Я вас не знаю, но я надеюсь, что меня читают добрые, светлые люди. Разумные. Толерантные, к некоторым слабостям других. Иначе смысл писать. Так сложилось в моей жизни, что я почти не чувствую любви. А сейчас в мою комнату вошел кот. Он очень добрый и ласковый. Я погладил его, он ответил взаимностью и я на какой то миг почувствовал любовь. Душа чуть чуть, как будто очистилась. Стараюсь не отчаиваться в трешовой жизненной ситуации. Выходит с переменным успехом. Кажется , что надо мной нависла тьма и она на меня упадет, лишь вопрос времени. Спасаюсь тем, что забываюсь на какие-то минуты от этой реальности. В такие минуты даже могу испытывать позитив без повода.

Пива не хватило,пила водку с соком,потом ездила на такси в магазин утром,ещё пива.
Я алкаш.
Вчера было сильно плохо.
Сегодня потею,но уже лучше. Начала кушать.
Своим всем сказала,что заболела. Одну треню завтра придётся перенести. В среду надеюсь уже буду на ногах.
Сестра гов,что у пизды в инсте ничего такого нет,только ее утиные губешки.А где же ТАКАЯ любовь с ним? Где он? Суки.
Хочу дать шанс О. И посмотреть как у него обстоят дела с честностью и ответственностью.

Дата заполнения анкеты рус такая же как и дата моего расставания с парнем. Эти ребята замечательные,я буду благодарна им всегда. Настолько болезненных расставаний у меня ещё не было,плачу редко,в основном терплю,когда нашла куда съехать и посмотрела хату,разрыдалась на безлюдной остановке,потом в квартире с призраками,и теперь вот,вещи перевожу,таксист слушает восток фм на котором песни про любовь и расставания,ну хоть когда то они вообще в тему боже,рада что умею молча плакать,последнее время думала что разучилась чувствовать,а вот привет грусть,печаль,боль) здорово. Новая соседка топ,думаю мы поладим,интересно когда я уже перестану страдать.кошка привыкла к переездам,хочу найти работу

Меня немного шатает из-за бессонной ночи, ну ничего, на ногах стою и хорошо. Позавтракать не успела, с кем не бывает.
Вчера поделилась любимыми исполнитеоями с Женей, ей понравилось The xx, а Мачете они вообще на районе слушают. Сказать, что я подофигела - ничего не сказать.
Тренировка хорошая, дети добрые, трудолюбивые. + 1 любовь - Алена, очень крутая малышка.
На нг будут ставить «На хуторе», по идее, это может быть той сказкой, которую я хотела поставить. И поставлю. Лучше, чем Ирка) обязательно!
Утром приехал папа, теперь дома все)

Milky Chance - Stolen Dance на повторе.

Баня збс!
Тёток мало. Пялились опять. У всех висят животы,спины,жопы,сиськи. Всё висит мешками. Но натираются скрабами, мазями,сушат волосы феном. Как будто это их спасет. Идите в зал, в басик,на лыжи,хватит жрать,займитесь собой!

Сильно расслаблена,валяюсь.
Поняла механизм - взнк облик бывшего и к нему опа- прилипают дорисовки,как одежда для бумажной куклы- что любит меня,скучает,ценит,думает обо мне. Это у меня не любовь,а хуйня какая то.Которую мозг ещё и делает типа реальной.Создается вера,что это реальный члвк. А ведь нет!
Кто бля это все делает в моей голове??? И до каких пор???

Мне не с кем говорить о книгах и делиться впечатлением от прочитанного. Поэтому буду писать здесь.
Недавно дочитала Габриэля Гарсиа Маркеса «Любовь во время чумы». Потрясающе. Насколько же люди были сильнее духом раньше. Насколько сильнее были такие ценности как любовь, семья, брак, верность, порядочность. Как можно пронести любовь через всю жизнь, не запятнав и не запачкав этого светлого чувства, несмотря на физический контакт с другими людьми. Любовь не знает ни границ, ни условностей, ни ограничений, ни войны, ни чумы. Она над всем и в то же время в стороне от всего. Она безусловна. И как же далеко наша реальность от ТАКОЙ Любви.

