Мое возбуждённое состояние сменилось упадком в ту же ночь, после покупки билетов. Даже как-то неловко говорить родителям, что поеду одна в путешествие. С другой стороны от меня можно было ожидать подобного.

Поняла, что постоянно снится сон с одним и тем же мотивом. Я целуюсь или прям очень хочу заняться сексом с каким-то человеком, но появляется мама и мы ссоримся до криков. Пытаюсь понять, что это могло бы значить.

Вчера был ещё один тимбилдинг. Не сказать, что прям было невероятно душевно и весело, но прикольно.
Потом в 12 часов ночи купила два растения домой спонтанно. А сегодня купила ещё много всего домой, до чего средства не доходили.
Пол дня проспала, убралась.

80 дпо, ?2.30/3-10
Снилось что кончила, блин. Вроде бы ощущения были, не просто сон. Из-за того что не выспалась, не могу понять, если ли что-то приятное после оргазма. Ну в общем, думаю он был в любом случае.
В два часа ночи соседка начала говорить по телефону, почему-то слышно так, как будто это в моей квартире в полный голос. До этого не спала из-за вчерашнего кофе в 15:00.
Лежу теперь, смотрю L word generation Q. От сериала бывают сильно приятные вв от девушек, их общения и секса. Охота тоже стать полноценной лесби, заводить отношения.

Смотрела на фотки зимнего леса с лучами солнца, старалась не выжимать конкретное чёткое ОзВ, а просто исп что-то приятное. Потом смотрела на фотку знакомой к которой НО. Всего лишь на 3й акт возникло наслаждение в горле. Потом оно ещё раз возникало. Но я почему-то постоянно отвлекалась, углублялась то в поиск новых фоток, то ещё куда. Бросила когда поняла что устаю от того что надо возвращать внимание на практику. Всего ~15 актов. Сост в процессе сильно приятное + 2 полиза насл.
Ещё было, что мозг вдруг из ниоткуда подпихивал образы мужиков из моих романтическо-сексуальных фантазий и это было сильно приятно в тот момент. Но странно, пч не думала, что мои фф рзн с ОзВ.
Кончать передумала 🌿

+- ещё гуляла, фантазировала о знакомстве с ДжП, плавала в романтическо-сексуальных вв, и в самодовольных мб
+ фон слабого сж держится и без этого, из-за дпо. Но драчить лень и боюсь ГО и что это потом во сне ещё возникнет
+ ночью кстати снилось немного секса, приятно было и без риска кончить. Причём секс "не по любви" ;) Это радует, пч хотя сны с влюблённостью охуенные, но в целом сж не к мужьям редкость даже во сне, и кажется клёвым, что так бывает всё таки
+- в целом дела не делаю сегодня и казалось, не исп "по настоящему" приятного, и немного страдаю от недосыпа, но день не вв просранным, пч я как будто что-то новое почувствовала из области ПОКСа и продолжаю пропитываться этим без усилий

Я не ощущаю какую-то нехватку, и даже месяц назад мне вообще не хотелось, но мне опять приснился эротический сон. При том второй раз за последнюю неделю с Ма. О котором я и думаю только после снов.
Мне тяжело допустить, но может подсознательно мне и хочется секса. Сегодня даже показалось сексуальным то, как коллега развернул стул…
А вместо слова сидение, я прочитала свидание.
Короче не знаю.

Иду опять домой пешком. Нравится, что будто бы вошло в привычку. А вот от курения снова сложно отказаться.

Вообще, если посмотреть внимательнее, то я делаю довольно много развивающего:

*) учусь адекватнее оценивать позицию в шахматах и возможные размены
*) учусь выполнять поставленные задачи вовремя
*) читаю интересные книги
*) тренируюсь испытывать пвк, и понемногу ищу озфа для пвк
*) налаживаю режим сна, и ложусь спать уже в 22-23
*) изучаю новые для себя технологии в своей проф. области, и делаю свой мини-проект.

Всё это хорошо, но я не ищу общения, знакомств, секса, и дефицит в этой области совершенно никак не затыкается теми усилиями, которые я делаю в других областях.

