оооох, я уже слабо понимаю, кто я, какой сегодня день и куда мне надо ехать....
На работе такой завал, что я как многостаночник работаю, и уже начинаю входить в какое-то пике... Пошла на тренинг для женщин, занимаюсь с начала ноября, мне нравится. Они там правы - нас никто не учит быть женщиной, вот я и учусь. Вот кто кто, а Ники точно счастлив (все задания почти касаются его), прям такой довольный и счастливый ходит. Ну, он доволен, а я и подавно.
Нога... На прошлой неделе сделала 3-й укол. Мне кажется, боль должна пройти окончательно, она почти не чувствуется. а я-то уже думала, что останусь инвалидом...
эээх, почему в сутках не 30 часов?... Но пока держусь...

117 недель до тридцатилетия.
Выходные провела абсолютно бездарно.
Что я сделала за эту неделю:
*закончила базу по монге, записалась на администрирование
*сменила препода английского, с этим хотя бы приятно болтать
Всё. Позорище.
--
Книга захватывает.Вызывает бурю ярости, отчаяния и счастья. Умеют же писать. И протагонист в коем-то веке не тупой кусок говна. Но от этого чувство безысходности очень часто возникает. Ух...

Счастливая!
Такая славная баня! Парилась с веником,но без фанатизма. Веник выжил,хватит на слдщ раз.
Тетки на меня пялились как всегда.Завидуют.Мало осталось красивых фигур.Или толстые,или некрасиво худые.
Все сушат волосы феном после бани на ночь.Зачем? В ресторан что ли собрались? Дайте им высохнуть естественно.И так почти у всех пакля.

Дома доела тушёную капусту и рыбку в томате.
Завтра хочу доделать разные мелочи,давно висящие в режиме ожидания. Некомфортно от недоделанного,энергия уходит.

Билеты в Питер 31 и 1 стоят одинаково. А 1 числа народ будет спать,борт пустой полетит. Это бонус.

Метлою осень не прогнать,
Она пришла не в наказанье.
Нам эта осень словно мать,
С ней -- краткосрочное свиданье
(Бутырка)

Да-да, я и такое знаю.
Хотя формально, здесь уже полмесяца зима, но для меня это всё равно осень...
Отчаянно не хочется ничего делать.
Сидеть за компом, смотреть ютубчик и разлагаться.
Я не знаю, почему так, но всё же пытаюсь просто плыть по течению.

В выходные, наверное, буду курить сигары и пить виски.
У нас тут холодно, желтые листья на зеленой траве и ветер.
А я не понимаю, чего мне ждать, не понимаю, что делать.
Осенний сплин, в первый раз за долгое время.

В первый раз за долгие годы у меня есть на него время и силы.
Я почти счастлив, чёрт...

Есть час работы.

Родители в Скайпе. Взяли все таки Люську с улицы домой. Показывали- счастливая кошка! Пухляш,спокойная.У них у самих улыбки на лицах. Кош в доме- счастье. Истинно.

Устала сегодня. Завтра буду дома,никуда не пойду.

Выпила за вечер литр томатного сока. Оч вкусно. Съела кусочек ржаного пирога с курой. И половину жареной камбалы. Вторую половину съела Варя. Сидит вон, облизывается,довольная.

окей, я пыталась только что написать какой-нить отрывок
но у меня не вышло, поэтому я решила просто дальше уйти в свои фантазии, где я могу быть более счастливой, или драматичной лол
а так день потрачен впустую, когда я перестану быть такой ленивой задницей, пора уже понять, что жизнь у меня одна, так что других вариантов больше нет
цель - в след раз написать сюда, когда буду менее ленива

Ан вчера спрс не лучше ли пожелать бывшему счастья и тем самым простить его?Нет,дорогуша,я далека от альтруизма и всепрощения.Эти сказки не про меня.Нелюдь,предающий близких,предающий доверие и любовь,не достоин счастья.Он не враг мне.Врагов можно и нужно уважать.Он предатель.Это много хуже.Это извращение.Такие стоят вне света и заслуживают только возмездия справедливости.
Так жили мои предки,так живу я,такова моя природа моя кровь- не прощать предателей.

