Как же я устала. Хочется зарыться в одеяле и не делать ничего, тем более не думать.
То собеседование я прошла и им нужен быстрый мой ответ. А это первое моё собеседование. И как назло, мне понравились люди. И условия хорошие, зп только средняя. Так что думаю согласиться. Черт! А ведь столько вариантов. 5 собеседований уже назначено на этой неделе. Сложно.
Щеки болят, ну да вчера было свидание. Очень много смеялись. Хороший парень, но слишком громкий, и не думала что скажу такое, простой. Встала с кровати и поняла, что болят не только щеки. В субботу ходила в караоке с ребятами, потом вдвоём с одним из парней шатались по барам, а утром вписала к себе. Трахался как в последний раз, я удивлена

Различение СЖ, их реализация и прекращение нокса, стыда за них - это всё создает личность еще больше, чем написание постов в соцсетях, как я вижу. Когда я это делаю, а особенно прекращаю подавлять и стыдиться, то я оч явно чувствую, что я личность, я есть. И я чувствую себя намного психически здоровее от такого. И я думаю, что пока люди не поставят эту цель во главу угла, то всякие попытки лечить псих. расстройства (психотерапия, АДы, психоанализ) будут бесполезны.

Сон 1-8.30, но зато вчера трахалась часа 3, и в целом мне понравилось на 6-7.

Почему от чата глаза так устают?🤔Бывало долго смотрела ленту в соцсетях или WB- не так уставали.Загадка.
23:30-6.Варя не ужинала,в 6 часов вякнула- я встала.И она урчала довольная,что я не досыпала,а встала сразу.
Вчера В был жёстким в сексе.Сильно возбуждает такое.В процессе правда немного сдулся,как будто устал быстро.Но все завершил,причем опять с придумкой.Нра,что сначала заботится чтбы мне было хорошо,потом уже думает о себе.Потом сказал что весь день был сонливый со слабостью.Вот ещё черта нра- что старается не отменять удв,не ленится.
Так. Утром треня, кофе с В, потом прогулка в том числе за пивом для вечера на после бара,ну и потом собсно бар. Чудесный план.

Получила 15 минут секса и час обнимашек после. Даже что-то почувствовала, от того, что он как-то сабмиссивно прижимался и аккуратно трогал.
Лучше бы ебал час, а трогал немного но разу чувствуется довольство даже от этого.
Устала. В следующий раз мужик может через неделю.
Сами обстоятельства такие, что нет возможности удовлетвориться одним и надо искать ещё.

Мутное состояние с утра, после штурма получше.

*) кажется, образовался муж и будет секс - почему-то не оч радует, хотя мужики и секс это вообще-то причина моего приезда сюда

*) Прочитала половину "климата".
*) Устранила озм 3 раза. Кажется, озм сейчас одна из самых больших проблем
*) Смотрела цены на катера. Дорого, но осуществимо. Хочу в море, и там валяться голенькой на катере, немного загорать, мб плавать и трахаться. Вряд ли получится осуществить, но посмотрим
*) Хочу вырастить желание готовности к новому, готовности резко изменить свою жизнь и мне этом упорство в достижении того, что уже делаю.
Довольство тем что есть + упорство чтобы сделать ещё лучше + непривязанность

Здається, я не розумію до кінця, наскільки крихкий світ, який я побудував для нас із М.
Він тримається на вибірковому сприйнятті та униканні деяких тем.
На якомусь етапі я відчув, що це суперечить моєму світогляду, тому що це не до кінця чесно. Це ілюзія та самообман. А ще я зрозумів, що відкриті стосунки та поліаморія - це різні речі. І якщо я з А. домовився про перше, то зараз відбувається друге, на що вона згоди не давала, тому зрозуміло, що вона відчуває загрозу.

З цього можна зробити висновок, що емоційні прив'язаності набагато небезпечніші для стосунків, ніж просто секс з третіми особами, тому друге наше суспільство толерує набагато легше.