Мені снилась К. Це було так...тепло.
Я втомилась прокидатися одна, втомилась жити незважаючи на свої почуття, втомилась від розуміння того, що це - в тому числі й наслідки моїх виборів.
Чи могла я за півтора роки знайти в реалі пкм когось для сексу чи fwb?
Могла.
Чи є в мене сили на встановлення (й підтримання!) будь яких нових +- емоційних контактів?
Нема.

А з усіма близькими людьми я розкидана по різним странам, містам й наслідкам вже їх виборів.

Не вірю в ці штуки про Івана Купала, але сьогодні наснилась психологиня. Ми були в якомусь ангарному приміщенні на Подолі, де в неї був офіс. Спочатку просто спілкувались, а тоді вона підійшла, сіла на мене і ми почали цілуватись. Це було дуже приємно.

Дивно, коли таке відбувається на фоні того, що ми з М. займались чуттєвим незахищеним сексом і загалом дуже гарно проводимо час.

Лежала на підлозі після тревоги. Після поїздки до Львова, до Києва, пізля зустрічі із днд`шними чуваками, після усіх дощів... Чи то такий ефект від місячних, чи то я повертатися не хочу, чи то я втомилася від постійних подорожей, від ВБ, від нестачі правильних людей поруч і інтимної близькості (доторки, обійми, не секс), від війни. Від своїх загонів, переживань та хвилювань, від своєї невтямності до надбання нових якихось навичок. Від провини.
В якийсь момент спало на думку спрбувати 3д?.. Хто зна...

Ладно, сегодняшний вечер прошёл хорошо и без компании. Курила кальян дома, смотрела игры в мафию.
Д. решила отпустить. Не очень хочется с ним поддерживать отношения дальше, да и зачем.
Почему-то думала, что у нас что-то может сложиться, но ничего уже не сложится. Подружек учу, что после секса без отношений, дальше отношений не будет вероятнее всего, и сама ловлюсь на этот крючок.

В метро чувствовала себя наивной и тупой, чуть не расплакалась, но спишу на пмс. Щас уже нормально себя чувствую. Надо только решить, какая у меня философия в отношениях и ее придерживаться.

В чт вечером была уже дома. Поездка оказалась очень продуктивной, я не ожидала.
На балконе все еще стоит бутылка вина, которую мы откупорили с П, но почти не пили. На побелке остались брызги того же вина, потому что мы уронили бокал, когда трахались. Это оказалось долговечнее, чем наши с ним тепло и близость.
Я все прекратила, устала смотреть на растущие холодность и отстраненность. Он не отрицал, будто ждал, что я сама приму это решение.
Столько разговоров, откровенности, интимности и тепла… и куда все? Сложно с этим мириться, ужасно сложно.
Все пройдет. Все всегда проходит.

В моей жизни стало так много дорог. Автобусы, электрички, поезда, самолеты. И моей мятежной душе будто спокойней от этого. Будто это то, что ей было нужно.
С П все сложно, будто могло быть как-то иначе?
Много трахаемся, много говорим, но будто все равно остается что-то скрытое, недосказанное, будто стена строится кирпичик за кирпичиком.

эротический сон с С. Как личность она меня совсем не привлекает, но у неё фетишное тело, и видимо эта фетишность влияет на меня глубже, чем я думаю, раз снятся сны с ней.

Ещё думаю, что если будет приятный секс, отношения с кем-то, кто такая же по фетишности, то у меня где-то произойдёт переоценка ценностей и С пропадёт из снов.

Мб в следующем месяце снова вылезу на СЗ и попробую познакомиться там с кем-то.
*
вчера наползла серость, сильная скука, апатия. Логически понимал, что это жопа и надо что-то с этим делать, совершать подходящие усилия. Но не было никаких сил действительно начать что-то делать, ощущал себя застрявшим как муха в варенье.

Вышел на улицу и серость постепенно прошла.

