Счастье
Счастье бывает разное - у каждого свое. Делясь своими счастливыми моментами из жизни с другими пользователями Фрагментера, а также читая о том, что пишут в свих дневниках о счастье другие наши пользователи, ты получаешь возможность испытать эти светлые, яркие, положительные эмоции еще ярче - становясь от этого еще чуточку счастливее.
Дела сделаны. Купила в Рив Гоше себе на подарочные баллы и Наташке взяла кое что недорогое,но приятное. Все таки в один день у нас с ней д.р.
Думаю предложить ей сходить куда нибудь пообедать в вскр и сфоткаться вместе- 2 счастливые Щуки 😁Ну я то точно счастливая.
Отследила что как только поздно ложусь или недосып- так настроение вниз и тянет напиться. Циркадные ритмы и снова гормоны,куда без них.
Яшин живёт с мамой,тк одному ему скучно.Пздц.Пытаюсь ему говорить о своей психике и ритмах жизни,он даже не поддерживает разговор,а сам спрш бытовуху- чтоделаешь,какнастроение и тд.Разговор слепого с глухим.Пустая трата времени.
Сижу в кофейне пью глинтвейн и ем медовик. Балдежно.
Постепенно все чувства будут накапливаться во мне и однажды боль выйдет наружу.
Я замечаю, что мне уже не так хорошо, но продолжаю оправдываться, что год назад я несколько раз чуть не убила себя, а сейчас вот как-то живу.
Я нашла клинику и психотерапевта, но дальше черта, которую мне не переступить.
В чате друзья переехали в др кварт. и кинули совместные фотки, вечерний вид из окна. Внезапно я ощутила такой прилив жизни в себе.
Воспоминания, счастливая пара, счастливое будущее...я так рада за них.
Но это дало понять, что я снова медленно качусь вниз.
Последнее время часто испытываю панику и вследствие дрожь. И вот сейчас снова. Мне так страшно.
Но, какая ирония, прием у врача еще страшнее.
Иногда начинает казаться, что мир против тебя что-то имеет. К счастью, не особо глобально, но все равно не очень. Разумеется, чушь и мания величия, миру вообще пофиг, но все же в определенный момент лимит мелких неприятностей превышается и происходит мини-срыв. Что-то такое недавно у Макс Фрай слушала. Проблема решаема (надеюсь), но то, что она вообще возникла, неожиданно. Внезапно пробило поиграть прелюдию Киселева (это спустя сколько лет), и вот помогает, успокаивает, приводит в более нормальное состояние. А экзистенциалиста из меня не выйдет, при всей актуальности их проблем, слишком долго страдать мне скучно, хочется сыронизировать.
12.10
сделала и комикс и рисунок с её фото. господьбог, какая она красивая. сейчас смотрю и понимаю, что в некоторые черты не попала, надо было не за день рисовать, а хотя бы за два, чтобы потом посмотреть свежим взглядом, но ладно.
даже папе понравилась работа. хоть что-то :д
.
15.10.
хуёво. я просто хочу сделать так, чтобы мин была счастлива, без всех этих "выпаданий" в себя и навязчивых мысле.
бесполезная
ещё и самой себе же сделала ещё хуже.
сижу не знаю что ей написать
шмыгаю носом, вытираю глаза
ладно
спокойно
я собрался обратно, окей, всё ок
немного музыки и саи, вперёд.
Все выходные отходила от удаления зуба и имплантации, временную коронку сразу поставили. Все время пью обезболивающие, до сих пор болит ужасно. Надеюсь, там все нормально приживается.
Нашла классное место с кофе арабикой, далеко находится правда. Купила себе обновки, побаловала после визита к стоматологу, счастлива.
Тренила спину,прицепилась молодая двч,такая смелая,любознательная,попросила показать ей тренажеры- первый раз. Показывала.Она же и на группу ко мне пришла.
Во первых отправила С.видюшку с моим щитом.Истерил.Обосрал- мол показуха.Зависть- такая зависть. Во вторых отправила Его фотки- посмотри какой д б настоящий мужчина. Ну это действует безотказно. Сразу свернул разговор по типу бабы истерички- ой, всё.
А мне на душе так хорошо стало и не передать!
