Живу и каждый день откладываю секс на потом. Иногда меня возвращает в реальность - жизнь идёт и меня принцессу никто ждать не будет. Кто хочет ебаться, они ебутся. А я нахожу причины и сложности. Поддерживаю такую картину мира, что секс организовать слишком сложно, при этом палец о палец не ударяю, чтобы его организовать.

Сделала новую порцию эро фоток и вчера она мне ужасно не понравилась, я расстроилась и было упадничество, когда обращала внимание на выражение лица или на недостатки тела, вернее на то, что мне кажется недостатками. Сегодня открыв эти фотки, первое что почувствовала - возбуждение, а то, что мне вчера казалось важным, ушло на задний план, стало незначимым. Даже со всеми недостатками, моё тело возбуждающее, если я не скрываю себя и не веду как нечто бесполое.
Значит главное - это то, как я себя проявляю. Я серая зажатая мышь, в жизни которой нет секса или я чувствую себя самочкой, сексуальной девушкой, которая может и попкой повилять и одеться секси. В этом вся разница.

Обновляю 5 дней без секса и 1 без оргазма. Кончила, правда, не в сексе, а после дрочки.
В сексе больше всего понравилось, как Н меня царапал, держал, впиваясь ногтями, держал за волосы и за ошейник. На втором месте - как бил плеткой, смотреть на нас в зеркало и, собственно, сам трах. Прикольно, что он возбуждает, хотя по формальным признакам не должен был бы.
Ещё прикольно, что третий день кончаю, не прикасаясь к письке и без чего-либо внутри. Или не прикольно, т.к. это похоже на оргазменный запой уже.

Проснулась, а вокруг меня горы, везде, куда не посмотрю. Стоят величественно красиво, на фоне ярко голубого неба. И я понимаю, что хочу жить, видя горы. Хочу всегда их видеть. Но как они оказались сейчас тут, не понимаю и бросаю об этом думать. Они просто есть.
Навстречу идёт девушка и мне хочется её целовать. Я не знаю как, но понимаю, что если сейчас подойду и начну с ней целоваться мне ничего не будет. Я прижимаю её и целую губы, блин, как хорошо, как приятно себя не подавлять, не быть скромной тихоней, а наоборот дать себе волю и целоваться жадно. Как приятно ласкать и заниматься сексом с девушками, потому что они сами очень приятные. Я себя не отношу ни к какому полу сейчас, это неважно

Поспала в помещении, где часто воняло куревом, и от этого чувствую себя хуже, чем от сна в 4.30.
Вчера потрахалась и пососала хуй, приятно, средне возбуждающе, парень фетишный на 6, и обновила 221 день без секса. Технически я трахалась осенью, но было неприятно, так что.
Еще вчера был дейт, мж приятно трогал и я ему понравилась, но он для меня антивозбуждающий и меня это прям расстроило. Мне не нравятся крупные мж с вайбами крутизны.
Но прикольно было пойти на дейт и сразу после поехать трахаться.
Вчера опять пропустила штурм и это уже всё, сегодня обязательно сделаю. И на сегодня нет планов, кроме работы.

(2) Середина дня, две другие видимо спят
Я ничего не хочу, читаю потихоньку, видосики гляжу и больше ничего, ни о чем не думаю, ничего не делаю
Хочется набухаться и потусить, прям как в старые добрые
Оооочень сильно хочется как в старые добрые, но такого варианта нет, подожду вечера, и попробую хоть чуть-чуть повеселиться, в целом и животный секс в пьяном угаре меня удовлетворит
Уже 5 часов сижу, стало скучно, и раз меня посещают такие мысли, пора меняться
Я очень сонная, две другие должны быть бодрее
Снился эротический сон, в самый ответственный хоть и неловкий момент прозвенел будильник
Я хочу залипнуть минимум на час занимаясь извращенским сексом, пожалуйста, пусть всё получится

Нет, честно будет сказать, что я влюблена в 4 парней, просто к 2 из них влбл притуплена, т.к. 1 в моногамных отношениях, а 2 не показывает ко мне никакого сексуального интереса.
.
Хочется спать, пью чай, энергетик, делаю конспект по neuroscience в охуенно пупсовой тетрадке под Pink Floyd.
Мне приятно жить.