Небольшие улучшения в практике ЦВ: теперь я стараюсь контролировать процесс усиления/ослабления непрерывно и делать ЦВ более плавно. Я стараюсь добиться уверенности, что я испытываю эти восприятия исключительно по своему желанию и могу в любой момент их усилить/ослабить/прекратить, что у меня есть абсолютный контроль над этим. Не восприятия управляют мной, а я управляю восприятиями.
Делаю ЦВ так же с очень приятными восприятиями и с сексуальным желанием/возбуждением тоже. Наличие контроля даже над сильно приятными восприятиями намного более приятнее, чем если позволить приятным вв захватить меня. Потому что так я имею выбор, что мне испытывать. Это состояние равновесия - путь к освобождению.

Катался через весь город, чтобы починить велик. 2 часа туда и 2 обратно. Наверное, завтра будет болеть жопа.

Нравится, что хватило сил почти на весь маршрут, только в конце уже шёл пешком, в горку.
Не нра, что довольно много дышал выхлопными газами. Хочу найти какой-то клевый маршрут, где не будет холмов и машин.
*
Чувство нехватки прошло. Т.е. понятно, что в моей жизни много чего не хватает - секса, дружбы, близких людей, и денег, в конце концов. Но все равно есть фундамент для насыщенной жизни, и я буду доставать себе недостающее.
*
вспомнилось, как после знакомства с селекцией часто было чувство свободы, и радостное удивление, что можно сойти с рельс, и делать то, что мне хочется.

Захотелось бросить вызов сильным НЭ, а у меня есть подходящие воспоминания для этого и ситуации которые просто воспроизвести. Выбрал одну из них, начал устранять и возникло возбуждение (не сексуальное но похоже). У меня получилось несколько раз устранить или очень сильно ослабить, и ощущения от этого были такие как будто я сделал интенсивные силовые упражнения до отказа, т.е. такое же удовольствие, чувство силы, свежесть и наслаждение. Видимо чем сильнее НЭ, тем больше удовольствия я испытаю если устраню ее. Теперь им всем пизда, особенно тем которых я боялся. Нужна только энергия. Пока я устаю от этого так же как от физ упражнений.

Вчора снився оральний секс з О.Б. (було дуже приємно), а сьогодні вночі - що ми гуляли з М.А., прийшли до мене додому, лежали в ліжку напівоголені, а потім вона запитала, які в мене плани на наше спілкування. І я мусив їй щось сказати про дівчину і все інше. А потім М. прийшла і влаштувала скандал. Очікувано)))
Не знаю що мені потрібно. Все від нудьги.

Завантажив D4, захопився і всі вихідні просидів у грі. Уявні світи явно допомагають впоратись зі стресом та тривожністю.

Дрочка по видеозвонку - это технически не секс, но это сексуальное взаимодействие. Интересно, можно ли после такого обновлять "дни без секса", или это уже коупинг для монашек вроде меня. В любом случае, это было вчера, на прошлой неделе, пару раз до последнего птш и это было довольно сильно приятно, эмоционально и физически приятнее, чем многие случаи настоящего секса, и я при этом кончала по несколько раз (не вчера). Сложно сказать: последние 2 дрочки - более или менее приятны, чем секс в птш. И то, и то получилось довольно приятно, но по разным причинам. Дрочка на прошлой неделе была приятна выше среднего, вчерашняя - средне.

2 раз за неделю просыпаюсь в 4, сегодня села работать в 6.30.

слушаю seagulls screaming Kiss her
1)я поняла, что удаление страницы и переписок ни к чему не приводят. да и хуже делает. прокруч. эти ситуации, хочется спросить: "и что дальше?". а ничего дальше. просто живи и отстань от себя уже.
2)в очередн раз заходя в анон чат, я поняла, что мне дико не хватает обычных встреч. Всё, что раньше казалось кринжом, сейчас выглядит естеств.: СЗ, држба,совместн походы по магазинам,клубы по интересам..как же мне не хватает обычной тяги к нормальному общению.именно: нрмальному, а не в ан. чатах. это как дрчк и настоящий секс. пока есть ручки, вроде как партнёр не особо нужен, ведь для этого больше усилий нужно.зато..какой рзлт будет, когда встретишь Настоящее.

