Очень клево пофоткались, у В офигенный глаз на кадры. Вечером покажет, че получилось :-)
Она прикольная и красивая. Интересно попробовать ее соблазнить. Она вроде и стесняется всего, а вроде и пялится на меня, и рассказывает, как в секс-клуб в Берлине ходила. Ей почти 40, а выглядит довольно мелкой, только по лицу немного видно, что она не моя ровесница.
После фотосета купалась, волосы мыть не стала, и вроде норм. Шалость удалась!
Хочу арбузный лимонад. Разбужу мужа и пойду за арбузом.
Написала Бо, спросила про коронавирус. Жду.

Муж опять унилится и обижается. Заебало, если честно. Я его для траха заводила, а не чтобы он мне мозг колупал.
Были втроем на море. Ни втроем, ни вечером больше не хочу. Хочу одна и днем.
Пиздим с женой. Жру конфеты. Конфетами, каж, даже обожралась, хотя раньше это было бы для меня совсем немного. Прикольно.

Под предлогом секса меня развели на деньги.
То, что надо! Охуенно, что я теперь умею делать разборы.

Главная находка: громче всех кричала обида за предательство моего искреннего доверия, а на самом деле я боюсь того, что меня будут ругать за ошибку. Что меня будут унижать "ну и лох же ты", "это ж надо быть таким наивным" и, что важно, обманщица тоже может говорить такое мне прямо в лицо - Ненаказуемость.

Помимо ругания я в этом помню попытку людей сломать меня, чтобы я перестал доверять другим людям, перестал быть открытым, стал циничным ублюдком как и они.

За одно представил - вот мошенничество, подобного поведения я ожидаю от симпаток? И ответ Нет. Но там есть ещё чего поразбирать.

Все-таки, ночной клуб подсбил режим сна. Уже второе утро просыпаю вставание.

Много сексуальных впечатлений, переписывался с девушкой и перезванивался. Мало активной ФА, но много изменений в теле.

НОВЫЙ ПРИНЦИП для изменений в осанке: если при сгибе что-то щелкнуло, то нужно согнуть-разогнуть эту группу мыщц еще несколько раз, пока щелкать не перестанет. Таким образом можно добиться щелчков в новых местах, и так далее.

Сегодня в бассейне поиграл в волейбол в воде с ребятами.

Чуть не просрал вечер, залипнув в видяхи. Но, похоже, дпо копятся, энергичность копится и у меня возникает протест залипать.
Решил просто лечь и лежать, ничего не делать, мягко поглаживать твоё тело, свой хуй, чувствовать шкурой ветер из открытого окна.
Вспоминал детство, дачу, лето, рыбалку и начал представлять, что меня два и я хочу сам с собой ебаться. Дрочил и фантазировал как бы мне хотелось самого себя трахать, какие эмоции я бы испытывал. Представлял, что не было бы никакого напряжения от недопонимания.
В итоге час охуенно подрочил и поебал мастурбатор, радовался и наслаждался.
Очень круто, что я научился ебаться - это теперь мой большой источник озв и радости жизни.

Что мешает ебать двч как секс куклу, использовать её тельце для своего наслаждения:
1. ща понимаю, что пока у меня не было мастурбатора, пока я не начал его ебать как мне хочется, я вообще-то даже не мог понимать что значит "использовать для своего наслжадения"
2. увереность, что только презрительный мужлан, который считает двч нижшим существом может использовать её тельце для удовлетворения своих желаний
3. если двч говорит, что хочет чтобы я пользовался её тельцем, то где-то подвох. Ведь должна же быть какая-то ей выгода за то, что ей будут презрительно пользоваться и считать нижшим существом. Или она на 100% подстилка
4. уверенность, что пп. 2, 3 общеизвестны и все люди ими руководствуются

Трахался с двч и за полтора часа только один раз вспомнил и попытался породить уверенность "Это Я", но ваще не получилось. Возникла уверенность, что если сейчас это почувствую, то тут же кончу.
Хотя постфактум тоже не получается.
Пришла идея и попробовал другую уверенность "Это Она" - чтобы возникла ясность, что двч - это конкретный человек с конкретными желаниями. Эта уверенность проблеснула и возникло ощущение глубины восприятия этой двч.
Кажется, что всех людей и себя самого я воспринимаю плоскими, как будто смотрю на всю жизнь в фильме, не погружаясь, не чувствуя себя участником, не считая ни чьи проявляения настоящими - просто действующими в соответствии с неким сценарием.

