Захотелось бросить вызов сильным НЭ, а у меня есть подходящие воспоминания для этого и ситуации которые просто воспроизвести. Выбрал одну из них, начал устранять и возникло возбуждение (не сексуальное но похоже). У меня получилось несколько раз устранить или очень сильно ослабить, и ощущения от этого были такие как будто я сделал интенсивные силовые упражнения до отказа, т.е. такое же удовольствие, чувство силы, свежесть и наслаждение. Видимо чем сильнее НЭ, тем больше удовольствия я испытаю если устраню ее. Теперь им всем пизда, особенно тем которых я боялся. Нужна только энергия. Пока я устаю от этого так же как от физ упражнений.

Вчора снився оральний секс з О.Б. (було дуже приємно), а сьогодні вночі - що ми гуляли з М.А., прийшли до мене додому, лежали в ліжку напівоголені, а потім вона запитала, які в мене плани на наше спілкування. І я мусив їй щось сказати про дівчину і все інше. А потім М. прийшла і влаштувала скандал. Очікувано)))
Не знаю що мені потрібно. Все від нудьги.

Завантажив D4, захопився і всі вихідні просидів у грі. Уявні світи явно допомагають впоратись зі стресом та тривожністю.

Дрочка по видеозвонку - это технически не секс, но это сексуальное взаимодействие. Интересно, можно ли после такого обновлять "дни без секса", или это уже коупинг для монашек вроде меня. В любом случае, это было вчера, на прошлой неделе, пару раз до последнего птш и это было довольно сильно приятно, эмоционально и физически приятнее, чем многие случаи настоящего секса, и я при этом кончала по несколько раз (не вчера). Сложно сказать: последние 2 дрочки - более или менее приятны, чем секс в птш. И то, и то получилось довольно приятно, но по разным причинам. Дрочка на прошлой неделе была приятна выше среднего, вчерашняя - средне.

2 раз за неделю просыпаюсь в 4, сегодня села работать в 6.30.

слушаю seagulls screaming Kiss her
1)я поняла, что удаление страницы и переписок ни к чему не приводят. да и хуже делает. прокруч. эти ситуации, хочется спросить: "и что дальше?". а ничего дальше. просто живи и отстань от себя уже.
2)в очередн раз заходя в анон чат, я поняла, что мне дико не хватает обычных встреч. Всё, что раньше казалось кринжом, сейчас выглядит естеств.: СЗ, држба,совместн походы по магазинам,клубы по интересам..как же мне не хватает обычной тяги к нормальному общению.именно: нрмальному, а не в ан. чатах. это как дрчк и настоящий секс. пока есть ручки, вроде как партнёр не особо нужен, ведь для этого больше усилий нужно.зато..какой рзлт будет, когда встретишь Настоящее.

Залез сегодня в дикую пещеру.
Она оказалась очень большой, потолок метров 5-10, и кажется уходит далеко. Сталагмиты там полуметровые, видимо пещере уже тысячи лет. Не стал далеко идти, т.к. страшно, не знаю техники безопасности лазания по пещерам и некому подстраховать. Это впечатляет, особенно тем, что пещера дикая, почти никаких следов человека.

Получилось ослабить НЭ 16 раз из них 1 раз сильную НЭ. Я все ещё не понимаю как это получается, не могу точно запомнить усилие. Я знаю только о чем нужно думать чтобы это усилие сработало.

Сделал ИП за 1 день и 150$. Теперь мне нужно декларации отправлять каждый месяц. Предвкушаю как меня будет трахать налоговая.

Очередной крайне негативный сексуальный опыт. Но зато после такого мозг остро начинает различать, что было не так и соответственно реагировать. Негативный опыт вскрывает все нездоровое, что есть во мне и жопа видится отчётливо.
Людьми движут стереотипы в сексе, секс людей ужасно механичен от этого. У меня же есть знание, есть выход из этой жопы, я знаю как получать удв. Но я прогибаюсь под других, боюсь вякнуть, вместо того, чтобы проявлять себя и жить в соответствии со своими внутренними ценностями.
Теперь у меня есть одна цель. Я буду бороться за одну ценность и противостоять стереотипу людей: "если сделали приятно мне, то я должна в ответ, независимо от того, а хочется ли это мне самой "