С вечера идёт снег.Так классно.
Есть заказ,постоянник задорого.Лыжи не получится,уже накрасилась.Пойду в зал поприседаю и сделаю плечи.

Я всё чаще вспоминаю то время,когда ты был рядом,весёлый,порой невыносимый...Но ты был мой...А теперь тебя просто нет и никогда больше не будет.Я даже не имела возможности быть на твоих похоронах.Прости меня. А с другой стороны может оно и к лучшему,что я не видела тебя мёртвым.Долгое время мы переписывались с мамой,а потом как-то потерялись в интернете.Вспоминаю как ты играл для меня на гитаре,а когда гости ушли мы с тобой танцевали.Очень хочется в Усатово,просто посмотреть.Я поняла,что в нашем вагончике была счастливее,чем в квартире с удобствами,потому-что мы были вместе.Раньше ты мне часто снился,а теперь не снишься совсем...Каждое утро мне просто не хочется просыпаться,но надо...

Во время пилатеса приятно зудела поясница. Круто.

После зала на инерции отработала 2 заказа. Я молодец.

Ан оказывается завтра в кино звал,а не сеанс.Ну ладно,схожу на Терминатора еще разок,он платит.
Мне кажется что встреча с бывшим мне приснилась.Я столько встрч его и пизду в снах,это было так реально,и мои эмоции в том числе.Вчерашняя встреча ничем не отличалась от снов.Я усомнилась не приснилось ли мне?...И не смогла сказать точно- что не приснилось...Страшно стало- а мы вообще отличаем реальности?И что есть признаки таковой?

Заварила сбитень.Вкуснятина.
Сейчас ощщ себя спокойной и счастливой.

©️частье кажется нам гигантским
Оглушительным и сверкающим, как салют
Встретиться с ним велики ли шансы?
Вот вырасту, вот перееду, вот накоплю.
Счастье — махина, взобраться попробуй
Издали видно, но сколько туда грести...
А если всё не так, вдруг оно меньше микроба?
Такое, что можно не заметить и пропустить:
Сбивающие пыль первые дожди
Запах молодых почек в смоле
Утром прилетать, не предупредив
Дома пару лет никто не болел
В маленьком жилище большой ремонт
Сочинять обои вдвоём весь день
Запросто уметь прочитать письмо
Пить и не задумываться о воде
©️частье — птица иного полёта
На атмосферу выше, за гладью голубой
Точно так же вздыхает кто-то
Ровно на атмосферу ниже, прямо под тобой.

©️Грот

1:00 - 9. Снилось пешее путешествие.
*
Вчера столько сидел за компом, что уже спина начала болеть. Это отрезвляет.
*
Утром почему-то спокойное, расслабленное настроение. Ощущение, что всё в порядке и всё становится на свои места.
*
Смотрю ролики и интервью про синдром Аспергера и примеряю на себя. Я уверен, что у меня нет Аспергера, но многое из того, что описывают аспи про свою жизнь, отзывается узнаванием. Как минимум, я могу узнать что-то полезное для себя из изучения аспи и того, как они социализируются.
*
Шел по улице и чувствовал себя счастливым. Было отчетливое желание быть именно счастливым и ни о чём не тревожиться. Сейчас это желание уже поблекло и пробую задержать его подольше.

От вышивания впадаю в транс. Сс совершенно медитативное.

Соседка подкинула блинчиков, съела с огромным удв.

На днях пару раз влезла в чаты. Зачем? Не писала ничего уже давно и нехрен начинать.Ощщ было как будто в грязи изгваздалась,хотя ничего плохого никто не написал.Ну нафиг.

Очень хорошо дома. Тишина,тепло,Адмирала включила под вышивку.Можно сказать что это мой личный рай.Счастье,что я умею наслаждаться разным и пребывать в настоящем моменте. От такого жизнь выпуклая и глубокая,даже если я просто вышиваю дома.

Пеку блины на кефире. Получаются пышные и с дырочками. Пофиг что вечером. Съем немного с медом.

Сливала трубу- внешний угол опять остыл.

Отработала заказ.Полдня дибильные звонки.Активизировались мудаки в послдн выходной.

