Очень забавно, что я себя на улице одна в наушниках ощущаю вообще по другому. Шла от Леськи такая свободная, счастливая, легкая и довольная... и так только на улице. И только одна. Жаль, хотела бы в таком настроении погулять с кем-то. Погладила кису Л, такая мягкая, выздоравливай, киса
Когда пришла домой, задумалась над кое-чем, что меня сильно расстроило. Немного времени прошло, уже лучше. Написала Руслану, вот со внутренним ощущением, к комфорту на душе - это мне к нему. Правда спать хочу, поэтому немного поговорим, а то вырубает
Ещё из приятного - это реакция Антона на поздравления, приятно ☺️ И с Витей немного пообщались. Диплом чуть поделала. Надеюсь завтра технологический раздел закончу

Вкусно поела. Соседка ещё сунула свежеиспеченную ватрушку с грибами. И сладко уснула под пледом обложившись подушками.

Чистое счастье проспать 2 часа в тепле тишине и уюте,когда на улице мороз и снег.

Запросила замену на группы на птн.
Буду собирать ужин.
И вышивать.
В Оплоте Драйзер все таки добавил немного жести.

Все думаю о Нём.Как во сне я была абсолютно счастлива,что сбылись мои надежды.Так не хватает именно Его для полноты жизни.

Вчера когда я чуйкой поняла за минуту ДО,что моя Ирка победила,я решила что никогда не скажу ей,что мой разговор с жюри перед началом как то повлиял на финал.Но этот питерский педрила после окончания во всеуслышание какбэ в шутку меня "сдал",что я поговорила мол с ними и все такое,занесла 300тысяч баксов.Сказать что все удивились,особенно Ирка- ничего не сказать.Он наверное думал что это мне польстит,сразу в центре внимания.Но наоборот,я предпочла бы это скрыть.А Ирке потом сказала,что это чисто ЕЁ победа и я тут ни при чем.

Немного прибодрилась на группе,второй час 1 дв- потренила ее в тренажерке.
Какое счастье,что не надо работать,щас приду домой,вкусно поем и уютно посплю.
😊

Снился Он!Я была на встрече с Ним.Он сказал чтобы я осталась после встречи,что Он меня забирает. Ждала Его,Он продемонстрировал пару штук- исчез из виду на пару минут,изменил длину волос и цвет глаз.Потом мы с Ним стали уходить.Я взяла его под руку.Было счастье- наконец то!И тут реально зазвенел будильник.Бля,только тогда я поняла что это сон.
Естественно не выспалась. Уснула около 2х. Читала перед сном чтобы сбить возбжд от вечера. Днём досплю.
Надо ещё по плакатам договориться что один продлю на ноябрь,бабло занести.
И после мартини весь ноябрь плотно поработать.

Поползу на группы. На 9 утра иркины тети ходят стабильно. Может на 10 никого не будет?

Сижу, доедаю сырковую массу, смотрю на дедлайны с начала октября и такие...флешбеки, знаете.
Как прошлая зима - помню как я на похуизме жрала кучу вкусностей, как Киев и дорогой сыр-шоколадки-пиццы из супермаркетов расплывались перед глазами, потому что 5 часов сна за 3 суток эт очень не очень.
Где-то фоном "Смотри, что я могу себе позволить!" воспитанное бедностью как способом жизни, но оно меркнет на фоне дедлайнов и недосыпа.

Пока что я высыпаюсь, но смотрю на кол-во дз, документации по работе и думаю, что счастье было недолгим...
Одно радует - холодильник с нормальной едой, и шкаф с новой одеждой.

Вчера выпила стакан нулевки+пакет чипсов. До часу ночи переписывалась с одним из наших.Ингвар. Красивое имя. Младше меня,женат,дети.Говорит жена глупая,но живёт из-за детей.Со мной не мог оторваться от разговора,просил ещё,не уходить спать.

Спала неплохо.В 7-30 Варю покормила,завалилась досыпать- до 10.
Захотелось пойти на треню.Потягать спину.
Какое счастье что отменила пьянку. После нулевки и позднего ложения уже чвств как будто похмелье,фу.

