Последнее время мне снилось, как умирали мои близкие и это очень сильно давило на меня
Но сегодня, наконец-то, приснилось то, как умираю я. Хотя сначала был очень хороший сон, я чувствовала себя счастливой, потому что даже там я танцевала + в нем был ОН, а возможно это был Чанель...не знаю.
Я умирала сначала упав из окна, а затем порезав вены
Я чувствовала себя так свободно

Устала от всего
Хочу исчезнуть

Уиииииииииии.
Второй раз ходили с М гулять, я такой счастливый~
Нашёл, с кем можно будет как-нибудь погулять по ночному городу, хахах.
.
Думала лечь чутка пораньше, чтобы завтра встать тоже раньше и перед парой кое-что доделать, но как-то мы внезапно собрались в коридоре с 502-й. К ним подселили нового соседа. То, что они не в восторге, это ничего не сказать хд
Я рад, что А с ними наконец помирилась, а то было не комильфо, когда они друг друга игнорили.
Обожаю всех вся, прям уииии~~~~
.
Уровень обнимашек пополнен на сегодня, можно со спокойной душой ложиться х)
.
День в некотором плане бесполезный, но богатый на эмоции(в том числе негативные – цп расстаралось)

Я в равновесии и с самим собой, но к тебе хочется быть ближе, занять твое личное пространство, впаяться в твою кожу, услышать сердцебиение твоё, дольше быть в объятиях твоих. Я так счастлив и несчастлив одновременно.

Это похоже на зуд от комариного укуса - ты знаешь, что чесать нельзя, но расчесываешь с наслаждением каждый раз, и не можешь остановиться. Однажды ты расчешешь его до крови.

И останется шрам.

Хах, пошла на первую лекцию по трудовому. Она была настолько ни о чем, но в то же время достаточно интересной, что я немножко растерян.
Поскольку сегодня 14-е фев, то преподаватель не преминул сказать о любви, но когда он говорил "влюбляйтесь, но главное – не любите себя", так и хотелось вскочить и высказаться. Нет, конечно эту фразу можно интерпретировать по разному, но именно поэтому и стоило уточнить, а не вот так бросаться ею.
Да, ебать себе мозги – плохо. Самовлюблённость в определенном смысле тоже не очень. Но! Именно без любви к себе трудно быть полностью счастливым. Любить и принимать себя максимально трудно.
Так вот, любите себя и не давайте двусмысленности фраз менять это. 💙

0:15 - 9. Выспался. Снился дурацкий сон, будто ко мне сватался Кришна и одевал меня в сине-желтое платье, обвешивал украшениями. К счастью, до свадбы дело не дошло.

(вообще-то, я очень даже не против, чтобы за мной поухаживал кто-нибудь)
*
Чё-то снова околодепрессивное состояние из-за одиночества. Уговаривал себя не страдать и вместо этого продолжать искать кого-то. Написал одной дв с каддла, та оказалась не заинтересована.
Ещё немного и я установлю тиндер и буду там лайкать всех подряд.

В целом, я более-менее справляюсь с этими приступами.
*
Прошёл быстрым ходом 3 км, бегать не захотелось. Было приятно от сильного, но не холодного ветра, и рваного весеннего неба.

+1 озверядка.

Потусил на cuddle party. Повалялся, понаблюдал за людьми, приятно пообнимался с разными дв, потискал ножки ещё одной дв. От всего этого чувство глубокой удовлетворённости, наполненности, натисканности, психического комфорта. В этот раз как-то более внимательно следил за своими границами и о том, чего мне хочется. Мб поэтому не осталось никакого неприятного послевкусия, и я чувствую себя спокойным и уверенным в себе.

В зеркале при этом я не выгляжу счастливым или довольным, просто обычный спокойный человек.

Мб попробую написать двум дв, которые мне понравились. До меня доходит, что если им со мной приятно на cuddle party, то мб будет приятно и в обычном общении.
*
+2 воробья.