Вечером дрочила на порнушку, а потом без. Было 4 оргазма (или 5..?). Теперь хочется трахаться. Последний раз (слабо) хотелось в сб, но не различила, от чего именно захотелось, и не была уверена, хочется ли на самом деле. Не понятно, то ли я захотела рафинировать жж, то ли побоялась реализовать из-за того, что была уверена, что перехочется и будет проблема возбудиться. Ну и что, что перехотелось бы? Перехотела, значит перехотела. Ну и что, что "ожидания". (Да, до сих пор иногда(!) нужно себе это повторять. Сраное воспитание патриархатом и транслирование и в эту сферу тупых бытовых установок "раз начала, нужно закончить". А вот лучше — остановиться, когда ещё хочется, чем когда уже не.)

Прикольно, когда спонтанные действия как бы вскрывают сексуальную фантазию. З стала делать утром пилатес, я встал на корточки рядом, стал одной рукой дрочить, а другой ее обтискивать. И вдруг стало ясно, что реализуется фантазия и возникает сильное возбуждение. Мне хотелось такой фантазии, когда голая девочка занимается фа, а я ее лапаю, лижу, целую и тп.

Такие спонтанные вскрытые фантазии могут часто возникать при сексе между двумя людьми, если есть полное доверие и отсутствие неловкости. Хочется сделать что-то неожиданное, скажем, во время поцелуев взять ее пальчик и засунуть себе в попку, ты просто озвучиваешь это и вот ты уже целуешься с пальчиком в попе. Фантазия случилась.

Сегодня наконец-то чувствую себя живым.
Кажется, что в последние дни я был каким-то зомбированным. Даже по записям сексуальной активности было видно что я перестаю хотеть трахаться и скатываюсь в деда-импотента.

Я в последние три недели забросил бокс и мне кажется, это связано - я когда бью грушу из себя ущербность нафиг выметаю. А тут заметил, что опять начал бояться сильных мужиков и тупить взгляд рядом с ними.
Хотя фа есть, бадминтон не укрепляет мою уверенность в себе. И ещё думаю, даже ослабляет, потому что я не могу не вспоминать себя в возрасте студента со всем тем подавляющим говном которое было в моей жизни.

У меня есть хуй и Я хочу ебаться :)

Поиграл с двш из тиндера в бадминтон. Пока шёл на встречу были мысли слиться, забиться в угол, чувствовал себя ничтожным.
Пытался себя выпнуть и стало очевидно, что мне не хватает практики - я не могу удерживать внимание, не хватает резонирующих образов, но уже есть понимание этого. И это и есть развитие, которого раньше не было.

По итогу клёво поиграл с ней и притяно пообщался.
А ещё у меня не было стремления пытаться бысрее свести знакомство к траху и я отметил, что вообще-то мне искренне приятно с ней как с человеком. Просто приятельствовать.

А не рассматривать её как объект из которого мне нужно с усилием вымучивать секс продираясь через догматы и стеснительность.

• Я просыпаюсь и вспоминаю об этом, вспоминаю о нём.

• Мы нашли два варианта выхода из этой ситуации.

