Вчера ходила на секс-пати. Просила их не курить в помещении, в комнате, где я тусила, не курили, а в остальных местах - хз, в коридоре, на кухне, в туалете стало вонять дымом через какое-то время. Так часто заносит с улицы, но.
И в итоге у меня были приступы астмы, и потом ночью и утром тоже, хуево поспала.

Но.

Вчера меня тискали и целовали парни, в которых есть влюблённость, причём в одного я влюбилась вчера прям с первого взгляда и боялась к нему подходить. Т.е. было очень много оч приятного. И с другими тоже тискалась.
Но не трахалась, и сж почти не было. И не видела, чтобы там кто-то ебался - странное секспати. Но мб они это делали в закрытых комнатах.

Проснулась в 2:30 и не могла уснуть до пол 8, потому что каждый раз, как удавалось задремать, мой организм проделывал прикол с падением в пропасть и я просыпалась от ужаса. Огонь.
Конец робочего модуля, новых заданий для нас нет. Чую скоро опять будут гребанные собесы. Я не готова и не хочу. Я планировала это после НГ. Зато сейчас надо АСАП доделать кучу херни непонятной. Скучно.
В качестве прокрастинации пропылесосила.
Опять проблемы с электрикой. Одна лампочка сгорела, вторую штырит. Каждый раз одно и тоже. Как мне с этим разбираться?
Снилось море в пещере. Второй раз уже такой сон. Интересно, что это значит.
Хочу пить, курить, трахаться и есть всякую вкусную гадость. В любом порядке.

Неск дней назад я потрахалась и это было скорее неприятно, чем приятно. Т.к. было больно, тяжело засовывать хуй, и относительно быстро писька натерлась. Хотя "в середине" траха было приятно. Из-за этого мне неохота отмечать это как секс в счетчике.
До того приятно потискалась с парнем, а после - еще приятнее с другим.) Это клево.

Поза-позавчера началась депрессия. Каждый день плачу перед сном и кажд. день хочу умереть. Стала лечить депр - и таблетками, и ФА. Второй день хожу гулять в горы - так получаю много приятного и ощутимую нагрузку на тело.
Мне очень, очень сильно нравится природа и архитектура тут, я тискаю камни, скалы, лежу на них, часто фоткаю всякое.

154 дней без секса. Жесть. И за последний месяц где-то у меня мало СЖ.
Еще я 4 день тяжело болею. Началось с насморка и t 39, щас уже получше, но все равно довольно сильная слабость и часто тяжело дышать. Надеюсь, что хотя бы завтра уже смогу работать и гулять и вообще жить.
Мб иммунитет просел из-за отсутствия секса? Это ведь явно нездоровый образ жизни.
Ну, зато близко живет парень, с кт я трахалась, можно будет ходить друг к другу в гости для секса. И еще 1 хочет меня трахнуть, он мне слабо нравится, но хочется попробовать с ним че-то сексуальное поделать, вдруг понравится. И вообще тут можно много кого найти для секса.

Мужчина-гинеколог:

"...женское либидо часто существует в остаточном состоянии после того, как оно было пропущено через воспитательную систему пубертатного периода. Да и что может от него остаться, если это простое и примитивное желание так истязается различными запугиваниями, предупреждениями и рекомендациями по его подавлению. Травматизация в процессе развития сексуального желания отражается не только на либидо, но и на многих аспектах дальнейшей жизни женщины".

https://www.instagram.com/p/CyNLYzJN6ZV/?igshid=YWYwM2I1ZDdmOQ

Потом мы дошли до квартиры и трахались по разному и я кончила. И после этого проснулась от этого полуосознанного сна в обычный сон. И парень тоже проснулся и стал обычным, реалистичным. Выразил мне претензию что из-за меня он весь в смазке, лицо уже не было дружелюбным.
Короче что понравилось и почему сон необычный:
+ я почувствовала каково это, когда нет враждебности от парней, как я в 20 лет их воспринимала когда не замечала враждебность
+ офигенный опыт что можно просто полапать красивого парня без кучи ритуалов и страха его агр
+ сон отчасти осозн и оч длинный, без ОзВ или они очень слабые. Обычно у меня осозн-ть длится секунды и есть сильные ОзВ
+ я себя чувствовала уверенной в себе там