Кончила на 97 дпо. Очень приятно трахалась с Л, удв было больше психическое, чем физическое - сильная влюбленность. Нслж возникало слабое и среднее, но какое-то многослойное, глубокое. Потом тискалась с Л и Х, и тогда было много нлвк. Потом, когда шла с ними, было много озм - перед Х и по поводу того, что испытывала.
А потом свалилась в депр с ноксом, чв, жкс - типичным набором.
Сомневалась в том, что кончила. Но ощщ обновления вв после оргазма - это главный аргумент, а то, что я плавала потом в ноксе, а не страхе - еще один аргумент, подтверждение, потому что вв изменились. Ну блин, ну почему я падаю в какое-то говно даже когда все охуенно.

Хочу понемногу разгребать завалы в МН. Вчера например впервые в жизни снял шлюшку и трахнул. Было приятно, даже приятнее, чем я предполагал.

Раньше в теме секса у меня было вп замкнутого круга: казалось, что шлюшек я не снимал из-за ннв к сексу, а разбирать эту тему не хотелось. Оказалось, я ошибался: больше всего препятствовали страхи социального рода - страх перед мнением матери, страх что обгавкают, отравят клофелином, обворуют и т.п.

Не было никакого замкнутого круга, я лишь от отсутствия опыта этот круг себе воображал и пугал себя им.

Гуляли с сыном, кино, постриглись, потом у них дома еще играли в карты, и Егор говорил, что хороший день и я тоже так думаю.

А по дороге домой обратно я заранее загрустил про секс, а потом Юля говорит давай поговорим и так говорили как обычно тяжело, еще плакала, а потом как-то сама предложила и было так круто, после минета крутого еще круто трахал наконец как хотел и даже вообще не кончил, не знаю в чем именно секрет). Но это было так именно как хочется, и такой позитивный сценарий.
И немного неловко что пишу про секс так много, но типа... это же больная тема, так что это как раз особенно стоит записывать) - заморочки :3

Хочется ебаться. Весь вд крутится вокруг секса и где его можно взять.
На остальные дела "приходится" отвлекаться от мыслей о ебле. Это дискомфортно.

Вчерашний хуй отменил встречу, на сегдя на день намечена еще одна, но тоже не факт, что не сорвется.
Решила поехать в новую сауну, если так и не поебусь днем. И, возможно, даже если поебусь.

Отработала часик с постоянником,звонков нет вообще,даже ночью.Это не просто затишье,а мертвяк.
Сбегала на массаж,вернулась домой,пообедала,выпила кофе.
Написал В- снова хочет замутить массаж с продолжением.Офигеть он зачастил- даже неожиданно как то.В пнд же сексили.🤔😁я в шоке.Тестостерон у него прёт.
Ладно, поехала в город. Голова пустая,даже мыслей нет никаких. Комфортно.

Плохо спала, еле встала. Никита не спал до утра, а я не спала как он лёг. Тяжко. Подработала, решила какие то дела. Встретилась с Машей, выбрали подарок насте, поболтали и весь конфликт ушёл, все таки понимаю что нужно общаться больше со старыми друзьями, но где взять силы и время-хз. Поговорила с мамой, люблю ее очень. Вот заканчиваются месячные, а секса так и не хочу. А типо надо, но щас так все спокойно и Ник тоже в этом плане спокойный - это радует, но исходя из опыта может все обойтись мне боком.
Состояние : не выспалась, раздражённая, прокркстинирующая, хороший вечер.

Проводила его.Нет никаких сожалений что уходит домой.Для меня это так же естественно как наступление ночи.Ты же не обижаешься на солнце,что оно уходит за горизонт.
Сырники,сляпанные на скорую руку,получились фантастически вкусные.Он просто прифигел и сказал не потерять рецепт!Поржала.Сегодня он был спокойней в сексе чем обычно,без изысков и завихрений.Все просто и понятно.Потом сказал что весь день варёный ходил,спал днём.Капец,и при этом он умудряется сохранять влечение и потенцию к вечеру!Ни одного мужчину никогда я так не уважала.Вообще за всё.
Но по ходу в Египет я еду одна,он как увидел цифры за отель🤦🤣
Ну и ладно,буду хоть курить свободно там.
Душ и спать.