Вчера охуенно фетишно потрахалась с парнем (другим), до этого с ним же гуляла и тискалась до 3 ночи. Кончила оба раза) И общаться тоже оказалось интересно. Влюбилась, конечно, и я не знаю, какой компонент удв от влбл в удовольствии от общения, потисков, секса. Так-то понятно, что он импотент, ему норм не трх по пол года, а значит, должен быть бесчувственным, но мне так не кажется, и еще кажется, что он менее тупой, чем остальные лд, с ним можно осмысленно интересно поговорить.
___
Ходила гулять к водопаду, по дороге ходила по милым городским улочкам, фоткала всякое, и сделала пару дел. А вот с учебой жопа, уже неделю не могу разобраться в основах новой темы, блин.

Вчера тискалась с парнем и он мне дрочил. Сегодня сосала и прыгала на хуе немного (на другом). Обновила дни без секса, а их было 75. Пиздец так жить.
У меня много всего классного и мне лень об этом писать. Коротко: я в клевом городе, получаю от него много удв, вчера еще получала впч с парнем, даже интересно пообщались, гуляю в очень открытой секси одежде. Еще с одной дв познакомилась и с ней тоже было интересно говорить, и потискивались. Сегодня иду на каддл пати.

Что-то судя по самоощущению, дневникам и BJ с туду-прогой, у меня что-то. Очень. Подозрительно. Похожее. На фазы гипомании и субдепрессии. Одна фаза примерно полтора-два месяца.
Можно мне, пожалуйста, только фазу гипомании, я хоть становлюсь похожа на нормального энергичного человека - если не принимать во внимание постоянное фоновое ощущение... Я бы назвала это возбуждением, но у слова вне психологии/биологии обычно считывают только сексуальный смысл. Так что пусть будет лёгкое раздражение.
Куча дел, куча дел, спать не хочется и не особо можется, мысли останавливаются только в динамической медитации - наворачиваю круги по мостам.

Сьогодні вирішив почати писати фрагменти.
Скоро 38 і мене криє від усього цього життя. Господи як же мене криє депресією.
Сьогодні програв 150 баксів на криптобіржі, там по нулям, - все одно це лудоманія.
Мені майже 38, я не задоволений роботою, я не задоволений дружиною, в мене не має ні житла, ні дітей. І сьогодні я зрозумів наступне: жінки яким я можу бути цікавий стрьомні і сексу від них не хочеться, а ті хто міг би бути цікавим мені, якби я не був одруженим дивляться на мене як на "дядю".
З дружиною про таке не поговориш.
Цілей нуль, майбутньє покрите туманом, блядська війна, забирає друзів і робить майбутньє просто примарою.
Цікаво це все читають ФСБшники?

Обожаю фильмы Залмана Кинга. Для меня это классика эротики. Но я всегда смотрю их со слезами. Я смотрю их с мурашками и слезами. Я понимаю, что у меня никогда не было "такой" близости. И речь не о сексе.. И не знаю сможет ли кто то понять меня.
Хочу испытать такие же чувства в своей жизни. Я хочу не трахаться, а действительно любить телом и чувствовать близость всем телом, каждой частичкой и душой. Это такая степень доверия и открытости. Слияние двух душ... Реально ли сейчас это? в наше время? и способна ли я сама на это? Почему его фильмы так меня цепляют и вызывают слезы? Когда смотрю эротические сцены, внутри чувствую как все сжимается... желаю так же.

Выспался.

Утром сделал бутеры, взял термос, пошёл сидеть на уже знакомое место на холме. Снова получилось так, что меня обдувает ветром и от этого приятно в теле.

Заметил там выступ скалы, который раньше не видел, и от его рассматривания стала возникать вполне отчётливая твёрдость в груди/животе. Клёво, значит это место будет для меня также и полигоном для тренировки твердости.
*
Думал о том, чего мне не хватает для насыщенной жизни. Денег, секса, общения с симпатичными людьми, разнообразных впечатлений.

Всё упирается в деньги. Я буду их постепенно и упорно зарабатывать, и развивать свою личность так, чтобы делание денег меня не заёбывало, а было интересным.