Сижу в любимой кофейне,пью вкуснейший капучино,ем свежайший медовик. Жизнь прекрасна.
Через полчаса в тир.
А вечером в баню!
Счастлива.
Вышиваю,смотрю Сумерки. Готова смотреть их сколько угодно.
Услышала у соседа тусню алкашей,на балконе курили,уже синие. Молодые все,существа мужского пола.Ужас какие они жуткие.Он живёт один,из кв воняет застарелым куревом,гнильем,грязью. И приготовилась к вызову ментов и безсонной ночи.Но свалили,слава солнцу. Покой.
Ощщ безсознательное счастье. Я в потоке. Жизнь течет через меня.
Счастливая.
После бани.
Оч приятно попарилась. Веником неск заходов.
Народу мало,красота.
Не спеша ковыряюсь по дому. Осталось перестелить белье.
Заварила сбитень с корицей. Превращаюсь в ведунью когда сыплю по щепотке всяких трав,кореньев в старую кастрюльку.
Завтра треня рук-бицепс трицепс-и пресс. Потом группа, я на замене- все это в престижном зале в ТЦ в центре. Потом заказ вроде есть.
И карту должны привезти из Тинькова. Уже. Звонила сегодня днём. Как так быстро они карту делают? Чую подвох.
Уже полтора месяца прошло с тех пор как огреб кулаком по зубам. К счастью, повезло их не потерять. Но то и дело ловлю себя на страхах связанных с зубами и видимо мнимых ощущениях из-за нервов и этой моей фобии, с которой я так тупо и жутко столкнулся. Еще и зуб мудрости новый начал лезть недавно, сейчас вроде пока прекратил. Но за это время чего только не передумал.
Моментами мне кажется, у меня едет крыша, потому что я снова ощущаю этот удар и не только зубами, и снова начинает все плыть перед глазами. Но времени уже прошло слишком много. Будто и правда мозг повредился тогда и зациклился.
2 часа работы днём.Вечером сеанс отменился,зря торопилась домой с учебы.
На учёбе все понра.Мч объясняет понятно,без официоза,даёт жизненные фишки. Поначалу кажется что настройки фотоаппарата это темный лес. Всякие соотношения,группы,значения.Даже страшно,но и страшно интересно овладеть этими знаниями,применять их на практике,создавая гармоничную красоту. Склоняюсь к репортажной съёмке. Это интересней остального. Она самая сложная. Я как всегда лезу в самое пекло.
И репортажники больше всего зарабатывают,кстати.
Доела вяленые баклажаны с сыром и хлебом. Собираюсь заварить чай и открыть баночку варенья.
Тепло,уютно,счастье.
Сижу пишу отчёт по практике, что хотела - уже написала, осталось выдумывать 😑
Так вот, сижу, слушаю музыку с плейлиста инди фолк, и на одной песне промелькнула мысль: «хочу под эту песню танец себе на свадьбу». Потом переслушала ее, вникла в слова и расстроилась во-первых из-за мыслей: «будет ли у меня вообще когда свадьба» и из-за не такого счастливого перевода, как хотелось. Но она все равно хорошая, хоть и подходит больше под танец на золотую свадьбу. Passenger - Golden Leaves 🎶
Все же мне хочется узнать, умею ли я любить кого-то, а то пока есть сомнения.
Посчитала(не факт, что правильно), маме в моем возрасте пришлось бы ещё 3,5 месяца подождать и она забеременела бы. А я диплом сдам)
Обедала.
Спала полчаса или больше.
Намылась,лежу с маской на лице.
Заварен чай с имбирём лимоном и чабрецом. Буду пить с мёдом.
День тюлень проходит отлично.
Ничего не делаю,ни о чем не думаю,никуда не спешу.
После чая буду вышивать.
Ощутила счастье. От тишины,тепла и уюта своего дома,от уединения,от правильности пути,от надежды на встречу с Ним и вообще от того,что Он есть и я небольшим образом все таки близка Ему. И от того,что сделаю наконец нос.
Завтра утром 2 группы заменяю, 2 постоянника днём,вечером свои группы. Отличный день. Сегодня отдохнула,буду работать с новыми силами.