Забудьте прошлый фрег.
Бля прикиньте, я проветрил спальню и оставил окно на щель на ночь, и оказалось что это всё тупо избыток углекислоты.
Короче теперь мне лучше, и я опять начал ездить на веле, и вообще как-то не в депресухе.
Заполнил доки, которые долго не мог заполнить, снова думаю про стримы и даже гамаю в ксп.

Я счастлив сцуко, хотя пью по банке редбулла в день.
Может из-за этого и счастлив, но тогда это невеликая цена за счастье.
У меня как будто голова разблочилась.
Я ламповая няша.
Мяф мяф.
А еще я пью мало кофе -- две чашки пидорского латте в день.
И много воды.

Я опять пытаюсь в жизнь и опять думаю, что получится.
Может, это и так =)

Меня все чаще посещают мысли о том, что В. не тот с кем мне, скажем так, суждено прожить "долгую и счастливую жизнь"... Все потому, что я замечаю за ним такое, чего в начале наших отношений не было. Пусть мы встречаемся не так уж и долго... Всего каких то три месяца, но все же.
- постоянные замечания по разному поводу, начиная с кошки заканчивая моим весом;
- грубое отношение к Симке;
- причиняя мне боль, даже не пытается извиниться;
- чересчур экономный...
Еще несколько пунктов, на которые мне не хватит оставшихся 150 знаков чтобы их написать...
64 дня без чтения
84 дня без творчества

После вчерашнего созвона с Грушей и до сих пор чувствую спокойствие и, кажется, счастье. Будто я нормальный человек.

Другое: завтра с утра на собес. Не волнуюсь, вопрос денег не горит, есть возможность искать и выбирать, но хочется найти дисциплины ради.

Другое: последние дня три чувствую болезнь в теле (простуда?), плюс подолгу не могу уснуть. Лучшее средство от бессонницы - "Фауст" Гёте. Самое скучное на моей памяти, но иногда промелькивают интересные строки.

"... Рождены средь тьмы!
Тьме родственны, среди уединенья
Живем мы, незнакомые другим,
Себе почти неведомы самим."

1:00 - 12:15. Охуение от позднего ложения и позднего вставания.
*
Думал про причины своей несчастности. Раскопал, что она из-за того же самого чсв, которое просто приняло более хитрую и изощренную форму. Копаю дальше и обнаруживаю всё новые и новые залежи всякого застарелого говна, мусора в психике.

Хочу устроить чистку, генеральную уборку. Че-то надоело страдать из-за всего этого мусора.
*
Выперся в перелески. Сижу под деревом и вв себя счастливым ребёнком.

Радостно от кусочков синего неба, моросящего дождика и солнца где-то рядом за тучами. Весна уже рядом

1401
Когда не можешь справится с эмоциями и окружением - до боли закрываешь глаза и уши в надежде, что когда откроешь, то все изменится.
Ни разу не изменилось.
Последний раз я помню себя счастливой в августе на море, в дороге на вин, будучи на каникулах месяц назад.
Хочу назад спать, отключить это ебучее сознание и ничего не чувствовать.

Уже почти 9 вечера, а я до сих пор на работе...

Блин, я такая сука! Всю неделю выжимала своего дизайнера, а она, оказывается, неделю назад рассталась со своим парнем, с которым была 8 лет, и не может выгнать его из дома... Ей плохо и больно, а тут еще и я со своими макетами и "давай быстрее"...

Надеюсь, у меня получилось ее проддержать! Эта девочка в свои 25 даст фору мне в мои 30! Взрослая, развитая, ответственная, творческая, интеллигентная, талантливая... Была б я в свои 25 так далеко... Мечты, мечты...

Еще раз поняла, что по сравнению с некоторыми людьми я счастливый человек... с совсем маргиналами я себя не сравниваю, но...у меня и правда все хорошо)

Днём было такое ощущение, что не выплакалась. Наверное, от воспоминаний загрустила. Такие мы нежные.
Читаю "The complete book of self sufficiency" John Seymour. Русскую не нашла, к счастью, у меня достаточный уровень англа. Много новых слов, но написано не очень сложно.
Husband - муж. Husbandman - землепашец. Как так вышло? Английский язык полон загадок. Мб это муж в смысле "семейный мужчина-крестьянин", такое общее существительное. И husbandry - "земледелие", а не общее существительное для всех женатых мужчин.

