Нашла в коробке чай, который на что-то похож, но уже не помню, на что. Он был моим самым любимым в какое-то время (вроде и не так давно), и, вдыхая, вспоминается то время. Только его наличие, а когда и что тогда было — ни капли. Но под одну и ту же песню вдыхая один и тот же(тут уже сомнительно) чай очень приятно в дверцу шкафчика на кухне рыдать. От счастья.
И от алкоголя.

Дорогой дневник,
Когда я расправилась со своей влюбленностью, тогда стало совсем тошно. Если однажды, я решу выйти замуж за человека, которого действительно буду любить, то дам прочитать ему вот это:
Давай выключим будильники в день свадьбы и проспим регистрацию. Может мы вообще не пойдём на это «мероприятие»? Мы могли бы сесть на поезд, самолёт с парой-тройкой вещей и исчезнуть для всех. Мы были бы одни в чужом городе, а может и стране. Но мы будем друг у друга. Прохожие будут смотреть на нас, но они будут просто завидовать нашему счастью. Рядом с любимыми нет времени, проблем и мест. Есть я и ты. Вместе. Мы.
Твоя W.

Что говорит мне Баночка с предсказаниями? Она говорит:

Главное - не забыть главное. А то забудешь главное, а это главное.

И это попадание не в бровь, а в глаз. На экзамене, к счастью, не забыла ничего, но когда ехала туда - забыла удостоверение. Одна из самых безболезненных вещей, которые я могла сегодня забыть :) Это вам не КЗоТ.

Сижу в офисе застройщика, у них просто божественная ёлочка *-*

Больше всего люблю его поцелуи
По коже в любой части тела они эхом раздаются в моем сердце. Когда я занята делом почти не думаю о нем, но стоит на секунду отвлечься и начинается... А сколько галактик я успела разрушить за такие секунды? Миллиарды звезд погибли пока ты целовал меня в шею своими жаркими губами. Твои руки по моей талии и ты такой теплый, словно тоже звезда.
Ты самый лучший.
Я самая счастливая

Написать десять причин быть счастливым,
А потом их зачёркивать.

Плати за свет, плати за тепло, плати за то что жуёшь.
Тебя родили не по твоей воле,
Но ты должен платить за то что живёшь.

У тебя есть право голоса,
Но каждое слово использовано против тебя самого.
И ты не в силах поделать уже ничего.

В зеркале отражается человек.
Вы с ним так не похожи.

Твоё разрушение на руку механизму этой вселенной

Лишить себя жизни вроде просто, но сложно,
Но вряд ли основания для этого достаточно веские.

✘✘✘

За окном снег. Всё же зима, надо же.
Как бы дописать работу, прежде чем забросить всё и впасть в спячку, раз за разом насильно погружая себя в сны?

Как то давно, уже регалась на данном ресурсе. Сегодня расчищала браузер и закладки и наткнулась на этот сайт опять. Почитала фрагменты первые попавшие, и поняла насколько разнообразны люди.
И еще заглянула в категорию "секс". Почитала, возбудилась, сама себя удовлетворила и написала данный фрагмент.
теперь буду заглядывать сюда чаще :))
Хорошо, что есть место, где можно излить душу и информацию с мыслемешалки.
Кстати, передаю привет всем добрым, злым, отчаявшимся, счастливым пользователям с солнечной Азии!

Мне для счастья сейчас надо 10000 грн, чтоб купить кеды, брюки и свитер. Это, конечно, не совсем то, что я планировала купить первым, но я не могу забыть этот образ, а с этой практикой я совсем выпаду из работы, мне же ещё на клуб и др потратиться надо будет
Кстати, на счёт др, оно уже через 4 недели. Хочу Лайта, комфорта, моей музыки, легких закусок, настольных игр и разговоров. Где бы это было возможно?
Рассказала немного В про вчерашнюю встречу. Ох люблю издеваться над людьми)) а ещё после разговора с Сашей поняла, как сильно хочу свою квартиру. Нужно делать деньги.
Видимо, поездка в Мск зимой отменяется. Поеду, когда заработаю на очки.
Столько всего нужно - это хорошо)
Не думаю про сессию