Сегодня на фоне СЖ было острое возбужденное ощщ в спине между лопаток - такое бывает в клиторе, когда он встает. И было густое ощщ возбуждения - не только в письке, но и в спине, в плечах. Это очень приятно. И при дрочке возникало острое наслажд в верхней части тела, напоминающее те ощщ, кт были при первых трахах с Б.
Были СФ, где я кончаю и я различила, что я не хочу оргазм, а хочу чувство, что я принадлежу тому, кто меня трахает, и оргазм символизирует это в моей СФ. А так я уже давно не хочу кончать, и в дрочке сегодня не подходила к ГО, а дрочила довольно много и по-разному.

состояние норм, хотя ща бешусь из-за того что не покушал, наверное и как-то всё не могу выспаться) хотел написать про выходы на более широкие уровни - вот все эти вопросы, с сексом/хуексом, может они и имеют место, но не обязательно на них зацикливаться и как-то страдать, можно рассматривать их с более широкого расстояния и не находиться внутри. И вот на выхах часто теряется эта возможность, становлюсь каким-то зависимым и беспомощным, не хочется чтоб так было. У Юли сегодня др, а я не могу чет быть хорошим мальчиком и не хочу в ашан вечером еще)), хочется только создавать для себя комфорт - эгоизм? здоровый ли?

Дрочила, кончала.

Опять переписки на сз. Нет сил на переписки с этими высокомерными даунами, но меня надо ебать и гладить, я давно неебанная и неглаженная, так что надо терпеть и мотивировать себя.

Начинаю думать, что может проще было быть быть шлюхой, чтобы скипать эту хрень и переходить к сексу сразу. Но это небезопасно.

Попробую ещё сразу общаться про секс, но чето думаю, что отношение будет как к бесплатной шлюхе - т.е. ещё хуже чем к платной

в сб тусили у Поли, потом спали все воскр, просыпался среди ночи, сегодня понедельник уснули пораньше после фильма, проснулся ща в 3 ночи, не могу уснуть, снился какой-то трэш и весь в поту. Не хочу расставаться, мысль о расставании не приносит облегчения и ощущения перспектив, но кажется что она так и останется холодной в плане секса и никогда не будет хотеть, вспоминаю как кто-то радовался сексу или хотел, восхищался мной - хочу такого, или опять же - надо самого себя любить? эх, сложно разобраться. новый этап радостный быстро потерялся, по новой работке ок - хотели перейти на vue3 но у основного чувака похоже уже пропала мотивация, жаль
еще у Юли др на след выхах

рв все равно возникает, когда появляется все больше оснований прп, что Ф трахает А. Рв не сильная и легко скатываюсь в пассивную агрессию к Ф в фантазиях. Если агрессия не сильная, то я почти не испытываю ж ее устранять. На фоне озв она скорее всего была бы заметно мешающим вв, но на фоне обычной серости этого нет. Вот такой факт - агрессия для меня нежел вв, только если она очень сильная.

Конечно оч интересно было бы заглянуть в его внутренний мир. Что он переживает и думает обо мне.
Сам про себя сказал после секса- ну я озверел🤔😁.И ему такое видимо сильно нравится.Тестостероновый тип.Ну я тоже.А ведь это я дала ему подсказку,что люблю жёстко.Поначалу летом он был осторожным и мягким.
Его поступок оказался более чем правильный.Он установил надо мной свое превосходство мужчины и я успокоилась и он расслабился.Удивительно.Я в восторге.Бросать он меня не собирается судя по всему.Баланс установлен.Гармония вернулась.