Мир жесток.
Тот Мир, который окружает нас, он жесток. Он жаден, коварен, лжив, развратен, двуличен, ищет лишь выгоду.
Но да, даже среди всей этой гадости, можно встретить тех, кто делает Мир лучше: добрее, справедливее, чище, умножает в нем любовь.
Жаль только, что таких людей очень и очень мало.
Ведь в большинстве своем, каждый думает о себе. А о том, что есть люди, которые живут на грани бедности "Ну так а что мы сделаем?".
Ну да, как всегда - ничего.

Жил один лев, обративший свою любовь на девочку, и жил волк, который любил мальчика. Ты меня понимаешь? Подумай, сколь тяжела была их любовь. Но они несли ее. В их любимых не было ничего, чем они могли бы утолить свое сладострастие, а оно было велико. Но они терпели. В тайне надеясь, что любимые это поймут и как-нибудь их спасут. Они хотели, чтобы любимый принял их любовь, чтобы понял, что его облизывают языком, что к нему ластятся. Кто из нас не устыдится, вспомнив этих зверей?

Любовные письма.
В век электронных и голосовых сообщений каждое любовное письмо такого рода похоже на другое. Оно наполнено избитыми оборотами, искренними где-то чувствами, всем сердцем, но кажется банальным. Потому что где-то ты это уже увидел, когда-то ты это уже писал сам.
Все попытки словесно передать эти чувства похожи друг на друга, хоть нам и говорят, что любовь - чувство сугубо личное и субъективное.
Вспоминаются открытки с жвачки по рублю.
Любовь это желание быть рядом всегда, независимо от горя и радости.
Любовь это желание быть хоть немного любимой в ответ.
Любовь это желание прикасаться и целовать.
Любовь это куча искренних банальностей в гигантской простыне текста.

Вечная тревога, как поем сладкое.
Иногда так прижмет, что хоть стой, хоть падай. Будто пустота сжирает, места себе не нахожу. Даже если не ела. Просто так. Бывает. Прижмет.
Иногда кажется, что все происходящее со мной - не мое. И страшно.
Ты не справишься.
Что, если не сможешь? Если даже в выходные, когда есть время, ты не делаешь задания в университет, а занимаешься домашними делами или смотришь мультики? Мультики... Бессмысленная трата времени, но единственное, что помогает отвлечься и забыть.

***

«Ганселло – Срыв»

Если бы она была не про любовь, могла бы отобразить мое состояние целиком и полностью.
Кроме "меня не волновал вопрос, кого сегодня обмануть".
И сигареты в окно. Не курю...

Меня бросили, представляешь? Первая любовь и первое разбитое сердце. Всё возвращается на круги своя. Представляешь, даже лезвие в моих руках всё то же. Всё то же, что было полгода назад. Оно не томится на свалке, хотя это было в моих планах. Как будто бы оно всё так и должно было быть. Как будто этот цикл бесконечен, я потеряла счёт оторванным кускам моего сердца. Куда его спрятать, какой пароль к нему подобрать? Его осталось так мало, что мне кажется, остатков не хватит до конца моей жизни.
Я не знаю, когда это всё закончится. Я словно брошенный котёнок, столь слепа к своему будущему. Это тот самый конец моей истории?

"Мне кажется, что слишком много боли происходит из-за того, что мы пытаемся противостоять нашим естественным чувствам к кому-то, кого однажды любили. Вместо этого позвольте себе продолжать любить его, но не позволяйте себе тратиться на мечты о том, чтобы быть вместе с ним."
Эта книга мне помогла многое понять. Все твердят о том, что нашу любовь нужно забыть, ее нужно оставить. Здесь же все наоборот. Она живет в отдельном уголке твоего сердца, а ты просто живешь дальше, не мучая себе жалкими попытками преодолеть свои чувства.

Завтра я еду в Европу. У меня было плохое предчувствие, но Карл смогла успокоить, даже не осознавая этого. Если я не буду появляться здесь больше месяца, то значит интуиция не обманула.