Дела сделаны. Купила в Рив Гоше себе на подарочные баллы и Наташке взяла кое что недорогое,но приятное. Все таки в один день у нас с ней д.р.
Думаю предложить ей сходить куда нибудь пообедать в вскр и сфоткаться вместе- 2 счастливые Щуки 😁Ну я то точно счастливая.

Отследила что как только поздно ложусь или недосып- так настроение вниз и тянет напиться. Циркадные ритмы и снова гормоны,куда без них.

Яшин живёт с мамой,тк одному ему скучно.Пздц.Пытаюсь ему говорить о своей психике и ритмах жизни,он даже не поддерживает разговор,а сам спрш бытовуху- чтоделаешь,какнастроение и тд.Разговор слепого с глухим.Пустая трата времени.
Сижу в кофейне пью глинтвейн и ем медовик. Балдежно.

Постепенно все чувства будут накапливаться во мне и однажды боль выйдет наружу.
Я замечаю, что мне уже не так хорошо, но продолжаю оправдываться, что год назад я несколько раз чуть не убила себя, а сейчас вот как-то живу.
Я нашла клинику и психотерапевта, но дальше черта, которую мне не переступить.
В чате друзья переехали в др кварт. и кинули совместные фотки, вечерний вид из окна. Внезапно я ощутила такой прилив жизни в себе.
Воспоминания, счастливая пара, счастливое будущее...я так рада за них.
Но это дало понять, что я снова медленно качусь вниз.
Последнее время часто испытываю панику и вследствие дрожь. И вот сейчас снова. Мне так страшно.
Но, какая ирония, прием у врача еще страшнее.

Иногда начинает казаться, что мир против тебя что-то имеет. К счастью, не особо глобально, но все равно не очень. Разумеется, чушь и мания величия, миру вообще пофиг, но все же в определенный момент лимит мелких неприятностей превышается и происходит мини-срыв. Что-то такое недавно у Макс Фрай слушала. Проблема решаема (надеюсь), но то, что она вообще возникла, неожиданно. Внезапно пробило поиграть прелюдию Киселева (это спустя сколько лет), и вот помогает, успокаивает, приводит в более нормальное состояние. А экзистенциалиста из меня не выйдет, при всей актуальности их проблем, слишком долго страдать мне скучно, хочется сыронизировать.

12.10
сделала и комикс и рисунок с её фото. господьбог, какая она красивая. сейчас смотрю и понимаю, что в некоторые черты не попала, надо было не за день рисовать, а хотя бы за два, чтобы потом посмотреть свежим взглядом, но ладно.
даже папе понравилась работа. хоть что-то :д
.
15.10.
хуёво. я просто хочу сделать так, чтобы мин была счастлива, без всех этих "выпаданий" в себя и навязчивых мысле.
бесполезная
ещё и самой себе же сделала ещё хуже.
сижу не знаю что ей написать
шмыгаю носом, вытираю глаза
ладно
спокойно
я собрался обратно, окей, всё ок
немного музыки и саи, вперёд.

Все выходные отходила от удаления зуба и имплантации, временную коронку сразу поставили. Все время пью обезболивающие, до сих пор болит ужасно. Надеюсь, там все нормально приживается.

Нашла классное место с кофе арабикой, далеко находится правда. Купила себе обновки, побаловала после визита к стоматологу, счастлива.

Тренила спину,прицепилась молодая двч,такая смелая,любознательная,попросила показать ей тренажеры- первый раз. Показывала.Она же и на группу ко мне пришла.

Во первых отправила С.видюшку с моим щитом.Истерил.Обосрал- мол показуха.Зависть- такая зависть. Во вторых отправила Его фотки- посмотри какой д б настоящий мужчина. Ну это действует безотказно. Сразу свернул разговор по типу бабы истерички- ой, всё.
А мне на душе так хорошо стало и не передать!

Сижу в любимой кофейне,пью вкуснейший капучино,ем свежайший медовик. Жизнь прекрасна.
Через полчаса в тир.
А вечером в баню!
Счастлива.

