Секс
Секс - это очень приятно, он развивает психику и тело, стимулируя такие эмоции, как нежность, чувство красоты, наслаждение, влюбленность, симпатию, открытость и т.д. Анонимность нашего дневника позволяет любому участнику Фрагментера писать о своем сексуальном опыте без цензуры, и многие этим пользуются, не скрывая того, что секс - значимая часть их жизни.
Снился триллер, долгий, утомляющий. Но отмечу, что я более стойко относился к лишениям и унижениям. Принимал какие-то осознанные решения, прикладывал усилия, чтобы выправить ситуацию.
Под утро сразу два сексуальных сна подряд, оба, как обычно, испорчены. Но есть решимость бороться за эти сны, удалить из них портящую составляющую.
С утра дрочил и ярко хотелось кончить - кажется это из-за желания впрыснуть быстрого удовольствия + сбросить энергичность, чтобы ослабить нф, оставшийся после эмоционально тяжёлой ночи.
Пока не буду кончать, хочу попробовать разобраться.
Написал политический пост в фб про Беларусь. Не далал подобного никогда пока жил в руанде.
надо признать, что сегодняшнее внезапное позитивное настроение, желание жить, желание развиваться и уверенность, что я клёвый сильно коррелирует с тем, что я кончил во сне. Хоть и совершенно не помню сон и не помню чтобы мне было приятно - это просто случилось.
Я уже недели полторы думал о том, что не справляюсь, но надеялся разобраться и взять контроль над энергией 36 дпо.
Да, я бы хотел кончить ярко, но гораздо важнее что я снова ебливый и это просто наполняет день сексуальными впечатлениями, которые я упускал дроча по всего 20 минут в день.
второй день над киевом охуеннейшие облака :)
Начал читать на форуме тему про фригидность и ханжество среди симпаток. С одной стороны я уверен, что симпатки ебутся и дрочат много и свободно в тусовках. С другой - я и сам видел/знаю, что на самом деле нет.
Но пока другие об этом не напишут я уверен, что я не прав и просто чего-то не вижу/не знаю.
Хочется, чтобы они были ебливыми, потому что это же потенциально самые свободные в сексе люди.
И самому захотелось подрочить на порно и решительно сбросить оцепенение последних двух недель, а то у меня уже дни с нулём сексуальной активности начали появляться.
Я хочу быть ебливым.
На обратном пути был примерно такой же эффект, как и после катания на сапах: жизнь была насыщенная, и хотелось делать паузу в деятельности, останавливаться, всматриваться в своё состояние. Было желание отодвинуть все бытовые дела в стороны и заниматься именно тем, что ощущалось настоящей, насыщенной жизнью.
Потом навалилась вялость из-за недосыпа. Две вещи, которые меня сейчас убивают: недосып и чсв.
(плюс ещё тысяча других вещей, но эти сейчас вв-ся как первоочередной важности).
*
всё-таки удалось немного вытащить симпатию к себе за то, что я могу трахаться, и вообще за то, что я приятный человек.
Начал чистить и драить логово. Это вв-ся как антистарческая деятельность
1 - 7. Почему-то нет недосыпа.
*
Сделал себе насыщенное утро - выперся к озеру, сидел там и выписывал сф. Появлялась ув в себе, отношение как к приятному чл.
*
Днём поехал к шлюшке. Шлюшка оказалась послушной и удобной, охотно давала себя трахать. Вовремя остановился и ополовинил ж трх. Почему-то от такого решения есть ощ самоуважения. Вв, что я не ничтожество, которое будет выжимать всё возможное из ситуациии.
Но при этом то, что я приятно потрх, вообще ничего не поменяло в отношении к себе. Я не становлюсь для себя более приятным, симпатичным чл. Нужно специально вдумываться и напоминать себе, что вообще-то способность трх - клевое достижение.
3.5 часа работы сегодня. Заёбанности нет, усталости тоже.
Днём периодически оценивал, как отношусь к себе. Немного вылезало отношение к себе как к симпатичному, приятному чл.
Ещё - оценивал, хочется ли мне развивающих действий.
*
Думаю о том, как бы я реагировал, если бы попал на секс-тусовку. Вылезла подавленность, ощущение себя зажатым импотентом. Но мне не хочется никаких подвигов, хочется развивать свою сексуальность в комфортном темпе. То, что я думаю про это и ищу, как раздвинуть свои рамки, как убирать ханжество - это уже клёвое начало, и дальше будет какое-то клёвое продолжение.