Ночью читала фрагменты. Интересно. Есть схожие проблемы у людей, не всегда все понятно. Но, в целом, думаю, писать, как терапия, помогает. По крайней мере, мне точно становится легче после выплеска на бумагу, на экран.
Перечитывала свой блог, старые записи. Мотивирует на новые подвиги. Но пока состояние все равно унылое. Надо что-то менять, а лень. Не хочется общаться с людьми. И в то же время, хочется поддержки.
Вчера узнала, что у бывшего очередная девушка, с момента расставания. Сначала разозлилась,потом успокоилась.Она лучше предыдущих, больше общего у них.Злилась от того, что он легко вступает в отн.после наших 5л.А я нет.Хочу стереть его из своей жизни.Хочу другого.Лучшего и счастливого

~36598

Ровно год с того момента, как я пытался выпилиться. Изменилось ли что-то? Жалею ли я о том, что чуть не сдох?

Знаете, жалею о том, что выжил, пусть сейчас мое морально-физическое состояние в относительно стабильном "нормально"
Рано или поздно все пойдет по пизде.

С рождеством, анон. Будь счастлив. Пусть хотя бы кто-то в этой блядской стране, в этой не менее блядской жизни будет хоть чуть-чуть, хоть немного, но С Ч А С Т Л И В

Смотрела фильм Рассела о Чайковском, перед этим смотрела спектакль о многолетней переписке Чайковского и г-жи фон Мекк, в фильме немного утрировано, как обычно...опять анализирую себя и не пойму неужели все-таки псих расстр-во? Бред ревности и сексуальной зависимости? Печаль, если так. Может, нет? Жизнь эта бесмиысленна однозначно, можно прожить счастливо, а можно упиваться страданиями и обидами, выбор небольшой((. Сегодня сочельник, в вайбер со всех сторон шлют дурацкие поздравления, хотя я верю в астрологию, и все было прописано в момент рождения. Желайте и мечтайте, но "Аннушка уже купила подсолнечное масло.."

Мне часто плохо в последнее время.

Я не хочу жить, мне это не нужно. Я не могу продраться сквозь бесконечные проблемы, но самое главное - что мне НЕКУДА ПРОБИРАТЬСЯ.

Я чуть не плачу, это второй или третий "приступ" за 4 дня года.

Все это длится уже примерно год с перерывами.

Некоторые истории самоубийств похожи на это: после длительной депрессии он покончил с собой. Вот и я так же.

Я уже год осознаю всё это.

Больше всего меня пугает мысль, что неужели я так никогда и не узнаю, что такое - жить счастливо? Неужели все так и закончится? Неужели это просто невозможно, не суждено для меня? Неужели я зря продлеваю своей существование этой нерешительностью?

Если это так, то мне очень страшно.

Смотрю б"ратт", старый бандитский фильм, жаль только Бодрова, что настигла такая участь с лавиной. Что ж, тут нет ни у кого гаранта на долгую и счастливую жизнь. Есть только момент "Сейчас" в этом я все больше и больше убеждаюсь...
Остальное мир фантазий и грез, мир незбыточных надежд. Главная задача, комбинировать цели на будущее и в тоже время момент истинный не упускать.

Отдал пк на ремонт, завтра уточню о процессе. В целом и без него прекрасно обхожусь. Люди слишком привыданны к своим игрушкам. Я тоже не без исключения, но стараюсь относиться к таким вещам более спокойно.

На Новый год Никого не звали. И нас с мужем ни кто. Наверное, мы какие-то не очень, да?хорошо провели вместе это время. Просто доедали то, что я готовила выпучив глаза 31 декабря.
Можно было и не утруждаться так, если честно.
Новый год прекрасен тем, что наконец мы с мужем закончили ремонт и живём отдельно от его родителей.слава богу! Это непревзойденное счастье!никто не пилит и не лезет со своим уставом.
Хочу новую шубу и машину. Я как обычно девочка-девочка)))и на отдых за границей.

