Проснулся в 6. Нихуя не выспался. Всё же чувствую себя более-менее сносно.

Залипать за компом не хочется. Работать, впрочем, тоже.

От бодховского учебника по генетике XXI проснулся интерес к изучению наук. На этот раз попробую писать конспекты, прочнее укладывать материал в памяти. А то обломно, что легко забываю прочитанное и остаются только смутные образы.

Вообще жизнь как-то проясняется. Несмотря на то, что я щас вялый и тупой, нет ощущения, что просираю свое время зря. Чувствую, что живу, что в моей жизни есть смысл.

Никак не могу накопить 10 тыщ. Всё время трачу куда-то. Надо в этом месяце отфильтровать немного то что лишнее.
Сегодня треня. С пятнмцы не занималась (сегодня четверг) тк температура то подымалась то падала, сопли какие-то. Вчера все прошло но я весь день протупила. Рисовала панораму Коса и смотрела Супергерл. Словила себя на мысли что хочу и жду когда же её прикончат. Сериал реально об этом. Как её угасить чтоб не встала больше. Она блин наивная как я когда-то в детстве. Чувак её надурил как школьницу. Всё потому что она не своей интуиции доверилась а мужику на слово. Ох и тупо было, чуть не померла. Очень символично была распята цепями внутри какой-то металлической статуи.

Нижеизложенное является личной кулстори и никак не является опровержением бодипозитива
когда я училось в школе, мне не нравилось мое, хм, телосложение. Одновременно за оное меня стали потравливать. В поп-психологическую чушь типа "чего боишься, то и случаетсо" я не верю. Более реалистичное пояснение- некто, кто хочет потравить, просто перебирает список "болезненных тем", какая-то да сработает. Сработала. Это подтвердило все мои мрачные самоненавистнические прогнозы- "да, на самом деле после 45 кг. наступают т*лстота, мрак и ужас". Вот, подтвердили, что я действительно "тооолстое" и даже хуже. Но самое веселое началось потом, во время "разгребания последствий"

эмоциональное выгорание в полном разгаре.ты усомнилась буквально во всем:в друзьях,учителях,да и в принципе во всех людях.приехала,легла на кровать и просто расплакалась.но кто всегда находится рядом?правильно,моя дорогая.
довольно романтично сидишь в одиночестве в комнате с синими стенами и поешь под гитару Дешевые драмы.возможно,что-то поняла,то,до чего не могла додуматься месяцами.
не кажется-ли тебе,что вся твоя жизнь-это та самая тихая комната,остающаяся таковой лишь при выключенном свете,ночью?
опять начинают мучить нервные тики.глаза мечтают закатиться так сильно, чтобы не видеть всех вас.только тьму.
Господь,ответь мне,когда же я перестану любить людей себе во вред?

Багато розумних речей можна тут прочитати.
Спати вже добре хочеться. День - нічого особливого.
Малював. Що саме? Бескінечність, геометрію, абстрактність, хз як це ще назвати. В школі мені подобалась геометрія тільки тому, що мені подобалось малювати геометричні фігури😅. Мабуть я в дитинстві перед сном забагато дивився на ті коврики, що висіли на стіні, це щось схоже на ті узори з них.
Чи міг я колись уявити, що я в армії, в 12 ночі буду слухати музичку, щось там собі малювати та кайфувати від цього? Ніколи.
А скільки ще всього мене чекає попереду, про що я зараз не здогадуюсь? І це прекрасно. Житти - цікаво. Хочу пізнавати себе і світ.

Одинокий деень - и он моой..)

Не цінується те, що є очевидним.
А подивись по сторонам. Адже треба дякувати за те, що є. За теплу приміщення, де живеш.За догляд.За кожен день.За підтримку.За батьків.
Таке враженн, що то у мене якась психічна травма, щодо батьків, страху втратити їх.Чи то тому, що інколи в дитинстві лякали інтернатом за неслухняність?Чи коли в садочку забирали останньою? Чи коли не змогла належно соціалізуватись в школі, а психологу на кричущі проблеми було відверто фіолетово?Адже не мовчала,адже знали - що і як.
А тепер пожинаю плоди затиснутості у ... щось.
І в такому віці, при такому статусі - досі не можу бути вільною. І незатишно.
А що вже казати про почуття.Тому обираю когось максимально недоступного.

за последние три недели супруга трижды приложила машину. по мелочи, но разговор "какую бы новую машину купить" заглох. как по мне, так эту надо рельсами обшить. и можно не красить, но супруге не хватает понтов.

