Сегодня была озверядка.
После предыдущего фрега тоже училась. Поговорила с преподом об одном задании и охуела, что можно было решить его так просто. Из-за ржавости мозга и синдрома отличницы я решаю сложными путями, будучи ув, что простыми нельзя.
Чуть-чуть секс-вп по переписке. Есть ощщ, что что-то тут хуево, но мне нравится просить дикпик, и когда мне его скидывают, и писать о жж к хую.
Оч устала от прогр и, мб, птч уснула в час ночи. Седня еще будет кое-какая активность в этом, и мне надо будет вытаскивать из себя силы на это. Или нет. Или, если я посмотрю в сторону простых решений, мне будет просто...

Сегодня был длинный ос. Возможно это связано с тем что перед сном слушала книгу Тайши Абеляр. Мне осы всегда неинтересны, потому что я не понимаю зачем они мне. И когда осознаю себя во сне, думаю, что надо что-то делать, а я не знаю что. В этот раз я не летала, пч мне это неинтересно. Это мелкие впч. Но я была сообразительная и вспомнила, что у меня в бодрствовании есть ж секса, поэтому воспользовалась сном, чтобы получить эти впч. Я не теряла связь со своей текущей жизнью, помнила, что мне важно в ней, и осо, что сон просто дает мне некоторые возможности, не более того. И вот с таким отношением все меняется. Я не теряюсь в пэ и таинственных фантазиях, попав в сон, а использую его практически

про чувства
немного стоит поговорить об этом, ведь сейчас столько всего происходит. Для начала про мое блядство. Не знаю, возможно я компенсирую отсутствие мужского внимания все эти годами сейчас ушла в полный отрыв. Повышаю свою самооценку. На самом деле, я не прям что бы так сильно люблю секс. Хотя, ладно нет, люблю. Но не могу сказать, что с партнерами на 1 ночь он всегда хорош. Зачастую наоборот. Периодически я чувствую себя ебанутой нимфоманкой, которая просто не может без этого. А еще я влюбилась. Наверное. Хотя вероятнее всего мне просто скучно. Он сказал, что сможет принять мое блядство. Главное что бы я постоянно думала о нем. Он из другой страны и я совсем не знаю, что с этим делать

Итак
опять давно ничего не писала
второй семестр в моей шараге
Была в Будапеште. Много гуляла и каждый вечер ходила в бар. Потрахалась в один вечер с двумя мужиками. Первый азер - совсем не зашел еще и хуй маленький. А вот другой норвежец очень даже вкусно ( имени не помню).
Приехал М. Уже почти две недели живем вместе. Позавчера мы напились с моими друзьями, ушли ко мне и потрахались. Но это была какая-то дикая животная страсть. А еще он походу мне в любви признался. Не знаю, отношений я не хочу совсем. Мне это не надо. Кстати, новый апдейт моей блядушной жизни - 6 мужчин секс, 28 человек поцелуй. Интересный опыт, хотя планка выбора у меня конечно сильно упала.

Закончила Моэма. Начала читать психологическую книжку «ты в порядке», на которую видела положительную рецензию.
Решила чередовать художественные с остальными книгами.
Книга хороша.

У меня осталась мысль на подумать после 3х глав.
Казалось бы, с первой любви прошло 2 года, и мне искренне казалось что я это пережила, но сегодня глубинно ощутила что нет.
Потеря этого человека, я переживала ее и переживаю как потерю, будто бы смерть близкого человека. Он был мне как брат, я даже никогда не испытывала к нему сексуального желания. Он был первый человек, с которым я почувствовала заботу и понимание, за 18 лет эмпатической изоляции от людей.
И не осознавая этого, я не проживала это до конца.

Вчерашний вечер был очень уютный. Ночь приятная, близость с И., все как я люблю, долгая прилюдия, долгий секс, брать ее в свои руки, в меру разнообразно. Обожаю ее.
Утро сначала было нормальное, приятно пообщались с дорогой И. Но потом банк испортил все, уже второй раз не могут выпустить мне карту, удалил заявку.
Пока непонятно каким будет день, хочу вывести его в плюс.

Уже около месяца бегаю по утрам. Впечатление такое, что носом стало значительно "проще" дышать. Особенно ночью.

