Немного истории. Чтобы я помнила какой путь прошла и что я никогда не сдаюсь.
3 кесарево три операции трое детей каждые три года.
2 девочки один мальчик.
Дом мечты в ипотеку но 2020 год и рождение 3 но ребёнка мы погасили её.
Сказали что моя третья не будет ходить не будет развиваться что у неё страшные диагнозы. Но это сказали мне. А я не сдаюсь. Год 2020 она ходит, она развивается, и умнее в разы других. Диагнозы один за другим снимают. Чудес не бывает только у тех кто ничего не делает чтобы изменить ситуацию.
2020 рак первой степени чудом выявленный на ранней стадии. Четвёртая операция. Вырезали практически всё. Это не мешает быть счастливой.

Всю жизнь у меня было три перманентных состояния: хреново, терпимо и нормально. Не испытывала ярких и светлых эмоций, даже не думала, что может быть по-другому. Слышала только, что можно чувствовать себя радостным, смутно всплывали эпизоды из детства, когда все было проще и радужнее. Но летом совершенно случайно нашла К. на курсах по скорочтению. Она, даже напрямую не работав со мной, показала мне, что можно чувствовать себя счастливым. Те недолгие месяцы я наслаждалась жизнью, забив на негатив. Сейчас я опять в состоянии "хреново" и настолько прочно в нем засела, что забыла о К. и всех ее словах. Везде вижу подвох, чувствую себя нестабильно. Теплиться надежда, но она ничтожно маленькая.

Если посмотреть, то кроме сообщества чаровниц и нет места для людей, которые умеют мечтать и фантазировать как следует. Чтобы все наслаждались своими и чужими мечтами, радостью, надеждой, музыкой, шумом воды и красивыми картинками. Запрещено всё, что может вызвать страх или агрессию. В общем, просто место, после которого чувствуешь себя вдохновленной, а не помойкой для чужого негатива, не корабликом на волнах "жестокой судьбы" и "непростой жизни".
Весь остальной мир запрещёнкой занимается, не приходя в сознание. Что с ними делать, без понятия. К счастью, это не моё дело. Небезнадёжные проснутся от ужаса и потерь, а безнадёжные будут играть трупы. Вроде как просыпаются.

Зеркало заказала немного поменьше размером,чтобы ничего дома не сдвигать,не нарушать-у меня там гармония.И лампочек поменьше и режим вкл половину из них. Сомневалась конечно,но я давно такое хочу.Много раз порывалась купить.К тому же старое зеркало висит по дурацки прибитое на доски ещё бывшим.
После мастерской прогулялась купила новый коврик для входной двери снаружи.
Зашла в столовую. Многолюдно, дети носятся.Поела вкусно. Сижу,наблюдаю. Почвств себя немного счастливой. Я в потоке. Хорошее ощщ.
Оставлю незаметно Его книгу.
И буду держать путь домой.
Постараюсь поработать.

Потихоньку.
Мне очень нравится жить. А ведь этот мир - общеизвестная... мм. Насколько же тогда весело в других мирах.
Я думала, что моё "нравится" складывается из отсутствия боли и страха и присутствия фильтра. Но сейчас у меня болело колено(шлёпнулась на улице), а я всё равно была счастлива. Сейчас сижу и почти не болит.
Это так странно - использовать слово "счастье", когда оно общепринято применяется только насчёт чего-то, что только будет или уже было.
Я очень люблю. А что именно я очень люблю, я не знаю.
Может, у меня расшаталось что-то, связанное с эндорфином? Но лучше так, чем депра. А может, и не расшаталось, может, оно и должно быть так изначально у людей. Жаловаться-то не на что.

Спала хорошо. Проснулась сама в 9-45. Какое счастье,что не напилась вчера.
Лицо помятое конечно,но ничего,восстановится.

В чтв видела как с детской трени по боксу взврщ маленькие девочки.Девочки с бокса!Лет по 5-6.Пздц.Опять офигела- что за дибилы родители?Куда девочек на бокс водят?ну куда?зачем?Девочкам гимнастику,растяжку,танцы- какой блять бокс?Так и хотелось подойти к папаше,который девочку одевал- дать ему пару раз по башке,сука,гантелей.Дибилы.

