Я тут 2 дня мотаюсь в Сильпо за папиными просьбами. И вот вчера услышала играющую песню в магазине, это был трек, который я приносила ЛА для девочек. Было странно одновременно слушать песню среди продуктов и представлять какое упражнение могло бы под него быть на ковре. А теперь, тоже второй день, другой трек из того же списка музыки, который я отдала ЛА, набирает популярность в тик токе. Это как так, это моя музыка! Я ее ещё в сентябре нашла)
Ещё сегодня ко мне с потолка спустился огромный тощий паук, он был между моим лицом и ноутом, будто это кадр из фильма. Я думала так не бывает) этого парня я уже встречала, чуть не наступила на него месяц назад, он снова вернулся. Сдула его и он исчез.

ночью случилось внезапное поглаживание. вчетвером, сначала все одновременно, потом все руки на одного. под очень приятную музыку. это было так интенсивно, завладело всем моим вечером. эта близость, эта нежность. новая соседка застала нас в самый странный и откровенный момент. упс, так вышло. легла в полчетвертого утра, а не в 23, как обычно, но думаю, мой режим от этого не собьется, просто лягу сегодня как обычно или даже раньше. я об этом не жалею, мне это было очень нужно. я чувствовала причастность, наполненность, удовлетворение, целостность, уверенность. это момент гармонии с собой и с этим миром.

Очень тяжело на душе после вчерашнего.
На работе кое-как высидел до конца, на группу успел за минут 5 до начала. Прошло всё +/- хорошо и познавательно, закончили в 22:00. Обратно ехал на такси—норм водитель, крутая музыка. Настроение было на уровне.
По приходу созвонился с А., ушли в степь, "пришли" к отсутствию общения—непросто было на это решится и ещё более непросто с этим примириться. На нем лица не было, хотя он и держался, в чс добавил для резонности, потом убрал.
По факту, я просто бросаю его без поддержки в отвратном месте, да, мне нужно побыть с собой и блаблабла, но я бы не хотела, чтобы меня так кинули. Это просто ужасно. Чувствую себя чудовищем. Надо исправляться.

Чувствую себя очень хорошо сегодня вечером. Мой показатель - могу и хочу танцевать под громкую музыку.
Убралась, сейчас пойду в душ и сделаю всякие процедурчики.
За время болезни впервые какое-то желание из неё выбраться. И да, сегодня сделали рентген и у меня все в порядке.

Посмотрела сегодня видео по ненасильственному общению на ютубе. Вау! Какая же полезная информация!

Мама отправила милейшую посылку со всякими вкусняшками и милыми штучками.
Это очень трогательно и приятно, захотелось тоже как-то её порадовать.

Завтра возможно надо будет побыть немного жёсткой. Я давала Л. время до вторника, чтобы определиться с переездом.
Если завтра ничего не скажет - пойду сама к коменде.

Плечо опять даёт о себе знать. После тренировки полегче. Массажист никак не приедет,бля.
В.заигрывал всю треню,кидал взглядики,шуточки😁В итоге сказал придет вечером на массаж.Во даёт.Зачастил.И правильно-долгие сырые темные вечера нет ничего лучше чем быть рядом.Сделаю ему массаж сама,свой,эротический,full contact.И свечи.И музыка кельтов. И растворюсь в нем.

А пока работаю.

Я сегодня очень энергична. Слушала весёлую музыку, танцевала, пока делала завтрак. Потом устроила что-то вроде генеральной уборки.
Так хочется пойти куда-нибудь и танцевать всю ночь. Жаль, что не с кем, жаль, что всё закрыто. Если б было открыто, я и одна пошла бы танцевать.
Сейчас хочу найти какое-нибудь видео обучающее, хотя бы так потанцую не совсем одна.

Хочу к родителям в гости... Жаль, что нельзя. Когда уже закончится эта пандемия... Спустя два года я поняла, что в этом городе мне одиноко. Все мои близкие так далеко. А здесь никто так и не стал близким.

Серое утро.