к спиртовым маркерам и акварельным карандашам я купил акварельных маркеров с кисточкой. типа я теперь художник. но, вообще закрашивать раскраски это не хухры-мухры. методично раскрашивать 100500 кусочков - необходим дзен. а еще есть прям картины, где "велком проявлениям художественным навыкам". пока что я раскрашиваю как школьница 9-го класса. общаться и спрашивать советы приходиться также у школьниц 9-го класса. как бы не упекли за приставание к малолетним... охуенно тонкий лед. :-/

"Необразованными легче управлять".
Позвольте напомнить, что нашу российскую действительность создали те, кто учился в советских "лучших в мире" школах. У них даже была надежда на прекрасное далеко.
Ах, как же так? Получилось управлять. Недра не принадлежат народу, производства закрылись.
Сейчас образование уже давно не лучшее в мире. У современных учеников нет даже идеологии. Хотите увидеть, как они будут управлять страной? Увидите.
Уж на что я сумасшедшая, а это и мне понятно.
Цитата умная, но в наших реалиях смешная. С самого детства человека заставляют посещать школу. Он не хочет, но ходит. Там его дрессируют. Девять лет дрессировки - и готов наш думающий человек, которым нельзя управлять.

Меня спросили о самом стыдном моменте моей жизни. Оох, сколько со мной происходило , но для меня стыдным могу назвать только один случай. В колледже на паре, как то разговор зашел о секс музеях. Разговор между классом и блять учителем. Девочка, сидевшая со мной, рассказала о случае в таком музее, как одна тетка прочитала не страпОн, а стрАпон. Бляяяя. Наш учитель(такой весь из себя мужчина лять) поддерживал разговор, веселый был. Но на слове Страпон, наши взгляды встретились и бляять я стал красным как рак . О боже. На меня смотрел весь класс и сёк, от чего я краснел. Учитель спросил меня, все в порядке? ЭТО БЫЛО ПОСЛЕ СЛОВА СТРАПОН СЕРЬЕЗНО???? УЧИТЕЛЬ Я ЧУТЬ НЕ СДОХ ПРИ ВСЕХ.

Вчера ездили в школу №100 с Дашей и когда мы зашли я поняла на сколько я уже взрослая и так заскучала за школой ,уроками . Помню как рассказывали в школе про выпускников про их учёбу ,личную жизни и в том момент я не могла и представить что это будет так быстро и вот я уже сижу студентка и почти уже окончившая 1 курс 😔. Мне вроде и не грустно я б сказала просто тоскливо за некими временами и моментами .
Мне на днях опять написал Егор у меня возник вопрос « ну неет,зачеем??? Мне хочется с ним быть рядом но ведь он не хочет отношений я эму просто интересна 🥺 и так последние время всегда я простое некоторое время интересна ,а я хочу чтоб любили.

приснился странный сон про школу, переезд и становление человеком.
очень много проспала, встала буквально полтора часа назад, эх.
поела, как к. вернётся со школы брата, пойдём смотреть второй сезон гейбола. решили, что на овашки забьём.
слегка грустно, но в целом чувствую себя нормально.
ещё и мамы дома сегодня не будет, может устроим ночной марафон. надеюсь, устроим. очень хочу проводить больше времени с к., недавно сказал, что игры надоели.. я почему-то радуюсь этому, эх.
стала слушать энмп и перевела песенку б671 на украинский, лол.
пока к. в школе, не знаю, что делать, летсплеи уже не заходят, а пекарня - дерьмо, самой тоже ни во что не поиграешь.

Сильно злюсь, когда взрослые говорят "я ничего не могу поделать". Это ребёнка можно запеленать и заткнуть рот соской, это ребёнка можно отправить в сад или школу, и он ничего не сможет поделать, потому что он "личинка человека". Это на детей можно орать, им жаловаться, вымещать злобу. Ты взрослый, падаль, ты все можешь поделать. Ты сам придумал границы, в которых сидишь, и ещё смеешь...
Еще, говоря это детям, родители опускаются на один уровень с ними. Родителям так проще, а дети испытывают большую психнагрузку: они думают, что их защитник, которого они почитают всемогущим, столкнулся с непреодолимым препятствием. Помощи не будет. Справляйся сам, малыш, мама ничего не может поделать.