Насчёт Карла. Ах, если бы она была парнем, а не девушкой. У меня в первые такие душевные и настоящие отношения с человеком. Кажется, это похоже на любовь. Я таю в ее объятиях. Спать, уткнувшись в ее ключицы, невероятно уютно. Бывает, когда мы идем, держась за руки, она смеется и говорит, что мои ручки маленькие. Ее кожа шоколадная, моя молочно-белая. Еще в определённые моменты она зовет меня котиком, начинает тискать и говорить, что я слишком милая. Да, она та самая негритяночка. И она очень дорога мне.

Любовь – заболевание нежностью.

Любовь не позволяет мне засыпать. Она наполняет голову до макушки мыслями о человеке.Об одном единственном на белом свете.Ты только представь:
Ты не больной,бесчувственный и гордый.
Явился в жизнь человек.
И теперь ты сильно болен,чувственный и слабый перед ним,т.к. открыт словно книга.
Волшебное чувство.
Спустя время я схожу с ума и терзаю себя сомнениями.Раздираю себя ими словно тонкими лезвиями.Я схожу с ума.Мне не хватает воздуха.Не хватает жизни.
упоительно – сидеть рядом и гладить ладонью твои локоны волос.касаться грубой щетины.
Обнимаю тебя всей своей жизнью. Крепко-крепко.И сладко,как пирог с вишенками,целую.
Моя любимая жизнь.И вся в тебе.

Поняла одну интересную вещь. А человеке много того, чего ему самому не хватает.Много кто считает, что я много говорю, причем говорю только о себе.И если втрое точно неверно,то первым я пытаюсь неумело заполнить неуютную тишину.Хочу защищать других и заботиться, а то время как мне самой этого не хватает.И где-то ещё есть огромное количество того светлого и нерастраченного чувства, именуемого любовью.

Гуляли с В. Вообще очень рада её видеть, соскучилась за ней.На данный момент она одна из тех немногих людей,которым я сильно доверяю. Она мне дорога. Но иногда проскакивает ощущение, что это только мне так кажется, но боюсь и не хочу рассматривать этот вариант. Она не такая.

Чегоявообщеразнылась

Того чуда, о котором я просила, не произошло. Но было другое. Отцовская нежность и забота. Такое бывает? Почему в детстве меня этим не баловали? Это слишком удивительно, до сих пор не могу поверить. Да и утром мама поддержала. Что с ними случилось? Их кто-то подменил? Может, сестра им сказала что-то? Да. Наверное, так и есть.
Было бы чудесно, если бы они меня крепко обняли и сказали, как сильно любят меня. Хотя нет, слова бесполезны. Лучше погладить или поцеловать. И чтобы я наконец поверила им. Может тогда заточенный во мне ребёнок сможет освободиться. Глупые детские мечты. Но как бы я хотела верить в их любовь и не разумом, а сердцем.

Неужели можно так долго любить из-за одной лишь внешности?
Не могу заснуть. У него был такой добрый и даже детский смех. Как научиться отвергать? Когда они вот так смеются, смотрят на тебя влюблёнными глазами и ждут. Как отвергнуть, если ты сама мечтаешь и надеешься полюбить, но не можешь? Все кончится тем, что я буду давать им ложные надежды, а себе ебать мозг своим "а может..". Нет, не может. Проходили, знаем уже. Пойми же. Ты нарцисс. И ты не способна любить, даже себя. Особенно себя. А чужая любовь не заткнет дыры. В итоге они уйдут как герои с разбитым сердцем, а ты будешь сукой с чувством вины. Хотя не понятно, чьи раны будут заживать дольше
Пожалуйста, не мучайте вы меня своей любовью

Дай, Джим, на лапу счастья мне.
Любовь не может двигаться в цене,
Любовь всегда одна,
Ни выстрела, ни вздоха.
Любовь — это когда
Хорошим людям плохо.

Другое: вчера весь день шпаклевали стены. Ночью смотрели дурные сны.
Пыль будто под кожей. Сегодня было по плану клеить обои в маленькой комнате, но шпаклёвка не успела высохнуть.

