Уборка в ванной,пообедала рано,маникюр,повышивала.

Вчера А признался,что любит только собаку- у него стафф.А семья- только так называется,а внутри ничего нет,видимость одна. Вот сколько таких?-внешне благополучных,типа счастливых,и даже в достатке- а копни- пустота и часто гниль.Могут даже без ругани жить- просто никак.И ловить энергию от других,желать и искать другое.И жить так всю жизнь. Жесть. По мне такое смерти подобно.И даже хуже. Вечная пытка.

Есть 2 заказа после тира.
Поехала побегаю с Глоком по подвалу.

Поцапались с мужем, чувствую подавленность и растерянность. Думала как бы оценила свой брак от 0 до 10, где 0 пиздец, завтра разводиться, а 10 - не могу поверить, чем я такое счастье заслужила. Получилось от 4 до 6 где-то.
Последнее время часто думаю про развод, но как ни поворачиваю, на данный момент, без мужа мне будет хуже, чем с ним. С первым мужем развелась когда поняла, что с ним мне хуже, чем одной. Прежде всего морально. Иногда думаю, что трачу его время. Ему за 40, нет своих детей, он очень хочет и рассчитывает, что я буду рожать. А я как бы не собираюсь больше. Тут одного пока вырастишь - кукухой съедешь, как люди вторых и третьих рожают я хз

Хорошо ещё, если есть силы вмешаться в событийность. Вот вмешалась, физрука из события убрала, а физра всё равно была, птмчт студенты могут заниматься и одни. Не ржомба ли?
Пела. Абсолютный балдеж. Даже фальцет затащила. Отдохнула бы минут десять и ещё спела бы. Лекцию слушала.
Слабость, сонность, в общем часов 9 наверное спала.
Я тебя очень люблю. Даже если у меня ничего не выйдет, сам по себе опыт такой радости, такого желания жить и слёз счастья того стоил. То, что было два-три года назад, кажется сном. Да не, даже сны у меня сейчас ярче и объемнее.
Huh. Я догадывалась, но не знала, что всё настолько серьёзно.

Дождь льет сутки,уютно стучит по отливам.И как будто уже лето. Завтра погода по прежнему ветренная и дождливая.
Может завтра разберу вещи. Предчвств что избавлюсь еще от многих.
Утром на массаж.
Послдн дни спокойна. Ровное настроение,хотя и есть смсжд что такой покой приравнивается к стагнации. А кем приравнивается,зачем?- установки какие то. Чьи они? Может такие времена и есть мои самые счастливые в данных условиях бытия.

практически кайфовый день получился) 1/2 дня была себе на уме, слушала музыку, полчаса ждала Ж в метро, стояв на одном месте себе в наушничках (так бы приехала сильно рано). очень быстро и легко сделала все в кабинете директора, он сказал, что заплатит на след. неделе) не слушала всякую фигню от него, как-то отстранилась от мира и это было чудесно.
днем смотрела соревнования, потом поработала еще. в чт уже сдадим заказчику все, осталось коды доделать
мама Маши написала, сказала, что ЛА поговорила с М и та "пришла домой счастливая, будет ходить". не будет делать обруч на соревнованиях (так и знала, что дело в нем) + в пт будет индив вместо английского. это мимими
про трабл напишу позже

Настроение сбежать на край света и наконец искренне улыбнуться. Интересно, а существуют ли счастливые люди? Если да, то какого это быть счастливым человеком? Стану ли я когда-нибудь счастливой? Почему даже дома чувствую себя чужой и никому не нужной? Смогу ли кому-нибудь доверить себя полностью? Или одно предательство сломало моё доверие навсегда? Ещё так много вопросов, ответы на которые мне никто не расскажет...

Очень устала. Теперь могу подкинуть партнершу на простую поддержку)))
Съела много пиццы, еще на завтра осталось (попали с V в счастливые часы и решили не мелочиться).

Сегодня впервые танцевала на улице, оч круто, только каблуками за брусчатку цеплялась.

