Скажи,почему ты так легко меня отпустил?
Почти молча проводил до машины?
Почему бы не постараться сделать счастливым человека, который делает счастливым тебя?
Почему бы на моё "я больше не могу" не ответить "больше не надо, теперь всё будет иначе. Иди ко мне" ?
_______________________________________________

Выраженная депрессия средней тяжести.

• Еду с др О (бывшей Человека). Я ей явно нравлюсь, и мне в её компании очень комфортно. Она даже предложила и дальше с ними ходить куда-то. Я даже согласилась) И она спокойно отнеслась к тому, что я полгода живу с Человеком)
Больше всего меня удивляет то, что и она, и Человек, и бывший, и вся их компания училась когда-то в самом крутом нашем физ-мат лицее, который даже в масштабах Украины считается крутым. И все они на 1,5-2 года старше меня. И везде я так хорошо вписываюсь... Значит, я ниче такая)) Это приятно)

• Завтра первый день семестра, даже рада. Это поможет собраться. Да и я избавилась от предмета овцэ и её же курсача)) Всё в обмен на веб. Всё равно хочу по нему 100)

• Счастлива)

Итак. Дима. Очень старалась не верить в его слова, тк чего только не говорят, но он мне так понравился, идеал мужчины, которого я загадывала. Какое-то время я даже была счастлива. Так вот, пришлось уйти от него. С одной стороны, мне очень хотелось быть с ним и сейчас хочется, но с другой, он как-то игнорить стал меня что ли.Видна разница между тем, что было и тем, что стало.Жалею, что ничего не получилось,очень хотела с ним отношений.Но горжусь собой, тк это первый раз, когда у меня получилось самостоятельно выйти из разрушительных отношений.Просто он был почти идеал для меня, вдруг другого не найду?Глупые мысли, да...Устала пробовать.
У меня не хватает сердца уже пробовать снова и снова...

Уже неделя, как мы вместе. Это случилось очень стремительно для меня, но я ни о чем не жалею, ибо никогда не чувствовала себя настолько растаявшей.
Он счастлив, я счастлива, между нами исчезли многие преграды и вместе нам лучше. Осталось собрать денег на поездку к нему, и тогда...
Огорчают только экзамены, мои и его. И моя практика. Так бы меня давно здесь не было.

это безумно забавно - читать фрагменты, написанные полгода назад. как будто чужой человек калякал нечто странное из своего больного сознания)
никогда не думала, что депрессия сопровождает меня по жизни даже в самые светлые времена) как раз думаю сейчас, что буду говорить психотерапевту на первом приеме. Что я пессимист? я завидую людям? мне плохо от чужих успехов и собственных неудач? у меня полюсное настроение?
я просто дура по-моему, во и все. или мне не хватает солнца.
а вообще, я не знаю чего хочу. возможно, уехать далеко-далеко, в жаркую солнечную страну, где меня будет обдувать ветром и я не буду горбить спину. хочу воздуха и плакать только от счастья

Думала на днях
Ш. Говорит, что мне вредно думать
Счастливой я уже вряд ли буду, мб хоть в карьере добьюсь успеха?
Надо сделать упор на это
Сейчас я на больничном
и , по логике, должна сидеть дома, лечить свое физ. здоровье
а по факту, не было ни дня, когда я чисто сидела дома и лечилась
то в театр сходила
то доки занесла
то на выставку пошла
вот сегодня пойду на тусу
завтра масленицу отмечать
в пн к врачу и на текстиль
потом бал, не знаю, идти или нет
затем музей
и мастер-класс
в общем, получается, что я лечусь скорее морально
Сегодня не удалось поспать

проблемы решаются, но вот я не меняюсь.

я чувствую себя убитой. часто рыдаю из-за какой-то чепухи, что аж стыдно. не могу сдерживать эмоции толком то. на людях я абсолютно адекватный, веселый, СЧАСТЛИВЫЙ человек. но на самом деле каждый раз возвращаясь домой я вновь убиваю себя изнутри. до боли часто задумываюсь о кончине. но я понимаю, что сейчас не время этого делать. я все еще надеюсь на ближайшее будущее. как же я надеюсь, что оно меня не подведет.