У пизды фотка- мои шторы,ёлка и она почти раздетая,спина вся в татуировках,фу нах.На фоне стоят бутылки.Мерзость какая🤮

Читаю запоем Час Быка.
Спать.

Спала час. Ужинала овсянкой. Жарила котлеты.
Все на автомате.
Раньше я не боялась что меня бросят.Не было таких страхов ни с одним мж. После бывшего теперь есть. Он мне психику сломал конкретно в этом плане. Какой то иррациональный страх, тревога- по сути за ними ничего нет. Я ни от кого не завишу,никакого реального вреда мне не будет если кто то от меня уйдет. Ну напьюсь пару раз.И только. Почему так страшно то?

Весь день тянет кишки,облегчения нет.Засунула Микролакс-он и вышел без ничего.
Так и не поняла он придет на чай или на секс. Просто жду его,как приговора. Не знаю куда себя деть.

Обнаружила, что на кухне есть все для приготовления еды. И даже кофеварка.
Блин, увидела бы вначале - не жрала бы в кафе.
Приготовила макароны с сыром и было супервкусно. Первый раз за долгое время. Скоро куплю пару кусков мяса и наделаю стейков.
Ещё пожарила грибы, картошку и тоже было клёво. Жаль, что в этом логове я только до конца недели.
Вообще, в моей жизни очень мало физического удв. Влезла сегодня ногами в холодное море и тоже удивлялась, как приятно.
Секса тоже все ещё нет.

Блин, все-таки кончила на 17 дпо. Прикольные впч - кончать вообще без дрочки, не трогая письку, просто от возбуждающих сф и рассказа.
Вообще че-то надо делать с областью секса - когда секс впч слабо хочется, я их не получаю, а когда сильно - боюсь кончить и тоже не получаю, чтобы не кончить. Хрень какая-то.
А уже завтра буду в клевом месте.

24 дня без видеоигр и снова хочется в них забыться довольно сильно и мучительно
Так что херня это про 21 день для формирования привычки
И это при том, что я в птш, у меня есть штурмы, турниры, немного приятного общения, знакомства, ФА, я учу языки и читаю книжки...
На самом деле, все ок, наверно это нужно просто пережить и продолжать делать, что делаю.
Или я могу купить себе просто новый плейстейшн в местном магазе...
Надеюсь, я смогу найти секс раньше, чем я всерьёз стану об этом думать. От траха всегда хочется сильнее жить в реальности.

Ещё одна заявка, жду, подтвердится ли. Надеюсь.
З. скинул охуенный ролик с концерта Led Zeppelin. Надо другие посмотреть. Какой там солист сексуальный, офигенно. И вообще очень такое, раскованно-развязное впечатление.
Весь день во мне как-то переливаются сексуальные мысли. 16 дпо и пиздец сильное мж кончить, боюсь не то что дрочить, а даже фантазировать о чем-то сильно возбуждающем. И при этом очень хочется каких-то сексуальных впч.
И как будто из-за этой сексуальности чувствую себя свободнее и увереннее, с тем же З. Менее подстилочно. Мне же нужно не общение с ним, а приятное или интересное общение вообще - не будет интересно с ним, ну и пошел он.

Нашла мужика на баду, который выглядит как тренер. Даже в некоторых сомнениях, не он ли это.
Бляяя, надеюсь он мне ответит.
Первый раз реально почувствовала ж встретиться.
--
На 2 последних тренировках какая-то хуйня, мне ставят синяки просто на отработках приемов, и какую-то кучу усилий надо прикладывать, чтобы не быть грушей для битья. Может брошу тут. Особенно если удастся вытащить мужика, похожего на тренера, на свидание.
---
Сегодня дофига всего делала, многое приятное. Очень хочу чтобы то небольшое общение, которое возникло, продолжалось. Но тут конечно все от меня зависит. Лучше бы конечно чтобы он меня трахал...