вернулась в киев еаххх
чувствую себя спокойно
наверное таблеточки все таки имеют действие

опаздывала на танцы и думала как бы ускориться и тут мне на дороге встречается самокат
это тупо любовь
это теперь в топе моих любимых вещей - кататься на самокате
ты вроде и гуляешь, свежим воздухом дишишь, на красоты вокруг смотришь, но и передвигаешься быстрее чем просто пешком и не устаешь.
прокаталась ещё час))
хочу теперь по центру поганять
охуенно же

была на терапии
боролись с моей тревожностью - она у меня хочет наблюдать за мной, чтобы я её развлекала и она не терпит когда я лежу без дела - нужно быть продуктивной. всегда! ещё было что-то связанное с неоправданными ожиданиями.
буду отмечать.

Я окружаю себя хорошими вещами, чтобы заглушить боль. Запах попкорна, кофе с мороженым, грустный фильм про любовь.
Мне не хватает любви и простых объятий. Я так устала от этого.

Люди не меняются - скажешь ты, но это не так.
Мы все изменчивы как погода летом.
Я очень любила розовый долгое время, теперь жёлтый и кажется мне начинает нравиться зелёный. Я никогда не любила играть в игры - все время рисовала. Теперь я засела в этом геншине, но пока апатия - ничего не ладится.
Не любитель чего-то вроде лисьей норы, но она меня просто убила. Я не могу читать или смотреть что-нибудь кроме....
Я убила себя нарочно, просто специально... Люблю поесть стекла, но это ощущение в груди убивает

Вот так вот потеряв любовь я впала в депрессию. Он просто написал смс, что не любит и сказал, что всегда готов помочь мне. Только сейчас, без розовых очков любви, я понимаю что мы не были идеальной парой, мне было тяжело с его близкими, иногда с ним. Забив на прекрасное чувство любви Я вступила в новые отношения спустя год. Все прошлое называю большой ошибкой и предпочитаю реже вспоминать. Новые отношения Я выбрала головой, сердце Я уже не слышу. Не скажу что мне все нравится. Сейчас настал период в котором мне тяжело с ним. Но в нём я уверена, он поедет за мной куда угодно и будет рядом. Печально что я не смогу открыть ему сердце. Мне кажется оно уже никогда не восстановится.

когда я перестану жалеть себя?
ха-ха, если я снова здесь, значит, никогда.
когда-нибудь я перестану заниматься самокопанием, но точно не в ближайшие годы.
зачем я с ним?
удобно.
такое простое слово, от которого тошно от самого себя.
действительно ли это то самое чувство?
ничего не чувствую хотя бы отдаленно похожего.
блять, ну что за мразь? я в ахуе от самого себя.
просто удобно.
удобны его деньги, удобна его внешность, удобны его действия, удобна его любовь.
а я? просто паразит, который этим пользуется.
мерзко от самого себя, но менять ничего не хочу.
мне кажется, я сгорел после прошлых недо-отношений.
я был влюблён по уши, а сейчас просто пользуюсь.

рыцарь, с возвращением.
скучал по тебе.

сегодня я два года как замужем, это немного, но ощущение, будто мы всю жизнь вместе

сейчас я чувствую огромную любовь по отношению к мужу
тепло и родство
для меня он самый лучший человек, которого я встречала
я сильно восхищаюсь им

я последнее время чувствую очень много чувств по отношению к нему, наверное, это из-за предвкушения предстоящей многокилометровой разлуки

не хочу без него никуда уезжать, переживаю

Р. вчера признался мне в любви. Мда. Первым порывом было отрицать, но потом я сказала, что принимаю и ценю. Не было никакой неловкости и не было чувства вины у меня, что не могу ответить взаимностью, раньше я обязательно бы в него скатилась. На самом деле я считаю, что его любовь ко мне его выбор, исходя из его травмы развода и предательства. Меня безопасно любить, потому что заранее известно, что ничего между нами не будет, а значит не надо принимать решения, брать ответственность и вообще вводить всю эту канитель и бояться, что его в итоге предадут. Любить свободного человека - совсем другое дело. Это риск и действовать надо, а он к этим действиям не готов. Сказала ему о своих мыслях