ибо конец и так очевиден..

Тридцать шестая запись.
Забавно.
Как же просто жить, просто забив на людей которые плюют на тебя. Ни проблем, ни забот.
Знаешь, аноним, я недавно осознал что мои настоящие друзья это книги, как ни странно.
Я окружен ими каждый день
Знаешь...
И эти друзья не смеются надо мной
Они не дразнят меня всё время...
Они не высмеивают мою внешность.
И...Они не презирают меня за то, что я веду себя как всезнайка.
Но таким я не являюсь...
Даже наоборот - я ничего не знаю!
Я не знаю, как разговаривать с людьми и более того - как заставить их считать меня обычным.
Я даже не знаю, как быть счастливым.
У меня есть все эти чувства и...
Всё что я могу с ними сделать, это читать и писать.

Нашла мелкий сквер возле магаза, на который никто не обращает внм и проходит мимо. Там бархатистая зелёная лужайка и ветвистые деревья, оказалось, что это для меня самое клевое место в городе), испытывала удовольствие, чв красоты и радость просто от того, что была там и смотрела вокруг и на голубое небо между ветвями. Было облегчение от того, что оторвалась от потока, в котором живут окружающие, стало неважно, что они делают, куда идут, как живут, хотелось думать о том, что приятно и чего хочется мне.
Несколько клёвых наблюдений про восприятия из лабиринта, симпатия к Бо и наслаждение, когда вдруг чувствую себя счастливой, Ж испытывать симпатию.

Пост нытья)))
Все друзья болеют, даже черепашки болеют. Впервые такое паршивое настроение на собственный ДР. Эх...
Осталось всего 4 года на осуществление моих планов, а я почти не приблизилась к ним. Сама и виновата.
Любимый не поздравил, друзья тоже. Паршииииво.
Хотя все хорошо, родители в 7 утра уже нажелали всего) так что я счастливый человек) просто немножко ною.

14-й день февраля проходит мимо меня и это не так страшно как я думала.
Завалили работой, ищу квартирку и времени думать о таком нет.
Была бы я рада быть с ним сегодня?
Хотела бы ли я получать цветочки, подарки?
Ждала бы романтического ужина?
Себя не обманешь.

Всем влюбленным посылаю искренние пожелания счастья и безумной любви. Берегите друг друга.

Пытаюсь написать стих. Давно этим не занимался.
Уже немного разочарован в себе.
(Почему немного?..)

Задача на вечер : помыть голову и не умереть от давления и аллергии.

Забавно, но меня сильно парит то, что я не провожу время с родителями. Хотя я, как бы и не сильно горю желанием. Я устал от них. Думаю, они от меня тоже. Чёрт его знает. Не могу назвать нашу семью мирной, счастливой и всё такое.

Снова хочу почистить списки друзей, потому что особо ни с кем кроме пары человек не общаюсь. Упс. Грустно. Или не очень.

Написал много чего.врет,что не помнит плохого,а сам постоянно вспмн мои ошибки.защищает пизду. А я им обоим написала,что она никогда не станет в том доме хозяйкой,потому что там всегда буду жить я,во всех предметах,п ч вложено много МОЕЙ души и любви.они никогда не будут там вдвоем.я всегда там буду жить.
Короче,отбой. Не поеду я никуда завтра.все закончилось сегодня.
Так и лучше. Сижу пью.крайний раз. Поняла,что он остался и всегда будет таким же трусом и пустышкой. Удалила все связанные с ней аккаунты.
Попрощалась я.
Свободно. Не надо больше страдать. У всех попросила прощения,кого втянула в своё дерьмо с бывшим. Все поняли,отозвались.
Счастье.