Солнечная погода.Перенесемся в 16 апреля.Со дня смерти бабушки прошло 9 дней. Сделали столик чтобы поминуть.Света(сестра мамы) начала наезжать на маму.Чуть ли драка не произошла.Дело в квартире.Мама и я про писаны там, а она нет и не может претендовать. Разница и ещё в том что она всю жизнь жила в своём жилье, а мама 20 лет по квартирам и я все свои 25 лет. Конечно тут без моего отца не обошлось, но я не хочу начинать влезать в это. Только хуже будет. Эффект домино. Все искали выгоду мама мамы её деньги, а отец секс без обязательств. Вот так и я появилась и начались скитания, междоусобицы. Мама выстояла и смотря на неё. Мне не понять через что она прошла. Этот долг перед ней мне не оплатить.

Вчера играли в крысиные бега. Боялась, что будет так же ужасно,как в Монополию, но повезло с игроками. В целом приятные ощущения от игры.
Познакомилась с 3 людьми и из О. Чудо, не иначе. Пара милая, было бы хорошо пообщаться. И теперь у меня есть то, о чем я так давно мечтала.

После курения подавленно-хорошее настроение, даже улыбалась.
И снились классные сны, один даже с сексом. Записала в Keep.

Раздумываю все-таки взять отпуск на месяц после релиза. Посмотрим, какие новости будут по визам.

Я в ловушке из собственных мыслей. Опять недосып. Потому что лежу и прокручиваю негативные мысли. Злюсь на конченую жену брата моего мужа. Потому что она уебище редкостное. Я сдерживаюсь и не озвучиваю это ни при ком, но мне надо выговориться, поэтому делаю это здесь

С мужем редкий секс, я смирилась. Хочется больше, но… Нельзя заставить кого-то хотеть

А еще мне одиноко и я часто чувствую себя никакой. Странно искать друзей в 40 в другой стране.

Высказалась, мне стало легче. Я уже не чувствую себя такой ужасной. Надо чаще сюда заходить

Добре, К була права, коли такая "ну я не хочу тебе відволікати, ти впевнена, що тобі потрібна ця розмова зараз?"
бо я не можу думати про екзи тепер

Вона запропонувала бути її дівчиною. Враховуючи те, що секс у нас був єдиний раз в 2к20, а бачились ми більше року тому.
я просто не розумію, що за цим стоїть, я не розумію що я відчуваю, я не розумію на який формат вона розраховує - нам же не 15 років, де в багатьох випадках це слова без великих наслідків

привіт, мені 24 й в мене все ще нема чіткого кордону між дружбою та закоханністю

я не знаю, можливо мені просто треба походити декілька днів з цією думкою, бо зараз в голові просто каша

Соціальний тиск прямо зашкалює - що бути самотнім - погано, що треба когось знайти, що діти, то найкраще, що може бути.
Заїбали!
Мені комфортно самому, я вже пробував щось створити, бігав, добивався та який в цьому сенс? Отримав я лиш біль, розчарування, убиту самооцінку та ще сивину в голові. Такі в мене асоціації з сімейним життям, відносинами, коханням.
Самотність перекриває все, ладно, ото лиш секс, але від цього ще ніхто не вмирав.
Зараз психологічно давить війна та кляті москалі, тому всі зайві кошти донатю на всі потреби ЗСУ, які тільки побачу.
Так і живу.
Все буде добре.

Таксебешный сон и дурацко-неприятные сны. Видимо, из-за того, что лег в 12 и заснул около 1. Попробую сегодня закончить с работой пораньше, сделать расслабленный вечер.

Гулял утром по лесу. Слабость и вялость. Удалось устранить только вялость. Приятно от дождя, мокрой зелени.
*
Приступы рздр из-за немецкого, что я не могу ничего расслышать в аудио-упражнениях. Хотя обычно чаще слышу, чем нет.
*
Можно дрочить со скуки, а можно, оказывается, для того, чтобы отвлечься от НЭ, успокоиться, испытывать много мягкого удв. Почему-то все мужики настраиваются на то, что дрочка (да и секс вообще) - это что-то активное, напористое. Видимо, это результат неразвитой сексуальности, бесчувственного тела.