*
Посмотрел ролик с Бодхом и это было приятно
Погуляла, лежу в кровати смотря ютуб. Весь день была загружена мыслями о Н. Поняла, что за мной был не малый косяк до сегодняшнего разговора. Я извинилась и действительно жалею о своих словах
Люблю. Сильно. Были поцелуи, был секс, но под её началом решили остаться друзьями. И мы действительно дороги друг для друга. По крайней мере были.
Её простое "плевать" на мои переживания и на меня саму ужасно задели. Глаза сушит, ведь несколько часов назад ревела.
Я понимаю, что ей невероятно тяжело, что она не может сейчас справится с проблемой и обратиться к специалисту, и я правда не хочу оставлять её в тяжёлый период.
Но резкие слова действительно отталкивают. Я стараюсь остаться рядом, стараюсь.
После моего прдлж погулять тот мж стал прдлг безплатно секс, расписывать как он хочет с лизаниями и марафонами.Типа давать мне денег это моветон,он выше этого и прочая лабуда.Бля,очередное разочарование.Раскатала губешку.Да нах,забыла уже.
Ночью написала координатору св возмущение по поводу мероприятия.Безобразие.Бабло на организацию праздника выделено,положено в карманы,а тренера как клоуны выкручивайтесь как хотите без оборудования.Я им что показывать буду?Воображаемые упражнения?Позор просто.В оч раз руководство нашего зала расписалось в св некомпетентности и наплевательстве на тренеров.
Сообщение мое ещё не прочитано. Надеюсь он психанет и заменит меня,хоть позориться не придется.
я всю неделю был вялый и ничего не хотел, просто просирал каждый день, не делал никаких практик и не хотелось. И совершенно не хотелось сексуальной активности, хотя у меня около 30 дпо, а когда пытался дрочить, тут же хотелось кончить.
А вчера незапланированно потрахался минут 20 и это было легко, расслабленно, я не выдавливал из себя сж или активные движения. И сегодня я гораздо более живой, мне хочется думать про свою жизнь, планировать, не просирать время.
Есть идея, что это связано с моими несколькими предыдущими трахами, где я много чувствовал себя виноватым за то, что у меня было мало сж к девушкам.
И это наложилось на мои провалы в собеседованиях.
Работа и секс мои основные направления
От усилий ощутимо попустило и снова вернулась уверенность, что всё будет хорошо, я не бесполезное днище.
Накидал таблицу всех своих доходов, прикинул цель по накоплению финансов и какой пассивный доход хочу и реально получить.
Буду добавлять деталей, чтобы я в итоге мог трекать своё продвижение к цели.
Ещё по теме секса попустило - я охуенно по-особенному подрочил. Мне иногда на 11 нравятся еле заметные движения и я думаю, в такие периоды я начинаю чувствовать себя ничтожно, потому что не могу ебаться, а нагнетаю, что должен мочь.
Завёл трекинг такой особенной дрочки. Поизучаю, как часто и как много её хочется.
Відбомбила тренування. Ще частина лишилась, але в напряг. Прислухаюсь до себе, буде вільна хвилина надолужу.
Думаю, що мені починають набридати тренування, і я все менше від них кайфую🤷
Рівно через місяць буде 7 років мого офіційного сімейного життя. А якщо повністю то 8. Що там тіки не було з нами)))
Мої висновки:
- більше слухати ніж балакати.
- розігріта їжа після роботи, 90% класного сексу (ну як є, чого ж тут придумувати).
- чоловіки люблять компліменти не менше нас.
- підтримка.
- гараж "Вхід заборонено" чоловіче царство, там все настільки ніжно і з любов'ю, якщо щось не на місці "прокинеться злющий Халк"☝️
У шлюбі, у кожного має бути свій особистий простір, друзі, захоплення👌
☕☕
"Меня не устраивает секс", - вот что я должна сказать Любовнику.
Он совсем перестал стараться. А старался ли??
Проснулась и сразу настроение упало, как осознала точно, что он эгоист в постели. Ну в смысле он думает что вагинального проникновения достаточно, что я неимоверно кайфую от этого. Но ведь еще есть предварительные ласки и оральный секс, на которые ему наплевать. Наверное, я сама виновата, мб дала понять, что этого достаточно. Но фак! Он никогда по собственному желанию не делал мне куни, его не заботит мой оргазм! Помню мой первый парень, хоть мы и не занимались полноценным сексом, но никогда не отпускал меня без оргазма. Он был моим лучшим любовником, надо признать.