Вышиваю,смотрю Сумерки. Готова смотреть их сколько угодно.

Услышала у соседа тусню алкашей,на балконе курили,уже синие. Молодые все,существа мужского пола.Ужас какие они жуткие.Он живёт один,из кв воняет застарелым куревом,гнильем,грязью. И приготовилась к вызову ментов и безсонной ночи.Но свалили,слава солнцу. Покой.
Ощщ безсознательное счастье. Я в потоке. Жизнь течет через меня.

Счастливая.
После бани.
Оч приятно попарилась. Веником неск заходов.
Народу мало,красота.

Не спеша ковыряюсь по дому. Осталось перестелить белье.
Заварила сбитень с корицей. Превращаюсь в ведунью когда сыплю по щепотке всяких трав,кореньев в старую кастрюльку.

Завтра треня рук-бицепс трицепс-и пресс. Потом группа, я на замене- все это в престижном зале в ТЦ в центре. Потом заказ вроде есть.
И карту должны привезти из Тинькова. Уже. Звонила сегодня днём. Как так быстро они карту делают? Чую подвох.

Уже полтора месяца прошло с тех пор как огреб кулаком по зубам. К счастью, повезло их не потерять. Но то и дело ловлю себя на страхах связанных с зубами и видимо мнимых ощущениях из-за нервов и этой моей фобии, с которой я так тупо и жутко столкнулся. Еще и зуб мудрости новый начал лезть недавно, сейчас вроде пока прекратил. Но за это время чего только не передумал.
Моментами мне кажется, у меня едет крыша, потому что я снова ощущаю этот удар и не только зубами, и снова начинает все плыть перед глазами. Но времени уже прошло слишком много. Будто и правда мозг повредился тогда и зациклился.

2 часа работы днём.Вечером сеанс отменился,зря торопилась домой с учебы.
На учёбе все понра.Мч объясняет понятно,без официоза,даёт жизненные фишки. Поначалу кажется что настройки фотоаппарата это темный лес. Всякие соотношения,группы,значения.Даже страшно,но и страшно интересно овладеть этими знаниями,применять их на практике,создавая гармоничную красоту. Склоняюсь к репортажной съёмке. Это интересней остального. Она самая сложная. Я как всегда лезу в самое пекло.
И репортажники больше всего зарабатывают,кстати.

Доела вяленые баклажаны с сыром и хлебом. Собираюсь заварить чай и открыть баночку варенья.
Тепло,уютно,счастье.

Сижу пишу отчёт по практике, что хотела - уже написала, осталось выдумывать 😑
Так вот, сижу, слушаю музыку с плейлиста инди фолк, и на одной песне промелькнула мысль: «хочу под эту песню танец себе на свадьбу». Потом переслушала ее, вникла в слова и расстроилась во-первых из-за мыслей: «будет ли у меня вообще когда свадьба» и из-за не такого счастливого перевода, как хотелось. Но она все равно хорошая, хоть и подходит больше под танец на золотую свадьбу. Passenger - Golden Leaves 🎶
Все же мне хочется узнать, умею ли я любить кого-то, а то пока есть сомнения.
Посчитала(не факт, что правильно), маме в моем возрасте пришлось бы ещё 3,5 месяца подождать и она забеременела бы. А я диплом сдам)

Обедала.
Спала полчаса или больше.
Намылась,лежу с маской на лице.
Заварен чай с имбирём лимоном и чабрецом. Буду пить с мёдом.
День тюлень проходит отлично.
Ничего не делаю,ни о чем не думаю,никуда не спешу.
После чая буду вышивать.
Ощутила счастье. От тишины,тепла и уюта своего дома,от уединения,от правильности пути,от надежды на встречу с Ним и вообще от того,что Он есть и я небольшим образом все таки близка Ему. И от того,что сделаю наконец нос.

Завтра утром 2 группы заменяю, 2 постоянника днём,вечером свои группы. Отличный день. Сегодня отдохнула,буду работать с новыми силами.

