Сьогодні поганий день, поганий через самопочуття.
Він, певно, вже поїхав, так і не сказавши ні слова. Не знаю, чомусь так здається. Не перетелефонував. Може, воно й на краще? А може, взагалі не варто було його турбувати?
Але ж, він сам сказав, що ми друзі і залишаємося ними, хіба ж з друзями себе так поводять?
Минулого разу, коли він приїзжав додому(На Великдень, наче) він поїхав раніше і мені ні слова не сказав, про це мені сказала його мама. Розумію, що в нього свої справи, а ми вже і не в школі, щоб часто бути поруч. Відчуття, що я втрачаю друга. Постараюсь, більше на накручувати себе.

когда я совсем злая (а это бывает 1-2 раза в год) мне помогает писать что-то ручкой на бумаге и долго-долго рвать ее на маленькие кусочки.
вспомнила, что как-то в школе худела с Алинкой, решила залезть в переписку и узнала, что мы оказывается много общались, обсуждали отношения, музыку, кидали фоточки и много другого. Для меня то время как в тумане, потому что я не была собой, а подстраивалась под "подружек". в 10 классе Настя подружилась с девочками и у них был свой движ и в 11 я решила не отставать и тоже превратилась в "крутую". из-за этого я смутно помню что-то кроме Лёши, Андрея и вальса с Сережей + совместного голодания с Алинкой и переживаний по поводу ЗНО.
Хороший день наедине.

Смотрю запоем корейские дорамы. Втрупляюсь в каждого актера, щас сильно нравится Нам Джу Хёк. Больше всего нравятся дорамы про школу и подростковую любовь. Моменты, когда между гг начинает возникать взаимный интерес и влюбл. Нравится, что почти все актеры красивые, пупсовые. Часто нравится обстановка где ведутся съемки, природа.
Сильно не нрв, тупость (гг долго догоняют, что им кто-то понравился и никогда сразу не признают это), что почти любая ГГ показывается глупой, неуклюжей, слишком неловкой [ненавидящей секс и все что с ним связано] инфантильной. Не нравятся потоки слез в каждой дораме, особенно на тему рдд, истеричность в целом.

Решил сделать очередной пост. Попросил Настю помочь. В прошлый раз сработало, продержался 31 день.

Теперь хочу сделать 21 день без колы, кофе, энергетиков и газировки. Сделаю себе несколько литров лимонада из чиа на случай, если будет тяжко.

Прочитал взахлёб 5 глав из учебника Бодха. Генетика на удивление хорошо идет. Часть материала знакома, это помогает.

Читаю отчет о крушении двух катамаранов в Греции. Дали в яхтенной школе для примера того, в какую жопу можно попасть, если быть идиотом. Читается как триллер. Лапша с ушей и мозгов еще поотваливалась. Все-таки яхтинг - это сложно, и там очень много мелочей, в которых можно допустить ошибку и вляпаться во что-нибудь. Вот эти вляпались, потому что забыли убрать веревки с палубы во время непогоды, и веревки запутались в двигателе. А еще не посмотрели прогноз погоды достаточно внимательно. А потом как идиоты позвали на помощь не спасательную лодку, а своих приятелей, которые нихуя не знали о спасении, но с радостью поперлись и разъебали и свой катамаран.

Ногти уже сильно отросли и надо чето делать.
Мсчн. Не мудрено, что нофапафон поломала. Всегда так.
Ура! Яблоки Golden Delicious!
Гыг. Я ведь забросила существо, помните? А оно продолжило жить само по себе, как мы и договаривались. Сейчас вспомнила про него, а оно оказывается вокруг вилось. Поболтали чутка.
Надо поглотить для использования огромное кол-во инфы, при этом предварительно поняв её и отшелушив фигню.
Oh gosh, там не просто заочка по истории, это педагогическое образование. Работа учителем истории - это как дважды попасть в ад: тело варят в котле социальности, а душа тонет в жиже исторической науки. Реально страшное наказание.