Аня на кастинге. Параметры хорошие. 87-60-91. Измерили. Если возьмут, будет ей занятие. И деньги... зачем я ее в Тамару отправила. Уж лучше бы в нац .школу сразу пошла. У Нагорного жутко дорого... удачи ей
Мне мужа еще 6 дней ждать.. блин, так хочется побыть с ним наедине, без детей, спокойно.. может посмотреть кино, может выпить вина... и ,расслабиться на все сто..Детей люблю ооочень .. но иногда просто необходимо уединение, которого у нас не было лет 10

Опять плачу.
Я ненормальная. Я не хочу делать то, что меня заставляют. За это меня ругают и наказывают. Я не хочу, чтобы меня наказывали, но делать, что мне говорят, все ещё не хочу.
Это замкнутый круг. Сейчас в школе, потом в университете, потом на работе. Всегда будут заставлять и ругать?
Остальные делают. Не сопротивляются. Почему я сопротивляюсь?
Я не знаю, почему я такая.
Помогите. Сломайте или не заставляйте. Я устала.
С тех пор, как я начала что-то понимать, это меня мучает. Никто не любит неправильных, непослушных детей. Их ставят в угол, их ругают, их бьют. Мне так страшно.

Вчера заплаканная попалась маме на глаза. Кажется, она была шокирована. Ну да, не красотка, но кто бы был?
Спала плохо. Выглядела как тот зомби из нового резидента, которому уже шесть пуль всадили в башку, а он все встаёт. Чувствовала себя так же. Решила бить посуду и кричать, но в школу сегодня не идти. Пришла мама, спросила, как я себя чувствую и разрешила не идти в шк.
Сказала, купит пустырничка...
Я не знаю, как им рассказать. Не поймут, это точно. Это будет выглядеть как дурь, попытка сбежать от экзов, что угодно.
Может, действительно стоит закончить школу и всю эту хрень, и только потом ехать. Но мне не хочется терять время. Нервы. Ещё целых пять месяцев(с экзами).
Сегодня не ем.

Плакала потому что трудно. Нужно все бросить и бежать отсюда. Хотя я приняла решение, мне неспокойно на душе. Наверное, в какой-то мере страшно, но я не могу, не хочу здесь жить. Я просто не могу, здесь ничего нет. Может, в деревне ещё хуже, но я хочу попробовать. В крайнем случае смогу с позором вернуться к родителям.
Сбежать сейчас или после окончания школы? Хотелось бы мне спросить совета у кого-то умного и близкого.
Так сильно плакала, что пошла кровь из носа.

трудно сказать, хороший ли выдался денёк. с одной стороны я довольна, что удержала от разрушения общение с капустой, но не очень правильно поступила, прогуляв (проспав) учёбу. не хочу сейчас портить себе настроение, так что подумаю об этом завтра, когда меня будут ругать учителя. мооо, с таким отношением к учёбе я никогда не сдам экзамен по химии.

Не знаю, что написать. Разные мысли вертятся. В основном о том, что я хочу, чтоб от меня отказались все репетиторы, преподаватели и учителя этого мира. Так было бы намного легче.
Скоро экзы. Буду максимально стараться в их написании, потому что не знаю, че ещё делать. Не учить, а прост тщательно писать.
Как я хочу конец света. Не такой мягкий, как он будет, а чтобы кровь, кишки, разрушающиеся дома, большие потери. В таких условиях всем было бы не до егэ. Из-за ветров многоэтажки уйдут в прошлое? Пускай уходят сразу в могилы. Я понимаю, все продумано именно чтобы этого не допустить, но мечтать полезно.
Эти дни. Живот не болит, зато ноги. И сильно клонит в сон.

Сегодня утром вызвал врача, дали больничный. Эх. Мама опять орет. Бляя я устал. И горит там целый день, блин очень хочу трахаться. Аааааааааааааааа почему кто-то сосет этим школьникам .ааааааааааааааа почемууууу мне так не везет. Почему этому школьнику кто-то отсасывает бляяяяять. Это пиздееееееец. Выебите меня пожалуйстаааа.
И этот пидор с работы бляять. Ну он прямо пи до р. Бляяяяять. Он так пялится на мужиков, это пиздос) Эх. Мда.
Ну лаадно. Завтра виснуть в Макдаке буду. Опяять. Выебоны выебоны выебоны трах чих пых. Ооой. Где моя любовь. Хочу ЛЮБВИ Обнимашек и чмоков
Одиноко. Сижу, думаю, я хожу на занятия, работаю, дома срусь, и к чему это идет? Мне нужно умереть, но я боюсь.

