Насыщенные выходные, в пятницу встреча с коллегами в продолжение к фотосессии, сегодня ездили в Сергиев посад смотреть лавру. Мне не понравилось!
После встретились с 49 и новой подругой, много общались и много пели+танцевали.
У лисы новый человек.
А у меня атрофировалось всё способное чувствовать сверх дружбы, из-за этого не понимаю, нравится ли мне 49, ревную ли лису? Хотя возможно ни то, ни другое не имеет значения. Фокус внимания сместился внутрь, на себя. Либидо на 0 впервые за всю жизнь.
Месяц без секса

Я не скучаю.
Спокойно стою рядом.
Стою и думаю, что сегодня ещё нужно успеть на другой конец города и желательно быстрее, чтоб не умереть от жары.
Стою и жду обещанный кофе, в благодарность за который делаю вид что слушаю рассказы или новости из жизни.
Но
Этот вкус не забуду никогда.
Вкус растворимого кофе с сахаром, который я же приготовила и сигарет
Такой банальный, но такой первый, взрослый вкус надежды на что-то важное.
Вкус слёз на полу, секса на столе и фразы «я очень трепетно к тебе отношусь»
Вкус предложения жить вместе, отказа и полного постепенного выжигания человека из себя.
Выживания человека из себя.
Если бы у вашей первой любви был вкус, то каким бы он был?

Такито, мне нравятся твои разборы мужчин и реакции на их поведение. Сама не всегда анализирую произошедшее и отравление переживаю чисто на эмоциональном уровне. Хотя было бы полезно для выстраивания границ против насильственного и самодовольного человека. А ещё интересно, что и сами мужчины в среднем отзываются о своём поле плохо.
Накрасила розовую тушь, надела своё самое сексуальное платье, но чувствую себя сегодня совершенно неуверенно. Сказывается также несколькодневное недосыпание. Наверное, не пойду сегодня в гэс, уже в который раз. Когда-нибудь я туда дойду, но сейчас организм требует отдыха.

Сегодня опять шла пешком домой. Устала.
Йога вечером будто стала приятной рутиной, которую я жду. Наверное, мне все ещё не супер - комфортно в течение дня.
Сижу целый день, иногда хожу на встречи. Вот буду спасать ситуацию активными перерывами.

С Ар. целый день улыбаемся, шутим. Сложно понять, что и с его стороны и с моей. Может мне вообще все это кажется. Но что-то изменилось в последний месяц.
Я и сама не знаю, что хочу.
Отношений, секса, просто близости эмоциональной? В общем или конкретно с этим человеком?
Он уезжает, потом будет в отпуске со следующей недели. Будет его не хватать, но может и к лучшему.

Сейчас буду делать упражнение из книги. Оттягиваю этот момент почему-то.

Вчера снова потрахалась и кончила. И сегодня утром, но не кончила) Было приятно, что меня ебут, когда я еще не совсем проснулась. Парень трахал меня под каким-то таким углом и с такой амплитудой, что довольно приятно получалось. Нравится. Почти никто так не пытается делать. При этом, не то, чтобы я видела за этим нежность ко мне, а не ж считать себя клевым.
-
Читаю ГПиМРМ. В некоторых описаниях узнаю свои вв и меня это кб поддерживает. Еще интересно следить за рассуждением героев.

Вчера трахалась дважды и непонятно, кончила или нет. По ощущениям, оргазм был, плюс сегодня слабость, но чувства обновления вв не было.
Сами трх слабо фетишные, возбуждающие - говорила фетишное, целовалась, и хуй трахал письку как-то клево.
Пишу как какое-то правильное формализированное описание-отчет, а ощущалось это романтично-возбуждающе.
_
Работаю с трудом от слабости. И блин, хз, как найти достаточно времени и на рб, и на обучение, и на трахи. Ну, попытаюсь. Трх хочется каждый день, вот и адаптируюсь как-то.