Вчера уходила спать в несколько возбужденном состоянии, было хорошее настроение.
Сегодня проснулась как обычно. Снились интересные истории. Как всегда ничего не помню. Кроме нескольких противных деталей в последнем сне. Были огромные гнойные прыщи, кривые зубы, фальшивое пение, уродливые розовые сапоги, испорченный огурец и неспособность объяснить, что происходит, меня не слушали.

Лучше б мне снилось красивые небо, вкусная еда, секс и море. Куда заказы на сны отправлять?

Соседи снова топают, пол скрипит. Марио, пидорасио, гандонио. Мечтаю, чтоб им досталось какое-то невъебенное наследство и они съехали нахуй отсюда, забыв про эту квартиру. Черти драные.
Время громкой музыки.

зацепил монолог из современного сериала про то, как сценарист придумывает свою историю, вносит правки продюсера, дальше несколько редакторов из канала/платформы имеют свои правки, потом режиссер, который может видеть сюжет вообще не так, дальше оператор, который исходя из картинки просит снова что-то поменять сценариста и наконец актеры, которые могут все испортить из-за отсутствия опыта, таланта или человеческой тупости. + неправильно подобранная фоновая музыка может изменить восприятие. как потом после всего этого сценаристу не потерять себя, когда об его работу, взгляд и мнение протоптались столько человек, а результат сильно отличается от того, что он вынашивал, с чем он пришел?

Снова я встала в 5:30, и к 10 была варенная. Убралась в квартире и поехала к НТ. Хорошо погуляли в гидропарке, людей почти нет, воздух чистый, солнышко, а главное - тихо. Никакой музыки, чужих разговоров, отлично себя чувствовала, хотя не хотела вообще никуда ехать. Поговорили, прилично натопали, сделали несколько удачных фотографий, промёрзли. Дальше она поехала на йогу, а я домой в туалет, естественно.
Завтра ЧМ, наши в 8:30, но по какой-то интересной причине, нет трансы для квалификации, а будут только финалы. Причем трансляция с 2 камер в любом случае есть, это нужно для протестов, но почему не пустить сигнал в YouTube? Надеюсь все таки что-то будет…

много всего сегодня успела, это прекрасно, но меня пугает одно, мне звонила мисс Б, телефон не взяла, перезванивать не собираюсь. ну что ей нужно? все, не хочу её воспринимать как научного руководителя, теперь она просто мой бывший препод и ну и что ей надо, универ год назад закончила.. статьи не интересуют, работа на кафедре тоже, почему нельзя просто написать?
поклацала синему, убрала в квартире, зашла папе в аптеку, провела индив Маше/Ане и провела конец тренировки для старших. вечером еще чуть подправила музыку на обруч и ленту. надеюсь за выходные доделаю первый шот полностью)

В последнее время постоянно слушаю lo fi с подборкой музыки из геншина, вот бы это всю жизнь играло на фоне как саундтрек, уже скоро 53 лвл, надо к следующему курсу учёбы купить комп
Общаюсь с начала октября с одним парнем, пока непонятно в каких мы отношениях, учитывая, что он младше меня, ну я к нему ничего не чувствую все равно, непонятно

Вчера после обеда Вл скинул какую то видео музыку.Прямо сказала,что не слушаю,не нуждаюсь,не смотрю,пусть оно хорошее,но чтобы не скидывал.Удалил,сухо ответил "хорошо".И всё- никаких спок ночи,добр утро- тишина.Ну ржака😂детский сад.А я ведь ему неск раз сказала о своей прямолинейности.
Ну т образом от него хоть прекратился непрерывный поток сообщений.Охолонула парня немного.К лучшему.
Насколько в этом плане комфортен В! Он конечно смотрит чё то там в тик токе,но ему в голову не придет мне это пихать или вести пустые переписки.Рядом с ним вообще взнк ощщ чистоты и минимализма.Я сама такая.
А кругом оч много замусоренных людей,устаю от них.

Дождь,пойду погуляю под зонтиком.