Такая счастливая 😍. Приятно и тепло на душе, на глазах даже немного слез от счастья)
Изменилась за полторы недели наедине с собой. Скорее вернулась в себя, ушла от влияния учебы, задач, кого-либо. Смелее выражать себя стала, хочется отрываться людям, честной быть, а не замалчивать (не обижая других, просто акцентировать внимание на другом хорошем).
Сегодня среда, 3й день, когда сама дома, а кажется, что уже неделя прошла или больше.
Через 3 часа уже будет треша, в ещё многое хочется успеть

Не могу писать здесь из-за необоснованного страха узнавания. Стыдно идти к зубному, потому что неожиданно поняла, что походу всё плохо.
Сессию закрыла, как и планировала в принципе, привет, стипендия. Какие-то обидки к маме и от мамы, снова возникает чувство *лучше бы меня не было*, к счастью, ненадолго. Познакомилась вчера с парнем после поезда. я как-то мало вопросов задавала, но он, как показалось, хотел поддержать разговор, интересовался всем. было бы классно ещё пообщаться, и у него остался номер, но он не напишет... жаль.
Хочу вернуться в марафон, но никак руки не доходят, пойду сделаю это.

Счастье- это когда валяешься на кровати, чувствуешь голод, испытываешь сначала всплеск жкс от необходимости думать, че пожрать, а потом вспоминаешь, что в холодильнике охуенно вкусная свежая уха, селедка под шубой, соленые помидоры, колбаса.

Переписки с N. Пинала его различать нсу обо мне, договорились на вечер, чтобы вспомнил хотя бы одну ситуацию, когда посчитал меня сукой.

Адельхейд, как знакомо!) Мой бывший тоже в свое время променял меня на такую же пизду) Что ж, так ему и надо) Иногда смотрю эти фотки в сети, чтоб позларадствовать (аж настроение поднималось, когда видела, на какую жизнь себя человек обрёк) Не вижу в этом ничего страшного, иногда надо порадоваться отвратной жизни наших бывших, в том числе, чтобы понять: хорошо, что ты больше не там, не в говне)

Марфа, искренне рада за тебя, дорогая) Я желаю тебе счастья!) Выбери, что дОлжно (какой ты хочешь быть, с кем, какой видишь свою жизнь) и следуй этому. Я в тебя верю!

А у меня вроде как злость от перенапряжения отлегла, надо продержаться еще 2 мес перед спадом сезона)

Вроде лучше немного было утром.

Но сейчас снова пиздец. Со здоровьем все плохо. И психическое состояние из-за этого, конечно, хуевое. Дальше идёт разная психосоматическая хрень отсюда. Нисходящая спираль, в общем.

Пообщаться ни с кем не получилось сегодня. И не знаю даже, к счастью или к сожалению: возможно, стало бы легче; с другой стороны, если б меня послали, не знаю, как удалось бы это выдержать.

Хочу жить

Написал парень,он Его дожидался посде встречи.Говорит орги его выгоняли,не хотели давать взмжн задать свои ??,а потом он видел как они в Его машину залезли.Так что даже если я ждала,то была бы не к месту,и не удалось бы мне нормально побыть наедине.Все таки интуиция великое явление! Я ещё в зале почвств что не будет у нас личной встречи.
Через месяц презентация новой книги в книжном. Вот там почти100% все получится. Народу мало,никто Его не пасет,все недолго и не поздно.
Черт,надо работать,много разъездов.
Счастлива что была с ним рядом столько часов.Он самый лучший.
Поездка отличная. Братьев увидела.Купила мокасины.
Завтра выкину всю старую обувь,которую жалела,но не ношу уже давно.

23:30 - 5...10:30.

День проходит более-менее нормально.