На работе спокойно. Эйфория от ощущения вечера пятницы. Но сейчас - спать

Телесные ощущения безумно странные: кажется, в теле что-то сбоит и не даёт раскрыться полностью, хоть и помогаю ему изо дня в день. Невероятная прогулка: день просвечен, прочерчен яркими лучами, они проникают вовнутрь, сердце моё тает от песен.
Я стою на синем мосту, мимо шагает серьёзная грустная горделивая тонкая красивая девушка с черным ежиком на голове, в драповом пальто. Что она делает по утрам? Смотрит на свет, предсказывающий течение её дня?
Из глаз льются слёзы благодарности и любви. Какое счастье - чувствовать.
Перейти реку даже вброд - выше моих сил, боюсь, не выдержит сердце. Идти за солнцем - больше ничего не остаётся.
Мои прекрасные закоулки и сады, пустые пыльные залы и ты.

2 дня страдаю без сладкого (не считая добавленный в напитки сахар), и тут находится коробочка конфет. Главное вовремя остановиться...
Сегодня приедет брат с дв, а потом мы все вместе поедем обратно. Приедем к родителям в деревню, останемся там на ночь и день субботы
Снились бывший муж с новой женой. Видимо, эта ситуация будет периодически всплывать во снах. Хорошо, что я не испытываю страданий. Хочется благородно пожелать им добра и счастья, но в глубине души шлю нахер
Сейчас Н на работе, у малого новое занятие: стягивать скатерть со стола
А мне нужно делать уборку.За это люблю гостей. Отличная мотивация
Однако часто это сопровождается безосновательной тревогой. Типа паническая атака

С родителями в целом всё более менее, мама так и вовсе на поправку идёт. Ждём результатов от папы, но у него, вроде, тоже всё сравнительно неплохо. Аминь.
.
По соционике Денки скорее Гек, как мне кажется, тогда их отношения с Шинсо будут миражными, а это уже неплохо, есть место для флафа и счастливого конца 🤔
Плююсь на мбти, потому что не понимаю :')

Мин предложила написать тред на эту тему, но пока не сумею себя нормально аргументировать, пока полностью не разберусь – в такие дела ни ногой :<
Вчера хотела чёт милое порисовать, но залипла на Пинтерест. Он как на зло подкидывал идеальную эстетику и идеи для будущего тип проекта.
Провела для Али ночной подкаст и мотивационную речь :'))

Сегодня рабочий день обещает быть насыщенным. Немного переживаю, но все должно быть хорошо. Жду когда начнется тестирование у нас. Тоже немного волнуюсь по поводу результатов. У меня симптомов нет, но решила на всякий случай сделать, чтобы убедиться что все в порядке, но немного волнительно. Надеюсь все будет хорошо.
Хочу себя сегодня в перерыве немного порадовать кофе). А вообще не хочу ни о чем плохом думать. У меня есть очень классные планы на эти две недели и все будет так, как я хочу. В эти дни я хочу быть особенно счастлива. Я очень скучаю и очень хочу домой. Так что теперь у меня будет прекрасная возможность отвлечься от этого всего

Необычные и вроде бы беспричинные просветы спокойного состояния. Становится глубоко спокойно, независимо от того, что со мной и вокруг происходит. Это восприятие кажется естественным и хорошо знакомым. В нем я даже чувствую себя счастливой, у меня в целом все хорошо, даже если все будет так как есть сейчас. Может быть из-за того, что дала телу поспать сколько нужно и отдохнуть?