так интересно замечать как менялись с годами люди, за которыми интересно читать/смотреть/слушать в интернете. я обычно никогда ничего не помню, года, события - все в одой куче и было "когда-то". а вот за кем следила, прислушалась вспоминаю легко, ассоциирую что было в тот момент, сколько мне было примерно. а еще круче возвращать этих людей "на полочку" спустя года и снова присматриваться
посмотрела Чарли и шоколадная фабрика, получила огромное удовольствие. не знала, что Чарли - это актер, который позже снимался в Хорошем докторе. ну и музыку Дэниеля Эльфмана я уже легко узнаю. сколько же мультиков-фильмов переслушала за 5 лет, а то, что чаще мне подходит его треки заметила только сейчас)

Сегодня очень плохо спала, не выспалась - весь день кружилась голова. 7 часов с перерывами с девочками делали проектирование, супер устала. Хочется очень проспать часов 12 и не вставать весь день… ещё очень хочу целоваться, у меня от этого голову сносит. Нравится целоваться под музыку… и обниматься. Ещё б. не злится, когда я кусаю его за нос, это удивительно и мило

2 октября вышло распоряжение, что близкие родственники лиц с внж могут въехать в РФ, показав копии документов. что это если не "Юююхууу"! я хочу в Мск в январе, никогда не была там, когда все кругом украшено. хочу хочу хочу, так давно там не была. и с Катей познакомлюсь, покажу ей сторону её будущего мужа, которую она не видела "какой он брат и как будет на меня орать через неделю, когда я ему надоем". хотя, мы столько не виделись, всегда есть надежда, что он станет лучше. а вот в Питер зимой не всегда хорошая идея, блин, неужели я снова могу возобновить поездки?)
ищу музыку средним под булавы, вроде нашла что-то интересное
довоольная)))

обрезала музыку No time to die, её взяли под ленту и вашпе красота какая-то, я еще и смонтировала её неплохо)
получаю удовольствие от детей, которые с сентября перешли в среднюю группу. ЛА называет их моими детьми, я уже кого-то воспитала, так классно. они пупусечки такие, обнимают, подходят и отчитываются, уважительно относятся, не то, что старшие или те, кто в средней группе уже давно и оборзели совсем, за подругу меня считают. получаю огромное удовольствие именно от этой группы.
завтра на 9 утра провожу всю трешу с 3-летками. надеюсь там не будет Тамилы, не вывожу я её.
Машка прогуливает, у нее "сопли", 5 класс блин, причина уважительная. Алиса болеет сильно, поэтому тренирую только Аню

Прошлые увлечения, старая музыка, прошлые люди. Астрологи объявили неделю возвращений. Количество встреч увеличилось вдвое.
Было ощущение "меня здесь не должно быть". А потом в транспорт вошёл М. Я сразу вспыхнула под маской. Не поздоровалась, он тоже. Сделала вид, что в наушниках и вообще сплю. Я всё ещё считаю, что он дурень. Ну как такую МЕНЯ можно было упустить? Зарядила ему мысленное благословение, каких ещё не давала. Теперь всерьёз опасаюсь, что ему будет везти. Я становлюсь сильнее всего в таких приливах чувств.
Возможно, я одна из немногих в этом городе, что вообще раздают благословения. И, уж тем более, из игроков. Им в голову бы не пришло, но я почему-то люблю такое.

За счёт стеклянной крыши в тц, на меня падало солнышко, приятный свет рассеивается по книге, было уютно) прошлась потом по центру, красивый все таки город, особенно осенью.
пообщалась с директором, сказал, что удовлетворен результатом, договорились, что сделаю еще версию анимации логотипа, задвигал что-то про налоги, проценты, в общем, ему не до меня сейчас, что отлично
долго страдала с нормативами, прописывала оценки, подходы по каждой девочке, нудно, особенно, когда дико хочется спать. с 7 часов вообще отъезжала, но, главное, что кинула документы, всё всем сделала. завтра брежу музыку и разберусь с протоколом МОН. наконец-то я иду спать, о, поменяю одеяло, мне будет тепло, просто песня))

на треше осталась с Аней поработать вдвоем, общались с ней, секретики рассказывали, очень лампово и мило, узнала её с другой стороны. задержались на час, а дома узнала, что завтра в 9 придут снова делать трубы, уже с холодной водой. мне опять придется где-то гулять, мерзнуть, так еще и не поработаю. поэтому буду делать анимацию лого сейчас, хоть идей у меня нет, как и желания.
ЛА попросила музыку из No time to die обрезать и 4 документа по нормативам заполнить + один трек доделать - этим займусь завтра, когда вернусь. а сейчас нужно заставить себя что-то сделать, спать так хочу. ладно, что-то навояю, надеюсь)