Др сюжет. Я шла к лесу, знакомому в детстве, и там было новое здание на опушке. Я шла в его сторону и пыталась чётче увидеть, преодолевая страх, пч здание чем-то пугало. И мб во вр усилия по усилению чёткости видения поняла что сплю. Встретила по дороге смазливого парня, стала его лапать, а он меня, целоваться. Думала о том, что в реальности так просто лезть целоваться нельзя, а тут надо успеть побольше. Долго тискала его пока шли, куча эр и секс впечатлений. И необычное чувство, что мы на равных, он не выискивает у меня недостатки, его не тяготит груз "ответственности" за меня. Что у нас даже "любви" никакой нет, нам обоим просто одинаково клёво что можно друг друга полапать и потрахаться.

8 дпо, 23.30-6.50, 7.30/8-9

Всю ночь зловещие кошмары без причины. Причём 1-ый дурацкий, как давний муж А меня трахает, а я подстилаюсь, с ним вообще никакого траха не хочу, он жирный и некрасивый, а у меня и с красивым бы тогда сж не было, потому что оно пропало от насилия предыдущего мужа. И я мужу А говорила это ещё до начала отношений, но он всё равно давил на меня и "секс" был каждый день.
Как я раньше в этом жила, каждый день перетерпливать это.
2-ой сон просто ужастик про лес рядом с кладбищем, гораздо менее страшный в итоге.

Всё равно выспалась.

Творч штука высохла, следующий этап - лак.
Погода клёвая, утро дб приятным, но оно хаотическое, не следила за состоянием, начинаю следить.

+ Пока писала про иммунитет, посматривала на красивые минералы кот вчера купила. Минералы стали самодостаточным удовольствием в последние месяцы, раньше так не было, хоть и нравились они мне раньше, но это было не то. Похоже на то как мне два года назад стали нравится ножки и это стало тоже таким отдельным удовольствием, коллекционировать фотки
+ полистала фотки лесби секса x-art
+ стала думать про микро бизнес, о котором неск лет уже мечтаю и приблизилась к рлз и всё равно месяцами затык. Стала раскладывать на шаги, что осталось сделать и вдруг всё придумала. Почему раньше не получалось??
+ вообще активное настроение, редкое для меня, тем более при недосыпе. Разные идеи, мелкие желания

Интересная ситуация с Ю сегодня. Настоял на своем ж не идти с ней в очень дорогой ресторан. В итоге наше общение закончилось. С одной стороны есть чувство потери и разочарование. С другой, есть ряс, что никакого привлекательного развития общения я представить себе не могу в случае если бы я сделал все, что она хочет.

Ещё наблюдаю зацикливание на желаниях к Ю. Как будто общение и секс с ней это что-то очень ценное, что невозможно ничем заменить. Хотя опять-таки есть уверенность, основанная на наблюдениях и рассудочной ясности, что ничего устойчиво привлекательного с ней невозможно.

Мое возбуждённое состояние сменилось упадком в ту же ночь, после покупки билетов. Даже как-то неловко говорить родителям, что поеду одна в путешествие. С другой стороны от меня можно было ожидать подобного.

Поняла, что постоянно снится сон с одним и тем же мотивом. Я целуюсь или прям очень хочу заняться сексом с каким-то человеком, но появляется мама и мы ссоримся до криков. Пытаюсь понять, что это могло бы значить.

Вчера был ещё один тимбилдинг. Не сказать, что прям было невероятно душевно и весело, но прикольно.
Потом в 12 часов ночи купила два растения домой спонтанно. А сегодня купила ещё много всего домой, до чего средства не доходили.
Пол дня проспала, убралась.

80 дпо, ?2.30/3-10
Снилось что кончила, блин. Вроде бы ощущения были, не просто сон. Из-за того что не выспалась, не могу понять, если ли что-то приятное после оргазма. Ну в общем, думаю он был в любом случае.
В два часа ночи соседка начала говорить по телефону, почему-то слышно так, как будто это в моей квартире в полный голос. До этого не спала из-за вчерашнего кофе в 15:00.
Лежу теперь, смотрю L word generation Q. От сериала бывают сильно приятные вв от девушек, их общения и секса. Охота тоже стать полноценной лесби, заводить отношения.