Ох,ты ж,блин,как же я замерзла!По градусам все-то -20,но из холодного,пронизывающего ветра,ощущается совсем иначе.Пока дошла до остановки,пока дождалась маршрутку,думала что это никогда не закончится.
С работы ушла без настроения,админ мне прямым текстом сказала чтобы я улыбалась шире ибо подаяния мелочи мне каждый раз слишком малы,то 25р,то как сегодня 13р. Мне так и хотелось в ответ её сообщить что однажды за смену 8 тыс чаевых заработала и если некоторые деньги до нее не доходят,то это ещё ничего не значит.Но я промолчала,пожелала всем счастливо оставаться и свалила.
Видимо тогда было нечто вроде разовой акции.Я ведь не делала ничего особенно,всё как обычно.
Полежу немного,а потом спать.

У меня всё отлично :) как же я хочу, чтобы моё прекрасное настроение сохранилось как можно дольше.

Сегодня ездила в гости к Ж., и мы с ним доделали артефакты к вархаммеру. Я бы прикрепила сюда фото, если бы можно было. Эти бутылочки правда здорово вышли. А ещё я угостила его своим шоколадом. Он сказал, что безумно вкусно :))

Когда Ж. проводил меня до метро, он дал мне какую-то белую коробочку 12х12х12 см. Сказал, чтобы я открыла дома. Но я ведь нетерпеливая, открыла прямо в вагоне. И там была кружка по сталкеру!!! Господи, я так счастлива!! Ж. просто сделал мой сегодняшний день, я счастлива и безгранично благодарна ему. Он прекрасный друг :))

@прекраснейший день.

От солнца болят и слезятся глаза. Понемногу эволюционирую в вампира. Давно я так крепко не спала. Вырубилась, забыла завести на утро будильник и к счастью проснулась почти вовремя. Рассинхронизация в том месте где нахожусь. Когда сидишь в темноте, забываешь очертания комнаты. Кажется что все ещё дома. Но нет.

Кажется, что волшебство начинает потихоньку исчезать, испаряться, пропадать.
Если этот диалог навсегда замолкнет, то я всё равно сохраню его в своём сердце, иногда возвращаясь к нему и улыбаясь всем тёплым словам, что были сказаны с неимоверной нежностью.
.
Во второй раз читаю Тринадцатую сказку, но уже на украинском. Ах, как же долго вертелась вокруг неё в том году - и купила! Это был один из приятнейших подарков для души под Новый год. Нравится держать её в руках, ещё бы найти побольше времени, чтобы погрузиться с головой /довольно и счастливо улыбается/
.
Да, мне нравится "ролевые игры" в диалогах. Ещё бы чуть больше отдачи от собеседника и расширить словарный запас(сколько я это писала?).

Настроение: отличное.
Я приготовила шоколад к 14 февраля. Надеюсь, он получился вкусным, завтра узнаю.

Наелась до отвалу. Как же я всё-таки люблю покушать. Единственное моё счастье в данный момент жизни - это еда. Люблю, когда меня кормят :3 так я чувствую, что людям, которые меня кормят, не плевать на меня.

Смотрела "шоу идиоты", как они по всяким заброшкам шатались. Очень интересно, и нервы щекотит.

Пригласила завтра Костю к себе смотреть фильмы ужасов. Он ответил, что "возможно, если планов не появится". Надеюсь, что смогу провести с ним время. Если у него всё же не появятся чувства, то хотя бы дружить хочу. Он классный. Ну, как мне кажется.

@прекрасные выходные.

Спустя сильные эмоции, улыбки, смех, объятия, страсть, секс, ссоры и тысячи сообщений в Telegram все резко закончилось ровно так же, как началось.
Такое бурное развитие событий, как правило, очень быстро и резко сходит на нет.
И не нужно питать иллюзии по поводу того, что это «настоящее, то самое, или вновь обретенное чувство». Нет. Это часть жизни. Этап. Очередная ступенька опыта, через которую нужно перешагнуть.
Нет больше «мы» и планов на будущее.
Есть «ты», «я» и то, что внутри нас.
Мне было хорошо. Феерично.
Надеюсь, что тебе тоже.
А ведь здорово было на секунду задуматься о счастливом happy end, когда покупаешь две зубные щётки - ему и себе.
The end.