Уже появилось ж отпустить страдания о Суженом.Надоело. Сама себе делаю восприятия унылыми. Счастье,что я одна сейчас. Без мудаков и мразей рядом.А от нытья где он да почему нет- толку никакого. Хочу снова радоваться жизни. Просто так. И любить Его. Тоже просто так. И не чвств себя ущербной,что не замужем.

Наготовила наперед котлет индейка+свинина, бедрышки в духовке.

У меня на данное время период , когда хочется сделать правильный выбор от которого потом я не буду отказываться. Хочется решительных перемен , хочется целеустремлённости в достижении поставленых целей. Хочется сделать важный выбор от которого будет многое зависеть. Хочется пожертвовать собой ради чего-то большего чем у меня сейчас есть. Или это мне самому хочется стать другим, более новым , более счастливым , более энергичным. Наверно когда я стану другим , то лишь тогда я и получу больше от жизни, получу то что хочу , получу то чего нет сейчас и не были раньше.

Спала до 11-30. Варя не будила. Просыпалась в 9,решила,ещё полчасика.Ага.
Ну и хорошо,что так поспала.Тело после нагрузок восстанавливается. Почвств счастье,что имею такие казалось бы простые,но для многих недоступные, возможности- спать до обеда,например,и никуда не спешить.

Египет зацепил конечно. Думаю все время как вернусь туда уже меньше чем через год.Написала отзывы.
Буду ловить работу.

Я влюбилась в анимэ. Нет не перонажа, а во все целиком. Причем, заочно. По одному только клипу к нему. А потом я его начала смотреть и влюбилась еще раз. Это не нормально. Они даже не существуют. Но они делают меня такой счастливой!!!
Главное в жизни быть счасливым, и неважно, какое заключение напишет психиатр. (с)
120 недель до тридцатилетия.

Честно, я не понимаю, почему, когда у меня хорошее настроение, все пытаются поднасарать, такое ощущение, что даже окружающий мир против того, чтобы у меня было всё хорошо.
Утром убежал кофе, собака вела себя просто отвратительно, обожгла бедро, забыла про биохимию крови, вечером на меня раз так 5 за полчаса наехала мать с претензиями, хотя вообще не понимаю по какому поводу? Шарлотку испекла, бельё простирала, в квартире чисто, собака погуляна, ужин приготовлен. Аааааааа
Короче день на троечку. Но ощущения во время прогулки, когда ты идёшь, и счастье наполняет до краёв, солнце светит, и кажется, что всё прекрасно, и так будет всегда. Ради таких коротких моментов, на мой взгляд, стоит жить.

Ааааа. Я проглотила ещё одну новеллу про яндере. Лежу на кресле и пытаюсь не впитаться, ведь тело моё растекается в лужу. Кто бы что ни думал о моих предпочтениях, они делают меня счастливой и никому не мешают, а поэтому все хорошо, не так ли? Важная вещь, которой меня научило сообщество чаровниц. Принятие там действительно безгранично, особенно на тех уровнях, на которых я тусуюсь. Поглубже люди уже пытаются призвать себе рабов с выбранными характеристиками. Или взрывать чужие мозги силой мысли. С трудом представляю себе формулировки.
На самом деле... Сплести и применить чары сейчас очень просто. Кто знает, какое волшебство творится в чужих блокнотах и плеерах. Любопытная мысль.

В моей жизни есть человек, который просто своим присутствием в этой моей жизни делает меня счастливым, меня это бесконечно-бесконечно всегда радует и вдохновляет))))

Я впервые вчера ходила куда-то в своем косплейном образе, и это было просто невероятно круто, я сама очень люблю этот образ и вот сделала для него "осенний" апгрейд, но все равно немного замерзла, и со мной люди просили сфоткаться, и столько комплиментов моим крыльям, и это просто ааааа, и я даже не могу работать сейчас, потому что я счастливая лужа, и с V отлично время провела, и даже не могу собраться, чтобы поделать свою новую игру, хотя её я тоже очень люблю)

А ещё мне донесли, что _ "завел" себе девушку, ну и фиг с ним.