Короче все изменилось. Такое странное чувство, я в городе своего детства. И по началу у меня была дикая эйфория и удовольсвтие. Но сейчас что-то не так. Лучшие друзья стали далеки. Все очень странно. И я понимаю что где-то через неделю я уеду и опять попаду в ад на земле. Буду курить каждые 5 минут, учиться, мучаться. Мой парень, ялюблю его. Вчера у нас был первый секс. Было волшебно. Просто как во сне. Но я понимаю что через неделю мы снова не увидимся. И это уже на пол года. Я устала. Не хочу ничего делать. Мои детские идеалы ломаются и я запуталась. Что делать? Как быть дальше? Мне казалось, что я смогу просто спокойно жить, но теперь все настолько смешалось.
Кажется мне нужна терапия

День без него как испытание. Вроде как 4 месяца была в 2х тс км от него, а теперь страсть как хочется увидеть, обнять, почувствовать тепло. Все из-за моей глупости и невнимательности. Как я могу сделать выбор в 17. Мне абсолютно ничего не хочется. Только быть рядом с ним. Это не совсем нормально, но я только и думаю, что о нем, его руках, улыбке, глазах. О нашем первом сексе. Это нормально?
Скорее всего гормоны, химия, спермотоксикоз. Уже не знаю.
Просто поскорее бы увидеть и обнять.
представляю его хищный взгляд, сильные руки, которые обнимают меня. губы, которые целуют как в последний раз и невероятная улыбка.

сегодня вялость и кислое настроение с утра. Различал, что хочется страдать из-за одиночества и отсутствия приятного общения, отношения к себе как к приятному чл.

Это желание страдать скорее всего из-за того, что я сам на себя положил хуй, не ценю себя и не думаю о своём комфорте.

Не пошёл на работу, остался дома валяться, дрочить, втыкать в ютуб. И от расслабленно-приятной дрочки появилось довольство, ж страдать ушло. У меня всё-таки есть догма, что если нет секса, а есть только дрочка, то это что-то неполноценное и ущербное, и надо страдать по этому поводу. Но по факту я сам себе могу сделать гораздо приятнее, чем это бывает при сексе с кем-то не очень близким. Ну и зачем страдать тогда?

Проклятые проблемы с головой. Дождливая погода, плохое самочувствие, кошмары = повышенная тревожность и я превращаюсь в сгусток плохих мыслей.

Он гладит меня по волосам, сам подрывается переключить серию. Когда я задремала - накрыл одеялом. Он говорит мне, что я самая классная и милая, а мне кажется, что я вновь излишне часто лезу с сексом только чтобы показаться ещё более хорошей версией себя. Мне нравится. Ему нравится
Но потом так пусто и плохо
hate it

В его переписке заметила, что "он не жалуется" но ему хотелось бы, чтоб задница у меня была побольше. Грустно от этого как-то. Она у меня никогда особо массу не набирала. Почему я не хочу его менять? Почему меня все устраивает?
not fair

Выспался и утром снилось сексуальное. Проснулся в необычно хорошем настроении, приподнятом.

Только вот потом частично спустил его на тупое втыкание в реддит и ютуб. И снова появилась идея-фикс запретить себе реддит, и на ютубе смотреть только "правильные" развивающие материалы. Это дурацкая затея, потому что потребность втыкать и тупить от этого никуда не денется. И цлс вместо запретов найти какие-то альтернативные способы закрыть эту потребность.

Ура!!! Подали петицию на легализацию порно и эротики в Украине. Это ещё не значит, что примут соответствующие изменения в законе, но как минимум примут к рассмотрению. Делают упор на поддержание экономики страны и на потенциальное снижение сексуальных преступлений. Будет охуенно, если таки получится.
Подписать можно тут
https://petition.president.gov.ua/petition/146438
Там регистрация через приват и ещё несколько вариантов.

хочу, чтобы во мне видели душу и ценили, как человека, женщину, друга, собеседника.
Как понять себя? Всех сливаю сама...
Этот слишком хочет секса, этот наоборот, у этого не та комплекция и до бесконечности
А они все в целом ничего так, хорошие.... Но не то, потрахаться и разбежаться - мешают принципы религии...
Когда срываюсь, самой плохо... А что надо то?
Высокий, сильный, брутальный, мусульманин, страстный, верный, интересный собеседник, заработавывает больше меня, хорошо относится к детям, ухаживает, надёжный.. Нет зависимостей, живёт один. И физиологично мне подходит.
Блин, неужели это так много, что я не могу встретить? Или я не те сигналы подаю, что ко мне не то все липнет?