Заметки старого телефона:

«Почему мы с тобой не счастливые?»
17.09.19

«Весь этот союз был похож на типа: «ну блять, сейчас объясню».
13.10.20

«Если она что и узнала за свою паршивую жизнь, так это то что с хорошими людьми всегда случается какое-то дерьмо. Они становятся теми, кем не хотели стать. (С) Голодная пустошь»
18.02.21

«Искренность-порок?»
08.03.21

Я все время думала что ему лет 16 потому что он пиздец как молодо выглядит и говорила об этом Селене. Но блин его глаза они такие добрые или просто горели капец как и похожи на маньяка или на того кто мне снился когда-то или из прошлой жизни. Я так и не спросила как его зовут, чтобы это осталось на следующий раз когда я его увижу, да и чтобы не искать его. Пусть будут хорошие ассоциации с ним. Люблю такое влюбленное в выдуманный образ состояние. Немного влюбилась в главного героя Леона, он красивый. Видела репера, он со мной здоровался на обеде. Но потом больше не говорили. Была счастлива сегодня очень сильно. Ушла домой быстро одна, хотя договорилась с 2 девками вместе идти. Хуана видела

Варя любит носиться по чистому полу и коврам. И особенно запрыгивать на почищенную ванну своими сырыми лапешками. На этот раз была поймана в прыжке,недовольно мяукнула, я ржала.
Так и знала,что чудо тряпка не м б такой идеальной.Должен быть подвох.И точно.Тряпка стала ставлять жуткие разводы,которые потом вспотела убирать.То есть она пару первых раз сработала,а потом фиг. Специально несколько раз проверила. Продукция Гринвей.Дерьмо,развод для лохов.
После уборки классное чвств чистоты и свежести.
Перетряхнула постель,простынь выхлопала с балкона.
Какое счастье что не надо на работу до птн! Есть ощщ отпуска. Завтра потреню днём.

Аster,осмелюсь прп,что поднятие настроения происходит в том числе от отказа от сигарет- организм очищается от постоянной интоксикации,гормоны счастья начинают работать нормально(сигареты их сильно подавляют).

Спала традиционно много, в охотку. Варю утром кормила,потом досыпала ещё. Снились клёвые сны с погонями и прятками- деревня,великаны Тролли,автобусы и прыжки с высоты.Местность запомнила.Там были остатки огромных древних зданий.

Надо выползать в магазин,есть нечего.

Подошла познакомилась с парнем и влюбилась в него. Ходила счастливая потом.
Перед тем, как подошла, испытывала сильную нлвк и страх. Принять решение было просто, спросив себя: чего я боюсь больше - подойти к парню, или всю жизнь пиздострадать по Э?
Я думаю, это универсальный вопрос и универсальный ответ для подобных случаев. А можно взять паттерн вопроса за основу и приложить его к другим вещам. Типа, чего я боюсь больше - звонить по тлф в спорт. секцию или оставаться слабой?

4 ЦВ трв и 3 ЦВ обиды. Седня я чертовски ленива. Скоро пойду спать. Завтра хочу плавать прям с утра.

ухх
денёчек огонёчек

проснулась улыбнулась
выпила 2,5 мухоморов
попила чайочку с Веталем
хороший типочек
дособирала все шмотки в киев
пришел А́ мне помогать со всем этим
отнесли на почту
отправили
аж не верится
всё. я живу в Киеве. официально

пошли потом пить пиво на лавочку ахаха
как в старые добрые
зашли в наш любимый двор, бахнули пива, покурили сигаретку
боже какая романтика...

идём
"А́, знаешь что? я тебя люблю!"
"знаю. я тебя тоже"

<333333

это ли не счастье
любить и быть любимым

чёрт
ну я его потеряла
когда ушла в свои шипотские а потом и киевские приколы

но сегодняшний вечер был максимально теплым
мне аж не хотелось расставаться

люблю бесконечно

Презентом оказалась Пина колада. Мде.. не тот нынче размах. А я вот заморочилась с подарком на его Др. Реакция была бурной ( в меру его восторга), но так же быстро проходящей. Но благодарность и то хлеб) Стебанула: тоже добавила Бакарди в комплект)

Не знаю почему, но в тот день мне казалось, что сможет вечером приехать. Но увы и ах(( печалилась я не долго, старый знакомый заехал. А утром поняла, что осадок остался. Я и понимаю, что он не свободен и одновременно забываю об этом порой. А может в этом и есть мое предназначение? Быть рядом с тем, кто никогда не станет досягаем. Ведь он не первый случай. В общем как-то так.. На след неделе он празднует с друзьями. Счастливый человек однако)

