Не пожалела, что пошла на гитарник. Особенно когда позже он перешёл на улицу и осталось мало людей.
Только в юбке было уже холодно и неудобно. Ну да ладно.

Все было классно, но у меня будто отняли способность радоваться. Лишь когда я пела свою любимую песню, почувствовала себя немного ближе к этому состоянию. Будто подошла поближе к стеклу своего закрытого аквариума.
Лежали на траве около вертолетной площадки, смотрели на очень яркие звезды, луну, и пели.
#
Последний раз чувствовала себя счастливой 11 июля в поезде, когда дочитала книгу.
#
Хочется чувствовать.
Хочется волшебного, прекрасного, тёплого.

*Засну щяс.
*Пойду одеваться и встречать маму.
*Устала.
*Поела помидорки с солью Адыгейской(БОМБАБИЧЕСКИ).
*В хате душно.
*Завтра иду на медосмотр, остался только гинеколог. Пройду и забуду как страшный сон.
*Переучёт в магазине перенесли на 8.08. Эт хорошо.
*Дочитала Призрачную Ночь Клаудия Грей. Мне понравилось. Думаю, я надеялась немного на другое, но и этот конец сойдёт иначе всё бы затянулось как с Сумерками.
*Включила вентик. Нормасик.
*Начались выходные, я так счастлива. Ураааа
*В сентябре отпуск. Быстрее уже бы. Хочу. Чёт так устала. Я как в том мультике попугай: *Держаться нету больше сил*.
*На работе лафа. Начальство на выходных и смогла хоть норм поработать.
*Спокойной ночи......

Сказала что счастлива с ним,ответил,что ему тоже оч хорошо со мной.
Ни о чем не договорились на завтра,сказал созвонимся.Хорошо,говорю.
Думаю с Л пойдем в слдщ сбб в нашу обществ баню,как обычно.Хочу пропариться хорошенько и поболтать.
Ужинала свежая вареная картошка со слвчн маслом+салат огурец,редиска,шпинат, листовой салат,укроп,чеснок с ложкой сметаны. Оч вкусно!
Утром решила испечь запеканку.Он ее так любит,пора учиться.
В бане гладила его по груди и животу,говорила какой он гармоничный.Засмущался.Мало любви было в его жизни,и много боли.Хочется греть его,отдать все тепло души.Закрыть крыльями от всех бед,чтобы отдохнул в моих потоках,омылся светом.
Повышиваю.

Сходила к Максу,он был у оружейника,наругал того,чтобы тот мне мозги не парил и сделал обвес.В 6 вечера звонок- сделаю. Ура,бля!На слдщ неделе отзвонится,как раз рукоятка придёт.
Счастлива безмерно!!Благодаря В и Максу моя Несущая смерть станет ещё красивее и опасней.
Провела 1 группу,стретча нет, я дома. Съела полкило крыжовника.
Пасмурно,дождь,приятное сонное сс.
Душ,маникюр,может повышиваю если силы останутся.

Соскучилась по В. Завтра утром собирать малину, потом в баню.
Хочу чтобы он любил меня. Хочу быть любимой им.

Вспомнила момент: было очень хуево от переживаний, голова вся забита мыслями – не продохнуть – даже душ после работы не помог, но стоило понюхать пропахшую кофе и молоком футболку, то сразу стало спокойно, тепло и по-приятному пусто. Не знаю почему это так успокоило, возможно ассоциация с К, или монотонность и спокойствие в кофейне, или что ещё.
.
Когда-нибудь я устану писать "я ужасный человек" и напишу, что я по-настоящему счастлива, не больше не меньше. Когда это случится – не понятно.
.
Почему самое сложное в том, что я делаю, это отстоять своё право на решение перед родителями? Почему жить на 2к в месяц, платить за комнату и обучение намного проще, чем общаться с ними?..

Ха-ха.Захожу в зал-вижу В.Подошел- а я думал ты уже здесь.-Ты обо мне думал?да ладно,не может быть.
Так и ходил всю тренировку отдельно,не подошёл,только в конце уже спросил-тебя домой отвезти,щас я тогда помоюсь.
Я ушла в глухую оборону.В машине спрш- что со мной,мол,устала?Говорю все норм,за 2 дня много крови потеряла-ааа,я и забыл,что у тебя эти дела-фр,канешна,куда уж тебе помнить обо мне.
С-сарказм.
Сказал пообедает и поедем в оружейку,мастера выцеплять.
А мне уже все равно.
Я ему никто,очередная дырка,поменяет при 1й же возм-сти, подвернётся молодая пизденка и гуляйвася.
Горько.Слезы наворачиваются.В глуб души я не верила,что это реально.Так иоказалось.Хотя б приятно поверить в счастье.

