Так много сюда ещё не писала.
Безуспешно пытаюсь выбить из головы мысли о том как "они" проводят время. Как он ей улыбается, как он ее обнимает, целует... И говорит как он ее любит...
Чувствую себя такой жалкой, не говоря уже о том как это все ударило по самоуверенности.
Надеюсь что он не будет меня доканывать своим "счастьем".
И тут я вспоминаю что мне рассказывала его бывшая. Да, да, я говорила с ней. И на свое удивление узнала много нового и неприятного о нем.
И в чем то, я с ней согласна. Он бабник, привык что девушки сами к нему липнут. Хотя если посмотреть объективно он не ах какой красавчик. Но он очень умный.
Боже мой, О уходи из моих мыслей!
И сиди там с ней в этом РНД. Радуйся.

спустя год я вновь зашла на !F, посмотреть на себя прошлую. я была скучной. сейчас особо ничего не изменилось.
мне не нравится своё состояние, которое длится уже около 3 (может быть больше) лет. будто я что-то пытаюсь изменить, но всё тщетно. часто задаю себе вопрос "что не так?", но также часто не могу найти на него ответ.

иногда думаю уронить себя на пол и ждать, пока кто-нибудь также уронит себя рядом.

я боюсь, что из-за того, что мне кажется, что я одинока, я буду вешаться(?) на шеи всем, кто посмотрит в мою сторону. но я рефлексирую, не поддаюсь этому минутному забвению, стараюсь не поддаваться.
очень грустно за себя.
хочется душевного счастья.

Я её не узнал.

Она повзрослела и бросила пить,
Сменила парфюм и купила другую помаду,
Она теперь носит пальто, перестала курить,
Она излучает лишь счастье и чистую радость.

Она была не одна.

Её обнимал мужчина.
Он держал её руку, целуя в смеющийся рот.
Да и я не один теперь, но, погрязший в рутину,
Я всё время ждал. Ждал так, как никто не ждёт.

Я любил её.

Не отдавая в этом отчёт.
Я знал её наизусть, посвящал ей стихи,
Я ждал, что однажды она передумает и придёт,
Но она не пришла.

А я всё ещё помню, как пахли её духи.

В последнее время замечаю что в моей жизни что-то не так. Любимый мной человек перестает подавать признаки "счастливых отношений". И хоть осознаю это уже пару месяцев, все тяну с серьезным разговором и надеюсь на лучшее. Я не могу просто прервать всё, наплевать на время, которое мы провели вместе. И я хочу побороться за своё счастье, только если мне будут делать шаги навстречу.
Готовлю себя услышать самое худшее - что я не нужна. Жизнь перевернется с ног на голову, а я ненавижу перемены. Но лучше сейчас, чем еще больше затягивать всё это.

у меня были истерики начиная с прошлой субботы до вчерашнего дня включительно
мб у меня и поехала крыша, не знаю, но сегодня-то ремиссия! ура
или мания
да пох
появилось дикое желание гулять, рисовать, придумывать истории, стоять на голове короче
даже сейчас я давлю лыбу
просто лол
интересно, а это надолго?
надо успеть сделать задуманное, ибо если это что-то с психикой, меня скоро накроет
счастье радость

Я боюсь его потерять. Ведь за долгое время это единственные отношения, которые приносят мне такое счастье, но эта неясность... Вопросы о том, вместе мы или нет, задавались нашими друзьями не раз, но его ответа я не слышала ни разу.
Хотя возможно это совершенно неважно, ведь он сказал мне "я тебя люблю" уже не раз и только это важно.
Я боюсь уколоться, боюсь, что вдруг в один прекрасный момент он захочет уйти из моей жизни и это будет больно, очень сильно больно.
Я люблю тебя, В.

Даже когда кажется, что всё хорошо, находится что-то, что портит всю идеальную ситуацию.
Месяц назад я поняла, что влюбилась и это чувство оказалось целиком и полностью взаимным. Да, я бесспорно счастлива, ведь каждый день мне есть на кого положится и я знаю, что сейчас этот человек всегда будет рядом со мной. Но что же будет дальше? Как долго всё продлится? Смогу ли я сделать всё, чтобы быть с этим человеком как можно дольше? Как много вопросов и так мало ответов, не правда ли?