Впервые с момента начала войны смог организовать себе хороший секс. В который раз убеждаюсь, что у меня в психике сидит не соответствующее действительности убеждение, что состояние психики особо не влияет на физическое тело. Почему-то ход мыслей у меня таков, что вроде как если хорошо поспишь, то ничего особо не изменится.

Вот то же самое с сексом. Всего одна встреча меняет весь окружающий мир.

Закрылась в ванной на час, слушала two feet. Надела белье для особых случаев. Хотела почувствовать себя сексуальной. Белье купила месяц назад, ни разу не надела, первая примерка. Долгий брак. Мужа люблю, но ему всегда все нравится, а мне вечно не ймется. Разный темперамент. Он стабилен, а меня шатает. Мне надо жить и чувствовать себя в этой жизни… Посмотрела на себя в зеркало. Меня заводит. Но похудеть бы. Пальцы помогли мне кончить. Пойду спать …

М. Я думала больше не повторится, но чувства и мысли снова уничтожают все внутри.
- подойди, отойди
- будь рядом, не трогай меня
- я тебе нравлюсь, я тебе не нравлюсь
- я тебе важна, тебе нужен только секс

Мне сказали, что надо идти в этот страх, но я видимо слишком много думаю, чтобы не оставаться без путей отступления.

Ни смотря на то, что спала часов 6 и встала рано гулять с собакой, настроение хорошее. На нг подарили с девочками друг другу в вибраторы. Попробовала вчера впервые. Не супер впечатления, но кажется хорошая штука для экспериментов с познанием себя.

Небольшой фан факт, который я для себя открываю все больше - руки для меня супер сексуальная часть тела. Я могу возбудиться просто наблюдая как кто-то что-то делает, передвигает предметы.
Но я никогда бы не рассказала это друзьям, потому что тогда бы все замечали мои наблюдения. Так что это мини-секрет.

У меня вчера был секс с левым челом из тиндера. Интересные ощущения. Официально заявляю, что план на 2023 по беспорядочным половым связям открыт. И это не может не радовать. А еще 1-го мне написал бывший. Сказал, что ему тяжело так быстро отпустить, все что было, но пожелал мне всего хорошего. Ну а что, я тоже иногда скучаю.
А вообще вчера было не плохо. Я специально познакомилась с 10 людьми, по итогу отобрала троих на 2-е число. 2 слились и пошла гулять с этим. Ну и потрахалась... Оказывается, секс без чувств тоже неплох. А еще вчера написал парень из клуба. Сказал, что мудак. Ничего, приеду домой, надо будет его тоже позвать к себе.
Через 15 дней мне 18...

N "Як провела Різдво?"
Я: 2 дні пила вино за переглядом нетфлікса, жгла арома-свічки. А ти?
N: знайшла в новій країні тусу, накурилась, напилась, ледве не зробила групповушку на 5 людей
Я: сиджу з обличчям обличчя

На секунду я навіть уявила, як би це могло бути - обійми та секс-експерименти, розмови про політику та соціалку під бухло, відчуття, що ти живеш - яскраво, згорая в цьому сраному світі, але попіл буде потім, зараз...

я ж пам'ятаю, літо 17, літо 21

Я б могла це знайти, Дублін - місце, де таких тус й таких людей вистачає, але я втомилась, знаете я просто втомилась

усі мої тусовки, секс та обійми, п'яні сльози та довіру, усе це перекрили ракетні обстріли
я не хочу

Сегодня ездила в офис, забрала подарок. Красиво, но одиноко, когда никого не знаешь и даже нет языка.
Вчера снилось что я снова хожу в школу, в польскую, меня это расстроило, плакала. Прогуливала. Еще меня обвинили в чьей-то смерти, но это не была моя вина.
Второй день не переставая идет снег, но на улице не очень холодно. Может еще расстает, хоть и маловероятно.
Хочу секса. Почему так вышло, что у меня никогда не было регулярного секса? А скоро я состарюсь и больше его не будет вообще. Отстой.
Я так много нахожусь в выдуманных мирах, что настоящий меня разражает. Здесь все отвратительно. В основном, я про людей, конечно. Отношений, как в книжках не бывает, но я этого не могу осознать.

