Одела линзы, немного подкрасила стрелки и ресницы у внешнего края. Работаю. Второй клиент заебал,столько импотентов развелось жесть. После доктора ещё 2 заказа вечером.
Часто думаю как меня Суженый бы чистил любовью слиянием и близостью от всего прежнего гавна.Дано ли будет мне это почувствовать? Эту радость освобождения и чистоты? А Он бы смог,ещё как бы смог.Он такой сильный и могучий.Люблю Его,Он для меня единственный.
На день физкультурника выдадут футболки с логотипом губернатора.Суки.Пропаганда.Хотела отказаться,да совесть не позволяет подставить даже такой поганенький коллектив.
Гриб заплесневел.Без понятия почему.Выкинула, в ведре жутко воняет.Щас вынесу мусор.

Мне нужно быть более благодарной за всë, что я имею. Нет смысла сравнивать свою жизнь с чужими, нужно ею восхищаться и ЦЕНИТЬ. Ведь на самом деле она наполнена большим количеством классных, теплых событий, мыслей, шуток, опыта, доброты, приятных слов, людей, с которыми у нас были и, возможно, продолжаются хорошие отношения, любовью близких и родных. Нельзя выбирать роль жертвы и обесценивать себя и все то прекрасное, что происходило, происходит и будет происходить. Надеюсь, всë будет только еще интереснее и благополучнее. Подумайте и вы об этом, вы пишите свою уникальную историю вместе с этим миром и людьми, будьте благодарны, и помните, что вы точно ценны в этом мире.

Не так давно мы в разных городах. Нас разделяют сотни, тысячи километров.
Ты говоришь, что любишь меня, что очень скучаешь. Но даже уже ты тратишь на наше общение меньше, чем на выбор еды на вечер в супермаркете.
Мне было интересно каково это - видеть как люди становятся чужими. Как постепенно теряются темы для разговора и общение состоит по большей части из тишины.
Ты обещаешь вечную любовь и предлагаешь зафиксировать все это посредством штампа, ты хочешь закрепить эти отношения, сознательно подчеркивая, что официально этого еще не предлагалось.
Я не знаю как себя вести.
Любые мои разговоры начинают восприниматься как нытье. Любые мои темы откладываются "на потом"
Чувствую себя разбито

Я мертвая. 6 часов ходила по магазинам, неожиданно купила на осень куртку, пальто, плащ и комплект футболка/спортивные штаны. Все такое непривычное, разное. Еле дотащила пакеты и себя домой
На генном уровне у меня есть небольшая любовь к злорадству. У нас дома высокий порог и все доставщики, ремонтники и новые посторонние люди цепляются за него, а ты, как владелец этого порожка, каждый раз помимо смущения получаешь немного удовольствия
Кондиционер поставили за 3 часа, но как всегда папа купил самый-самый и чтоб его поставить пришлось снимать батарею, а она с меня ростом. Так я 2 раза за день ее носила, мыла пол. Кстати, слив воду, я узнала, что в радиаторе ещё и земля. Ногти теперь грязные 🤮

Мы с Любовником были ненасытны. Занимались любовью три раза. В первый раз было больно и очень туго после воздержания. Он вошел быстро, почти без предварительных ласок. Я кончила три раза, он тоже.

Я задремала, потом открыла глаза, а он все еще смотрел на меня. В рассеянной полутьме этот момент стал еще интимнее. Кажется, он меня любит?

Еще мы выпили бутылку и вина и я много болтала. Мы долго разговаривали, даже спорили.

Я себя чувствую немного виноватой, что он тратит столько денег на меня. Хотя, он никак на это не жалуется.

Я его попросила сделать мне куни, первый оргазм был от этого. Во второй раз он просто ласкал меня рукой, на третий я сама себя ласкала, а он душил меня.

Великолепно.

Наткнулась на блог девушки в инсте,прочитала и осознала насколько мне повезло в этой жизни.У меня рядом есть человек,который забрал меня,дал мне все что есть у меня сейчас,заботиться обо мне и любит меня и простил мне хуевый проступок.То что случилось я действительно считаю очень глупой ошибкой и сейчас мне легче,я рада,что не смотря на то что за каша у меня в голове,человек остался рядом со мной и более того вывел меня из состояния "что я сделала,лучше бы меня сбил самосвал".Мне легче,намного легче и я чувствую себя важной частью,спасибо что у меня есть такой человек рядом,что я не живу больше с токсичными людьми,которые не любили меня,спасибо,что могу чувствовать заботу,любовь и радость.