А можно я, пожалуйста, перестану сходить с ума и у меня будет только 1 уверенность на 1 тему, и желательно та, которую я рассудочно считаю обоснованной?
Был сильный когнитивный диссонанс часа 2,5, было ощщ, что меня разрывает между ув, болела голова, было вв барьера между 2 половинами мозга.

Лежу, читаю "Сам себе плацебо", купила билеты на самолет (да, снова) и на секс-пати.

Сделала штурм. Читала "Сам себе плацебо".
Ела жареный тофу, запечённый бутерброд с яйцом. Это оч вкусно, но сегодня после этого болел живот, мб от месячных.
Начала делать анонс в виде картинки. Получается медленно, тк комп тормозит.
Немного жалела себя от того, что не могу рлз СЖ, а потом как-то трезво посмотрела на свою жизнь и порадовалась, что выбралась из этого болота, когда было оч много сж, куча энергии и времени уходила на дрочку и секс и вся жизнь вокруг этого вертелась. Щас намного лучше, есть время и ресурс на всякое интересное и просто на относительно спокойное адекватное сс.

Сделала свою первую эротическую фотосессию. Захотелось взять стул и попозировать на нем перед зеркалом. Начинала в одежде, потом разделась до трусиков. Без одежды я выгляжу лучше чем ожидала. При этом вижу свои недостатки и понимаю, что этим можно заниматься, что-то можно исправить. Что-то нет, вроде грудок, которые сдулись. Сильно на впечатление от тела влияет выражение лица и расслабленные, свободные позы.
Я довольна. Это мой первый шаг в сторону принятия своего тела и восприятия его чем-то сексуальным, эротичным, что можно хотеть. Хочу придти к тому, чтобы свободно делать фотосессии и наслаждаться своим телом и своей привлекательностью, как делают все нормальные здоровые девушки)

На растяжке были оч красивые двш, у них стройные тела, круглые попки, нет дряблости и лишнего жира. Смотрю на себя на их фоне и это удручает. Я с одной стороны психологически борюсь за то, чтобы чувствовать себя полноценной привлекательной двш, с другой вижу красивых девушек и вижу разницу. Истерить и жалеть себя бесполезно. Всё, что можно - это заниматься телом.
И психикой. Сколько ещё лет буду думать, что не достойна секса, тк есть недостатки тела? И откладывать до лучших времен, которые не наступают. Сколько ещё буду зажатой и чувствовать себя несексуальной невзрачной мышью, кот никому не нравится? Мне дохуя лет, а у меня чувство, что я ещё не трахалась, не дала себе в этом свободу

То что я решил бороться с чсв, и на начальном этапе просто наблюдать за собой чтобы когда я вхожу в типичные ситуации вызывающие приступы нэ связанных с затрагиванием чсв то в такие моменты следить за собой особенно внимательно чтобы для начала просто снизить пики нэ в чсв, и это дало незамедлительный эффект, хотя прошло всего полдня -
я по другому реагировал на беспорядок учиняемый детями
2 оргазма, первый при сексе. Почему то каждый раз при оргазме в презервативе мне больно. Жена предположила что наверное надо брать размер больше. Так и сделаю

Вчера внезапно залпом прочитала "Дейзи Джонс & The Six", так что парад хайповых книжек продолжается. Не знаю, почему меня раньше так отпугивала современная литература, видимо, было какое-то внутреннее ханжество, которого теперь нет. А у сестры, кстати, до сих пор такое наблюдаю, ей даже первая часть "Тёмной башни" не зашла из-за затыков на невнятных сексуализированных моментах, которые я практически не заметила, потому что слишком затянул сюжет. Интересная тема, над которой можно подумать: почему мы с ней обе с раннего возраста начали отрицать такие "низменные" влечения? Уже, конечно, над этим думала, но так ответ и не нашла.