Сегодня был очень классный день. Мы погуляли по старому району города, потом покушали в необычном месте. Там все было сделано под квартиру, и нас обслуживал добродушный весёлый иностранец.
Потом мы поехали в тц и тут все раза в два дешевле. Я накупила себе кучу всего. Взяла две брендовые сумки в раза три дешевле. Я понимаю, что это материальное, но они мне очень нравятся. Я даже думала, что когда начинаешь зарабатывать очень много, такая ерунда точно не принесёт удовольствие. Так что сейчас самое время для него.

Потом мы смотрели сериал и говорили о любви, и в особенности о любви к себе.
Вишенкой на торте мог бы быть секс, но вот его не было. Не очень подходящий момент.

2 дпо, кончила на 70 дпо, даже не прикасаясь к письке, просто фантазируя о сексе. В тот день осо в том, что есть довольно-таки разные оттенки СЖ и что СЖ, от кт хочется кончить, и СЖ, от кт сильно хочется трх и от кт я страдаю - это очень разные виды СЖ и первое намного слабее. А облд вв только первый вид СЖ.
-
Было лучшее путешествие в моей жизни, в самой красивой стране, в 2 странах с необычными, клевыми (хотя бы на первый взгляд) людьми и повлиявшее на меня как ничто до этого. Теперь хочу жить в одной из этих стран, закопалась в инфе по этому.

Оу вауу
Здається я вкрашилась у 50ти річного лоера…
Втфф
Я сама не розумію
Але в мене до нього така симпатія
І ми навіть не вживали наркотики разом😂
І він нічого такого не зробив
Пару разів навіть трохи вибісив мене

Але чомусь він мені подобається…
Я хотіла трахнути його ще в клубі, але не стала
Не стала трахатись з ним і вдома. Просто заснула у його обіймах

Потім коли написала йому з запрошенням на концерт була дуже схвильована в очікуванні на його відповідь. Переживала чи відповість він взагалі?
Так, відповів.
25го ми йдемо у філармонію))
Хочу виглядати карколомно хех
Він заслуговує на це.

Останній мій коханець мудак
Ми посварилися через таксі
Серйозно блін? 😂😂
Це просто смішно

Пошла в гости к 2 парням, соблазнила их и блядски трахались втроем - на стуле, на столе, один из них кончал мне на сиськи и в рот. И он же, похоже, травмировал мне спину, сжимая ее после моего отказа (не в сексе). Я початилась с ними обоими на эту тему, после чего их забанила. Ублюдочные насильники, посылающие нахуй с "нет" и обвиняющие жертву. И что странно, в сексе они так себя не вели.
И вот с 1 стороны, классно, что был такой секс, что вела себя как шлюшка, с 2 - попала в опасную сит и теперь болит спина.
.
3 день без АД. И мне пока намного лучше, появилась энергия. Стала делать по работе то, что долго откладывала, и больше успеваю за день. Хотя все равно оч вялая, из-за спины.

Выпала на 3 дня с переездом, возвращаюсь.
Была на секс-вечеринке, охуенной на 100. Сначала хотела запретить себе, птч "ну какой мне секс, сиди НО устраняй", потом сомневалась, что будет клево, и тоже думала похерить, но в итоге пиздец довольная. Наконец-то поебалась с двумя хуями, чего годами хотела, даже фотки есть. Вообще вела себя сильно шлюшно, и было приятно, когда вспоминала ОзУ, которые хотела поддерживать, или какие-то ОзВ - легко возникали. Легко испытывать симпатию к себе и к другим, когда трахаешься или приятно натрахалась. К нескольким еще пойду ебаться.
Ненависть не может быть оправданной никогда. Я трус, предатель и участник травли, овца без своей личности.

Странно, но я скучаю по Киеву. Грустно, что не могу пройтись по проспекту Ахматовой, ёжась под ветром, забежать в кофебар, взять стакан кофе на безлактозном с сиропом, чтобы греться, потом идти дальше, смотреть на многоэтажки, на кафе, зайти куда нет времени, но потом - обязательно; гулять по Григоренко, Льва Толстого, набережной. Я еще не говорю о секс-пати, Мороке, Ф баре. Какого черта Путину спокойно не сиделось в его дворцах, оркам - дома? Сволочи.
В ленте всплыло ватное дерьмо от некоего Alfa_VIR. Читать такое - как посетить дурку. Но зато напоминает, что за люди вокруг.