Не знаю что буду делать-планов нет. Вчера купила Шуманит,жировыводитель- попробую снять нагар со сковородки.
В баню рано ещё.

Это чудо. Нет, это откровение, словно взираешь на мир с открытыми глазами.
1 разговор с Л. Я сказала больше никакого пиления и трепания нервов ему. Он проводит время как ему нравиться и как он хочет. Я же слишком занята саморазвитием себя и детей, что времени на воспитание его больше просто нет. Делай то что делает тебя счастливым. Эта фраза его окончательно добила. Позволение делать все что раньше было для меня красной тряпкой изменило его. Сегодня он весь день рядом со мной. Помогает на кухне крутиться вокруг меня то поцелую, то объятия. И чего это ты два дня такая идеальная? Но самое странное, моя свобода. Я словно избавилась от тяжкого груза что тащила столько лет.

Весь день сожрала поездка в город. 2 часа туда 2 часа обратно. И там пара кабинетов в огромном мед центре. Как итог на три месяца я могу быть свободна все хорошо. Должна быть счастлива но пока в шоке никак не приду в себя.
Следующий этап с Л будет. Опять надо ехать опять больницы и консультации. Но надо и как обычно я полна сил и настроена на победу.
По приезду накопилось множество дел. Чашка чая и вперёд я режиму не изменяю.

Ж сказала, что может подарит мне картину по номерам. Ура, надеюсь и правда подарит
Ещё один этап договоров с заказчиком. Последние требования, которые я надеюсь, сможем сделать. Правда я вообще не знаю как, но когда это останавливало. Потом обсуждение цены и наконец-то релиз, зп и счастье.
Еду домой кушать, прямо голодная-голодная. Потом треша и ночь за работой)

При каждом вдохе я наполняюсь жизненной силой, энергией и внутренней гармонией.
Когда я просыпаюсь, я чувствую радость и энергию жизни.
Я оставляю все негативное в прошлом. Сегодня уже новый день, новые возможности и новая жизнь.
Я рад новому дню и я концентрируюсь на положительном и настоящем.
Я счастлив и доволен своей жизнью.
Каждое утро- это священное время, которое дает мне возможность выбрать гармоничный и счастливый путь.
Я ценю свою жизнь, дорожу и радуюсь каждому моменту и каждому дню.
Сегодня я чувствую себя здоровым, гармоничным и сильным.
С самого утра я ощущаю энергию, радость и спокойствие.
Я встречаю свой день с радостью и открытым сердцем.
Оставлю это здесь)

Я не имею права менять людей по образу и подобию своему. Так же не имею прав осуждать их не понимая причин тех или иных действий. Но я могу помочь им становиться счастливее.
Теория большого взрыва. Из малюсенького атома появилась вся наша вселенная. Как и рождение человека. Из маленькой клеточки появления столь сложный организм. Не говоря уже о сознание человека. Оно может расти и расти не зная границ. Как нет их у вселенной. А может мы и есть вселенная?
По дороге говорили о рае. Она убеждена что там живут только ангелы и бог и другим путь заказан. А я как то вообще не представляю себе что это за место такое где я буду лежать и кайфовать. Это вообще не моё. Для меня нет нечего прекраснее ж

Не отправилось, оказывается. Но оно и к лучшему.
Приобретаю всякие навыки, базовые для счастливого существования человекообразных. Прикольно, что этому нигде не учат и это вроде как твоя ответственность и твои проблемы, хотя это самое важное.
Нет никакой особенной "детской жестокости" - есть только нормальные люди и дрессированные взрослые звери. Эмпатия как программа на компе - или есть, или нет.
С душой так же, кстати. Твари чуют, что после смерти их ничего не ждёт, и поэтому пытаются максимально обожраться перед уходом. "В жизни надо попробовать всё" - это их девиз. Они как будто пытаются собрать побольше ачивок, но в этой игре разрушать проще и быстрее, чем строить.