Сборник моей боли и мрака, но живу не только ими: рука тянется к скрытому (публичному) дневнику в моменты смятения. Текстовый компас.
А сейчас - проблеск! Разошлись облака, сияет оглушает прямо в лицо - не страшно, весело! Бояться так поздно. Вчера почти заплакала, почувствовав, как люблю папу. Семью, друзей. Тебя.
Незнакомец в интернете - господи, ты что, бесплатно раздаёшь книги? я сейчас расплачусь!
Это внутренняя и мировая весна слились - вечная вечная примавера.
Изгиб ноги грации, богини Флоры, Венеры.
Безотчетное, очертя голову счастье!
Как во снах, но смелее, гораздо красивее
Как ни одна мечта не расскажет
Потоки света - через людей - сквозь меня - обратно в мир
Любовь любовь до слез.

Всю трансляцию сверлила Его глазами,гладила пальцами экран- Его руки,плечи,голову. Иногда казалось,что взглядывал прямо мне в душу.
Что там через экран можно ощутить? Ничего. Ощущала только свою тоску от разлуки,боль что далеко и безконечные любовь и тягу к Нему.
Он почти не изменился.Седеет конечно.Ну хоть жив здоров и то хорошо.Значит есть шанс и мож быть успею сказать о своих чувствах.

Надо успокоиться,какое то дерганое сс.

Никакой А Ему в подметки не годится.Ещё больше стало стыдно путаться с женатым,ради чего?Надо постараться жить достойно,чтбы при встрече спокойно смотреть Ему в глаза.У меня и так работа гм,не совсем нормальная, ещё и связи с чужими мж. Нет уж.

Человек обретает себя и свое счастье только в общении, солидарности с людьми. Любовь к ближнему-это не свойство сверхчеловека, доступное лишь избранным, это нечто врождённое, с чем каждый человек рождается, что он излучает, чем на протяжении всей жизни одаривает других. Любовь-это не высшая сила, ниспосланная человеку, и не его обязанность, это его собственная сила, которая роднит, объединяет его с миром, делает этот мир его домом. Сама жизнь-это искусство. Быть живым - понятие динамическое. И раскрытие потенциалов человека согласно законам его природы - цель человеческой жизни, - это значит стать самим собой и не мешать другим быть другими.

Сегодня я мерила штаны в примерочной и с ужасом обнаружила набранные 15кг.Боль.2 года жизни было потрачено на обретение идеального тела, и так всё профукать за полгода.Может это и лучший вес для дурдома, но я чувствую как моя уверенность в себе, моя сексуальность и любовь к этому телу спустились в унитаз вместе с вечерней порцией фекалий.Как я могла докатиться до этого?Забросить спорт, бесконтрольно заедать все чувства, натягивая улыбку и делая вид,что всё в порядке.Я чувствую как боль сочится через рану, через неоправданную надежду на освобождение.Суд 4 марта не состоялся...рок судьбы...из всего апелляционного суда, попался муж моего лечащего врача, - как результат самоотвод и неизвестность

А пишет о глубоком понимании темы 65-75 летними человеками. В бой идут одни старики...
Рассматриваю у себя обиду, ненависть, гнев, тревогу, безпокойство, жадность и прочие сто оттенков страха. Ну разве это не удивительно, что здесь столько названий? И всё это идёт рука об руку со страхом.
Любовь вот есть любовь. Ещё есть привязанность, влюблённость, страсть, но они не 100% следуют с любовью. Не все они вообще с ней сочетаются, хотя тут иногда принимаются за её синонимы.

Шлюзы открылись- уж на полную катушку. Хлещет как из ведра.

Начинаются белые ночи- в 7 утра уже светло,Варя опять рано будила.А вообще надо раньше ложиться.
В зале вчера негр пялился,особенно на свастику. Утром смотрю в Инсте в подписчики попросился. Добавила. Пусть любуется.
Ещё от одного поклонника узнала что по мнению многих хожу по залу как солдат Вермахта- прямая спина,плечи развернуты,внимательный взгляд. Капец,поржала. Среди уродов красивый становится изгоем. Об этом Он часто говорит.
Приснился ночью.Шла к нему босая,в цветном платье,Он улыбнулся- мол зачем пришла?Я сказала так давно вас не видела- и вложила в эти слова всю свою любовь.