Поленилась охладить комнату перед сном и в итоге проснулась ночью 2 раза. 2й раз долго не могу уснуть. Просто охота это зафиксировать, чтобы в следующий раз, когда кажется, что и так нормально, у меня уже получается нормально спать, не класть хуй и продолжать создавать желательные условия.

Пока ещё есть эйфория, пч видимо моё тело охуело от счастья от того, что высыпалось 2 ночи подряд, и недостаток сна не ощущается. Поэтому и забивать начинаю.

чувствую себя счастливой, заварила связанный чай, посидела, подумала о будущем, поставила цели, чтоб не чувствовать себя потеряшкой. и так хорошо стало, жизнь не закончилась, в уборщицы пробоваться рано.
надеюсь с киевлянами в августе начнем уже работу, мне нужны деньги на сентябрьский клуб, а заработок за 2 месяца лета составил 1100 грн. поэтому ни крем купить себе не могу, ни чехол на ноут, на метро могу кататься✌🏼
написала Стасе, встретимся на следующих выходных, такие договоренности мне по душе, а не эти вот "завтра куда-то", хотя Стасю и Л я всегда рада видеть хоть "через 10 минут", остальные неожиданности волнуют
дома чисто, в душе уютно, все хорошо, могу спать (еще и спокойно)

И нравится, и немного тревожно от того, что от моих действий на следующей неделе много что зависит.

Во-первых, я хочу подготовиться полностью или почти полностью к пересдачам до начала августа, потому что потом будет не до этого.

Второе - нужно сделать кое-что очень важное по проге. И если получится, я буду счастлива нереально!

Третье - я хочу поработать над своим состоянием, почитать больше про эмоциональную устойчивость.
Потому что в августе начнутся мероприятия в универе с новыми людьми, а я в этом плане никакая.
Записываю голосовую и голос дрожит. Да и сама я вся будто дрожу, немного задыхаюсь.

Амбициозные планы на одну неделю, но это важно, поэтому буду стараться все сделать.

Нокт, спасибо за идею. Куплю тентаклину и будет мне счастье в личной жизни.

Седня наконец выспалась, примерно 0-8. Я просто живу и мне нормально, как это классно. Переехала, убралась и не устала.
50 день штурма. На штурме устала почти сразу, перед глазами мушки. Это досадно, т.к. я высыпаюсь впервые за 10 дней, и все равно мне тяжело. М.б. сделаю перерыв. Но я чувствую ломку к штурму при мысли его взять.

Пиздееец просто, какая я вялая и размазанная. Собиралась пойти работать в кафе - забыла наушники. На виндсерфинг, с которого я в прошлый раз летала от счастья - лень. Но выпнулась - хочу до завтрашнего вечера фотку на доске. Хоть с сопартийцами поржем.
Очень много думаю про модуль. Ровно в тот момент, когда у меня поменялись предпочтения - поменялся и план действий партии, и теперь мне опять все не нравится :)
Еще и горло болит. Постараюсь седня не пить холодную воду прямо из фонтанчиков. Но сложно по такой жаре.
3 дпо. К 7 дпо буду живая.
Если я хочу в К, надо наконец начинать че-то планировать.

Бендер 2я часть уже чушня чушней. Он тоже смеется- пора говорит спрыгивать с этой темы Бендера,уже совсем никчёмное кино. А то там 3ю часть уже зарядили,сделали анонс- откровенный бред.
Поужинали в столовой,потом пили он кофе я чай в баре у кинотеатра.
Он такой красивый,не могу наглядеться.Аккуратный,весь ладный такой. Все в нем супер. И одевается скромно,строго,и одновременно просто. Вообще ничего лишнего.И оч сильное мж начало- ощщ хищника от него.За спокойствием - холодная сталь.
Счастлива быть рядом с ним.
Завтра свозит меня в лицензионку и в оружейку.
Днём надо поработать. Звонков много.
Почитаю и спать.

