когда кончается любовь?
и кончается ли вообще? что нужно для этого сделать?
как это вообще работает, ты ссоришься с тем, кого любишь, не общаешься с ним месяц-два и любви нет? серьезно? еще больнее понимать, что скорее всего он меня даже и не любил.
день какой-то сонный, не хочется заходить в телеграм, там люди мозги выносят (парни). не хочу я общаться каждый день с таким количеством людей, меня это не радует, а напрягает.
сейчас сделаю сладкого-сладкого чаю и пойду рисовать. включу камин, положу ножку на горячую батарею, на фон милых обманщиц. и все будет хорошо. скоро все будет хорошо.

станьте dieleere вк/саундклауд
как помочь человеку, который не хочет помощи?
яусталаусталаусталаусталусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаустала
для нас это конец
можешь говорить, что хочешь, но для себя я все решила
наша "любовь" для тебя, не более, чем желание заполучить понравившуюся игрушку
я с тобой
значит можно не беспокоиться
можно меня игнорировать
можно рушить мои личные границы
тебе можно всё

Ммм, новые нападки в сторону моей внешности, мм, класека.
теперь уже их не устраивает длина каре. господи, да это самое длинное, что у меня было за три года! Волосы на затылке отрасли – тоже выслушиваю, мб больше не будем стричь? Это меньшее, на чем вы вообще могли бы концентрировать своё внимание!
цвет
длина
пирсинг
вес
Что дальше? ах да
безалаберность
любовь к хаосу в комнате
Причем самое "милое", что м говорит это с такой подачей СлАдКоЙ, тип, ну я же ничего такого плохого не сказала, что ты сразу агришься на мои слова.
Тебе же этого нельзя. А когда худеть? Ну мы же худеем)0))
.

16:06, сделала часть работы по универу, как-то слишком быстро сделалось, когда решила придумать данные)
всю ночь снилась моя любовь, как обычно, поэтому не хотелось просыпаться
на улице пасмурно и дождь, темно, ужасное настроение от этого
хотя не только от этого)
вообще я не такой депрессивный человек, просто мне кажется разбитое сердце даже из самого жизнерадостного человека сделает грустную какашку.
как бы я хотела заснуть до весны, проснуться и ничего больше не чувствовать.

Сегодня снилось, что я снова вместе с Н. причём так как-то спонтанно, и у нас такие нежные проникновенные отношения, вроде сначала робкая романтика, в которой я так боялась его спугнуть, а потом мы уже занимаемся сексом на балконе моей старой квартиры.
До сих пор не понимаю, почему иногда и в таком ключе мне снится именно он. Оба А. ни разу не снились, второй Н. тоже, хотя в него мне, казалось, я была влюблена сильнее и страсти было с ним больше. Может, Н. потому что у нас и не было ничего, кроме нескольких поцелуев, а моя неразделенная любовь была такой сильной?.. В любом случае, это были хорошие ностальгично приятные сны и хотелось бы даже их больше, при том, что в реальности уже давно все.

Девочка на работе заболела ковид, написала в группу, что уходит на самоизоляцию. Из-за этого родня мне сказала не приезжать завтра на ДР. А я купила в подарок две новинки комиксов, ожидала, что всех увижу и наемся вкусностей. Мама в очередной раз проявила пофигизм - не приедешь, а ну ок. Во сколько лет меня это перестанет задевать? Как принять раз и навсегда, что родители никогда не станут любящими, не могут они и все. По крайней мере такой любовью, которая нужна мне.
Купила темное пиво и орешков, еще бы найти что посмотреть. А из нового посмотреть конечно же нечего в этом говно-мире.