Угода підписана, все як має бути.Не люблю таких змін, але що поробиш.На другому поверсі буде затишно і зручно. Буде.От побачиш.Тільки не буде можливості так танцювати. А МК будуть десь по музеях,школах,інших закладах.Не здаватись...
Не вірити нікому.Навіть собі.
Подорослішати.
Тиск.
Кава була явно зайва на голодний шлунок.
Треба забрати цукерки і помандрувати в сусіднє місто, поговорити про щось хороше.Може квіти купити би?
Місто,де колись ходила вуличками під руку з Томашем.
Місто,де цілувалась в парку і мліла.
Місто,де живе той, кого кохала і ... відпустила.Чи живе?Чи живий?
Не думай про червоне.
Вітер.Дощу не буде.
Розучилась співпереживати.
п.с. А юрист з букетом так і не покликав на каву

Кончил на 56 ДПО - сильное желание кончить возникает на фоне невыспанности, усталости или болезненности. На тиндере в основном откликаются шлюшки. Надеюсь хотя бы найду несколько тех с кем было бы приятно ебаться. Позавчера кое-кого снял, но удовольствие было ниже среднего. Зато тут есть недорогие удобные трахательные мотели.

Стала нравится история, короткие разрозненные фрагменты из разных эпох. Те события о которых узнаю воспринимаются как что-то знакомое и имеющее отношение к жизни, а не как сказки (примерно так я воспринимал историю в школе). Прикольно, что читая про то, какие интриги плели разные правители 100-200 лет назад, не сложно предсказать куда поведет текущих.

"Школьники должны носить форму." © Джотаро Куджо.

Ну почему, ну почему в нашей школе не было фиксированной формы? Я могла бы пускать слюни на пацанов. Вот бы жить в Японии и ходить в школу, где существ мужского пола заставляют носить гакураны... Ах, гакураны.
Я живу возле кадетской школы и в целом мой фетиш обычно удовлетворен, но ведь сейчас лето.
Та я и в нашем классе была единственной, кто носил форменное платье. Вопиющая несправедливость, я желаю видеть форму на разных фигурах! Все равно ведь носили черно-серо-белое, и администрация заставила всех купить форму, ну что вам стоило ее надеть, подлецы?

Повторный сон, один из моих нелюбимых. Монастырь(?), скорее школа-интернат с религиозным уклоном. На мой стол подбрасывают личинок, но мне похер на них, вот если бы осы были, тогда да. Ломают руку дверью. Я пыталась этого избежать, но это же повторка, там просто смотришь. Ссоры по поводу кровати, без них осталась бы без места для сна. Постоянные подставы, которые выставляли меня злобной хулиганкой, и последствия этих подстав. На моменте с личинками осозналась и дальше смотрела без эмоций и ощущений.
До этого снилось, что нам нужно ехать в лифте, и лифт был просто жуткий, испытала клаустрофобию. Клево, новый опыт. Надеюсь, засчитают.

Просыпаюсь без никакого желания. Вчера отрубилась с 8 часов, потому что нет никакого желания делать что то другое. 11 часов сна.. В отношениях у меня все хорошо, но меня это радует только в тот момент. Потом возвращается рутина и снова каждый день хочу побыстрее домой, а дома туплю в телефон. Э мне больше не пишет, только когда я ей звоню разговаривает из вежливости. Иногда ненавижу себя очень сильно а иногда просто пофиг. Особенно как позавчера Ра послал меня в эту школу и так получилось что я вышла дурочкой а не специалистом. Что уж говорить..

Не сплю. Вспоминаются все мои предыдущие неудачи и провалы. Начиная издевательствами в школе и заканчивая неудачными попытками хоть как то наладить личную жизнь. В промежутке между ними так же и поиск подходящей работы. Я до сих пор не знаю, чем хочу заниматься по жизни.
Такое чувство, что неудачи преследуют меня. Иногда хочется все просто бросить и забить на все: на жизнь, на оставшихся друзей, на парня который не хочет отношений... ПРОСТО НА ВСЕ!...

Да здравствует депрессия!!! Как долго тебя не было!

Тут красиво, с 2-3 сторон видны горы, лес.
Красивая горная речка посреди города.
Кучу всего хочется фоткать.
И нра, что я живу одна.