1) мы начинаем встречаться с другими людьми.
Страдаем, разочаровываемся, поддерживаем друг друга и всё такое. Потом один из нас находит партнёра и, давайте будем честны, очевидно, что первым будет он. Если этого не случается, возможно, мы возвращаемся друг к другу.
2) мы снимаем квартиру, бухаем и трахаемся. И смотрим, что из этого получится. Потому что с кем, если не с ним? Он уважает меня, да он блять любит меня, просто у нас нет химии. Она может появиться у нас обоих, у одного из нас или не появиться вообще.
Это неетественно, конечно.
Он сам об этом сказал.
А я не хочу сдаваться.

Пришибленное состояние с вечера перетекло на утро. Как будто обкончался вчера.
Буду считать, что то предоргазменное состояние, которое я остановил во время траха мастурбатора и есть микрооргазм, который сливает энергичность.
Мне хочется его ещё исследовать и проверить эту версию, но сначала разумнее накопить дпо, а пока избегать этого состояния.

Подбадриваю себя, что за то у меня отличное состояние для исследования жуж - мне как раз нихуя толком не хочется, но хочется чтобы хотелось

Похоже, для меня работает представлять, что какой-то другой человек (мама) мониторит мои восприятия и безошибочно определяет, в каком из них я нахожусь.

И вызывать какое-то восприятие - это способ ею управлять.

Встретился сегодня с А. Восемь лет кажется ее не видел. Несмотря на то, что ее разнесло на +20кг после родов, если бы не сгорбленность, то она все равно воспринималась бы оч сексуальной. Но вот эта сгорбленность вызывает у меня образ мамы Юры К. И этот образ убивает уже всю сексуальность на корню.

После кролика сегодня попробовал попорождать жуж. выбрал целью ж трахаться.
Полная муть в восприятиях и я понял, что это меня раньше и останавливало - я не был уверен, что выполняю упражнение и прекращал. А сейчас похуй - я различаю, что мне притяно то, что я делаю вне зависимости от того, получается ли конкретное упражнение

Наблюдения
* если я прямо сейчас не помню чем так клёво хотеть трахаться, то непонятно, зачем хотеть это желание усиливать
* от различения восприятий возникло наслаждение в груди
* потом начал дрочить и минут через пять вдруг понял, что я уже наслаждаюсь ощущениями в хуе, а наслаждения от самого ж трахаться нет

Интересно почувствовать разность этих желаний и наслаждений

Читала давно сохранённые статьи, которых уде нет на сайте. 🤍 Стиль, тон, смысл и хочу научиться так же рассуждать.
Во мне ЧТО-ТО происходит — появляются желания сделать исследование своей сексуальности в разном возрасте, обрасти жж по изменению себя, раскапывать механизмы и догмы и особенно организовать удобную систему записей.

[Вчера]

Полез на дерево, сорвался, поцарапался
Попробовал испытывать наслаждение в месте ушиба, поглаживал себя, боль довольно быстро прошла

Занятия по селекции от Бо - охуенно
Такие деньги для меня огромны, но я что ниб придумаю, такой шанс не хочу упускать

Эп

Болтал с Л про секс, про изменения в теле. Клёво что это не вызывает у неё прежнего смущения

долгое время не было желания писать, почти год. Все было ровно - не было чего-то очень клёвого, но и без депрессий. В последние несколько недель стала накапливаться неудовлетворенность жизнью. Впечатление застоя и медленного угасания приятных восприятий. Очень много хожу на свидания, но почти нет интереса к дв, с которыми я встречаюсь. Секса иногда с ними хочется, но нет пвк влюбленности. Но даже просто для секса с теми, с кем есть ж, нет ответного ж от дв.
Не хватает усилий в сфере вв. Когда у меня нет сильных нэ, то практически нет ж что-то менять

Сегодня много приятно дрочил и пытался понять, что такое наслаждение. Следил где оно возникает, как я бы его описал.
Понял, что пока что я нихуя не понимаю что такое наслаждение, не могу различить и описать.
И возникло ощущение освобождения от догматов про то, каким должен быть секс для парня или девушки.
Потому что ведь ясно, что раз я обнаружил, что нихуя про одного себя не понимаю, то что я могу понимать про других людей? Тем более про людей с писькой.