Вечер под песню Елки - Город обмана. Это такая ностальгия... это же мои 7-8, прооосто вау.
А вообще сижу тут в комнате, смотрю на бардак, ноги болят от гуляний с НТ, спать хочу, а сил встать вообще нет.
Общалась и в Витей, и с Настей, сейчас с Русланом. Устала) но за окном гром - а это любовь. И я вот без сил, ноги-руки болят, со сном борюсь, слушаю Елку и дождь, пытаюсь получать удовольствие)) ну и с Р общаюсь, пока не могу ничего о нем сказать. На фото милый)

0:07
он не зашёл
спасибо за ответ, вселенная
сейчас читала наши переписки
слушала его голосовые
да блять, можно чтобы мне было похер, пожалуйста?
ушёл, не вернётся, играет в свои игры с друзьями, бабами там, с бывшей может, не нужна, мозг, ты слышишь ?
говорил, любит, а теперь отношения ему не нужны из-за ссор
почему я готова быть с ним даже на сумасшедшем расстоянии и действительно быть, не изменять с кем-то тут. ругаться, мириться, стараться
если любовь
а он уже нет...да что за говно
пожалуйста, пускай он передумает раньше, чем я справлюсь с этим и успокоюсь, пожалуйста.
я писала ему такие тексты, на которые он равнодушно ответил, я задета
но всё рано бы всё ему простила. сука.

"— Ты не понимаешь, о чём говоришь. Любовь не имеет ничего общего с ревностью и страхом потерять. Я люблю тебя, но если ты захочешь уйти, потому, что не можешь забыть другую женщину - это будет хорошо. Это и будет правда. Потому что если бы ты остался, это означало бы то, что ты врешь. Если ты уйдешь, это просто будет значить, что мы не подходим друг другу, и это хорошо, что ты ушел. Потому что если бы ты остался - ты бы занимал место того, кто подходит мне. Тот, кто подходит мне - не уйдет. Не надо ни о чем беспокоиться. Все всегда хорошо. "

Вчера разбирала хлам в одном из шкафов(выдерживая бои с мамой). И боже, хочу расцеловать свою психологиню - за то, что у нее таки вышло пофиксить мое отношение к маме.
Когда половину жизни живешь в кругу из обиды на маму-ненависти к себе за эту обиду, а потом оно _уходит_, оставляя после себя только любовь (насколько вообще можно любить человека, которого не уважаешь) и принятие всех минусов, это...
Это так восхитительно, просто словами не описать.

Я до сих пор каждый раз удивляюсь на "а вот мы с мамой пили пиво/смотрели фильм/болтали о жизни", но наконец-то это _спокойно_
Как же мне этого не хватало что в 16, что в 18.

Уже долго не покидает ощущение "правильности" всего, что со мной сейчас происходит. Как будто бурная река после наводнения вернулась в свое исконное русло. Вместо грязи и обломков в воде теперь кувшинки и ряска, мальки плещутся, стрекозы перелетают с места на место. И так хорошо! Больше нет в жизни постоянного страха и напряжения, только большая любовь ко всему, что есть в моей жизни. Наконец-то все, как надо, и не о чем больше сожалеть.

И снова я здесь, нелепый, задыхающийся, с трясущимися руками и невозможностью понять происходящее. Жизнь почти наладилась, а потом вновь безумной волной ударила меня о свои острые скалы.

Всё ещё не лечусь, ощущаю себя ненужным, боюсь снова всех потерять. Разошёлся с кучей людей, зато нашёл себе любовь, из-за которой вновь боюсь обжечься и умереть не на его руках.

Не хочу себя так чувствовать. Надеюсь, будет лучше, ведь эти несколько месяцев были не такие уж плохие. Привычные уже.

Бывает иду спокойно по улице в своих думах, и натыкаюсь внезапно на мертвых птичек. Особенно с утра, когда их не успели убрать. От внезапности и зрелищности увиденного у меня происходит мелкий инфаркт. И так грустно становится, когда смотришь на маленькое бездыханное тельце, никому ненужное.

Становлюсь более сентиментальной с возрастом что ли. Недавно смотрели с сестренкой эпизод "Закусочной Боба", где Боб показывает свою любовь Линде несвойственным ему поступком, несмотря на реакцию окружающих. И так меня это тронуло, что я расплакалась. Сестренка странно на меня посмотрела.

Ну я ванильная дура, наверное.