Сначала 2020 разрушил планы сьебаться отсюда нахуй, потом - мечты о том, что закончив 4 курса наконец-то не буду никому ничего должна, теперь вот оказалась что человека..ну не знаю как любовь, но влюбленность в которого была - ну не было его. Хуевая самооценка и "прогнусь под взгляды" - было, а человека с близкими мне ценностями - нет.

Я еще не отошла от того, что должна своему ВУЗу 3 года отработок (или поиски наеба, чтобы не работать), теперь еще и это.

Дальше то что, 2020, дальше то что?

Хочу плакать но почему-то только меланхолично обмазываюсь кремами и скрабами.

Ссору вроде замяли с мужем, но ощущение гаденькое все равно. Я понимаю, что эта проблем не разрешима, по-хорошему надо разводиться. Это один из тех принципиальных моментов, по которым должно быть согласие в семье, иначе ссоры будут ПОСТОЯННО.
Но сейчас мне развестись будет ОЧЕНЬ проблематично. Надо еще года три-пять, чтобы нормально жить после развода, чтобы была уже выплаченная машина и сумма, которую получу при разделе дома тобе была достаточной для первого взноса на свое жилье.
Иногда думаю, что же я чувствую к мужу, любовь ли это? У меня есть к нему очень теплые и нежные чувства, и были всегда (по началу только страсть примешивалась еще), я ценю, все что он для меня делают. Не уверена.

Удалилась вчера с семейной группы с бывшим парнем, он ее оплачивал и содержал. И добавилась в другую, типа с новым. Но переживаю и грущу из-за этого. Бо не особо люблю его. А хотела бы. И не знаю поэтому, насколько долго мы вместе..
А там была стабильная группа. По крайней мере пока бывший не найдет новую любовь. Или увлеченность. Или типа того..
Грустновато. Как будто оборвала последнюю ниточку к нему. И больно стало

ты умер, ты приходишь ко мне во сне и обнимаешь так, как никогда не делал при жизни
что мне думать?
как себя чувствовать?
между нами ничего не было, но я скучаю по тебе чертовски сильно
я убеждают себя, что не любила тебя, что всё давно прошло, что я забыла тебя ещё до твоей смерти
но мне всё ещё больно и я всё ещё люблю тебя
теперь не будет совсем ничего
я тебя никогда больше не увижу
мы не были вместе, но я была рада тому, что ты просто есть, что ты ходишь, что шутишь, что стреляешь у меня сигареты, что в два ночи просишь о нелепице
ощущение, что с тобой умерла и моя любовь
меня больше ничего не радует
говорю о тебе подружкам так, будто ты ещё живой
ты был слишком молод
я люблю тебя

Сегодня на треше старших была малышка (перешла во 2 класс). Девочка вредная по причине «старшая сестра тут самая классная» (это правда) и сама тусит, так сказать, со старшими, зазнаётся, чувствует себя выше других. Но какой же она котик сейчас. Не знаю, во время карантина она была окружена родительской любовью или просто забыла какой была, такая приятная, милая лентяйка. Я ее прямо нагладила сегодня. Очень заметно, как дети пытаются быть поближе ко мне, просто постоять рядом, сесть, это так приятно 👶🏻🧡
Дикая усталость почти прошла (завтра смогу выспаться, ну, надеюсь), сижу в синьке рисую пончик. Не знаю, простенько, может получится 😅 🍩

Вчера выкурила сигарету. Фу,тошнило.
Повышивала чуть чуть.
Утром конечно лучше. Рада что не напилась. Чвств как будто барьер преодолела и можно жить дальше.

В кухонной раковине вода не уходит- засор- пойду в магазин за Кротом.
Лицо конечно отекшее- вчерашний кефир,пиво,чай,чипсы, пряники- ух какой набор. Капец,буээээ😲

Пока жива- шанс на любовь всегда есть.

Охуеваю какие твари живут на свете. Выкидывают старые окна- стекло на полдвора- в том числе у детской площадки. Швыряют мусор чуть ли на не дорогу. Пздц. Ненавижу людей.Один шел мимо- я подметаю- кинул горящий окурок прямо в контейнер,прямо при мне! Заорала на него,показал средний палец,не оборачиваясь.Мразота,кошмар. Жаль метла в руках, а не калаш.