Залез сегодня в дикую пещеру.
Она оказалась очень большой, потолок метров 5-10, и кажется уходит далеко. Сталагмиты там полуметровые, видимо пещере уже тысячи лет. Не стал далеко идти, т.к. страшно, не знаю техники безопасности лазания по пещерам и некому подстраховать. Это впечатляет, особенно тем, что пещера дикая, почти никаких следов человека.

Получилось ослабить НЭ 16 раз из них 1 раз сильную НЭ. Я все ещё не понимаю как это получается, не могу точно запомнить усилие. Я знаю только о чем нужно думать чтобы это усилие сработало.

Сделал ИП за 1 день и 150$. Теперь мне нужно декларации отправлять каждый месяц. Предвкушаю как меня будет трахать налоговая.

Очередной крайне негативный сексуальный опыт. Но зато после такого мозг остро начинает различать, что было не так и соответственно реагировать. Негативный опыт вскрывает все нездоровое, что есть во мне и жопа видится отчётливо.
Людьми движут стереотипы в сексе, секс людей ужасно механичен от этого. У меня же есть знание, есть выход из этой жопы, я знаю как получать удв. Но я прогибаюсь под других, боюсь вякнуть, вместо того, чтобы проявлять себя и жить в соответствии со своими внутренними ценностями.
Теперь у меня есть одна цель. Я буду бороться за одну ценность и противостоять стереотипу людей: "если сделали приятно мне, то я должна в ответ, независимо от того, а хочется ли это мне самой "

Вчера охуенно фетишно потрахалась с парнем (другим), до этого с ним же гуляла и тискалась до 3 ночи. Кончила оба раза) И общаться тоже оказалось интересно. Влюбилась, конечно, и я не знаю, какой компонент удв от влбл в удовольствии от общения, потисков, секса. Так-то понятно, что он импотент, ему норм не трх по пол года, а значит, должен быть бесчувственным, но мне так не кажется, и еще кажется, что он менее тупой, чем остальные лд, с ним можно осмысленно интересно поговорить.
___
Ходила гулять к водопаду, по дороге ходила по милым городским улочкам, фоткала всякое, и сделала пару дел. А вот с учебой жопа, уже неделю не могу разобраться в основах новой темы, блин.

Вчера тискалась с парнем и он мне дрочил. Сегодня сосала и прыгала на хуе немного (на другом). Обновила дни без секса, а их было 75. Пиздец так жить.
У меня много всего классного и мне лень об этом писать. Коротко: я в клевом городе, получаю от него много удв, вчера еще получала впч с парнем, даже интересно пообщались, гуляю в очень открытой секси одежде. Еще с одной дв познакомилась и с ней тоже было интересно говорить, и потискивались. Сегодня иду на каддл пати.

Что-то судя по самоощущению, дневникам и BJ с туду-прогой, у меня что-то. Очень. Подозрительно. Похожее. На фазы гипомании и субдепрессии. Одна фаза примерно полтора-два месяца.
Можно мне, пожалуйста, только фазу гипомании, я хоть становлюсь похожа на нормального энергичного человека - если не принимать во внимание постоянное фоновое ощущение... Я бы назвала это возбуждением, но у слова вне психологии/биологии обычно считывают только сексуальный смысл. Так что пусть будет лёгкое раздражение.
Куча дел, куча дел, спать не хочется и не особо можется, мысли останавливаются только в динамической медитации - наворачиваю круги по мостам.

Сьогодні вирішив почати писати фрагменти.
Скоро 38 і мене криє від усього цього життя. Господи як же мене криє депресією.
Сьогодні програв 150 баксів на криптобіржі, там по нулям, - все одно це лудоманія.
Мені майже 38, я не задоволений роботою, я не задоволений дружиною, в мене не має ні житла, ні дітей. І сьогодні я зрозумів наступне: жінки яким я можу бути цікавий стрьомні і сексу від них не хочеться, а ті хто міг би бути цікавим мені, якби я не був одруженим дивляться на мене як на "дядю".
З дружиною про таке не поговориш.
Цілей нуль, майбутньє покрите туманом, блядська війна, забирає друзів і робить майбутньє просто примарою.
Цікаво це все читають ФСБшники?