Так же, как благодарность, иногда накатывает влюблённость. Просто так и ниоткуда, ни от чего, табуном мурашек. Ощущается именно как влюблённость, любовь более спокойная и "длинная" такая.
Понятия не имею, кстати, что я делала, чтобы это испытывать. Может быть, это побочки от укоренившихся чар.
Я очень люблю тебя. Спасибо, что ты со мной. Почему же так мало слов, чтобы выразить мою нежность и то, как я дорожу тобой.
Воздух - это обьятие Вселенной. Свет - её глаза, звук - её уши. И мы окружены этим постоянно, даже когда, как кажется, тонем в одиночестве. Такова её роль - незаметно составлять наш мир, нашу свободу.

хочется впасть в жертву
помогиииите
у меня всё плохооо
пожалееейте
фу
противно
но это надо принять
не люблю жалость к себе

любовь и созидание

я заметила, что стала сравнивать себя с другими
и вообще походу потеряла поинты уверенности в себе
я не думала что это вообще возможно
типо если ты изначально уверен то как можно откатиться
оказывается, можно

мне кажется это все после соляк
до этого все было просто прекрасно
а в тот день всё пошло по пизде

я и так три месяца мучалась с приведением себя в порядок после переезда
и тут опять

+куча вопросов к здоровью
нужны обследования
нужны бабки
+тревога

переживания по поводу того, смогу ли я себя обеспечить
хотя я знаю что да
так чего парюсь?

Съела большой кусок яблочного пирога с чаем и завалилась спать на 2 часа.
Забила на работу сегодня.
Вечером группы.
Чвств себя смертником. Но многое кажется упростилось.
Напишу Ему на почту,попрошу встречи,скажу жить осталось недолго.Не откажет.Отдам рушник,попрошу одну ночь.Хоть напоследок испытать как это- заниматься любовью с тем кого люблю по настоящему.Такая задумка есть.
В целом все кажется ещё больше безсмысленным теперь. Никаких операций делать не буду наверное. На нос? Зачем?
Уехать в деревню,отремонтировать родовой дом,сделать там хорошую печку,снести сарай,поставить баньку. А жить на что?Самогонный аппарат поставить и продавать бражку?..задумалась.

Ну вот откуда у детей такая безусловная любовь к матери, а главное зачем?
Младшая дочь, постоянно натыкается на материнскую агрессию. Зачастую у нее срабатывает переключение и она зовёт на помощь папу.
Сегодня, уже больше 23, ребенок уставший и капризничает перед сном (частенько бывает, особенно без отхода ко сну с папой).
Папа занят по дому. Ребенок надрывно кричит: "я к маме хочу".
Мама снисходит и идёт к ребенку, фраза для успокоения ребенка из уст мамы: "рот закрой..."
Я считаю, что даже заменяя собой маму, маму я заменить не смогу, но когда такая мам...

Всему надо учиться. Писать стихи, коучингу, как стать идеальной любовницей, как вылечить детей, как писать книги, как выступать на сцене, как сексуально фотографироваться. Как привить ребёнку любовь к чтению, как танцевать стриптиз, как находить на небе созвездия, а ещё планировать бюджет, вязать браслетики дружбы, новые блюда, как убираться за меньшее время. Ходить прямо, качать мышцы живота и груди, разбираться в спорте, проводить праздники, общаться с людьми, краситься и правильно одеваться. И это только начало...

Нулевка не зашла совсем. Несколько глотков и банка отправилась в мусорку. Поела чипсы с вишнёвым соком,купленным заранее на похмелье.Тоже полпакета только- выкинула остатки.Невкусно. Не-вкус-но,блять! Ахренеть можно. Я от себя в шоке.
Потом ещё чайку с медом попила.
Завтра встану красотка опухшая.
Но не наклюкалась- удивительно.По настоящему рада.
Потом как нибудь выпью,после Питера может.

Последние серии уревелась.Тронуло за душу.И желание любить,желание сделать Его счастливым,чвств утраты времени,неизбежность смерти- все вместе.Слезами легче не стало,уже ничто не сможет меня облегчить- только Он и Его любовь.Но я для него никто.Увы.
Спать.