Этот день легче описать каким-то звуком или вздохом, чем расписывать все, что произошло. Если тезисно:
- у соседа снизу прорвало трубу (а мой папа предупреждал)
- Харьков водоканал проходите, ну хоть обувь сняли
- 4 левых мужика в квартире (но ремонтник Руслан приятный человек)
- нафиг свои дела, обед и работу, лучше музыку малым найду
- нашла, но не успела доделать музыку, а день почти прошел + ничего из необходимого не сделала
- индивидуалки болеют, но на трешу все равно надо, тк флешки у меня
- прогулялась до треши и обратно, для этого мыла голову и красилась…
- завтра тоже не поработаю, тк будут менять трубу и из дома нужно свалить

прекрасно ощущать, что уезжаю. в этом городе всегда так. приятно покидать его, каждый раз приятно.
самым лучшим останется поездка с другом в течении 7 часов шуток, историй и музыки. подруга меня раздражала каждым своим словом. в каждом предложении было слышно "я тут главная". когда же я логично объясняла ей обратное, она пугалась и строила жертву. терпеть такое не могу. начала - иди до конца. и мы закончим. а не быть всегда в середине отношений. не вышло быть альфой - забилась в угол с щенячими глазами.
жалости не испытываю. но ощущаю себя сукой.

Спала плохо. Вчера на ночь злилась из-за прыща и зуда. Кортизол скаканул. Утром прыщ поменьше,зуд поменьше. Все равно это бесит. Дала,блять,полизать(ведь знаю же,что по минимуму,только снаружи).Тут же дибактериоз.Тут же.Что у них во рту,блять?Человек вроде приличный.Тьфу. Продолжаю злиться.
Настроения нет.

Завтрак порадовал- бекон,яйца,сыр,авокадо,кофе,брауни.

Погода вместо обещанного солнца- низкие тучи.
В 6 утра какая то мразота в машине во дворе врубила музыку так громко,что при закрытой лоджии разбудила на 6 этаже.Вечером в доме пьянка,орали песни с балкона.И сейчас слышу где то крики. Ннв об-людей.

погуляла полтора часа и мое самочувствие от процесса максимально отличалось в сравнении с прошлыми прогулками. никакой тревожности, отличное настроение, даже походка была другая, ощущения, музыка. только я написала прошлый фрагмент, начался дождь, но я понимала, что он пройдет и уже через 20 минут бродила по свежему воздуху и любовалась красивым небом. кстати, я нашла журнал, не в первом месте, но нашла... и не купила, потому что он октябрьский, а его тема мне не интересна
комната воняет жареным зефиром, как не проветривай. уютно, но это все же лишнее.
стоит ли удалять отправленное сообщение, если его не читают уже 23 часа? ладно, пусть висит на совести адресата
хочу в реббит, книгу и гулять

65 дпо и долго вообще не хотелось кончать. Щас спонтанно механически возбудилась от пары вещей, одна из которых - полная хуйня. И кажется, что могу кончить тупо за буком, даже случайно. Это ну так себе, я хотела бы кончить во время кн клевого траха. Но возникает вопрос, а смысл, если мой самый сильный оргазм был в кровати под розовой гирляндой под музыку...

Уже которое утро сразу ищу в тлф список озв и делаю практики. Это клево.
Работала и рисовала новый хентай с тентаклями.

Сложная жизнь, однако
поиск квартиры
поиск работы
ожидания родителей и т.д.
все так наваливается и создает снежный ком, который в итоге накрывает с головой)
Как же хорошо жилось в 12,14,16,17) те пиздострадания и рядом не стоят с тем, из-за чего теперь у меня болит голова) но я не унываю) правда)
Апатия есть, конечно, куда без нее)
Но все решаемо. Все, кроме смерти.
Музыка вечера: "люби меня так" By Индия
Заела)
....Что я делаю не так?