Читаю вырезки из дневника Геббельса и от этого, ну, дополнительные впч, не из области изучения истории:)
"Когда я кончил говорить, Гитлер обнял меня. Я счастлив... Гитлер все время со мной"
"Адольф Гитлер, я люблю тебя за то, что ты велик и прост"

Хочу пнуть себя венуться к изучению линейной алгебры и теории групп. Забываться можно и в этом, и это хотя бы развивает интеллект.
Как ни странно, седня получается 5.5-6 ч работы, хотя я такая ленивая пизда.

Пошла с групп,зарулила в его двор- а машины то и нет.Слегка опечалилась.Домой пришла,только разделась- звонит!-Закончила группы?Пошли гулять!
Мама мия! Я от счастья чуть не лопнула!!!!
Вылетела к нему,просто сияющая!!
Поехали на набережную,походили,зашли в кафе,пили имбирь с лимоном,ели круассаны с сёмгой,помидорами,сыром и рукколой. Обсуждали всякое,флиртовали друг с другом.Обратно к машине шли за руку.
Даже неловко както писать во Фрагментере о безконечном счастье-все тут страдают в основном...
Он оказыв ездил в Ленту,покупал мне сыр,пока я там раздумывала где он может быть вечером. Сначала устыдилась своих подозрений,а потом плюнула- хрен с ними,мне простительно,я так долго его ждала!!😍

Снова снился С., снова я к нему ластилась и он был непротив. Прикасалась сперва аккуратно, потом смелее. Он даже взял за руку. Постепенно он превратился в Лео из ДИЛ :D кто-то переиграл. Кажется у нас даже был секс, по крайней мере, я была счастлива. Потом должна была с кем-то встретиться и поговорить, боялась. Были в незнакомом городе, шли за кофе. Нежность и забота. И страх. Ну конечно.
Был опять какой-то супермаркет, что-то искала, не помню.
Потом был двор старого дома, огород. Я пыталась сходить в туалет, но за мной следил огромный глаз через щель в пространстве. Шта?

Тренировка меня подкосила, я такая мертвая давно не была. Прошлые 2 этапа хотела упражнение для спины, вот я получила его сейчас и мое тело отказалось дальше работать. Непривычная боль, все пытаюсь понять ее характер. спать рубило очень сильно, но перетерпела, к счастью.
Хорошие уроки по редшифту, но надо все пробовать, а там уже будут вопросы. Не успела 1 видосик и стрим посмотреть, оставила на завтра. Сильно уставшая. А ещё вчера-позавчера страдала от безделья 🤷🏼‍♀️ Глупая

После групп быстро душ и на выходе звоню- а он мне- а я вот захотел прогуляться...Мистика или Слияние?Кричу в ответ- а я тебя хотела пригласить прогуляться 🤗
Встретились на перекрестке,побродили по улицам.Часто прикасались,брались за руки,он держал меня за шею- балдею вообще.Договорились завтра мониторить билеты в Питер,поехать в середине августа на 2-3 дня.Меня просто выносит с этой мысли,что будем рядом 3 дня!И спать рядом,и просыпаться рядом!!! Аааа!Как это все может происходить со мной,скажите!
Завтра если у него не будет встречи днём,поедем на ранчо.
Сказал что скучал эти 2 дня😍
В какие то моменты он так в глаза смотрит- нежно,прямо в душу.Содрогаюсь от счастья.

Бля,купила все кроме дренажа.😂
Зашла в ТЦ выпить самого лучшего кофе,купила охуенный рашгард и мягкие штаны клёш нереального сочного фиолетового цвета. Рашгард к бейсболке просто 🔥.
Впервые за долгое время захотелось красивые шелковые сорочки. Померяла парочку- не сели. Ладно,поищем.
Пополнила карту.
В примерочной увидела как я изменилась. Лицо расправилось,глаза даже больше стали и в них поселилась радость и удовольствие. Даже простые мысли о В доставляют счастье. А когда он рядом- это лучшее что может быть на свете.
Как долго я тебя искала....