Как обычно — то нихуя, то дохуя!
Упускаю рейты, потому что пять сюжетов и все горят. Буквально горят, считаю часы и минуты до "ничего не нашлось". Да, это каеф. Мазохистический, но какой есть. Меня не существует в реальном мире, мы забываем жрать, а вот принести воды с таблеткой угля или шастать босиком по коридорам за тобой — это пожалуйста.

Другое: возрождается любовь к гитаре. Она не пропадала, но ослаблялась.
Ми аморе дрынь-дрынь :)

фильм "Двойник дъявола". Оставил осадок. Зудящий, приятный такой осадок. Больше всего приглянулась сцена порки. Ничего привлекательного, но неповиновение наказуемо. Шаг за порог без спроса и сразу прибегают к телесному наказанию. А какое тело! его нужно сечь, рвать, кусать! Ненавижу себя за мысли, что сама бы хотела оказаться на месте главного героя. Стать игрушкой в чужих руках, быть мужчиной и столь привлекательным, любить свободу, но все же дать себя заковать, истязать и позволить себя любить самой поганной, извращенной любовью.
мой незаконченный роман ждет продолжения. Читатели ждут, надеются. а мои мысли переполнены этим фильмом.
Боюсь, героя моего романа ждет порка!

"Да какая мне стать искупать,
извиняться, платить вам за то, что я живу?
Жизнь дана мне не на показ вам, она дана мне, чтоб я жил ею.
Небо обширно: в нем есть простор для всех родов любви, для всех родов доблести.
И зачем вам суетиться
и прислушиваться перед лицом правды?
Ведь великому сердцу всегда дается великая любовь".
Весна.

Немножко вою, поскуливаю.
Студент в завалах, другие комнаты закрыты, в новые не захожу.
Чувствую себя скверно, как дырявый носок. Может, тёплая выпечка смогла бы согреть, но не узнаю этого.

Другое:
- Хочется душевного тепла, но не чувствую его.
- Думаешь, что дело во мне?
- Конечно. Всё слишком изменилось.
- А может, это тебе стоит впустить меня?

Об этом: Частое повторение слов лишает их смысла, но это не про любовь.

Стойте-стойте. Как я... что я здесь делаю? Я живу в этом доме? Вот это *разводит руками* и есть моя жизнь, мой выбор? Быть здесь?
"Ведь это время дано, чтоб нашу жизнь пустую усадить цветами, так что же делать нам с тобой, когда его не станет?"

Другое: Разве любовь не должна делать нас лучше? Почему это убивает и разрушает меня?

Другое: Одни вопросы.

Поняла что часто обманываю сама себя... Несколько раз задавались вопросом"-Зачем?",ответ очивиден:что бы убежать от ответственности,что бы реальность меня не сожрала,мне просто очень страшно и не кому высказатся,я борюсь с желанием кому то открытся. Я считаю что я знаю многие вещи и повидала не мало говна и что я намного мудрее некоторых сверстников.Но это не так,может я и знаю вещи еоторые для них еще рано,но я не знаю тех которые для низ просты и легки. Например та же любовь или симпатия, может у меня она и есть,но я всячести пытаюсь ее подавить. Я просто очень быстро повзрослевший ребенок...
Хотя как знать мое мнение меняется часто , и моя личность еще не сформировалась.

Δ "Гордость и предубеждение и Зомби". Ужасы. Что-то меня в нем задело. До сих пор не отпускает. Думаю об этом фильме весь вечер. Не особо страшный, но линия любви понравилась. Эта харизма девушки, владеющей боевыми искусствами, прекрасна.
Любовь, начавшаяся с взаимной ненависти и желания задеть друг друга в разговоре, особенно сильна. Всё это переплетается со спасением Лондона от зомби. Главный зомбак, который прикидывается важным господином, чуть не убивает Дарси, но Элизабет вовремя подоспела и отрезала ему руку.
А как эпично они скакали через взрывающийся мост!
Было бы еще эпичнее, если бы Дарси таки умер. Но как же без хэппи энда?
Обалденный фильм *-*
19:58
____
У Элизабет классные сиськи