Люли напрягают. Многие пялятся, часто с отвращением или неприязнью. От многих вп быдла. Я почувствовала себя как в школе.
Шла с расправленными плечами и широкими шагами, вспоминала приемы самообороны. От этого проходил страх.

посмотрела трансляцию разбора одного этапа по стоп-моушену в Мастерской, ну это круто, классные замечания, узнала что-то новенькое, хоть и камеру в руки брать не планирую. правда лучшая школа курсов в СНГ, надеюсь пройду не один их движ.
завтра встречусь с Д, она 1 день в Харькове, согласилась просто, чтоб выйти из дома. гулять по Ха летом мне не нравится, но Мск планирую обойти тщательнее, чем обычно. Может мне покажут Сколково сбоку, не знала, что там так красиво.
распланировала себе утро, а день-вечер очень вяло написано "экзамен" и "английский", хотя я знаю, что не сяду за них. но почти 15К отдавать за контракт не хочу.

Убрала мусор и урну оттащили с каким то мж к помойке. Позвала его помочь,он из машины выглядывал. Пришел с перчатками. Недалеко на лавке сидели два молодых- с пивом- глазели. Огрызнулась на них, обозвала. В метре на десткой площадке две школьницы жрали мороженое,сидели в телефонах,говорили какой то бред. Пздц кругом. Какие дети? Рожать? Да ну нах. Страшно новых сущностей выпускать в эту жесть.

Зал надоел.
Белые ночи задолбали.
Всё бесит.
Спать.

Видела остатки красивой школы, трупы все в форме, как будто посреди дня синхронно умерли. Ходила в прошлое расследовать.
Самая элитная школа ?, в контрасте с ней округа считается криминальной. Везде полиция. Задержали три раза на обратном пути, хотя вела себя по правилам.
Школьная жизнь потрясающе прилизанная. Гармония и рай. Осматривалась и нашла бункер фашистов(нихера сюжетный твист), все ученики о нем знали. Полагаю, из-за него и вымерли. А ведь в ту школу приглашали талантливых "оборванцев", типа благородно. И обычные школьники, как водится, мечтали туда попасть. Дальше не успела, от волнения проснулась.
Называется, Dr.Stone посмотрела. Свежие онгоинги супер, кстати.

0 дпо. Очень нежный оргазм, давно такого не было. Для такого эффекта есть смысл пару дней воздержаться.
Всё ещё тщетно пытаюсь найти работу. Получилось попросить у отца деньги, типа стартап. За эти деньги куплю аккаунт и буду искать учителей русского, английского и испанского. А если сильно прижмёт, то возможно начну преподавать и китайский, но мне нужно вспомнить его, уже больше 2 лет не практикую.
В понедельник поеду за деньгами.
Хочу мастурбировать, бодрое состояние сейчас.

недавно я закончила школу
недавно я получила золотую медаль
недавно я спала одна в пустой квартире
недавно я стала каждый день ходить в универ
недавно я прожила две недели в чужом городе одна
недавно я почувствовала себя матерью для своей бестолковой подружки
все это происходит со мной впервые, и мне кажется, я не справляюсь со стрессом. вроде все хорошо, но все так по-другому. я к этому ещё не привыкла, и чувствую себя как говно в проруби.
через две недели мой первый вступительный экзамен, я очень не уверена в себе, мне очень страшно, я очень хочу попасть на бюджет, и я буду чувствовать себя неудачницей, если у меня не получится, ведь я столько сил и денег потратила на это

Все мои мысли о Д.
капец, между нами просто искры. опасно, опасно, блядь. я не готова на кардинальные перемены в своей жизни, а изменять не хочу.
но это заметно окружающим. сегодня вообще левый парнишка спросил у меня есть ли между нами с Д. что-то.
я реально уже стараюсь лишний раз к нему не подходить, вижу, что он тоже старается уделить внимание всем, чтобы это не бросалось в глаза. но когда мы оказываемся рядом, электризуется воздух, это реально видно со стороны.
У меня состояние дикого внутреннего возбуждения, я как школьница, меня трясет целый день.
До понедельника мы не увидимся, это хорошо, мне надо остыть.