Смотрела на фотки зимнего леса с лучами солнца, старалась не выжимать конкретное чёткое ОзВ, а просто исп что-то приятное. Потом смотрела на фотку знакомой к которой НО. Всего лишь на 3й акт возникло наслаждение в горле. Потом оно ещё раз возникало. Но я почему-то постоянно отвлекалась, углублялась то в поиск новых фоток, то ещё куда. Бросила когда поняла что устаю от того что надо возвращать внимание на практику. Всего ~15 актов. Сост в процессе сильно приятное + 2 полиза насл.
Ещё было, что мозг вдруг из ниоткуда подпихивал образы мужиков из моих романтическо-сексуальных фантазий и это было сильно приятно в тот момент. Но странно, пч не думала, что мои фф рзн с ОзВ.
Кончать передумала 🌿

+- ещё гуляла, фантазировала о знакомстве с ДжП, плавала в романтическо-сексуальных вв, и в самодовольных мб
+ фон слабого сж держится и без этого, из-за дпо. Но драчить лень и боюсь ГО и что это потом во сне ещё возникнет
+ ночью кстати снилось немного секса, приятно было и без риска кончить. Причём секс "не по любви" ;) Это радует, пч хотя сны с влюблённостью охуенные, но в целом сж не к мужьям редкость даже во сне, и кажется клёвым, что так бывает всё таки
+- в целом дела не делаю сегодня и казалось, не исп "по настоящему" приятного, и немного страдаю от недосыпа, но день не вв просранным, пч я как будто что-то новое почувствовала из области ПОКСа и продолжаю пропитываться этим без усилий

Я не ощущаю какую-то нехватку, и даже месяц назад мне вообще не хотелось, но мне опять приснился эротический сон. При том второй раз за последнюю неделю с Ма. О котором я и думаю только после снов.
Мне тяжело допустить, но может подсознательно мне и хочется секса. Сегодня даже показалось сексуальным то, как коллега развернул стул…
А вместо слова сидение, я прочитала свидание.
Короче не знаю.

Иду опять домой пешком. Нравится, что будто бы вошло в привычку. А вот от курения снова сложно отказаться.

Вообще, если посмотреть внимательнее, то я делаю довольно много развивающего:

*) учусь адекватнее оценивать позицию в шахматах и возможные размены
*) учусь выполнять поставленные задачи вовремя
*) читаю интересные книги
*) тренируюсь испытывать пвк, и понемногу ищу озфа для пвк
*) налаживаю режим сна, и ложусь спать уже в 22-23
*) изучаю новые для себя технологии в своей проф. области, и делаю свой мини-проект.

Всё это хорошо, но я не ищу общения, знакомств, секса, и дефицит в этой области совершенно никак не затыкается теми усилиями, которые я делаю в других областях.

Мені снилась К. Це було так...тепло.
Я втомилась прокидатися одна, втомилась жити незважаючи на свої почуття, втомилась від розуміння того, що це - в тому числі й наслідки моїх виборів.
Чи могла я за півтора роки знайти в реалі пкм когось для сексу чи fwb?
Могла.
Чи є в мене сили на встановлення (й підтримання!) будь яких нових +- емоційних контактів?
Нема.

А з усіма близькими людьми я розкидана по різним странам, містам й наслідкам вже їх виборів.

Не вірю в ці штуки про Івана Купала, але сьогодні наснилась психологиня. Ми були в якомусь ангарному приміщенні на Подолі, де в неї був офіс. Спочатку просто спілкувались, а тоді вона підійшла, сіла на мене і ми почали цілуватись. Це було дуже приємно.

Дивно, коли таке відбувається на фоні того, що ми з М. займались чуттєвим незахищеним сексом і загалом дуже гарно проводимо час.