Около 3 часов трахалась. Хочется сказать, что было очень приятно, но у меня не было сильных ощущений, поэтому это каж нечестным. Но все же. По совокупности всего было очень приятно. Стараюсь не думать об этом парне постоянно.
Чуть-чуть обучения. Мне надо все же найти ролики именно для моей версии проги.
А помимо этого всего день был бестолковый: где-то треть дня лежала с больной головой, тупила. Ну, еще 5 мин ЦВ.
Вот я страдаю, что не найду себе профессию. А надо всего лишь нагуглить/написать профессии, кт считаю возможными для себя, и смотреть, к чему пвк. А потом уже узнавать/изучать. И вот я прекрасно это знаю, так к чему все эти метания.
Потратила последние деньги на сумочку и обувь. Чувствую себя прекрасно!
В книге, которую я читаю, описывают, как главные герои влюбляются и сразу занимаются сексом очень много раз в сутки. Но позвольте, как?? Даже допустим, что он не попал в период ее месячных, как у него может вставать 7-8 раз подряд? Это нормально? У моего парня иногда не встает на следующий день после бурного секса, а бывает, что и на второй день после этого. Бляя, хз.
Потрахался с двч и прямо до её прихода делал пмф, впрыгивал в ув Я Умру и Это Я. И первые минут двадцать траха у меня держалась очень сильная осознанность. Я воспринимал себя немного со стороны - как будто тело отдельно, сознание отдельно. Я рассматривал двч и понимал, что её сознание тоже что-то отдельное от тельца, которое я трахаю.
Смотрел на улицу, на прохожих, на облака, думал о том какой бесконечно огромный мир и как-то параллельно наслаждался ощущениями тела от траха.
Возник скептик, что просто мне не интересно с ней ебаться, вот я не направляю всё внимание. Прогнал его уверенностью "мне похуй, у меня такого состояния никогда не было, хочу поисследовать, чем бы оно не являлось"
Продвигаясь по уверенности "давать себя трахать - не унизительно" пришла идея представить тусовку, в которой я чувствовал себя расслабленно, среди друзей, как я им всем доверял. Пофиг на дорисованность, важно что я это переживал.
И представить, что я конкретных людей прошу меня потрахать. А все остальные делают чё хотят - общаются, играют, веселятся - наша обычная тусовка с расслабленной атмосферой.
И я понял, что такого траха мне хочется так, как никогда в жизни не хотелось. Оказалось охуенно испытывать дружественность и доверие и знать, что парень ко мне тоже дружественный и мы тусим вместе и делаем что хотим - в частности ебёмся рядом с другими.
Доверять - пиздато.
Смотрю Озарк, нравится.
Утром сдавала анализы крови.
Сегодня занималась сексом с Любовником в его офисе. По идее я просто приехала пообедать с ним, но после обеда он потащил меня на работу. Спонтанный секс хорош.
Я ужасно волновалась, что нас услышат в туалете - так было тихо на этаже. Волнение и экстремальность ситуации - я завелась быстро и он взял меня сзади. Ууу, это было так офигенно. Я попросила его кончить в меня. Завтра все равно месячные должны придти.
практики за день:
* 15 мин ув "давать себя трахать - не унизительно"
* 20 мин ув "я умру"
* 7 раз вспомнил "Это Я"
* 10 мин доверия (пока это вышел разбор, а не порождение)
нежность и пвк порождать не захотелось.
итого план выполнен меньше чем на половину. На завтра оставлю точно такой же, посмотрю как пойдёт.
Пока что я полон решимости сделать порождение ув Я Умру регулярной и основной. После неё не похуй на свою жизнь и возникает обоснованное желание меняться.
Видно, что теоретических знаний и рассудочного согласия с селекцией у меня дохуя, просто не считаю ценным для себя что-то менять.
Устроил огромный забег на свою психическую проблему покупки одежды. Одна двч подкинул отличную идею - целенаправленно мерять одежду, которая мне не нравится, которую я бы, как я считаю, никогда не купил.
Мне нужно подобрать образ для секс-вечеринки и там как раз вся одежда, к которой у меня иррациональное отвращение.
Несколька раз минут по 20 в переодевалке просто стоял смотрел в свои глаза через зеркало и успокаивался, вспоминал те моменты из детства, когда блядская мать ломала мою психику и убеждал себя, что теперь всё изменился, но не само, не легко, а потому что я прямо сейчас прикладываю усилия.