Попался ВКонтакте ролик- кулнинг,древнее скандинавское пение.Тут меня и накрыло. Ревела час,не могла успокоиться. Про всё- утраченную далёкую родину,погибшую Расу,бездарно прожитую жизнь,несостоявшуюся любовь и ненайденное счастье.
Первая мысль- наебениться и забыться. Но нет. Вот не буду! Идите нахуй,мрази серые,со своим алкашным пойлом!

опять пидарасит
не вижу смысла жить, как и не видела до
но спустя эти годы хоть поняла, поч так отчаянно жажду отношений-у меня просто появиться смысл.Просто жить для своей девушки,быть счастливой вместе с ней,хотя понимаю, что это не особо отличается от того, как люди живут для своих родителей или общества во вред себе, просто так проще,да и для меня это не было бы чем-то плохим
Но тут же вспоминаю, что это не для меня, ведь в меня никогда не влюбляются
начинаешь думать,что со мной не так.Все так,просто я никому не нужна
появляются стыдные краши на дв из тин, которым я не интересна после 1же дня общ
а я начинаю в них влюбляться, они такие чудесные,но, видимо, в этой жизни любовь не для меня

На выходных была на даче у подружки. Теперь я понимаю, почему люди переезжают из города в село. Там так красиво и спокойно. Раньше я думала, что в селе живут только те, кому не повезло переехать в город. Теперь же я осознала всю романтику данного места. Впервые я видела такие красивые облака, виды, растения. Я прям влюбилась. Но влюбленность - не любовь, а люблю я определенно большие города, так как село для меня - пытка.

Все это время делала уборку. Поменяла постельное. Машинка стирает. Красота!
Съела 2й завтрак. Сегодня ничего не добавляю к диете.

Обидно,что не могу поехать ни к сестре ни к родителям. У сестры муж чурка,родителям я как кость в горле.Вот тебе и Питер.

У пизды фотка.В купальнике стоит на огороде у мамы.Сарай и теплица в кадре.А где фотки с мужем и на участке мужа?Там поди грязь,ничего так и не сделано за 4 года.Канешна,разве будет царица в земле ковыряться?И с ним нет фоток.Где любовная любовь на века? Что,нету уже?

Хочу поскорее уколоться,и чтобы губа прошла- Ан как раз выйдет из больницы. Будем ездить на озеро загорать и купаться.Ну или одна поеду на такси.
Настроение более ровное.

заказала наконец витамины и пилинг, купила несколько коротеньких курсов и в целом появились энергия и желание двигаться вперед.
случайно подняли с сестрой грустную тему нашего воспитания. некоторые подробности до этого даже друг другу не рассказывали. и все-таки мне досталось чуть больше любви, если эти крохи можно назвать любовью, и гораздо меньше пиздюлей за счёт осознания, что мои негативные эмоции могут только ухудшить ситуацию. четко помню как меня отшлепав заперли в темноте в ванной. было больно, обидно и страшно, но я смогла взять под контроль эмоции, и тихо стала ждать пока меня простят. как представлю, что ее отец дубасил головой об стол. никогда не пойму и не прощу такого поведения.

Папа подарил jbl-ку 🤤, здоровая такая бандурина с голосовым помощником, достаточно дорогая. Мне неловко, что хорошо отреагировать не смогла, я же эту неделю мисс-страдание. 🤮 Жаль сейчас оценить звук я не могу, но надеюсь, что уже очень скоро буду отлично слышать и чувствовать себя) это я в 100й раз сказала ему, что на ноуте звук ужасный, а в старом центре 1 колонка не работает. Отец всегда проявляет любовь подарками, а мне неловко вот так не за что их получать. Он много для меня делает, а я, как и он, сильно показывать свою любовь/благодарность не очень умею. Но я стараюсь)
Теперь вся квартира будет прокачена моим настроением 🥳

Нервы рвутся словно струны
Дёрнешь - вот-вот отскочит в лицо
И кожу нитями во все стороны
Тянет и рвёт по швам его

Мысли - сохнут, в легких - соль
Едкий запах дыма в нос
Люди смотрят
Смотрят
Смотрят
Не говоря ничего

Концерт.Прожектор.Дощеный пол
В горле застрял непростительный ком
Забыла
Забыла
Что я забыла?
Возможно что значит слово любовь

Возможно, что значит душевный покой
Возможно, куда поворачивать ключ
Как звучит фа
Как звучит соль
Я забыла дорогу домой

Я чувствую,как растворяюсь в толпе
Я чувствую солнце в своей голове
Стопу на челе
Как горю я в огне
Напомните:как дышать в темноте?