Хочу рассказать о том, как изменилась моя жизнь всего за один год. Из веселой, активной девушки я превратилась в не пойми что, и меня совершенно ничего не радует в жизни( Мне пришлось переехать из любимого города, где я училась, в маленький городок, где работаю помощником юриста в аграрной фирме. Пришлось сделать шаг назад, чтобы потом можно было вернуться в город мечты и снова чувствовать себя счастливой.Без стажа никуда не берут увы, приходится терпеть эти неудобства. Я давно не видела своих друзей, выйти куда-то тут тоже не могу, так как совсем некуда, да и не с кем по сути. Хотя имею достаточно друзей, которые от меня сейчас далеко.

В одной из соц. сетей, я подписана на группу, 10 английский слов в день. Листая ленту, наткнулась на слово "empty" (пустой), если задуматься,половина моего каждодневного окружения- пустые, в них нет ничего терпкого, цепляющего. Ну как в прочем уже и во мне.
Я не хочу так. Не хочу быть как они.
Как-то рано я осознала, что в мире котором я живу, ничего не светит.
Я против, навязаной всеми, репродуктивной функции женщины, как основной. Что за бред? Не вижу ничего многообещающего в рождении детей и тем самым загнания себя еще в большую дыру, где ты был ранее. Кредиты, иппотека, работа с 9 до 18, это вы называете счастьем?
У меня видно другие понятия о счастье...

• В этом семестре у меня 7-й средний балл на факультете. На факультете, где учится больше 1000 человек. В прошлом семестре был 1-й. Скатиииииилась)

• Танцевали с Человеком вальс в центре Вильнюса. Пили чай с багетом и камамбером в маленькой комнатке в Париже. Загадывали желания и бросали монетки в Дунай и Сену. Бродили поздно вечером по территории огромного замка в Будапеште. Спали друг на друге во всех самолетах и автобусах. Завтракали кофе и круассаном в кафешке в Париже. Целовались в двух шагах от Эйфелевой башни. Были одни во всем мире.
Это определенно стоит шести мест в рейтинге)

• Выставила фотки из Европы в вк, даже не открыв для этого фш. Я на них такая счастливая, этого достаточно)

• Приехали в пятницу ночью, встретить никто не предлагал. Но. Когда подъехал поезд, мы услышали стук в окно. За окном, правда, ничего не было видно, но стук повторился, и внезапно я увидела лицо папы прям напротив своего. Потом заметила и маму, а потом - сестру Человека, ну и его родителей) У Человека было такоое удивленное лицо) Итого, наши родители познакомились сами, причем более чем успешно)

• В сб ночью нам с Человеком как-то не хотелось спать (в 3 часа ночи), думали, чем бы заняться, и тут он предложил раскрасить единорога. Ну че, я нашла, распечатала, еще полчаса раскрашивали)) А вчера ночью тоже не спалось, слушали и подпевали хитам 2004-2009)) В такие моменты я невероятно счастлива)

Я псих. И вот я его послала, устала страдать и винить себя за свои же эмоции, и за то, что я психую. Стараюсь не делать ему хуево, и может он даже не подозревает, что происходит у меня в голове. Будь я сейчас счастлива, смогла бы я давать ему больше нежности, больше позитивного? Наверное, но я не счастлива. Моя жизнь это полное дерьмо.
Если честно я его просто освободила от себя. От обязанности что-то со мной делать, которую видимо он на себя наложил. И может я отчасти тому виной.
Он никогда не поймет, как мне щас больно.
Больно что он выбирает других совершенно чужих людей, когда я медленно умираю в самом настоящем физическом смысле и мне нужна помощь, а они что? кто они ему?