Ну все, можно выдыхать, мне снова приснился А. После того, как 6 июня я ему сказала, что в моих снах его очень много и все они очень тёплые и приятные, он перестал мне сниться. Это не честно. Я не знаю какой он сейчас человек, он вспоминает меня в лучшем случае раз в год, когда мы видимся, дела ему до меня нет, а мое подсознание заставляет думать о нем только хорошее, порой наводя на мысли о потраченном счастье и что так хорошо никогда не будет. Я попрежнему ему доверяю и тепло отношусь, но это не меняет абсолютно ничего, вот разве что у меня есть много билетиков в сон на романтическую мелодраму с плохим концом. Сегодня Н.Т. позвонила в 10:20, разбудила, зараза.
Ну вот и что мне делать?
Часто бывает: выходишь утром на улицу, видишь перед собой огромный, прекрасный, спешащий куда-то мир, полный невнятных обещаний и растворенного в небе счастья, и вдруг мелькает в душе пронзительное чувство, спрессованное в долю секунды, что вот лежит перед тобой жизнь, и можно пойти по ней вперед без оглядки, поставить на карту самого себя и выиграть.
Называется "я и планирование". И вот только решила отлеживаться дома и возможно даже взять больничный, как херак!пишут что мол надо в понедельник в бухгалтерию, только в понедельник, только до 12 часов, а то фиг а не степуха. В результате, меня везут в Херсон (и кучу вещей, да). Так что сижу в общаге, пью чаек, пытаюсь понять, что делать со всем этим счастьем. Надеюсь, хуже не станет, а то опять придётся домой ехать.
Так сегодня танцевала перед зеркалом под музыку, что даже ноги побаливают до сих пор.
Мелочи приносят столько счастья. Например, каждый раз, когда окунаюсь в горячую ванну, я думаю: ох, и всё это удовольствие просто от нахождения тела в массе горячей воды. Несмотря на то, что это такая мелочь, пустяк, это так восхитительно.
Мониторила что её здесь нет. Не хочу чтобы кто-то из знакомых видел мои записи. А из всех тут может быть только она.
Вычеркнув её, я перекрыла все каналы связи. Но случайно наткнулась на её монологи. Какая же она мерзкая, и походу я была самым ярким эпизодом в её жизни. Забыла всё, выдрала эти годы из своей жизни. Все переживания, сомнения, самобичевания стали такими ничтожными. Я легко подстраиваюсь под людей, поэтому-то я и счастлива в одиночестве.
С парнем я почти как со своей копией, круто что нашёлся такой человек. И это "почти" слабо но верно разъедает меня.
Как чёрт возьми убрать прокарстинацию, взростить жажду к жизни, где найти время чтобы всё изучить?
Ужинала куроногами- получились с хрустящей корочкой- без всего в пакете для запекания.
Намылась.
Педикюр,ножки как новенькие.
От того что никуда не надо- спокойно внутри. Часто ловлю себя на ощщ достаточности в настоящем.Удивительный комфорт. И понимаю,что проживаемое мной "сейчас"- суть счастливое.
И хочу рано лечь спать в тишине и уюте. Вокруг у облюдей такой ужас творится,а у меня тут живёт покой и счастье.
Ж прислал варианты плаката.Тихий пздц,но поржала.Завтра с утра иду напрямую показывать дизайнеру что мне надо.И не забыть про освещение щита- темнеет рано.
Повышиваю.
Баня. Меня напарила незнакомая жнщ,просто в парилке прдлж, я согласилась, она своим и моим веником как дала!ух!Давно меня так не парили!Я счастливая ее благодарила.Она потом спрс мое имя,оказалось тёзки,сказала что часто видит меня тут. Снова та же ситуация- я никого не замечаю, а меня видят и замечают все.
Парилка после ремонта светлая,и работают оба отделения,ура,можно идти в любой день.
Дома поужинала,развесила стирку и банное.
Просто лежу отдыхаю,мне так хорошо!
Попозже чай заварю с мятой и малиновым вареньем.
Счастье.
День так себе, много бессмысленного, так что лучше про А:
Вчера я узнала, что Андрей никогда не пробовал гематоген (естественно я решила прийти на встречу с ним). А сегодня из контекста удалось вырвать это:
«Где примут меня с распростёртыми объятьями, чёрным чайком с бергамотом и кексами с изюмом?». К счастью, узнала, что какао он любит больше, это легко, а вот дурацкие кексы в интернете искала полчаса по пекарням. Пока не нашла, точнее в 2ух не указано, есть ли они, буду искать.