С К.добавились в Вайбере. Обмен фотками. Хвастаюсь собой. Он такой же клёвый.
Поспала,вкусно поела. Пюре с жареной ветчиной.
А ещё позавчера сделала крайнюю попытку достучаться до бывшего. Отправила неск писем крутого содержания.Про выбор,про будущее,про нас. Без особой надежды.Но мне нужно было это сделать.Внутри была потребность.Давно уже.
Сделала. Спокойна. Подарила ему все наши 7 лет и все,что вкладывала в доме. Теперь могу отпустить.
Раз ему там лучше,то пусть будет счастлив тем,к чему стремился и выбрал.
Надоело его держать в себе.
Кош залезла под одеяло и пихает меня лапами там.

Иногда я думаю о большой безусловной любви... о такой, в которой ты готов для человека на все, и он за тебя тоже готов и огонь, и в воду...
Сейчас у меня не так... При всей своей любви понимаю, что такого, как было у меня в браке, уже не будет...
Есть плюсы - ты оставляешь место своему Я, своим интересам. В таких отношениях есть место здоровому и нездоровому эгоизму...Ты не позволяешь садиться себе на голову...
Пока не могу разобраться с этими чувствами.Значит, я его не люблю?Или люблю недостаточно?Или не по-настоящему?...
В каких же тогда отношениях есть шанс быть более счастливой?
Знаю,что если коснется,он уйдет от меня...А я предпочту свои интересы ему. Я выберу себя.
Что это, возраст?...

После работы съездила и пополнила проездной по безналу. А потом поехала покупать нитки со спицами. Купила 5 моточков по 50м, мало... Но при покупке я была на 7 небе от счастья. Как всё-таки мало мне нужно для счастья :) однако (весь вечер я вязала), нитки слишком быстро уходят. У меня ушло 1,5 мотка ниток на 10 см изделия. Обидно немного :(

Почему-то очень устала за день. И целый день скакало настроение. Мне это не нравится.

Подруга подсадила на группу "Эпидемия". Господи, я её обожаю, спасибо <3

@усталость.

Так много сюда ещё не писала.
Безуспешно пытаюсь выбить из головы мысли о том как "они" проводят время. Как он ей улыбается, как он ее обнимает, целует... И говорит как он ее любит...
Чувствую себя такой жалкой, не говоря уже о том как это все ударило по самоуверенности.
Надеюсь что он не будет меня доканывать своим "счастьем".
И тут я вспоминаю что мне рассказывала его бывшая. Да, да, я говорила с ней. И на свое удивление узнала много нового и неприятного о нем.
И в чем то, я с ней согласна. Он бабник, привык что девушки сами к нему липнут. Хотя если посмотреть объективно он не ах какой красавчик. Но он очень умный.
Боже мой, О уходи из моих мыслей!
И сиди там с ней в этом РНД. Радуйся.

спустя год я вновь зашла на !F, посмотреть на себя прошлую. я была скучной. сейчас особо ничего не изменилось.
мне не нравится своё состояние, которое длится уже около 3 (может быть больше) лет. будто я что-то пытаюсь изменить, но всё тщетно. часто задаю себе вопрос "что не так?", но также часто не могу найти на него ответ.

иногда думаю уронить себя на пол и ждать, пока кто-нибудь также уронит себя рядом.

я боюсь, что из-за того, что мне кажется, что я одинока, я буду вешаться(?) на шеи всем, кто посмотрит в мою сторону. но я рефлексирую, не поддаюсь этому минутному забвению, стараюсь не поддаваться.
очень грустно за себя.
хочется душевного счастья.

Я её не узнал.

Она повзрослела и бросила пить,
Сменила парфюм и купила другую помаду,
Она теперь носит пальто, перестала курить,
Она излучает лишь счастье и чистую радость.

Она была не одна.

Её обнимал мужчина.
Он держал её руку, целуя в смеющийся рот.
Да и я не один теперь, но, погрязший в рутину,
Я всё время ждал. Ждал так, как никто не ждёт.

Я любил её.

Не отдавая в этом отчёт.
Я знал её наизусть, посвящал ей стихи,
Я ждал, что однажды она передумает и придёт,
Но она не пришла.

А я всё ещё помню, как пахли её духи.