Забыла
Забыла?
Нет,помню одно:
«Дороже себя в мире нет ничего»

Судя по поступкам у бывшего вместо мозгов маргарин.Дом недоделан,покупает тачки,участки- нахуя?Чтобы не переехать в Питер(боится 100%),пошел на понижение должности.Пизда не только безхозяйная,но и безтолковая как практическая жизненная жена.Я бы такого безобразия никогда не допустила.Она ему дифирамбы поёт что бы он ни сделал- а он херню творит.Но молодец же,идеальный муж,а он-рад стараться,яволь,майне кляйне.Любовная любовь на века.

Он ее заслужил.За всю боль и страдания,что доставил женщинам.Он заслужил тупую овцу рядом.И будет ему ещё хуже.Я точно знаю.

После пилинга вышивала.
Почитаю Драйзера и спать.
Ела послдн раз в 18. Я молодец.

Залипла в инете. Читала форум, хотя было не интересно на тот момент. Ещё че-то смотрела в инете, в основном просто скакала с вкладки на вкладку без цели. Различила залипание и что могла бы щяс почитать что-н. интересное, но никаких усилий не сделала для того, что бы выпрыгнуть из серого состояния.
Позже, после того как поела, появилась энергичность, сейчас хочу почитать.

"Любовь и математика" клевая книга, но я почему-то решила читать её по немногу, что бы на дольше хватило, хаха. После неё появл ж учить математику, а так не хочу, но к экзу готовиться надо. Но намного интереснее читать без ограничений, а потом можно ещё книжек найти)

Я жива. Да-да. Просто решила проблему с расстраивающими меня звонками курваторши кардинально - отключила телефон, а пароль от F только на нем есть.
Третий день пью зелёные коктейли. Не могу сказать, что вкусно, но нормально. Наверное, вся затея держится на том, что мне нравится измельчать и смешивать.
Видимо, настоящая любовь растёт из души, поэтому не может переродиться в ненависть. Если бы могла, то и душа извратилась бы, слишком уж глубоко любовь сидит. Я после осознания даже себя зауважала, что такое чувство когда-то во мне родилось. Интересно.
Откуда эта привычка "пережевывания страха"? Надо постоянно за уши вытаскивать себя, иначе просто завязнешь и притянешь плохое, как сегодня.

Вчера я "медитировала" - настраивала себя на спокойствие и позитив вокруг,но сегодня утром что-то пошло не так.
Ну не могу я смолчать когда со мной грубо разговаривают,особенно если это муж!!

Часто думаю о наших отношениях.
Они родились во благо страсти и симпатии,а мы подумали что это любовь..
Или как объяснить теперешние отношения?
Ссоримся часто,грубо друг с другом разговариваем,спим развернувшись в разные стороны....но хорошо зарабатываем вместе,как команда.

Мне наши отношения напоминают дружбу двух старых друзей которых хотят свести в семью,а у них не эта СЕМЬЯ не получается!!!

Не о таких отношениях я мечтала..
Наверное это все мне не зря..
Где-то согрешила))

Вдох-выдох.

Работать..

4-7
Долго не могла уснуть, птч сначала болели, а потом аццки чесались глаза. Думаю, у меня аллергия на иск слезу. Куплю другую.
Шла в 1 аптеку по дороге вниз с холма, а ее там не оказалось. Зато прошлась в красивом месте.
Все утро думаю про сильный разъедающий нокс за влюбленности, "неспособность любить". Пришла к таким вещам:
- я заебалась ннв себя за это и больше не хочу
- нокс за ненастоящую любовь - это такой способ наебать себя, увести свое внимание с качеств парня, кт люблю
- я объективно не вижу, за какие качества можно исп к нему близость, нежн и, прости господи, "нет границ". И когда сильно его люблю, тоже не вижу, за что.

Бегом делаю зарядку, принимаю душ, кушаю, одеваюсь и вылетаю.
По дороге поговорила с А́. Какая он кися.
Встретились с Яной. Тоже соскучилась.
Но блин. Все равно любовь к миру и эмоциональность упала после последнего приема. Вот я вроде рада видеть своих подружек, а на деле я какая-то сухая. Ну или мне так кажется.

Забрали с ней калик, пошли заказали пиццу. 180грн мдэ дороховато
Но она кусная.
Взяли по пиву и полетели к СК.
У неё довольно хорошо посидели. Всех пообсуждали хд
Покурили потусили
Яна уехала рано, мы с СК решили ещё пройтись к КМ. Вот по нему я реально пипец скучала. Тоже лампово посидели у него во дворе, поговорили о всякой фигне, но я так это люблю.