Лежу в ванне и даже она не помогает. Нужно как-то уснуть( я легла в 6 утра, мб и позже. Накупила ему вчера всякой херни. И на этом я остановлюсь. С малым у него проблемы болезненные, короче ничего интересного. Макс вчера в соплях звонил. Пока я выходила на улицу к Саше, потух совсем. Но с ним в соплях говорить это бессмысленно. За что то все извинялся, потом говорил что я самая самая. В общем пьяный бред во всей красе) я слегка смогла его догнать под утро. И то... По лайту. В остальном... Все порываюсь написать малышу, но потом закручиваюсь и забываю. А собственно что мне с него? Если опять болтовня про секс, так ёпт тебе уже 22... Что то останавливает короче. А сейчас... Нужно поспать)чутка

Вчера-сегодня много тискалась, целовалась, чуть-чуть трахалась с парнем, кт нашла на вечеринке. Еще с одной дв тискалась, она очень-очень красивая и пупсовая, и казалась нежной в какие-то моменты.
Обнулила 78 дней без секса. Вообще это пиздец так жить, и мб поэтому меня и колбасило последний месяц.
Не спала этой ночью.
Сегодня не работала, но с переменным успехом решала вопросы по финансам, картам.

Я опять напилась и чувствую себя невъебиски охуенно. Столько любви к себе и к жизни надо ещё найти в трезвом состоянии. Обещаю себе, что проснусь такой же.

И я поняла, что меня достало быть кем-то для кого-то. Вроде не специально, а получается.
Да, я люблю алкоголь.
А ещё сегодня утром пока я шла в магазин, у меня было настолько говняное настроение, что мне чуть не захотелось пнуть маленькую собаку, которая стояла на дороге. Я представила, как она как в задаче по физике летит по дуге. И мне стало так стыдно от этого. Блин, я наверное опять пишу это чтобы оправдать свою мысль. Короче.
Я такая какая я есть. Я люблю алкоголь, неуместные шутки, веснушки, придумывать бизнес идеи и иногда сексить

Вот я в Доломитах.
4 дня уже.
Лежу, сплю, ем, трахаюсь.
Как это происходит?
Утром Арно идёт на работу, я провожаю его и засыпаю. Просыпаюсь когда он приносит мне завтрак. Кушаю и засыпаю обратно.
Через два часа снова просыпаюсь потому что пришел Арно. Возможно принёс покушать, а возможно пришел меня оттрахать. Не важно.
Так продолжается весь день.
Вечером он приносит пиво/вино
Мы курим косяк или два
Смотрим нетфликс
Трахаемся
И засыпаем.

Я вот отдыхаю так, да. И чем больше я отдыхаю, тем больше я понимаю насколько уставшая я была. Насколько мне был необходим тот отдых.
Порой мне даже из комнаты выходить не хочется. Мне заебись просто весь день лежать.
Так я устала. Но мне уже лучше.

Проницательность.

То, как он чувствует меня не чувствует никто. Даже мама. Хах
Мама наверное так не умеет((

Пошли с Настей в гетто за косыми. Я договорилась чтоб нам забили поплотнее. Там же я познакомилась с ещё одним кентом который продал нам 0.4г травки за 5€.
Он же после развёл нас на две дороги кокса тоже за 5€. Я ебу
Разводят нас как последних лохов 😂

Мы гуляем с Настей, общаемся, она поделилась своим негативным опытом, я эмпатировала и чувствовала себя немного тревожно.

Скидываю Арно видос где я просто сижу кліпаю очима.
Скидає дві фотки.
Одна дуже сексі де він курить і підпис: «bad girl»
Друга - «full of anxiety again»
Як?
Як він це відчуває?
Я не знаю
Але я його кохаю. Це точно.

Сегодня у меня до. Проснулся в 6 с какой-то трясучкой и от члена, чёт подвинулся к Юле и она как-то отбрыкнулась это трясло спросони и потом уснул и весь сон мучительно ссорились с ней, потом на яву ссорились и занимался с гантелями и дрочил - это кстати помогает) видимо надо расстаться, я думаю я могу рассчитывать просто на девушку со схожей сексуальностью, с Юлей это никак не выходит и зачем друг друга мучать, предвкушаю перспективы, а если и дело во мне, ну буду один и по выхам трахать и все лучше, да и без ее кота хочется пожить как бы я не любил
Жаль что на ДР не будем счастливой парой, едем вот в дом который сняли, объединить компании конечно сложная тема вышла, из-за Жени в основном

Мда
Сегодня он меня вывел.

