств
ну бывает
неприятно конечно, но теперь думать буду лучше
сама же ходила говорила чета пазадрительна дадада
бигбреин

рассказала об этом матери, она меня успокоила, сказав что потерять деньги лучше чем что либо другое. о балансе силы хд
ведь действительно счастье за деньги не купишь да
счастье в мелочах))

купила балончики. хочу разрисовать свой дом и исправить надпись СБ "счастья нет"
сходила к тОле, помогла Илюшке с уроками, она мне 200грн всучила. хд мелочь а приятно

шарились с Полей утром по секондам. нашла охуенное платье но не взяла. нужно будет вернуться

Надо ехать на процедуры - сегодня массаж... На работе хоть что-то сделала. вечером пойду к тете на ужин с сестрой. Почему-то мучает адская усталость и сонливость...
Звонила начальница (она в больнице с коронавирусом), немного со мной поговорила...

Понимаю, что этими утешениями не вернуть человека, но это как бродячей собаке кость, как пластырь - хоть на 2 минуты, но становится легче... Сколько лет мне понадобиться, чтобы вернуться в состояние счастья, которое я чувствовала еще 2 недели назад?
Сейчас понимаю, что все мои жизненные проблемы были такие мелкие, такие ничтожные. Ничего нельзя изменить, только если закрывают крышку гроба, но сейчас именно этот случай...

Sova, благодарствую на добром слове.Иного пути я себе не желаю.Все ещё надеюсь,что Он обратит на меня внимание и мы сможем быть вместе.Кроме Него мне никто не нужен.Он самый лучший, а какой красивый...
А этот мудак меня заблокировал- я так ржала!😂Значит мое сообщение с Его фотками достигло цели.Хррр😈
Ходила на почту,получила патчи Limoni,купила маленькую слоеную трубочку с белковым кремом(136кк всего),традиционно уже огурцы,кефир,зелень.
Успокоилась.Какое счастье,что живу без мразей в жизни!Офигенное чвств свободы и верного пути.Гармония в сердце. По Нему только скучаю сильно.Жду встречи,когда она будет?...
Люблю Его.

...Забытый запах в ноздрях. Домик на острове, погоды за окном не видно, шторы задернуты. Хиккую.
Бокал с остатками всего что пил за последние недели.
И тут меня кинуло --

в 2007, я стою на лестнице на самом верху, говорю с однойтян о всяком говне, "ой, а как ты вообще выносишь Хэ, как можно с ним общаться, мы его терпеть не можем", я счастлив, самоуверен и силён, а от неё идет этот запах..
Последние дни мирной жизни для отдельно взятого Безымянного.
Смотри, я ведь был нормальным, sort of, я ведь мог просто поступить в универ, встречаться с однойтян, жить жизнь...
Почти всем кажется, что я так и сделал.
Только я даже сейчас просыпаюсь от кошмаров.
И не могу заставить себя жить.
Fuck this shit

Адельхейд,как знакомо...Когда я после первого развода искала Суженого,всякие мрази точно так же мне писали-что ты вые*ываешься,сними корону,часики тикают,поезд уходит,да кому ты надо... Хоть мне тогда было 27,а ты старше,скажу одно.Я все-таки нашла ЕГО.Мы прошли долгий путь,конечно,на котором из-за моей депрессии (настоящей, клинической) не все было гладко,но теперь это позади, и с ним я счастлива.
К чему я? Мрази только и ждут, к кому бы присосаться со своей никчемной жизнью. Чтобы портить жизнь тебе. Не надо с такими водиться. От таких надо бежать, ибо боли, проблем и разочарований потом не оберешься! Глупо советовать тебе лучше быть одной, не-а. Но не сходи к пути, ты очень умная девушка!

За эти 5 дней передумала уже множество мыслей. от мысли, что она буквально пару месяцев не дожила до спокойной жизни, мне хочется выйти в чисто поле и дико орать... А с другой стороны, кто я такая, чтобы решать за нее, была ли она счастлива?
У нее был дом, было любимая дача-хобби, была работа, сложная, но ей нравилось это дело. Был любимый кот, были дети, которыми она гордилась... Может, она не страдала? Если для меня счастье в другом, почему я должна кому-то диктовать свои принципы жизни и решать за другого?
Наша с сестрой задача после того,как отойдем немного-быть счастливыми и не сворачивать с пути.Она нами гордилась. и должна гордиться дальше,глядя с небес.
Мне тебя не хватает, мамочка...

Небо затянуло тучами,потемнело, дождь ливанул. Дааа,моя погода! В этом городе,где серые коробки и грязь- солнце как то неуместно.
Хорошо заработала.Довольна.В дни без желаний- работать самое то. Порывалась правда пойти поубирать,не хватало подходящего перерыва между заказами.