Вечер хороший, атмосферный. Читала стихи Маяковского, смотрела сериал Приключения молодого Индианы Джонса, нашла интересную для себя книгу - записки спортивного психолога. Про подготовку к ОИ и другим стартам
Блин, я все сделала, я прям молодец. Добила третий ассессмент, аааа, счастье есть. Проверила зум, завтра в полет отправляемся. Аааааа, горжусь собой, офигенно продуктивный день, сделано больше запланированного, закрыта очень важная задача, которая бы отнимала энергию до следующих выходных, а значит на следующих можно заняться двумя последними ассессментами, если я их раньше закончу, чем дэдлайн, то у меня появятся свободные выходные раньше конца октября. Есть к чему стремиться )))
1ч работы. Сделал перерыв и пробежку 25 минут.
Из-за вчерашнего отравления сегодня мне было особенно легко приебаться к себе и начать вв себя хуевым. Но на пробежке это прошло, снова есть ПО к себе. Оч приятно просто побегать в парке, ни о чем не думая. Начал ощущать себя счастливым примерно на 15й минуте.
И послевкусие тоже приятное, тело получило ту нагрузку, которая ему нужна для хорошего самочувствия.
Весь день с Владом.
Ничего не чвств. Просто единомышленник. Последние часы хотелось его побыстрее сплавить в аэропорт. Не мой типаж и не мой члвк в целом,почвств что он младше,хотя он сказал что не чвств что я старше. С благоговением дотронулся неск раз до моих волос, я разрешила. И немного прилипал ко мне когда гуляли.
Питалась естественно абы как. Завтра тоже в строгий режим.
Телефон разорвался за день. 40 пропущенных. Стоял на безшумке.Многие номера делали по 6 звонков.
Устала от общения,но не отравилась, а скорее с непривычки.
22 тысячи шагов,не хило!
Сажусь вышивать.
Счастлива,что живу одна и вокруг нет НЕтех людей. Жить с НЕ теми- хуже смерти.
Разбираю ситуацию с отцом. Пришла интересная мысль.
Насколько я вижу, родили меня совершенно бездумно - просто под властью инстинктов и давления общества. По сути, другого варианта и не было, он просто не приходил матери в голову.
Может ли быть так, что у них просто играет банальное естественное желание "отбиться", уменьшить убытки от проекта?
Они ввязались в гигантский проект. Думали, что он принесёт тучу счастья, радости, удовлетворения. А он принёс сложности, боль, разочарование и в целом оказался минусовым.
И теперь чтоб хоть как-то отбиться они пытаются навязать мне эту модель раба, в которой я должен ухаживать за ними до смерти.
Не стала работать,не хочу и всё. А звонков куча. Но смсжд и сожалений нет.
Дома крыжовник ела со всеми хвостами,запивала кефиром и гордилась собой.
Помогла нашему художнику отыскать информацию о персонаже Его книг.Рисует.
Вяло порылась в интернете.
Ложусь спать. Почитаю немного. Гений под конец все интереснее.
Завтра стрельба после обеда и 2 денежных заказа. Вечером встречать Влада. Утром сплю,никуда не надо,счастье!
What !F users say
Only today learnt about !F and created an account. Have to admit, this site is interesting and special, indeed. The idea is quite the thing! I'll be keeping my diary in spite of anything. I like this anonymity so much!
Fikus
I really enjoy reading other participants, it's so much more sincere here than in any social network.
Дынька
Such a funny idea, to keep an online diary, which can be read by anybody - and nobody at the same time.
Daryel'
I like a lot that there are no comments on !F. Here I have an impression that I am writing just for myself. I have less concern that my message will be evaluated.
!ХуеРы
I like Fragmenter very much. Now I have extra motivation to change. It's a big difference – just write to myself in a paper notebook, or write in order to share my thoughts.
Fragmenter is cool – I start to think once and again why I'm so depressed and how I came to be like that.
Туле 🌱
Fragmenter is the best thing that happened to me this year!
Aart 🐦