Ещё часто представляю нашу встречу, совсем обезумела. Но мечты всегда меня отвлекали от проблем и негатива, что начинаю всегда на автомате представлять что-то что больше всего меня порадовало бы. Могу идти по улице, работать, рисовать, да когда угодно, это уже не управяемо. Но только эффект ушел в обратную сторону... Представления о встрече делают меня счастливой, а потом происходит осознание действительности. И того, в какой я жопе, то что Ди далеко не до меня. И просто появляется ощущение, что падаю на дно, глубокое и тёмное, видимо спускаюсь на землю. Что очень больно. Как же хочу пореветь, но лишь ком в горле.Чувствую, что меня прорвёт за все мысли и волнения, когда встречу Ди.Сумасшедшая

Я хочу, чтобы моя юность запомнилась мне не уроками, а яркими моментами. И это не означает забить на всё. После смерти мамы как-то всё катится к чертям. У меня нет воспоминаний после этой трагедии.Счастливых воспоминаний. Я погрузилась в учебу, забыв о важном, не воспринимала окружающий мир, а стоило бы.
И так. Начну со своей семьи.Уже год, как я живу с приёмными родителями и всё время обращалась на "Вы".Начну обращаться на "ты". Хоть для меня это тяжело. Начало не впечатляющее.

Вечер с Ж. прошёл на ура. Мы смотрели фильмы, ели пиццу и пили медовуху. Настроение замечательное. Спасибо за прекрасный вечер.

Мы договорились с Костей идти гулять завтра. Безмерно счастлива. Также он сказал "если я не буду против, то можно зайти на мастерскую". Естественно я согласилась. Очень хочется посмотреть где он работает и чем вообще занимается. Надеюсь, я ему понравлюсь.

Завтра до встречи с Костей увижусь с Лунатиком и отдам её штаны на сталкерстрайк. Ещё заедем в магазин "Леонардо", как раз куплю нитки мулине, чтобы сделать ей фенечку, которую обещала ещё в прошлом году. Стыдно немного.

@счастье.

Так поскудно на душе...
Накатывает раздражение, грусть...
Переездом, походу, придется заниматься самой в данной ситуации.
Ну и ладно, мне не впервой...
Понимаю, что те полгода, на которые я расслабилась и почувствовала себя девушкой, прошли. Пора снова превращаться в бабу с яйцами. В бой и с песней...
Мне надо больше социализироваться, это мое главное упущение.
И обращать на него меньше внимания.
Надо жить для себя, дорогие читатели. Звучит, как ванильный статус, но знали бы вы, сколько смысла в этих словах...
Эгоисты счастливее других людей...
В нем очень много эгоизма, раньше я не замечала этого, так как жила отдельно...
Смотрите внимательнее, кого вы выбираете, дорогие мои...

От постановки не в восторге.
Я достаточно непривередлива, но последнее время с искусством что-то не везёт.
Последний фильм (зомбоящик)- дрянь,думаю многие со мной согласятся; последний спектакль (палата бизнес класса)- так себе. Главный герой был единственный, кого было охото оставить в живых. Остальных просто собрать и поджечь.
Теперь нужно занять чем-то много освободившегося времени.
В идеале приобрести новые полезные привычки.
Но конечно же я просто продолжу деградировать и жалеть себя.
Хочу,чтобы ты был счастлив. Жаль только,что если сделаю тебя счастливым,сама погибнуть от несчастья.
Я итак взяла на себя очень много,всеми силами и способами поддерживая тебя.
Извини.

Книга дочитанна. Высока вероятность что она написана на реальных событиях, и это вдвойне грустно, что цепочка нелепых событий может привести к таким поворотам, и стольким разбитым судеб.
Одно событие, потом другое, со стороны не чего особенного, но из таких событий и складывается наша жизнь, невольно соприкосающее с жизнью других людей, делая их счастливее, либо наоборот, привлекая их в печаль, и депрессию. Что ж, я рад что прочитал этот труд. Испытываю, спектр различных эмоций.
Продолжаем, жить. Радоваться, мелочам, ибо все проходит... Так что, дерзайте момент, и не нойте по пустякам.

Порой мне кажется что зря я ждала того человека,с которым встречалась 2 года,он мне изменял,бухал,курил,и я всё равно его терпела,потому что любила.Но теперь понимаю что зря его любила...Вот почему именно со мной что то случается??Я сама не знаю почему я его полюбила!Сначала счастлива,то нет,сейчас опять счастлива,и рада что с ним рассталась...Нашла себе нового парня и рада,правда иногда его вспоминаю,но нечего!!!