Работу доделала утром, еду теперь завтракать. Нет точного места, просто села на автобус и сойду на той остановке, где понравится.
В такие моменты, когда я сумбурно куда-то еду, у меня ощущение, что может произойти какая-то судьбоносная встреча. Это всегда интересно и захватывающе.

Даже находясь в хороших отношениях с Любовником, меня не покидает мысль, что возможно в любой момент я встречу ту самую любовь, про которую пишет Кеннеди Дуглас.

Кажется пора написать. Сегодня Андрей на второй день общения в тележке позвал на встречу (ну можно же назвать это свиданием? Тут мне можно все). После слов, что жду осень, чтоб гулять он написал:
«Бог ты мой. Ещё одно сходство??? Можно забронировать с тобой время для прогулки как только начнётся осенняя пора? В регистратуре талончик брать? Или есть приложение, где доступна бронь?»
Общего и правда много: музыка!, любовь к осени, видеомейкинг/граф диз, желание с4d изучать, нелюбовь к алкоголю, любовь к видам спорта (гран-при) и употребление слов «человек» в обращении. Общение легкое, с его стороны слишком много желания, немного опасаюсь, что окажется занудой или ещё что-то.
Пока все нравится

Смотрела Ромео и Джульетта, фильм 2013 года, не досмотрела вчера, Любовник приехал за мной. Красивый фильм, но я скептично отношусь к такой любви. Первая подростковая влюбленность - конечно эмоции сильные. Но чувства возможно не выжили бы в кризис первого года, а через три года точно любви не осталось. Как Ромео в один момент променял Розалину на Джульетту, также и с ней поступит. Я злая и не верю в любовь, привет. Люди в то время так мало жили.

Сборная по футболу приехала в Ха (к Зинченко, который похож на брата, у меня своя любовь), в чатик по хг добавили олимпийского чемпиона по спорт.гимнастике, с ним теперь можно пообщаться ☺️. 4 года назад очень переживала и радовалась за него. Так все миленько
Неделю не сидела за синькой. Потихоньку возвращаюсь, схематично уже 3 сцены подряд есть. Деталей мало, свет и текстуры оставлю на потом.
Не хватает мне ветра, дождей, улиц и людей. Раньше вечером можно было пройтись по центру после пар, а сейчас что? 😓 Надеюсь скоро станет чуть прохладнее и я смогу дышать
И по поводу журнала я не написала... может завтра. У меня там ни росписей, ни «н», ну капец. Днём сильно переживала, пульс до 120

Когда С плачет, то я обычно выжидаю первый период злости (когда "Нет, все уходите!!) подхожу и обнимаю. Даже без слов - просто показывая, что я здесь, рядом.
Вчера когда я так подошла, она расплакалась еще больше - потому что "мама ко мне так не подходит, когда я плачу и мне одиноко. Она меня не любит".
Такое себе объяснять 6 летнему ребенку, что у ее мамы хватило взрослости для того, чтобы дожить до 40+ лет, работать и родить 3 детей, но не хватило - для умения выражать свою любовь и утешать этого самого ребенка.

Почему для родителей нет какого-то обязательного курса психологии?
Не факт что всем помогло, но имхо - детских слез и похеренной взрослой психики в будущем точно бы меньше стало.

Сегодня я не прошла испытание на человечность...

Утром пошла сдавать кровь на группу и резус фактор,возле лаборатории орал кот,уже не котенок но и у кошара - кот подросток.

Я его начала гладить,он приветлив,урчал и шел к рукам...но я его там и оставила со стаканом молока.....одного.

Написала пост с фото в группу ЖК,о том что там обитает такой красавчик и что он ждет свою семью.....а сама блять,ушла!!
Мозги понимают,мне кот не нужен - я не хочу эту ответственность.....но вот совесть творит кошмар в голове.

Зачем мне его брать,если мне он не нужен,не смогу дарить ему любовь и тепло...не хочу ему разбить сердце.
Я надеюсь его кто-то заберет :(((

Болит рука от забора крови ((
..и голова.