34 дпо, 44 дня без секса.
Этим утром осо в том, что почти каждый вечер исп оч приятные вв от того, что фантазирую о ласках и сексе с любимым парнем, это глубоко проникающие ощущения, мурашки, покалывание, разламывание, и это я еще не все назвала, и оно ну пиздец приятное. И это как полет в космос относительно того, что я исп на протяжении дня многие недели. Почему я не пытаюсь исп что-то такое приятное днем и от других вещей?

Тут ухудшилась экология и у меня, кнчн, пиздец со здоровьем. Просрала пол дня из-за этого. Просто сижу втыкаю в тлф. Хуево.

Возн блядское настроение, СЖ. Хочу, чтобы меня выебали в прозрачном платье и чулках. Смотрю эти платья на али и сильней возбуждаюсь.

Представила, что мой любимый встречается со мной, а сам еще трх с разными дв, заигрывает с ними, ведет секс-переписки, и возн рвн, но потом - сильная влбл, кб это секс вп на двоих, и влбл ощщ как охватывающая все пространство, и мурашки по телу.
-
Рб кажд день, но 2 день пропустила пайтон. Сильно ннв себя за это, потом, после экспериментов с дублем, прошло.
-
2-3 день играю в шахматы. Возн азарт, интересно и местами красиво.

Йобане мудло
Що розбив мені серце
Він брехав з самого початку
Він трахав своїх шлюх тупо увесь час що ми були разом
Він писав їм кожного дня
Слав сердечки і поцілунки
І навіть зараз він продовжує брехати
Каже що любить
Каже що попрощався з коханкою ага
Насправді тільки зблизився з нею через цю ситуацію
Просто ніж у груди
У самісіньке серце
Він вбив все що було

А може нічого й не було

Не знаю

З моєї сторони точно було. Була любов. Шалена
Я навіть хотіла заміж за нього вийти
Вперше в житті
Я ТАК закохалась до нестями
Було прекрасно
Сиділа оплакувала усе це
Мені так шкода себе
Що зі мною так вчинив
Так нещадно стер у пил усі мої почуття
І залишив лише сльози

Мудло мудло мудло
Пішов нахуй

Вчера прилетела в Европу. Сегодня встретилась с приятелями, болтали часа 4. Было слабо-средне интересно, но очень приятно, я чувствовала себя среди друзей, и я не помню, чувствовала ли я себя настолько "среди друзей" вообще в жизни. Были чувства, похожие на эрв, но как-то совсем без сексуального подтекста.
Еще приятно погуляла и вкусно ела.

Я спустила почти все отпускные и премию. Купила, подарила, отдала долги, заказала хуйни... От жары плохо настолько, что я не могу спать совсем, меня словно душит кто-то. А этот... Я в жизни ни с кем так не ругалась в переписке. Жесть какая-то ( и все у меня в голове, все я выдумываю и не так выводы делаю ааааа убила бы! Социопат... Долбоеб. Только бухой ещё иногда нормальный. Так он сука ж не пьет( в реале мы б точно только ругались и трахались. Первый раз такой экземпляр попался. Даже писать ему не хочется, но просто любопытно)да и скучно мне. Будем считать что я уже в отпуске. Эти две ночи мне настроение не изгадят) как бы это проснуться сразу 1 числа?) Было бы охуенно) и в жэс сходить!

Жаль, что нельзя жить в вымышленном мире, познакомиться с теми людьми, тусить с ними, обнимать, бухать и творить всякую дичь (смотрела днд и читала КЗТ)
Отправила письма. В последний раз письмо отправляла в детстве другу из лагеря. И Деду Морозу.
Спасибо доброй тетеньке, которая терпеливо мне все объяснила, в отличие от вчерашней суки. Предчувствую, что мне еще аукнеться то, что не постояла вчера за свои интересы.
Ладно. Потом.
Хочу секса с хорошим мужчиной. Или женщиной. Без разницы.