Когда уже эта ноющая боль пройдёт? Понимаю, что бывают ситуации намного хуже, но не могу с собой ничего поделать. Стоять и ходить больно, даже, если лежу, то чувствую боль. Не завидую всем тем, у кого были когда-то переломы, или вообще проблемы в этом плане.
Всерьёз задумалась о вузе, в который буду поступать. На примете два, оба в моем родном городе.
Дома опять неспокойно. Когда уже это все закончится?
Сейчас даже не заметила, как написала свой первый фраг на русском. Что ж, значит так нужно.
Подсчитала свой конкурсный балл для поступления, вышло довольно неплохо. Надеюсь, этого хватит, чтобы поступить на бюджет.
Хоть бы завтра снова не пришлось тащиться в школу🤦‍♀️

Чому мені так щастить? Довго думала, що одягти, щоб приховати синці та гематому на ступні. Зупинилась на штанах, а хотілось одягти сукню
Прийшла до школи, віддали мені додаток до атестату, а потім забрали. Так як у мене срібна медаль, то вони мають ще щось там вписати
Прийшла додому, переодяглась в домашній одяг, а тут дзвінок від класного керівника Сказала, що медалі вже надійшли до школи, можна приходити забирати. Вже тоді нога почала знову розпухати і боліти, але я не захотіла йти туди ще й завтра. Зібралась, вже майже дійшла до місця призначення, а тут знову дзвінок. Класна вибачилась, сказала, що медалі надійшли, а самого атестату ще немає Після моїх прогулянок нога ще більше розболілась

Вже 4 день, як я повернулась додому. За всі ці дні була лише один раз на вулиці, коли їздили до лікаря. Нога все ще болить, особливо, коли я ходжу, тому переважно займаю горизонтальне положення.
А от сьогодні треба піти до школи, щоб забрати атестат. Не знаю, як я дошкандибаю, але це треба зробити.
Не так я уявляла свої дні після подорожі, не так. Образливим є те, що мої "подруги" навіть не спитали, як я. Просто написати, хіба це важко? Ну ок, я зрозуміла, що ми вже чужі люди один для одного.
Батько постійно не в гуморі. Не розумію причину, але це може бути через проблеми на роботі.
Ну от і все... Здається, що останній раз в школі, останній раз з цими людьми в оточенні. Чи буду я сумувати?

Целый день работаю,уже болит голова.

Настроение не такое как утром))
Хочется постоянно жевать что то))

Через несколько минут буду готовить блины,муж поужинает.
Да,понимаю...он явно не такое блюдо хоче на ужин,но блин.
Я так устала от этого. Постоянно нужно что то готовить,разнообразное и не калорийное ибо ему нужно сбросить вес.
А паралельно с блинами нужно готовить что то на завтрак....ой-ой.
Может сделать как в школе,тип плохо мне и просто лежать в кровати)))
ШУТКА!)
Я ж не настолько эгоистка))

Ладно.
Кухня зовет..

посмотрела 1 серию английского сериала Годы и на моменте сброса ядерной бомбы, сирены безопасности сильно запереживала, классно сняли, музыка, метушня, не могу отойти уже минут 20... загуглила что вообще делать при этой сирене, знаю только, что в метро может защитить, и то прочитала лишь пару лет назад в паблике в вк... не помню я что-то таких тем в школе. зато тесты на профориентацию проходили раз 5.
день сегодня классный, вчерашняя депрессия осталась вчера, все хорошо)

Целый вечер насиловала свой мозг. Не знаю, это депрессивное настроение на день или месяц... но хреново было очень сильно. Теперь болит голова, поэтому ложусь спать, таблетка не помогла. Я не знаю как из себя сделать сильную личность, я же мямля. Нужен надзиратель, как тренер на хг или Мама в нач школе.
Отписать от О, нафиг его, не могу видеть истории, которые Инстаграм упорно мне суёт в самое начало. Ну а общение в телеге мне даётся намного проще, ведь визуализировать в этот момент я могу так, как сама захочу, а не видеть реальность - фото на весь экран телефона.
Уже очень хочу в Мск и Питер, погулять по ВДНХ, побродить по совершенно незнакомым улицам и конечно же посидеть на асфальте в Спб.