Интересно, какая это стадия и стадия чего это будет, если их контакты будут заблокированы?
.
М звонит и давит на мозги. Заебала. Но их я заебала не меньше.
Вот думаю, а готова ли я жить во лжи ещё целый год, чтобы они были "счастливы"?
.
Вчера случился казус с кассой и соткой – недостача. Пиздец, я распереживалась, расстроилась, а утром нашла её лежащей не в отделе для денег, а чутка правее. Так легко стало, хе.
.
Ну да, может она и права, я ничего не хочу, ничто не интересно и т.д. но обязанностей перед ними я не вижу. По крайней мере в этом вопросе.
.
Насколько я ужасный человек, если думаю о смерти других? Причем испытываю облегчение, представляя это.

Отработала 2 заказа. Пока всё, а то станок натерла с непривычки.
Сходила утром погуляла пару км,сейчас ещё пойду надо дренаж купить.
Вечером точно вытащу В погулять,оч соскучилась. В ватсап не пишу,нафиг,пусть соскучится тоже. Наверное на ранчо поехал- погода просто сказка.
Обедала. Может где в городе выпью кофе.
Чвств полноту жизни и счастье.

Ну надо же,снова секс. Делала ему массаж,без всяких обраток,просто так. Спину,плечи,ноги. И он потом прилез приставать, я сильно возбуждаюсь от него. Через минуту его пальцев я теку как Ниагара. Секс все лучше.
Пили гибискус,смотрели первый тайм.
В перерыв поехал домой,будет досматривать в кроватке и спать.Устал.Отпустила легко,был благодарен за это.
Снова гладил меня по волосам, я подлезала под руку.
Каждую минуту я счастлива с ним.Каждую секунду.
Привез индейку мне,сыр,шиповник- сам покупает, запоминает что я люблю и покупает.Я о таком всегда мечтала.И вот он такой и есть.Рядом.
Обмолвился что со мной в его жизнь пришло счастье и перемены.
🤗

Если бы я могла, я бы показала это. Если бы я могла, я бы передала тоску по чему-то, чего я не знаю. Но если есть эта тоска, то и есть это [что-то]. Что-то, о чём я даже не могу догадаться, хотя уже так давно пытаюсь. Что-то другое.
Спасибо за всё внимание, которое Вселенная мне направляет. Приятно жить с тобой.
Прочла в книжке: если ты хочешь занять чье-то место, будь то дом или должность, надо нарисовать, что этот чел находит что-то лучшее, что-то, что ему больше подходит. Это отличная мысль, тк эта магия, которой я щас занимаюсь, работает на счастье. Ни у кого не придётся ничего отнимать! Вселенная изобильна, все будут довольны!

Месячные почти на неделю раньше обычного. Зато вообще без пмс. Мб это фа влияет?
Первый за сезон виндсерфинг. Ахуенно довольная, пиздец как мне нравится. Под ногами море, в руках ветер, впереди солнечная дорожка, с другого впереди - только море и ничего больше, снизу глубина - какое-то очень сложное состояние, многокомпонентное вв счастья. Мб это существование? Не знаю пока. Но ещё пойду при первой же возможности

Фоткал меня на озере. Скинул фотки для обработки. Благодарил за чудесный день.Ответила такой же благодарностью и написала "рядом с тобой я счастлива". Надеюсь это его не отпугнёт. Взрослый он. Нормально должен вв такие вещи. Я сказала что чувствую. Думаю он чвств примерно то же самое.
И планирует куда нам ещё съездить. Это обнадёживает.
Завтра приедет смотреть финал. Нажарю драников,куплю сёмгу.

Повышивала. Закрываю узор темными нитками.Хорошо получается.
Приятная усталость. Спать.

Вчера ездила в аквапарк с М.
Те моменты, ради которых хочется жить. Не как с Я и К - нет той нежности и атмосферности, но...
Народу почти не было (или мб ограничения из-за ковида) - мы смеялись, скатывались с горок, я вместо крика пыталась декламировать стихи Шевченко, лежали в бассейне и солнце бликовало на воде...
А потом катались в парке, я и плакала от счастья - потому что небо и мир летели мне навстречу, и это было слишком прекрасно для настоящего.

Я оч боюсь высоты с детства, долго борола свой страх так, чтобы хоть в быту не мешал (не могла даже окна мыть, лол) - но вчера у меня были открыты глаза, и это было волшебно.

Не то, чтобы счастливая, но умиротворенная