на днях мне написал один парень (судя по общим группам, это была массовая рассылка подписчицам хикикомори), который искал себе девушку, у которой нет друзей. я подумала, что будет очень плохо, если кто-то на это согласится. желание быть центром чьей-то жизни это почва для нездоровых отношений. очень безответственно искать любовь, не разобравшись в себе ._.

встреча с Августом done
любовь с Августом not done

точнее как:
я ему кажется нравлюсь
ну он точно говорил несколько раз о своем желании выебать меня))
а мне щас во первых нельзя, а во вторых не то что бы я с ним целоваться даже хотела
не, мы конечно пососались и почти голые спали вместе, от продолжения я тактично с л и л а с ь ))

я чувствую его какую-то неуверенность, страх перед этим миром или недоверие. соответственно как я могу взаимодействовать с этим человеком??

еще я немного узнала о его бандитском прошлом. я поняла что мы из разных миров, потому что в его мире бить ебало - норма, в моем - нет.
он конечно пытается стать на сторону добра, но отголоски прошлого дают знать.

А ещё я каждый раз "выслуживала" у мужиков любовь и приятие. Лезла из кожи вон,чтобы заслужить его чувства.Чтобы быть единственной,чтобы не бросил,чтобы любил и хотел.Как жить просто так,быть собой в отношениях- мне было неведомо. Все время корчила из себя гипертрофированные версии идеала.Постоянно начеку,постоянно держать контроль, болезненное паническое желание всегда быть на передовой.Это гавно идёт из детства,от родительского отношения. + Мои врождённые дисциплина и твердость.Эх,вместо мягкости и гибкости я стояла как скала.Была мужиком.Рассудочно казалось правильно-потому что мозги были промыты этим(феминизм бля), а нутром мучилась.

Съела слойку в столовой,иду домой,дела сделаны.

Встала рано делать дела.
Снился 1й муж и один из промежуточных-Илья. Во сне хватсталась Илье,что я замужем,что у меня любящий муж и помню свое сс во сне- спокойствие, защищённость,уверенность что меня любят и никогда не предадут- то, чего никогда не исп в Яви. Все мои отнш с мж были уродливыми гротесками,пародиями на любовь, просто похотью без глубины и настоящих чувств. И стыдно и обидно и горько. Какое счастье,что я вышла из всего этого. Пусть любовь не обрела,но хотя бы не живу во лжи.

Иду к Ж,потом отдать остатки ткани для рукоделия тетеньке,потом домой работать. Потом посмотрю по смчвств- на треню или поспать.

Забрала остатки заказа финки. БАДы на пару лет вперёд куплены.
Пришла в малый зал. Группы запись полная.

Второй день исп влечение.Хочется чувственности,любовного секса.Много лет не было такого.Думаю о Нем разумеется.Как с Ним занимаюсь любовью.Мне кажется меня разорвет от чувств,когда это случится в Яви.

Эпиграф: "Я чорточка, а она моя чертила".

Стабильность и расслабленность пришла.
Официально парень самой милой девочки в мире.
Неполноценность снизилась, самооценка поднялась, любовь, как дрожжи.
Начались хорошие моменты в личной жизни.

Работа и учёба немного поддушивает, но до четверга избавлюсь от учёбы хотя бы.
Хочу поехать к любимой девочке, как можно скорее. Быть с ней, целовать и обнимать.
Первая любовь и первое полноценное счастье в жизни.

Цитата для конца: "Ничего не пиши. Ничего не читай. Ни о чем не думай. Просто живи."

+ 2

Стараюсь готовить портфолио, пока на улице снежно. Фотоаппарата у меня нет, а все «друзья» разбежались от моего предложения одолжить камеру хоть на пару дней. Странное дело, если учесть, что на мою помощь всегда можно было рассчитывать. Остаётся только ждать когда у Паши будет выходной, чтобы выбраться в город и сделать пару долбанных кадров.
Все больше убеждаюсь в том, что никакая дружба не двигает людей на самопожертвование так, как любовь. И я безмерно благодарна вселенной за этого человека.
Рада, что могу отплатить ему сполна той же поддержкой и долгими ночными разговорами о жизни. И, к слову, он совсем изменился за это время, причём в лучшую сторону. Горжусь нами.