Только к вечеру чвств приятную поджатость живота.Блин, я в натуре раньше много ела.И как так не различала,что порции большие?Странно самой.

Написала письмо в круиз клуб,что буду отказываться от круиза по причине закрытия границ РФ наружу. Жду ответ моей агентессы.
Оч часто думаю о Египте.Переношусь в те дни в отеле,кажд минута была наполнена счастьем.Явно его ощщ даже сейчас.Сильно намереваю повторение этого.

• А яяя вновь влюбилась в чтение.
Осталось влюбиться в немецкий и в моего парня и жизнь наладится.

• Три дня подряд читаю как раньше. И под "как раньше" я подразумеваю "как в детстве". Я лет шесть уже не читала с таким интересом, как ТОГДА.

• Крч, этот карантин дал мне пишу для размышлений. И я поняла, что надо нахуй удалять Ютуб и соцсети. Мне же для счастья немного надо. Подтянуть английский до highkey C1, немецкий до lowkey B2, начать разбираться в методике, чтобы не отсасывать, когда я пойду работать. И читать.
И всёёё. Языки/педагогика/чтение, это всё, что мне по-настоящему интересно.

• Я такая пишу "лет шесть назад", думая, что 6 лет назад я была ребёнком. Ха-ха, мне было 15...

Последнее время я чувствую такое счастье?Как будто увидела человека рядом со мной другими глазами и заново влюбилась?Ощущение,что обо мне наконец-то заботятся и это будто окутывает изнутри.
Грустно,то что мои друзья далеко.Имею ввиду настоящих друзей,которые узнают как я или как у меня дела,два дорогих мне человека))
Думаю неплохо было бы,чтобы тут были друзья,проводить время вместе хех,мейби даже вместе в спортзал ходить(огого),аниму смотреть.Вообще этот город немного тухлый,но люди здесь отчего-то остаются,хотя мне бы хотелось куда-нибудь ещё.
Розовые волосы хочу м-да,и жалко и дорого.

На улице дождливо, но так по весеннему хорошо

Я делаю курсач! На повестке дня ещё две расчетки и может даже приготовлю еду

У меня новая болезнь - мне нельзя открывать иллюстратор, я застреваю там на много часов, рисуя и пробуя новые штуки! Это круто, но немного не вовремя

Ночью меня катали в магазин, оказывается в других районах воздух пахнет совсем по-другому! Успели за 2 часа, я очень довольна, в эти сложные дни редко получается говорить с кем-то ирл

В голове столько идей, столько хочется сделать, а надо учиться. Плак-плак

Империя постепенно обретает новые силы, внешне без изменений. Долгосрочный план по самосовершенствованию пока работает

Не скажу, что счастлива сейчас, но довольна

Я думала, что в ближайшее время буду сильно серьезной, недовольной что ли, пока буду переваривать информацию, но нет. Вообще не так. Чувствую себя очень открытой, счастливой, но голова не затуманена. Это как внутри чувство влюбленности, а в голове мысли не об этом. И я могу спокойно рассуждать и приятное состояние внутри мне не мешает) даже сон приснился для меня странный. Я там вела себя так, как никогда бы не смогла. Общалась долго и открыто (ну как общалась, я много говорила, меня в основном слушали) с совершенно незнакомой женщиной, матерью немного знакомого парня. Я никогда так открыто не общалась с новыми людьми. Наверное, я бы хотела так попробовать. Настолько это несвойственно мне..)

Впервые в жизни захотелось побыть одной. Вот прям сидеть и грустить под романтическую музычку.
Закрыла ли я гештальт? Пока не знаю...не осознала. Н. напомнила мне общение с Д.,это факт. И написала я ей поэтому. Но чувствовала, что общаться уже не о чем. Да и нужно ли? Мало времени прошло для того, чтобы оценить значимость нашего общения. Мелочи - но почему я переживаю? Да потому что чувствую себя виноватой. Виноватой, что разговор не пошёл. Что не оправдала ожиданий. И так всегда. Стоит заинтересоваться загадоШной личностью, как возникает вопрос..самая паршивая вещь. Потому что с неё начинаются сомнения. И рушится привычное счастье. Привычное счастье. А счастье ли тогда? Это мы не ценим уже.

Все ещё в плотном нф от конфликта с мужем. Раньше у меня сон все сбивал гарантированно. Но откуда я ему выну какие-то понимания про семью и желания, которые я даже не понимаю? И тем более - уверенность, что я хочу быть с ними навсегда, если я не понимаю, как вообще с ними счастливую жизнь долгосрочно строить?
Не выспалась, хз почему проснулась так рано. Попробую поспать ещё.
Очень холодно в комнате.