Муж, видимо, задолбавшийся моими страданиями по поводу того, что я тухну без нормального общения здесь повез меня в компанию сегодня, где было много русских ребят. Потрясающая компания и великолепные люди. Они все кайтеры, со всего света, настолько интересные люди, что я с очень большим сожалением уезжала с этой тусовки. Люди, увлеченные чем-то необычным, следующие за своей мечтой по всему миру, нестандартные мыслящие и настолько интересно рассказывающие, что хочется просто слушать, открыв рот. Обожаю таких людей и такое вот общение. Жаль, что они не живут здесь постоянно, но я счастлива, что познакомилась с ними.

Больше не будет долго и счастливо.
Забудьте об исполнении главного закона сказки, это, черт возьми, не страна чудес и никогда ею не была.
Я могу сколько угодно оставлять прошлое в прошлом, но полузнакомые аккорды в дворовом эхе, полузабытые женские голоса, рвущиеся через прочий шум ночной улицы, эти забавные фразочки, что достались мне от кого-то другого. Это не то, что можно просто оставить в прошлом. Это то, что сжимает сердце воспоминаниями.
Я писала Ей, что из ее окна я слышу музыку, весь двор слышит, и Она делала ее тише. Только теперь эта музыка не из ее окна. Как и последние несколько лет.
Мое "долго и счастливо" в этом случае длилось совсем недолго и давным-давно кануло в лету.

• Чувство беззаботности и счастья. Абсолютного. У меня все есть. У меня есть каникулы, планы, Человек, елочка рядом. У меня есть разговоры до 4 ночи, когда времени просто не замечаешь. У меня есть билеты в Будапешт, Париж и Вильнюс на через 3 недели. У меня есть безграничная поддержка и вера в мои способности, причем в тех сферах, в которых я разуверилась уже давно. У меня есть возможность спокойно озвучивать свои желания и знать, что скорее всего они реализуются. У меня есть воспоминания. И у меня есть 2 моих кусочка вкуснейшей домашней пиццы, одним из которых я сейчас поделюсь с Человеком (поскольку свои он уже все съел))

•Я не хочу думать плохо о будущем. Я не буду. Обещаю. Себе)

И если от БМ я ещё могу понять тишину,то терять последнюю надежду с АК как то совсем грустно.Я отправила ему пару новогодних картинок с поздравлением.А он просто напросто проигнорировал последние сообщения.Хотя заходил,читал,но ничего не написал.Вопрос почему?
Что я делаю не так?Может он кого то нашёл.Так сказал бы,я только по радуюсь за него.Такие как он должны быть счастливым.
Заходила сегодня в инсту.Нашла нынешнюю девку БМ,она прям вся такая счастливая.Любит свою работу,благодаря путешествует по всему миру.Хвалится тем что в этом году их семье будет 4 года.
4 года как я в разводе из-за того что БМ увлёкся ей,а не прибежал в очередной раз мириться со мной.
Вернусь лучше к Бриджит Джонс.

Всех с Новым годом!
Ночевали все у С.
Утром сегодня услышала кое-что, что перечеркнуло все мои (можно сказать) планы.
Он разговаривал со своей знакомой. Шёпотом. Чтоб не разбудить нас.
Она его поздравляла с новым годом. С. сказал ей "ты моё счастье..." это все... Я чуть не заплакала. Но я сдержалась..

Свежий ананас съедает мне губы. Кто бы другой таким занимался... Отношений хочу. Не ради отношений, а ради физ.близости. Хоочется, очень хочется.
.
Не переела, сей факт меня очень радует.
Почти пять, а сна ни в одном глазу. Потом пойдём на улицу с хлопушками и бенгальскими огоньками. 14 хлопушек и 4 пачки огоньков :D это ли не счастье?
.
Безумно рада новой гирлянде - она шикарна. Наконец она у нас появилась взамен сгоревшим)
.
Хотела посидеть с каким-нибудь аноном в ск, но раз уж мы не собираемся расходиться по комнатам, то насладимся же вечером(зачеркнуто) ранним утром разом із сім'єю :3
.
Я уже говорила, но хорошего вам настроения, не грустите, солнышки~ 🌸

С Наступающим меня здесь! Настроение тёплое, доброе, счастливое. Отметили всей семьей часов до 20, потом В уехал к Виталику, а мы сидим и смотрим фильмы. В этом году все как-то атмосферно, обычно все более сухо. А сейчас хорошо)
Веду переговоры по поводу кота.
Папа поставил новый Эффект и я жду, когда начну его учить.
Каждый час он дарит подарки то от Деба Мороза, то от Снегурки и впервые меня это не раздражает)
Исполнилась моя маленькая мечта - у меня есть брошка гимнастка, в равновесии с лентой) здорово. Очень довольна. А ещё Леська заходила и подарила мне серую круглую свечку, да это же идеально просто! А ароматические очень приятно пахнут, очень угодила)
Я Счастливый пирожок.