Выползла за несколько дней из очень плотного депрессивного негативного фона через радостные желания.
Сначала было очень трудно различать их, искала самые мелкие, давно подавленные, и вообще любые. Но с каждым реализованным рж это становилось легче, и от одного желания разветвлялись другие новые.
Очень сложно было противостоять своим СУ о правильных желаниях. Но с каждым реализованным рж они слабели все сильнее.
В который раз мне ясно, что только следование рж сделает меня счастливой. Все эти догмы о крутости и правильности тех или иных желаний и занятий убивают меня.
У меня свой путь. У каждого свой собственный путь.

Счастлива что выпнулась на лёд. Мои меня узнавали,здоровались.Вообще хоккей люблю,а тут ещё мои пацаны. Получила удв.
А.общался невнимательно,половину времени в телефоне торчал.На ?что там важного,мы давно не виделись так то,сказал,что чистит чат.Занавес. и он ещё чего то там от меня хотел?

Сходила на встречу с тренером Крав маги.Понра.у них курс с сент набран,уже ушли далеко.Могу начать и сейчас,но я решила с сент всетаки,пока зубы,потом разъезды,и охота с нуля,по хорошему.

Много гуляла пешком,чвств себя живой,энергичной,лёгкой,красивой.Всем улыбаюсь, это удивительно.Меньше гнева,больше приятности жить.

После смены я унылая поперлась на остановку.Я не заработала даже на такси.Настроение ушло в минус и я даже засомневалась что некоторое время назад была счастлива после общения с АК.После сильного подъема резкий спад.
К 9 утра пришла домой,хотя могла бы и раньше,но сидела ждала своих "чаевых".80 руб!Это прям сильно.Хотелось послать всё и всех к черту.
Дома первым делом налила в тазик горячей воды и долго отпаривала ноги,потом намазала толстым слоем детского крема,но легче от этого не стало.
Лежала читала,ждала когда брат освободит ванну,но он был там так долго,что я уснула даже не смыв косметику.
Сон с 10 до 16.
Мамы с сыном пару часов не было,уходили гулять,создавая для меня тишину.

Читала подписки в ЖЖ.
Выпила банку безалкогольного пива.доела чипсы.
Всё. С этим закончено.Хватит.Мне оно точно не нужно.Я слишком люблю своё тело и мозг,чтобы их так глупо разрушить. Никаких оснований у меня нет. Жизнь меня любит и вытаскивает из всех говен. Следует иметь терпение ждать, особенно когда знаешь ЧЕГО ждёшь.
Я так люблю сейчас свой покой,свой любимый дом,свою пушистую Варю.
Я счастливая,что живу так.Мне нужно наслаждаться каждым днём!

Всё,оставляю сзади бывшего,пиво и похмелье. Все это мне уже порядком надоело.

Завтра с утра куча уроков. Потом посмотрю. Или досплю или поработаю.
В целом сс получше,чем утром.

я, конечно, рада, что со мной хотят общаться. но одна в 10 часов завет в Мак, а вторая все жалуется на учебу и хочет встретиться. а я посмотрю серию и спать)
вчера уронила крышечку от любимого заварника, она 100 попрыгала по плитке, я мысленно распрощалась с ней, а от нее лишь маленький кусочек отлетел. как всегда хотела ее спасти, облегчить боль и словить ее ногой, но лишь разлила на себя немного кипятка. все мое внимание было на крышке, поэтому больно не было)
завтра после работы иду в магаз, возможно куплю крутой пиджак за полторушку, но это если он мне подойдет. телефон никуда не денется, а вот пиджак да.
оплатила 8 месяц, вуух будет интересно!
нравится жить и быть собой.
счастлива

Прошло полгода? Больше? Я не считала. Но кажется, это время было самым лучшим в моей жизни. Говорят, счастливые времени не видят. Это точно. Совершенно не видят, ибо события несутся как огромный смерч.
Многое произошло: хорошего и не очень. Много людей я встретила на пути и со многими же рассталась. Что делать... это жизнь. Сейчас я чувствую себя новее, совершеннее и наверное чуточку мудрее. Мне скоро двадцать, молодость протекает успешно, а всё, о чём я мечтала, постепенно сбывается. Все переживания, испытанные в прошлом, больше не имеет значения. Кажется, я действительно освободилась. Самое главное держаться за это чувство до самого конца.