Чудеса в решете. При мне мы белые и пушистые, у Ю ласково спрашиваем, не закрыть ли окошечко, и горелые блинчики смиренно жуем. А отойдя на десять метров оскорбляем других. Как это вообще работает в его голове? Он думает, что мы с ней разные формы жизни? Почему отношение так отличается? Да, она меня обижала. Да, она и сейчас пытается, хотя я давно уже построила дуальность и всё явно не в её пользу выглядит, умный человек бы заметил. Так и обижают других не оттого, что счастливы, а он соль ей на рану сыпет. Да и со мной, обвешанной чарами, трудно рядом находиться неуравновешенным людям, они триггерятся сразу. Оба они, короче, бе.
И повторится все, как встарь.

Вчера трахалась с 3 мжк (не одновременно) в свинг-клубе. В тч трх в попу. Еще мне там потискали и полизали ножки. И неск мж говорили, что я красивая. Взяла неск контактов.
Я чувствовала себя прям счастливой в каких-то отдельных случаях по неск минут. Или даже мин 10.
Мужики, конечно, насильники и бесчувственные. От этого снижалось или пропадало СЖ.

Щас как-то слабо, мягко хочется трх. И ласкаться. С кем-то близким.

23 - 9. Снилось околоэротическое.
*
Город Д - прикольная смесь разрухи и помпезности. Пафосные советские здания разной степени сохранности, пафосные современные ТЦ и БЦ, крутые европейские парки, и рядом - разваливающиеся остатки совка, 90х годов, заброшенные здания, граффити на стенах, ямы вместо асфальта. В целом это всё выглядит колоритно - с т.з туриста, который тут проездом.
*
Жизнь переживается насыщенно. У меня словно каникулы, отпуск от всех проблем и забот. Я катаюсь на велике и от этого возникает что-то детское - словно мне снова 11-13 лет, и я чувствую какое-то простое, свежее чувство счастья.
*
Интересно наблюдать за тем, как появляется и пропадает насыщенность.

Гулял с Х по городу. Видели новый клёвый парк, и загадочно-космическое здание, с разными кружками детского творчества.

Я чувствую себя счастливым, живым. То, что у меня есть общение с кем-то приятным, и то, что я в новом интересном месте - оказывается, этого достаточно, чтобы было ощущение отсутствия вообще каких-либо проблем.
*
Сели в маршрутку, я и Х начинаем целоваться, и тут меня в бок пихает рядом сидящая бабка и шипит "делайте это дома". Мне прямо смешно стало от того, насколько абсурдная эта ситуация.
Бабка ещё и крестить меня начала, когда поняла, что я нисколько не устыдился.
*
горячей воды нет, грею кастрюлю с водой на газу, моюсь изх ковшика. Пока что прикольно от таких впчт.

23:15 - 9:00.
*
Вчера приехал в Д., почти весь день гулял по городу вместе с Х. По набережной, по центру города, по острову. Дошли там до песчаного пляжа, на котором растут пучки травы, похожей на волосы. Повалялся на этой траве.

От прогулки на острове и от того, что рядом Х, я чувствую себя счастливым. Нет никаких проблем, не о чем тревожиться. Всё хорошо.
Это похоже на то чувство бзм, которое было в детстве.

Сейчас в квартире, где всё словно из 80-90х годов, и это тоже напоминает про какие-то детские вв. В основном, приятные.

Вечером около часа продуктивной работы. И ещё написал один из прошлых клиентов. Возможно, он отдаст мне крупный заказ, которого хватит на весь следующий месяц.

Esi,к скандинавам отношусь пока норм.Среди них ещё есть остатки древней крови.Собираюсь посетить те страны,узнать что к чему.
А Он не просто другой,Он совершенно,фантастически другой.Стопицот бывших,вместе взятых,не стОят одного Его берца.Думаю не случайно я познакомилась с Ним на излёте моего "брака"-надо писать без кавычек.Не знаю что бы я сейчас делала без Его присутствия в моей жизни,без Его потока,без этих встреч и рушников.А сны с Ним!Слияние!за это можно жизнь отдать.И я учусь любить,без рыночного подхода ты мне я тебе.Это так тепло переживается.Теплая уверенность внутри- даже не знаю в чём.ОН мне УЖЕ дал многое!а мы ещё не вместе.

Дома оглохла от тишины.
Я дома!
Счастье!