Голодаю. Хотелось бы и завтра, но нормального входа у меня не было, да и не уверена, что смогу в школе не перебивать мучителей бурчаньем. Сегодня не бурчало, потому что была поглощена чтением. Когда хочется есть - делаю несколько глотков воды, отпускает.
Чуть колбасит, слабость.
Не нюхать еду вообще! Так не проще.
Прошлой зубной пасты хватило на неделю и ещё осталось. Сделала с корицей(вкус и запах), куркумой(отбеливание), перцем(разогрев) и кориандром(не знаю зачем, чтобы был). Попробую разные и начну составлять большие смеси, чтобы разводить маслом определённое кол-во.
Еще сегодня гоняла во рту масло. Прикола не поняла.
Наконец-то в голове прояснилось. Фух. Ну точно, поголодать надо было.

Что там со звездами?Какой-то конфликт бесконечный.У мужа тысяча претензий после простой шутки, что после переустановки вайбера потерялась его Алеся.Теперь точно лезут мысли, что неспроста. Сказала , все хорошо, люблю, целую. Позвонила дочке, сказала ,что не хочется совсем ругаться... Сколько сил нужно, чтоб держать на плаву большую семью. Иногда сил нет. Не физических,не материальных а эмоциональных. Как обрести внутренний покой? Хочу иногда побыть одна. Сейчас Муж на работе, двое в школе, одна в поликлинике,малышня дома, пока с мультиком.. я,вроде, одна.))((
И еще.растить детей с отчимом не всегда просто.Особенно,когда видишь эту разницу в отношении к родным. Не упрекаю. Тихо грущу

Вяжу шарф и смотрю Мерлина. Отличное сочетание. Половина шестого утра...
.
Ты спрашивал всё ли у меня хорошо, ведь у тебя ёкнуло сердце.
Но, как и говорила, со мной всё нормально. Кто отходчивый? Ага, верно. Держать зло или обиду? Нет, спасибо. К тому же нужно поддерживать Алю в её сессионных страданиях и жалованиях.
А вообще... ирл было бы куда как проще, намного. Почему-то только там мне легче найти слова утешения. А быть может это из-за того, что для незнакомых не так страшно отыскать неправильные слова. Близким боишься сказать не то, неверное.
.
Нбираюсь музыки от Али.
DAKH DAUGHTERS
DakhaBrakha
.
Посмотрела Школьного стрелка (2012) хотела найти русский фильм 2015, но он вроде не вышел...

Чем больше я смотрю, тем больше понимаю, что это реально отвлечение внимания. Отвлечь и разрушить. Все разрушено, ёлки-палки! До основания. Даже колыбельные, которые надо петь младенцам про будущую счастливую жизнь, потому что в этом возрасте на границе сна все записывается чуть ли не на подкорку мозга, поют про каких-то птичек и рыбок.
Школа и работа. Хронически уставший не просто не станет читать умных книг и вырываться, он потеряет остатки здоровья, и тут его встречает здравоохранение. Рука руку моет.
Не хочу иметь к системе и к людям, которые это допустили, никакого отношения. Мне просто противно и горько. Тошнит.
Скорее бы конец света.

Пахну болезнью.
Умывалась свежезамороженным ромашковым отваром. Молочный лёд мне больше понравился, он жирами создаёт плёнку и лицо не пересушивается. Потом стоит попробовать умываться каким-нибудь соком, они вроде пожирнее отваров. Или отварить травы в молоке, а не в воде? Так интересно попробовать все.
Одежда висит! Кстати, я писала, что недавно примеряла школьную форму из начальных классов? Первого класса оказалась маловата в груди (в первый и наверное последний раз в истории моя грудь слишком велика), а вот четвёртого класса впору. Можно было бы носить, если бы не крой и не махрилась.

Не улице хрень какая-то, а не погода. Прошлась по магазинам с мамой, купила себе боты, которые мне сейчас жмут, от чего не могу нормально дождаться метро и папе ветровку в Dutti, модный папа) пришла домой, помыла голову (в сотый раз за неделю. Как раз, под погоду помыла, да) и сейчас еду к О, смотреть «Грязь» (сказала, что иду гулять с Л) Вчера смотрели милую сказку по моему желанию, теперь от создателей «На игле» по его инициативе, интересненько. Мес нет, но живот болит, поэтому просто фильм)
Видимо овсянка на завтрак - это единственная моя еда на сегодня. Ну и хорошо, пора худеть.
Сегодня одноклассница мамы спросила «закончила ли ты школу?», хм, мне 21 через неделю 😒, да, закончила.