Я узнала что мой друг из Киева в плену у русских и они собираются его казнить. Просто нет слов. Плачу.
Знать что твоего друга скоро убьют. Просто потому что ИМ так хочется. И ты ничего не можешь с этим сделать. Это просто невыносимо.

Пишу об этом Арно. «I need your support».
И что он мне пишет в ответ..?
«I don’t wanna be that gut you use only for money… bla bla bla»

Спасибо ебать.
Я такая злая была.
Я сама хотела его убить.
Пишу - я не хочу с тобой разговаривать
«Прости меня бейби я тупой»
Да.
Ты блять дебил.

Внатуре я не понимаю почему парни иногда такие тупые. Ал сказала что Ан первое время подозревал ее в использовании его только для секса
Просто чтооооооооо

Йоу! Я написала одному толковому преподу насчёт курсовой и он ответил! Сказал чтоб я пришла к нему в офис в пон. Я так рада! Это же означает что если я возьмусь сейчас то могу кончить это дело к сентябрю. Эти выходные буду искать тему, так чтоб и мне нравилась и чтоб его тоже заинтерес. Попа и руки ещё болят со вторника, но надо бы уже сходить опять в зал. Завтра наверное. Все ещё чувств. трицепс руки с пятницы.. Р вышел с братьями. Позавчера у нас был хороший секс, либидо у меня зашкаливает. Он ждал меня до 1 ночи пока я поднялась в кровать. А потом вроде как обнял даже и дал мне недопоцелуи в полудреме..печально. Но мне пофиг, мне было норм. А потом мне показал. что он плакал. Такое впервые

много воды утекло с того времени...
я уже три месяца живу в Берлине
съездила в Украину, забрала вещи, съехала с квартиры
даже не верится что все это происходит
война всё еще идет
не закончилась она ни через неделю, ни через месяц...
кажется, бежать было самым верным решением

познакомилась с Арно
парень из моих мечтаний...
я не знаю как это возможно, но, кажется, я влюбилась
и влюбилась ответно
в лучшего парня на Земле...

одного только не понимаю
че его мои деньги ебут
хдд
но я думаю это можно распетлять

все выходные провисели
употребили хуеву тучу наркотиков
он трахнул меня в ass
дааа)))
ахахах

а вчера меня трахал Патрик
а я рыдала потому что не Арно
скучаю по нему
он в Италии

м-да

Вчера после занятий хорошо было, хотел ничего не контролировать, смотреть, что вселенная мне покажет, и легко воспринял то, что с Аней там дела все перевернулись, забавно было наблюдать за проявлениями. Домой пришел, увидел Юлю без штанов и сразу всё тригернулось, лежит страдает, обьелась) че-то там придумал с поцелуйчиками и к чему-то пришло. Сейчас подумал о сексе и снова загрустил, мне надо принимать свои желания и чувства, как и чужие, но типа сидеть ждать пока она найдет где-то свои желания, а она будто и не хочет искать и типа... останется, что я что-то требую (и сидеть в неудовл), а хочу чтоб ей что-то было надо. Лере псих. сказал похожее, а моя роль в сценарии с ними тогда какая?

7.5 часов сна. Снился трах с некой дв, в котором разрешил себе кончить. Приятно от сексуального сна, но хотелось бы ещё и влбл в ту, с кем трахаюсь.

Приятное утро почти без охуения.

Посчитал деньги. Их теперь достаточно на случай форс-мажоров, но слишком мало для того, чтобы ощущать себя обеспеченным. Для этого нужен запас в 2-3 раза больше.
*
Еду на работу в новый офис, интересно получить впчт от нового места. Настроение жизнерадостное, мне приятно от того, что я живу, что тело здоровое, и что психика оживает.
*
Хочу влюбиться, или хотя бы знакомиться с новыми дв.

Не спала в итоге до 5 утра. Читала фэнтези, получала впечатления от эро сцен. Почему то вчера на них отзывалось не в письке как обычно на что-то около-сексуальное, а в груди. Это прикольно. Было ощущение вседозволенности, мол могу себе позволить не спать до утра, мне с утра не надо куда-то в обязательном порядке. А в какой то момент просто исчезло ж читать. Вдруг. Это необычно. В итоге спала часов 5 примерно, день обещает быть тяжёлым.
Сейчас голова тяжёлая и кажется, что энергии почти совсем нет. Досыпать и сбивать режим ещё больше считаю неправильным, потом будет сложнее вернуть к норме. Пытаюсь вспомнить себя в энергичном сост