Было 44дпо, потом 48дпо а дальше начала кончать довольно часто и все во сне - через 8,16,2 и последний раз 9дпо. Если сплю ранним утром, то выше вероятность. Я понимаю что это из-за недостатка, а вернее отсутствие секса в жизни. Сегодня снился яркий сон с парочкой, кот встречаются, один би, другой гей, а я для реализации их сф) Оба меня возбуждали и у обоих были желания ко мне. Даже у того, кто типа гей. Ещё это такой тип парней, который мне нравится, студенты. Один скромный, а другой раскрепощенный и активный. Потом мы оказались на улице, во дворе 22 или 23 века) пч лд трахались на улице, в каком-то студ кампусе, и закончилось тем, что вокруг меня оказалось 6 привлекательных и хотящих хуев.

Вчера ходила на секс-пати. Просила их не курить в помещении, в комнате, где я тусила, не курили, а в остальных местах - хз, в коридоре, на кухне, в туалете стало вонять дымом через какое-то время. Так часто заносит с улицы, но.
И в итоге у меня были приступы астмы, и потом ночью и утром тоже, хуево поспала.

Но.

Вчера меня тискали и целовали парни, в которых есть влюблённость, причём в одного я влюбилась вчера прям с первого взгляда и боялась к нему подходить. Т.е. было очень много оч приятного. И с другими тоже тискалась.
Но не трахалась, и сж почти не было. И не видела, чтобы там кто-то ебался - странное секспати. Но мб они это делали в закрытых комнатах.

Проснулась в 2:30 и не могла уснуть до пол 8, потому что каждый раз, как удавалось задремать, мой организм проделывал прикол с падением в пропасть и я просыпалась от ужаса. Огонь.
Конец робочего модуля, новых заданий для нас нет. Чую скоро опять будут гребанные собесы. Я не готова и не хочу. Я планировала это после НГ. Зато сейчас надо АСАП доделать кучу херни непонятной. Скучно.
В качестве прокрастинации пропылесосила.
Опять проблемы с электрикой. Одна лампочка сгорела, вторую штырит. Каждый раз одно и тоже. Как мне с этим разбираться?
Снилось море в пещере. Второй раз уже такой сон. Интересно, что это значит.
Хочу пить, курить, трахаться и есть всякую вкусную гадость. В любом порядке.

Неск дней назад я потрахалась и это было скорее неприятно, чем приятно. Т.к. было больно, тяжело засовывать хуй, и относительно быстро писька натерлась. Хотя "в середине" траха было приятно. Из-за этого мне неохота отмечать это как секс в счетчике.
До того приятно потискалась с парнем, а после - еще приятнее с другим.) Это клево.

Поза-позавчера началась депрессия. Каждый день плачу перед сном и кажд. день хочу умереть. Стала лечить депр - и таблетками, и ФА. Второй день хожу гулять в горы - так получаю много приятного и ощутимую нагрузку на тело.
Мне очень, очень сильно нравится природа и архитектура тут, я тискаю камни, скалы, лежу на них, часто фоткаю всякое.

154 дней без секса. Жесть. И за последний месяц где-то у меня мало СЖ.
Еще я 4 день тяжело болею. Началось с насморка и t 39, щас уже получше, но все равно довольно сильная слабость и часто тяжело дышать. Надеюсь, что хотя бы завтра уже смогу работать и гулять и вообще жить.
Мб иммунитет просел из-за отсутствия секса? Это ведь явно нездоровый образ жизни.
Ну, зато близко живет парень, с кт я трахалась, можно будет ходить друг к другу в гости для секса. И еще 1 хочет меня трахнуть, он мне слабо нравится, но хочется попробовать с ним че-то сексуальное поделать, вдруг понравится. И вообще тут можно много кого найти для секса.

Мужчина-гинеколог:

"...женское либидо часто существует в остаточном состоянии после того, как оно было пропущено через воспитательную систему пубертатного периода. Да и что может от него остаться, если это простое и примитивное желание так истязается различными запугиваниями, предупреждениями и рекомендациями по его подавлению. Травматизация в процессе развития сексуального желания отражается не только на либидо, но и на многих аспектах дальнейшей жизни женщины".