Поработала седня 5 часов. Трахала себя иск хуем, стонала от возбж и удв, не кончила. Почитала статью по прогр и читаю еще одну. Сегодня будет занятие, к кт не надо готовится, но я хочу прочесть и понять статьи, на кт препод ссылался на прошлом.
Я молодец, что делаю столько хорошего. И что настроение почти весь день хорошее или нейтральное.
Фигово, что немного не выспалась и седня забила на практику (и ту и ту).

З Л багато моментів, які хочеться зберегти... я бачу це кадрами - атмосферними, емоційними, це не моє життя, не він поряд, я повинна бути щасливіша, повинна _відчувати_, мозок за це чіпляється, й не йде далі
учора я плакала в його машині. Ледве не вперше за рік мене потягнуло на сльози, коли хтось поряд, коли можно заткнути оту фізично болючу дірку в грудях людьским теплом, замість м'якої іграшки.
Дуже сильно згадую тіло К, її запах, обрис грудей під тією старою піжамою з котами, звичку розкидувати ноги на пів-ліжка... меня так хотілось, щоб ті ночі не закінчувались, щоб хтось близький просто спав поряд
кому потрібен той секс, коли є сонна близька людина під боком?
коли ти не один

Сегодня много сж. Просто дофига. И оно не мучительное, как часто бывает в таких случаях, а просто сильное. Пару раз активно трахала себя иск хуем, неск раз просто дрочила пальцами. И щас, пока слушаю лекцию, хочется, чтобы он (не препод) поставил меня на колени, уткнул лицом в кровать и сильно трахал.
На занятиях все сложнее и интереснее.

А болею тяжелее, говорить почти нифига не могу.

Периоды моей жизни можно классифицировать с помощью сериала Секс в большом городе. Сначала ты Шарлот, веришь с принца на белом коне и крепкую семью. Потом ты Кэрри - уже нет детской наивности, но фантазии все еще присутствуют. Потом ты Миранда - тебя первый раз бросили, ты концентрируешься на работе, саморазвитии и избегаешь близкого контакта с объектом симпатии. Потом ты Саманта - наконец принимаешь свою сексуальность и ебешься со всеми на право и на лево.
А по итогу ты осознаешь, что ты всего-навсего Мистер Биг - тебе просто не нужно ничего, кроме секса и работы. У тебя избегающий тип привязанности и ты боишься теплых и человечных отношений.

4 дня без секса, 1 дпо. Вчера вечером кончила, когда училась и чувствую себя очень развратной, неприличной от этого. Кст, вчера мне это не помешало учиться дальше, соображать. А сегодня мешает. Сложно читать даже самое простое. Одну задачу кое-как решила, а надо больше.
Вчера появились некоторые ясности насчет религии, собираюсь написать пост. Но вчера-сегодня мне некогда.
t 37.4 второй день, может, еще поэтому туплю.

Я именно тот человек, который не хочет отношений. Мое тело - общественное достояние. Я давно не считаю секс чем-то интимным. Для меня это не продолжение любви. Они все обладают моей оболочкой, но никто даже не подозревает, что находится внутри. Сегодня А сказал ночью, что сразу понял, что он мне нравится, а я просто с ним ебалась. Мне просто с ним прикольно, как и с многими другими. Я доверила свое сердце только одному человеку.
Я просто люблю увлекаться новыми мужчинами. Мне интересна эта игра в соблазнение.
Из 8-ми половых партнеров по-настоящему меня знал только первый. для всех же остальных, я просто образ. Я могу им нравиться, могу нет, но ни за что не хочу кому-либо открываться.

с утра чувствую перманентный слой нэ которые сдавливают и сковывают, жкс, обида, серость, слабость.
смотрел ролик бо
про перепроживание детства
вспомнил
как провожал одну двч в 16 лет и у ее подъезда мы обнялись и она начала целовать мое ушко я весь потёк и по всему телу прошла волна сильного удовольствия я такого никогда не испытывал
вспомнил как ходил на заброшку с ребятами в лет 12-13, сидел на бетонной плите было теплое солнце и какое то восприятие было приятной нужды
у меня нет по настоящему близких людей, есть слабо близкие
людям я не оч интересен и они интересны не сильно
двч с которыми есть секс периодически отваливаются и я не понимаю почему
думал про свой дээр