В детстве у меня была карта Москвы и я видел на ней стадион «Динамо». Я думал, что это страшно далеко (час на метро в сумме). И мне казалось это прям вау настоящий СТАДИОН. Однажды одна девочка во дворе сказала, что может поехать в любое место в Москве одна (ей было 13–14) и я прежде всего спросил — а например на этот стадион? Спустя 15 лет я выходил из маршрутки или метро возле него каждый день.

Исходя из таких деталей — у меня всё так хорошо, что в это невозможно поверить. Я стараюсь помнить об этом, хоть и не живу хорошо.

Я разумеется не счастлив, но до хорошей жизни не так далеко, постараюсь описать вчерашнее чувство этого в следующей записи.

Похоже, что одним из существенных факторов, приведших к моему наплевательскому отношению ко сну, была голливудская пропаганда.

В фильмах практически нереально встретить персонажа, который считал бы здоровый сон чем-то важным и щепетильно бы к нему относился. Пожалуй, единственный такой персонаж, которого я помню - это Черепашкин из мультифильмов про Бамси. Но и там его распорядок дня - это по большей части повод для насмешек.

Короче, регулярно видя как персонажи из фильмов плюют на свой сон, но при этом бодры, веселы, счастливы, моя психика явно сделала вывод, что режим дня на приятность жизни особо не влияет.

Бывают моменты, когда я расстраиваюсь или пугаюсь. Но [мир по-прежнему красив]. Я так люблю эту тонкую нить из дымки, которую [глазами не увидишь]. Пусть же она невесомо вьётся вокруг, как напоминание.
Дымка - одна из самых реальных вещей. Реальнее прошлого и будущего. Прошлое уходит неизвестно куда без твоего желания. Будущее приходит неизвестно откуда, бросая вызов. Ты думаешь, что делаешь выбор, имеешь слово и вес, но есть вещи, которые появляются неожиданно и контролю не поддаются. Выходит, всегда есть риск и неизвестность. Не решения ведут тебя, а случайности, дитя, опекаемое [счастливой звездой], дымкой параллельного мира.

провела все выходные с а. максимально счастлива. было и интимное, и невинное, всё очень-очень хорошо. сходили в театр, много кушали и гуляли. спали вместе. осознала, что доверяю этому человеку больше всех в моей жизни. рассказала про него матери.
супер замотивирована учиться и стараться ради поступления в москву. очень счастлива рядом с ним. наконец-то я сделала правильный выбор. самый лучший человек для меня. чувствую себя так, будто у меня за спиной вырастают крылья, когда я рядом с ним. моё солнышко.
на учёбу сегодня не ходила. на неделе пойду проходить медосмотр.

После обеда уснула на спине,Варя на мне.
Включила второй обогреватель.
Потупила в соцсетях.
Сажусь вышивать,надо закончить рушник Ире.
Хочу обойтись без ужина. Буду заваривать имбирь лимон яблоки корица. Открыла деревенский мед,пора его кушать.
Мечта- в такие морозы топить русскую печку и жить с живым теплом в живом доме. Спать на теплой печке- высшее счастье. Помню из детства.

Сегодня было много потисков, общения, секс-впечатлений. Чувствую себя спокойно и расслабленно, ощущение легкого счастья.

Работа, естественно, похерилась. Только 1 час рб получилось сделать. И ложусь спать поздно. Но это фигня, наверстаю.

И ещё сегодня было легко испытывать нсл +пвк. От этого вылезло отношение к себе как к симпатичному чл.
*
Мне радостно, что нет ревности к А, когда вижу, что она гладит кого-то другого. И вообще не хочется, чтобы эта ревность возникала. Это так по-дурацки - отравлять себя из-за того, что любимому чл приятно (просто не со мной, а с кем-то ещё)

Не понимаю,за что мне такие надёжные люди рядом.Я все время всех подвожу,но меня все равно любят,со мной все равно рядом,и все равно делают счастливой.
Моя голова часто забита прошлым,но меня все равно принимают такой какая есть.
Мне страшно наделать ошибок.
Часто думаю,что если бы его не было рядом,если бы он не появился в нужный момент,то где бы я была?Была ли бы вообще,потому что на то время у меня был очень сложный период и мне просто хотелось уснуть навсегда.Помощи не было даже от родных,я старалась все время убежать из дома.Столько плохих воспоминаний в голове,но у меня получается жить дальше,благодаря его поддержке и заботе.
Спасибо тебе,просто спасибо за то что рядом.