В баре, за стойкой, недалёко от меня, сидела девушка, одна. Не мог оторвать взгляд весь вечер.
Не могу объяснить, но иногда, по мимо внешности человека, чувствуешь его суть.
Смотря на неё, ощущал каждой клеткой тела - это необычный человек, интересный, особенный и, почему-то, она не очень счастлива.
Обычно, я стараюсь не лезть к людям первый, но в этот раз не смог удержаться.
Уходя, подошел к ней, сказал - «Взбодрись» и оставил перед ней записку, написанную на пустой чековой ленте, сложеной пополам, с надписью - «ты чудо!»
Она и в правду была чудесна.
Уже будучи в такси, усмехнулся собственной мысли - «возможно, это её первый комплимент в году. И он от совершенно не знакомого ей человека».

Итак,последний фраг в этом году,за 10 минут до его наступления,кстати.
Мы уже распили три бутылки Bosco.До этого пришлось идти в магазин чтобы взять ещё парочку,а то как-то мало.
В общем,даже и не знаю что сказать.
Маме заявила что на улицу я идти больше не собираюсь, ибо во-первых не хочу,во-вторых хочу побыть в одиночестве,чтобы была хотя бы доля вероятности на свободную и независимую жизнь в новом году и ну в третьих сын не захотел чтобы я составила им компанию.
Выйду на балкон.Буду сверху смотреть на все происходящее,пить и курить.
И пусть оно всё так и будет.
Счастья всем и добра!;)

Ощущение праздника, гирлянды, шампанское и оливье - все это приятные, но, как оказалось, совсем ненужные атрибуты нового года. Самое главное - встречать его с теми, кого ты любишь. Почему-то в течение всех этих месяцев я не придавала значение тому, что проведу НГ вдали от дома. Подумаешь, это лишь очередной календарный праздник, счетчик 365 дней обнулится, и начнется новый отсчет. Так мне казалось. Теперь же я постоянно думаю о том, что со мной нет рядом ни семьи, ни друзей, и единственное, чего бы мне хотелось - это разделить с ними праздник.
Мне не хочется жалеть себя, грустить и унывать, но от этих мыслей очень трудно избавиться. Я постараюсь быть сегодня веселой и счастливой.

До нового года остаётся все меньше и меньше времени.Так хочется,чтобы 2018 год был полон чудес,радости и удачи как у меня,так и у всех вас.Еще утром я думала "Ух ты,как здорово!Новый год начнется отлично!Успешная работа, парень,которого я люблю,верные друзья и здоровые родители.Что еще нужно для счастья?"Я и не догадывалась,что ровно через 12 часов моему "прекрасному"настроению придет конец и его испортит незваный гость из прошлого.... Гость,который перевернул всю мою жизнь.Всем привет!Отныне я буду писать тут все,что со мной происходило 3 года назад.Это скорее крик моей души.Я чувствую то,что мне нужно выговориться,а этот блог думаю что мне поможет

Неужели онлайн дневник - это из серии всё новое хорошо забытое старое? Или это университетский проект по срезу уровня счастья общества? Или и то и другое? Кругом мерещится теория заговора, что всё не просто так. Что если не элитой, то ничего хорошего, хорошего в моем понимании и не будет. А именно дружбы бескорыстной, вселенской любви ко всем у всех. Да и элиты? Как они живут? Наверное тоже, просто любят свою семью. Но ведь это тупик. Это же деградация. У них есть в планах что-нибудь про оздоровление человечества? Оздоровление во всех смыслах, что бы жизнь мёдом казалась. Кто сказал, что это невозможно? Хотелось бы верить в то, что это возможно среди людей. Или возможно только среди элит?