Лежала на підлозі після тревоги. Після поїздки до Львова, до Києва, пізля зустрічі із днд`шними чуваками, після усіх дощів... Чи то такий ефект від місячних, чи то я повертатися не хочу, чи то я втомилася від постійних подорожей, від ВБ, від нестачі правильних людей поруч і інтимної близькості (доторки, обійми, не секс), від війни. Від своїх загонів, переживань та хвилювань, від своєї невтямності до надбання нових якихось навичок. Від провини.
В якийсь момент спало на думку спрбувати 3д?.. Хто зна...

Ладно, сегодняшний вечер прошёл хорошо и без компании. Курила кальян дома, смотрела игры в мафию.
Д. решила отпустить. Не очень хочется с ним поддерживать отношения дальше, да и зачем.
Почему-то думала, что у нас что-то может сложиться, но ничего уже не сложится. Подружек учу, что после секса без отношений, дальше отношений не будет вероятнее всего, и сама ловлюсь на этот крючок.

В метро чувствовала себя наивной и тупой, чуть не расплакалась, но спишу на пмс. Щас уже нормально себя чувствую. Надо только решить, какая у меня философия в отношениях и ее придерживаться.

В чт вечером была уже дома. Поездка оказалась очень продуктивной, я не ожидала.
На балконе все еще стоит бутылка вина, которую мы откупорили с П, но почти не пили. На побелке остались брызги того же вина, потому что мы уронили бокал, когда трахались. Это оказалось долговечнее, чем наши с ним тепло и близость.
Я все прекратила, устала смотреть на растущие холодность и отстраненность. Он не отрицал, будто ждал, что я сама приму это решение.
Столько разговоров, откровенности, интимности и тепла… и куда все? Сложно с этим мириться, ужасно сложно.
Все пройдет. Все всегда проходит.

В моей жизни стало так много дорог. Автобусы, электрички, поезда, самолеты. И моей мятежной душе будто спокойней от этого. Будто это то, что ей было нужно.
С П все сложно, будто могло быть как-то иначе?
Много трахаемся, много говорим, но будто все равно остается что-то скрытое, недосказанное, будто стена строится кирпичик за кирпичиком.

эротический сон с С. Как личность она меня совсем не привлекает, но у неё фетишное тело, и видимо эта фетишность влияет на меня глубже, чем я думаю, раз снятся сны с ней.

Ещё думаю, что если будет приятный секс, отношения с кем-то, кто такая же по фетишности, то у меня где-то произойдёт переоценка ценностей и С пропадёт из снов.

Мб в следующем месяце снова вылезу на СЗ и попробую познакомиться там с кем-то.
*
вчера наползла серость, сильная скука, апатия. Логически понимал, что это жопа и надо что-то с этим делать, совершать подходящие усилия. Но не было никаких сил действительно начать что-то делать, ощущал себя застрявшим как муха в варенье.

Вышел на улицу и серость постепенно прошла.

Небольшие улучшения в практике ЦВ: теперь я стараюсь контролировать процесс усиления/ослабления непрерывно и делать ЦВ более плавно. Я стараюсь добиться уверенности, что я испытываю эти восприятия исключительно по своему желанию и могу в любой момент их усилить/ослабить/прекратить, что у меня есть абсолютный контроль над этим. Не восприятия управляют мной, а я управляю восприятиями.
Делаю ЦВ так же с очень приятными восприятиями и с сексуальным желанием/возбуждением тоже. Наличие контроля даже над сильно приятными восприятиями намного более приятнее, чем если позволить приятным вв захватить меня. Потому что так я имею выбор, что мне испытывать. Это состояние равновесия - путь к освобождению.

Катался через весь город, чтобы починить велик. 2 часа туда и 2 обратно. Наверное, завтра будет болеть жопа.

Нравится, что хватило сил почти на весь маршрут, только в конце уже шёл пешком, в горку.
Не нра, что довольно много дышал выхлопными газами. Хочу найти какой-то клевый маршрут, где не будет холмов и машин.
*
Чувство нехватки прошло. Т.е. понятно, что в моей жизни много чего не хватает - секса, дружбы, близких людей, и денег, в конце концов. Но все равно есть фундамент для насыщенной жизни, и я буду доставать себе недостающее.
*
вспомнилось, как после знакомства с селекцией часто было чувство свободы, и радостное удивление, что можно сойти с рельс, и делать то, что мне хочется.