Ну все, можно выдыхать, мне снова приснился А. После того, как 6 июня я ему сказала, что в моих снах его очень много и все они очень тёплые и приятные, он перестал мне сниться. Это не честно. Я не знаю какой он сейчас человек, он вспоминает меня в лучшем случае раз в год, когда мы видимся, дела ему до меня нет, а мое подсознание заставляет думать о нем только хорошее, порой наводя на мысли о потраченном счастье и что так хорошо никогда не будет. Я попрежнему ему доверяю и тепло отношусь, но это не меняет абсолютно ничего, вот разве что у меня есть много билетиков в сон на романтическую мелодраму с плохим концом. Сегодня Н.Т. позвонила в 10:20, разбудила, зараза.
Ну вот и что мне делать?

Часто бывает: выходишь утром на улицу, видишь перед собой огромный, прекрасный, спешащий куда-то мир, полный невнятных обещаний и растворенного в небе счастья, и вдруг мелькает в душе пронзительное чувство, спрессованное в долю секунды, что вот лежит перед тобой жизнь, и можно пойти по ней вперед без оглядки, поставить на карту самого себя и выиграть.

Называется "я и планирование". И вот только решила отлеживаться дома и возможно даже взять больничный, как херак!пишут что мол надо в понедельник в бухгалтерию, только в понедельник, только до 12 часов, а то фиг а не степуха. В результате, меня везут в Херсон (и кучу вещей, да). Так что сижу в общаге, пью чаек, пытаюсь понять, что делать со всем этим счастьем. Надеюсь, хуже не станет, а то опять придётся домой ехать.

Так сегодня танцевала перед зеркалом под музыку, что даже ноги побаливают до сих пор.
Мелочи приносят столько счастья. Например, каждый раз, когда окунаюсь в горячую ванну, я думаю: ох, и всё это удовольствие просто от нахождения тела в массе горячей воды. Несмотря на то, что это такая мелочь, пустяк, это так восхитительно.

Мониторила что её здесь нет. Не хочу чтобы кто-то из знакомых видел мои записи. А из всех тут может быть только она.
Вычеркнув её, я перекрыла все каналы связи. Но случайно наткнулась на её монологи. Какая же она мерзкая, и походу я была самым ярким эпизодом в её жизни. Забыла всё, выдрала эти годы из своей жизни. Все переживания, сомнения, самобичевания стали такими ничтожными. Я легко подстраиваюсь под людей, поэтому-то я и счастлива в одиночестве.
С парнем я почти как со своей копией, круто что нашёлся такой человек. И это "почти" слабо но верно разъедает меня.
Как чёрт возьми убрать прокарстинацию, взростить жажду к жизни, где найти время чтобы всё изучить?

Ужинала куроногами- получились с хрустящей корочкой- без всего в пакете для запекания.
Намылась.
Педикюр,ножки как новенькие.
От того что никуда не надо- спокойно внутри. Часто ловлю себя на ощщ достаточности в настоящем.Удивительный комфорт. И понимаю,что проживаемое мной "сейчас"- суть счастливое.
И хочу рано лечь спать в тишине и уюте. Вокруг у облюдей такой ужас творится,а у меня тут живёт покой и счастье.

Ж прислал варианты плаката.Тихий пздц,но поржала.Завтра с утра иду напрямую показывать дизайнеру что мне надо.И не забыть про освещение щита- темнеет рано.

Повышиваю.

Баня. Меня напарила незнакомая жнщ,просто в парилке прдлж, я согласилась, она своим и моим веником как дала!ух!Давно меня так не парили!Я счастливая ее благодарила.Она потом спрс мое имя,оказалось тёзки,сказала что часто видит меня тут. Снова та же ситуация- я никого не замечаю, а меня видят и замечают все.
Парилка после ремонта светлая,и работают оба отделения,ура,можно идти в любой день.
Дома поужинала,развесила стирку и банное.
Просто лежу отдыхаю,мне так хорошо!

Попозже чай заварю с мятой и малиновым вареньем.
Счастье.