Чи буде доцільно згадати про ту, про кого не треба згадувати,про те,шо сьогодні її день,про те,що забула про неї,про те,що минуле навіть у сни не приходить.Зичу їй дітей,мужа і счастьє.
Пташки літають,нетипова зима.
Салюти гризуть.
Чоловіки подобаються винятково ті,з якими не можна бути.А ті,хто більш приземлений і доступний -ні.
Його запаморочення розрізало простір.
Завтра таки треба вирватись між люди.Обов'язково зустрітись з просторі.І попалити сандал.І подивитись,що вийде.Чи не зірветься на якомусь із рівнів
А ще почати все робити першою.Перші кроки.Він не наважиться.Інакше просто втрачу шанс.Інакше знову почнеться тиша,бо ж неготовий,незрілий.От як реагувати на дитину,якій вже 37 років?(

Вчера накрывало особенно сильно почти весь день. На грани психоза. Возможно это был серотониновый синдром в легк форме.
Переписывался с А. Извинения за прошлое - какая-то тухлая х-ня. Нужно другое. До этого пока далеко. Но хочется.
Исп какое-то приятное удивл от "новой" А, от общения с ней, от ее искр ж помочь. Она так непохожа на др лд. Влюбл, чт(?)
Был у сестры. Предлагает мне жениться на Л)) Ужас в том что какая-то часть меня хочет этого. К счастью я знаю чем это кончится.
Различил страх одиночества, и страх смерти в своей трв. Ещё у меня кажд НГ начинается психоз и думаю он связан с этими страхами.
Поработал 30 м. Трв на 4. Решил заглуш ее н-пасс-ом. Сомневался.
Решил не монит Л. Таймер.

Доделала (нууу почти, есть ещё что менять, но так как эта версия черновая, то не буду заморачиваться) своего Спанч Боба. Ну вроде похож 😅😅 нужно будет изучить статьи про формат gltf. Но сейчас немного впадлу) у меня есть часик отдохнуть перед тренировкой, хорошо бы убрать в комнате, но пойду пылесосить 😓 зато будет чисто.
Очень рада, что выбрала месяц АК, вместо курса, давно я не была такой счастливой

Боролась с бюрократией. Проиграла дважды.
Уныло, что приходится тратить жизнь на сбор бумажек, чтобы потом все равно послали нахуй, потому что я не учла то, что нигде не написано и о чем никак не могла догадаться.

Состояние как и обычно в таких ситуациях - агрессия и НО к этим кретинам и от попыток устранять возникают порывы свежести и почти счастья, что у меня есть выбор, что я могу из этого вынырнуть просто потому, что так хочу, что мой день не будет испорчен.

Легла вчера раньше,долго засыпала. Всю ночь такие яркие сны. То деревянный самолёт,который упал в воду едва взлетев. То наш дом в Сев-ске,кв детства,из котрой я увидела что начался конец света,дом шатался,родители молодые и сестра выбирались оттуда.
Снова день, в котором красное пятно на лице и отсутствие мсчн. Может это связано? Надоело что болит грудь на размер больше.
Заснуть бы и проснуться без всего этого.
Может и правда доспать часик? Иногда предствл что у многих людей нет такой взмжн- и сразу реализовываю. Во многом я счастливчик по сравн с другими.

Написала подруга детства, мы разговорились - у ее мамы рак, там боли уже наркотиками не купируются.
а у меня даже по загруженности хорошо выходит - вот ебаться неделю (и не было С), а след - будет малая и учеба, но не ставят работу
Иррациональное ощущение, что я этого _не_заслужила_

Чем больше вижу, насколько взрослая жизнь порой рандом со всеми этими болезнями, смертями и тд, тем больше хочется кричать, что я не заслужила всего того хорошего
И что мне чисто по человечки _мало_ - я хочу больше, я хочу счастья, я считаю, что не заслужила его и

я снова плачу
все ведь хорошо?
спасибо
искренне