https://www.instagram.com/p/CyNLYzJN6ZV/?igshid=YWYwM2I1ZDdmOQ

Потом мы дошли до квартиры и трахались по разному и я кончила. И после этого проснулась от этого полуосознанного сна в обычный сон. И парень тоже проснулся и стал обычным, реалистичным. Выразил мне претензию что из-за меня он весь в смазке, лицо уже не было дружелюбным.
Короче что понравилось и почему сон необычный:
+ я почувствовала каково это, когда нет враждебности от парней, как я в 20 лет их воспринимала когда не замечала враждебность
+ офигенный опыт что можно просто полапать красивого парня без кучи ритуалов и страха его агр
+ сон отчасти осозн и оч длинный, без ОзВ или они очень слабые. Обычно у меня осозн-ть длится секунды и есть сильные ОзВ
+ я себя чувствовала уверенной в себе там

Др сюжет. Я шла к лесу, знакомому в детстве, и там было новое здание на опушке. Я шла в его сторону и пыталась чётче увидеть, преодолевая страх, пч здание чем-то пугало. И мб во вр усилия по усилению чёткости видения поняла что сплю. Встретила по дороге смазливого парня, стала его лапать, а он меня, целоваться. Думала о том, что в реальности так просто лезть целоваться нельзя, а тут надо успеть побольше. Долго тискала его пока шли, куча эр и секс впечатлений. И необычное чувство, что мы на равных, он не выискивает у меня недостатки, его не тяготит груз "ответственности" за меня. Что у нас даже "любви" никакой нет, нам обоим просто одинаково клёво что можно друг друга полапать и потрахаться.

8 дпо, 23.30-6.50, 7.30/8-9

Всю ночь зловещие кошмары без причины. Причём 1-ый дурацкий, как давний муж А меня трахает, а я подстилаюсь, с ним вообще никакого траха не хочу, он жирный и некрасивый, а у меня и с красивым бы тогда сж не было, потому что оно пропало от насилия предыдущего мужа. И я мужу А говорила это ещё до начала отношений, но он всё равно давил на меня и "секс" был каждый день.
Как я раньше в этом жила, каждый день перетерпливать это.
2-ой сон просто ужастик про лес рядом с кладбищем, гораздо менее страшный в итоге.

Всё равно выспалась.

Творч штука высохла, следующий этап - лак.
Погода клёвая, утро дб приятным, но оно хаотическое, не следила за состоянием, начинаю следить.

+ Пока писала про иммунитет, посматривала на красивые минералы кот вчера купила. Минералы стали самодостаточным удовольствием в последние месяцы, раньше так не было, хоть и нравились они мне раньше, но это было не то. Похоже на то как мне два года назад стали нравится ножки и это стало тоже таким отдельным удовольствием, коллекционировать фотки
+ полистала фотки лесби секса x-art
+ стала думать про микро бизнес, о котором неск лет уже мечтаю и приблизилась к рлз и всё равно месяцами затык. Стала раскладывать на шаги, что осталось сделать и вдруг всё придумала. Почему раньше не получалось??
+ вообще активное настроение, редкое для меня, тем более при недосыпе. Разные идеи, мелкие желания

Интересная ситуация с Ю сегодня. Настоял на своем ж не идти с ней в очень дорогой ресторан. В итоге наше общение закончилось. С одной стороны есть чувство потери и разочарование. С другой, есть ряс, что никакого привлекательного развития общения я представить себе не могу в случае если бы я сделал все, что она хочет.

Ещё наблюдаю зацикливание на желаниях к Ю. Как будто общение и секс с ней это что-то очень ценное, что невозможно ничем заменить. Хотя опять-таки есть уверенность, основанная на наблюдениях и рассудочной ясности, что ничего устойчиво привлекательного с ней невозможно.

Мое возбуждённое состояние сменилось упадком в ту же ночь, после покупки билетов. Даже как-то неловко говорить родителям, что поеду одна в путешествие. С другой стороны от меня можно было ожидать подобного.

Поняла, что постоянно снится сон с одним и тем же мотивом. Я целуюсь или прям очень хочу заняться сексом с каким-то человеком, но появляется мама и мы ссоримся до криков. Пытаюсь понять, что это могло бы значить.

Вчера был ещё один тимбилдинг. Не сказать, что прям было невероятно душевно и весело, но прикольно.
Потом в 12 часов ночи купила два растения домой спонтанно. А сегодня купила ещё много всего домой, до чего средства не доходили.
Пол дня проспала, убралась.