Как будто разделения полов просто нет или наоборот - у каждого человека свой собственный пол. И невозможно вешать ярлыки, потому что нельзя сгруппировать.

Хочу незамутнённо исследовать наслаждение с другим человеком. Спрашивать и пробовать

Думал, чем хочу активировать свою энергичность с утра и вспомнил, что кролики всегда меня оживляют.
Смотрел один и сразу возникло наслаждение в груди. И ещё пмф делал и следил, чтобы не ворчать на промахи, а напоминал себе, что я это делаю потому что помню что просто от процесса было повышение насыщенности жизни. У меня нет "правильной" цели, а значит не могу ошибаться.
Пробовал порождать жуж кататься на сапе и жуж энергичности. Получилась какая-то каша, но от того, что копался и различал восприятия усилилось оживление и нсл в груди - принял для себя, что это главный критерий.
Трахал мастурбатор и было столько нсл, что еле двигался. Отгонял скептика, что ни одной двч нахуй такой трах не нужен

Снилость, что трахался с каким-то неприятным мужиком и ещё три раза кончил. Проверил простынь - не, не обкончался ))

На удивление приятное и лёгкое состояние. Легко выпнул себя уйти в утра в лес и клёво провёл там время.
Делал пмф и различил, что приятное от гуляния в лесу уплотняется. Как будто чем чаще обращаю внимание на то, что мне приятно, тем более приятно.

Шёл домой и предвкушал, что приготовлю себе вкусную манную кашу и было приятно, что такое желание есть. А ща понял, что это как раз то, о чём Бо в кролике говорил - обращать внимание на рж, получать удовольствие от наличия рж.

Договорилась о тренировке по теннису(куча пэ) и поняла, сколько времени проебала и обманывала себя. Отчётливо понимала, что это то, чего по-настоящему и сильно хочется, и реализации чего нужно было добиваться в первую очередь. Такая же ситуация с танцами скорее всего, и с сексом.

Офигеть сколько у меня вчера было и энтузиазма, и активности только от звонка тренеру и назначения тренировки, как будто любимому парню позвонила и наконец с ним встречусь.
--
Надо дальше спать.

Оце займалася сексом з Че (дуже навіть успішно) і раптом подумалося, а нафіг мені здався Нік. Раптом що - це ж доведеться з ним сексом займатися теж, а щоб це все влаштувати (де, наприклад?), треба дофіга всього продумати. Ну і це, звісно, може бути ніяково, бо я вже дуже давно не мала сексу з кимось, крім Че. Тож, очевидно, почуватимуся не дуже впевнено в разі чого. Ну карочє...

Сьогодні 17 днів, як не дзвоню і не пишу Ніку. Та й таке.

Закончила курс лечения от кольпита (воспаление стенок влагалища), хорошо, что не нашли зппп. Хотя хочется дополнительно провериться в частной лаборатории. Но боюсь как там будут снимать мазок, не знаю. Секс был в пятницу, но нас застукала полиция, хотели всучить штраф за секс в общественном месте, но он все решил. Кстати, мне нужно придумать псевдоним для него, для моего любовника и первого мужчины. мб просто Любовник? наверное, так.

Приятно потрахалась. Я уже всех заебала тем, как мне нравится неухоженность? А вот. Мы седня мылись все, чтобы волосы на записи чистые были, и я его поймала, когда я была сразу после душа, а он еще не мылся. Ароматы у него... Просто крышесносные и невероятные. Сосать грязный хуй, вкусно пахнущий, и говорить мужу, как мне нравится сосать его вкусно пахнущий грязный хуй. И попочка, немытая, сладковатая, с таким волшебным естественным вкусом... И пушистые, охренительно сексуальные подмышечки, источник такого сильного естественного аромата, уткнуться в них лицом, когда он меня трахает - охуительно-охуительно. И грязная потная кожа, все как я люблю... Обожаю трахаться с ним, немытым неделями