Начала Хайека "Частные деньги".
Вернулась к "Одураченным случайностью". Да, после Хайека и Поппера читать Талеба - очень просто, почти как худ. лит.
Мне нра читать сложные и длинные предложения, в которых точно есть смысл, я напрягаю интеллект, чтобы их понять, и получаю удв и от напряжения, и от понимания.
Вообще я ощущаю, что чтение таких книг развивает не только интеллект, но и психику в целом. Не могу объяснить, почему.

Снова возн мелкое ж учить математику, чтобы быть умнее, и птч Талеб - математик. Думаю, попробую "Любовь и математика"

Всю ночь снился 1я любовь из деревни.Всю жизнь по тюрьмам мотается,красивый парень-его бы на созидание. А вчера ночью снился мой страх перед операцией рино.Вот прям переживала эмоции страха.Интересно.Рационально не боюсь,да и в подсознании уже давно фаталист.Тут 2 пути- всего лишь- либо внезапно сдохну во время общ наркоза,либо проснусь с красивым носом.Отличные варианты.

Пасмурно,тренировки на улице отменили. У меня после вчерашней задница болит.

Решила без Ан отвезти Варю в кошкогест.Он послдн время как то сильно занят.Не хочу просить его,сама спокойно на такси,лоток утащу как нибудь. Она поела трески утром. Стала ее кушать,раньше кроме путассу ничего не хотела.

• Наконец-то захотела на лазерную эпиляцию настолько, чтобы вникнуть, выбрать и записаться. Еду. Опаздываю( Поезда сейчас стали сильно реже ездить, раньше в такое время надо было 2 минуты ждать, сейчас 7(

• Вообще, самое сложное для меня в организации сеанса эп было побриться. Никогда этого не делала, всегда эпилятором пользовалась, а тут ещё и кожа нежная, стремно. В итоге меня от и до брил Человек, за что ему огромное спасибо и бесконечная любовь 😅. У него получалось явно лучше, чем у меня)

• Ещё сегодня с А на роликах покатаемся, а вчера в VR была. Неделя спорта продолжается)

Ocean, тоже когда кто-то из моего окружения умирает, задаюсь вопросом почему он/она. Для кого Аннушка разливает масло в этот раз? И так как смерть для каждого из нас в новинку, при этом нет достоверных фактов, что будет после, предпочитаю просто жить и не искать смысла жизни. Потому что умереть я всегда успею.

Мне очень нравится читать книги о любви. Но вот, что такая любовь на самом деле может произойти со мной, мало верю. В реальной жизни это больше про труд над отношениями, взаимном уважении, немножко химии. Конечно, где-то далеко в душе лелею надежду, что есть человек "для меня", но какова вероятность, что мы встретимся?

Адельхей, я верю в то, что мы сами создаем себе смыслы и наполняем свою жизнь ими. Я верю в том, что наша жизнь - это результат наших действий каждый день. А вот смерть - нет... Как там у Булгакова? Проблема не в том, что человек смертен, а том, что он внезапно смертен.
Благодарить для того, чтобы лишний раз себе напомнить о том, что я счастлива. При этом я не верю в половинки и любовь на всю жизнь. Для меня мужчина никогда не будет смыслом. Скорее приятным дополнением. Но это моя теория, каждый видит жизнь по-своему.
Сегодня-завтра не работаю, взяла справку у врача, легкая простуда, как раз до понедельника можно отдохнуть.
Условно отдохнуть, конечно. Сейчас пообедаю и поеду в универ.

Одела линзы, немного подкрасила стрелки и ресницы у внешнего края. Работаю. Второй клиент заебал,столько импотентов развелось жесть. После доктора ещё 2 заказа вечером.
Часто думаю как меня Суженый бы чистил любовью слиянием и близостью от всего прежнего гавна.Дано ли будет мне это почувствовать? Эту радость освобождения и чистоты? А Он бы смог,ещё как бы смог.Он такой сильный и могучий.Люблю Его,Он для меня единственный.
На день физкультурника выдадут футболки с логотипом губернатора.Суки.Пропаганда.Хотела отказаться,да совесть не позволяет подставить даже такой поганенький коллектив.
Гриб заплесневел.Без понятия почему.Выкинула, в ведре жутко воняет.Щас вынесу мусор.