Посмотрел фотки из мелкого городка, в котором я проводил летние каникулы. И захотелось поехать туда летом, снова устроить себе каникулы. На этот раз никакие бабки не будут заставлять меня пахать на огороде.

Но чё-то я подозреваю, что меня ждёт разочарование и вместо счастливого городка из детства я встречу типичную унылую совковую атмосферу.
В любом случае, это может быть интересный опыт.

М21: перепутал станцию в метро
М22: не заметил опечатку в файле и полчаса бился в попытках понять, почему ниче не работает

+1 озверядка, +1 выдра, +1 фа. Пробежка 2 км.

Узнала историю (в ближ окр, 100% не байки) о том, как девочка забеременела на противоз.табл., мес шли как обычно, узнала случайно: живот заболел, пошла на узи, почти 12 нед, уже не успевает даже на хирург. аборт, выпила какую-то табл, чтоб началось кроветеч и чтоб увезли на скорой и сделали выскаблив. Ужас! Живет в нищете, уже есть один ребенок. Вот как дорого обходится женщинам "удовольствие" от секса. Если таб как-то не так подейств, то есть шанс лишиться матки или вообще умереть. Нахуй такое жен счастье...
История еще не закончилась.

Наконец-то я счастлив и спокоен.
Отлично сдала спс – вопросы попались настолько идеальные, что словами не передать. Ну и плюс хорошее отношения преподавателя к тебе многое решает.
К тому же разобралась за вождение – успокоила маму на этот счёт.
Можно расслабиться ненадолго, просто побездельничать, мб что-то порисовать/почитать/похэндмэйдить.
Отоспалась за сегодняшнюю ночь, но чую, что захочу снова спать уже через несколько часов.
Ещё и две новые главы одного классного фф ждут своего прочтения, уии~~~
Всем спасибо, все свободны💜

Не усидел дома и снова пошёл гулять, к озеру и дальше за него.

У озера стало появляться отчётливое чувство счастья. Старался укрепить его и не отвлекаться, не спугивать посторонними мыслями. Пару раз ч.сч. усиливалось и как будто упиралось в какую-то (приятную) стенку. Прп, что если накопить больше Э и натренироваться, то можно отодвинуть этот барьер, и за ним будет что-то охуенное.

Потом гулял в перелесках, валялся на траве в разных местах. Валяться было приятно, в т.ч. из-за сонливости. Но ч.сч стало обрастать довольством, пэшностью и это мешало.

На обратном пути стал уже сваливаться в охуение и усталость (недосып), пришлось собраться и вытаскивать себя.

М19: забыл выкинуть мусор.

Гулял по солнечным улицам. Пожрал в KFC. Ощущаю себя счастливым, довольным, живым (насмотря на вялость и недосып).
Параллельно есть тупость и пэшность - стараюсь не сваливаться туда слишком сильно.

Мне очень приятно от того, что на улице солнце. Как раз вчера думал о том, что солнца давно не было и я по нему соскучился. На прогулке несколько раз возникало ощ весны, детства, чего-то первозданно-свежего.
И приятные воспоминания из детства у меня почти всегда солнечные, яркие.

М17: взял зубную щётку вместо бритвы.
М18: не взял часы и рюкзак.

Слушаю всякие популярные песни из моего детства-подростковости, читаю их тексты и офигеваю.

Вот чего-чего, но 7-ых пар (до 9) у меня ещё не было. Просто прикидываю каким будет расписание уже через 2 недели. Вот как можно приехать домой после пар в 22 часа, а на следующее утро встать в 7 и чтоб это было режимом счастливого человека? Вообще бред
Могла, я, конечно, написать, что я снова самая тупая из «сообразительных», но этим я тут даже свою ленту не удивлю. Не была я никогда лучшей в учебе (не считая время до 9 класса), поэтому и на 5 курсе ничего нового. Но, могу заметить, что это первый семестр за 4,5 года, где у меня все 5. Приятно.
Тренировка была хорошая, у ЛА было плохое настроение из-за провала на соревнованиях в выходные и у меня настроение было крайне рабочее. Сработались