Ела вчера вкусные штуки и сегодня вспомнила это и опять обрадовалась.
Эдуард Асадов - Когда мне встречается в людях дурное.
Медленно разрушает изнутри мой мир. Я знаю, что придёт новое, потому что не может не прийти. Но всё равно это неприятно.
По факту именно это мне нужнее всего. Мировоззрение. Способность оставаться если не счастливой, то спокойной в любой ситуации. Лучшая инвестиция времени. Играя без правил, можно получить всё желаемое, так что нет смысла тратить время на что-то кроме обстановки внутри.
Наконец-то в юбке. И чувствуется совсем иначе.

у меня сейчас общение с О, будто я бабка, он дед, мы какие-то родственники, давно не виделись, живем в разных странах и особо не торопимся встретиться. (как я общалась с тетей по скайпу в детстве). короче, он перерисовал в блокнот стикер "погуляем?", сказала, что хочу отдохнуть от людей и побыть одна на выходных. не люблю, когда каждую неделю куда-то с кем-то выбираюсь, я не отдыхаю и потом еще всю неделю жду спокойствия.
вчера, возвращаясь с гимнастики, была такая счастливая, прохладно, дождик, наушники и ситуация "нужны ли эти документы ЛА срочно" была решена.

я никогда не смогу быть по-настоящему счастлива, потому что я ничего не заслуживаю, ничего не добилась. я приношу всем только боль, только мешаю, только раздражаю, только порчу настроение. наверное, мне стоит умереть. а может, и правда стоит. такая бесполезная. и уже никому не нужна, и уже никого нет рядом.

2 заказа отработано. Вчера кстати получила зп за фвр- закрыла сразу потраченную наличку из финподушки.Теперь опять неприкосновенный запас полный,ура. Начинаю копить новую сотню.
Вечером 2 группы- круговая и пилатес.

Пока гуляла,были проблески яркого счастья.От жизни, от уединения,от оторванности от социума.Чвств глубину осознания,глубину внутренней сущности- сложно назвать какими-то словом это нечто внутри.Не мозговое ощщ,не умственное.Мозг всего лишь электромагнитная машинка.
Это нечто есть безконечная и безсмертная энергия.Немного могу прдств в виде облака фиолетового или лазурного цвета. И это я и есть.Круто.

Валяюсь голая на животе на кровати. Воздушные ванны.

Слишком тяжелый день. Ощущение что уже конец ужасной недели, а это только вторник. Боюсь что я просто не выдержу и сорвусь на работе. Я устала. Сегодня еще довели. Весь день был дерганный и нервный, сначала разозлили а под самый вечер так обидно стало, до слез. Я не сделала ничего плохого. Стоило настаивать на своем. Теперь я еще больше убедилась, что я тоже могу быть права, и надо отстаивать свою точку зрения. Раз из нее так прет энтузиазм, то пусть сама с этим и разбирается. Не надо было идти у нее на поводу. Пиздец, чет так тяжело на душе сегодня стало. Не хочу тут находиться. Я устала. Я хочу домой. Я хочу снова чувствовать себя счастливой и живой. Как мне тут все надоело

Сегодня я совершила открытие. Кажется, я отвергаю себя настоящую. Ту себя, которая просыпается утром, принимает душ, идет в универ, контактирует с людьми. Которая живет в реале. Эскапизм настолько естественный для меня процесс, что я падаю в него и даже не замечаю для себя. Иногда это доставляет проблемы. Мне хорошо живется в сети, мне хорошо читать комиксы и мангу, мне хорошо выдумывать лучшую для себя жизнь, потому что я не могу жить в реальной. Но почему так тяжело жить? Сегодня я не могла вспомнить ни одного счастливого момента, да вообще что-то. Помогла галерея. Я вспомнила, что могу испытывать положительные эмоции, будучи собой, но этого недостаточно.