По итогу купил дешёвую пиздатую одежду в секонд хенде и чувствую себя живым и сексуальным.
Пиздели с Л о культуре согласия в сексе.
И...хз. Ловлю себя на том, что если буду дальше углубляться в тусовочку, то лет через 5 получу...сложности в общении с людьми вне ее?
Причем он не то, чтобы против - он плюсует ее как вариант договоренностей с отдельной тян (по ее просьбе), но не как массовое правило поведения.
А я вспоминаю К и...
причем я сама в 17 считала, что эТо уБиВаЕт аТмОсФеРу
как?
Это же о любви, о нежности, о внимании к партнеру_ке. Какую такую АтМоСфЕрУ можно убить тихим сексуальным шепотом и желанием сделать человеку приятно, при этом не затриггерив/не нарушив границ?
я так изменилась, аж самой странно
Сс - глубокая задница и так уже больше 12 часов. Почти не спала всю ночь.
Делала практики и от этого становится лучше, на короткое время - даже приятно, но сс не нормализуется.
А до этого были клевые дни - много тискалась, каждый день трахалась, еще тусила, гуляла. Хотя было много сонливости от джет лага.
Позвал мужика и кажется в первый раз это была расслабленная атмосфера. Он от меня ничего не требовал, не пытался принуждать.
Понравилась головка его хуя и нашёл способ её сосать, который мне сильно понравился.
Его стоны коррелировали с твёрдостью его хуя и это тоже давало уверенность, что это не театр. Когда у него хуй был каменный, я понимал, что это потому что я так сосу и дрочу и меня это самого очень возбуждало.
А потом я трахал его пальчиком в попку, чувствовал какая она клёвая, какая гладкая и натянутая внутри, гладил другим пальчиком ему уздечку и он сильно ярко кончил, а я чувствовал как появился бугорок в попке, который я гладил и ему было ещё приятнее.
И мне самому от этого охуенно
Уверенность Я Умру охуенная.
Я ещё её сегодня порождал. Мгновенно слабеют разные тревожности - они становятся совершенно несущественными, недостойными внимания перед фактом смерти.
У меня появились проблески желания сделать планы на свою жизнь, перестать её просирать, начать ей управлять и начать думать как я хочу её приятнее жить.
А ещё я записался на закрытую секс пати на 40-50 чел. И я предвкушаю, что это будет очень интересно. Мне нравится, что там серьёзный "фейс-контроль" и я ожидаю много приятного секса вокруг. Ещё нравится это тем, что я начинаю управлять своей жизнью, реализовывать свои желания, делать конкретные шаги, действовать.
Описала на форуме свои мысли про мужа. Я думала, у меня будет намного больше НЭ, особенно озм. Похоже, общение с Бо мне оч сильно идет на пользу, даже если общаться почти 100% про секс. Интересно, действительно общение на форуме стало "мягче", или это я стала настолько адекватнее? Хочется дальше подкапываться под эту уверенность. Почему хочется, если ясности, что муж меня не любит, у меня нет? Есть какое-то ощущение, что что-то тут не так, что моя семья - какая-то очень тухлая, но это не ясность, наоборот, это муть. И желание ее разорвать... не понимаю, его нет вообще или оно слабее, чем желание ее поддерживать. Наверное, второе.
два дня ложился после 12, а позавчера это было вообще в 1:30 и почти всё вск был охуевшим. Только с самого ура охуенно дрочил и порождал влб к По при пмф и вечером, когда пришла ебливая двч тоже взбодрился и охуенно ебался с ней.
Выпрыгивал в уверенность Это Я, когда трахался и вдруг совершенно иначе увидел себя в зеркале - стало ясно, что я охуенный, с пиздец сексуальным телом и ебу охуенную двч как мне этого хочется.
А всё остальное время меня нет и уверенности, что я клёвый нет.
Но теперь у меня есть эти проблески и это так охуенно быть уверенным, что я - это я и я себе нравлюсь.
С утра разглядывал в зеркало свой хуй и казалось что вижу его в первый раз - он такой непривычно клёвый.
What !F users say
Only today learnt about !F and created an account. Have to admit, this site is interesting and special, indeed. The idea is quite the thing! I'll be keeping my diary in spite of anything. I like this anonymity so much!
Fikus
I really enjoy reading other participants, it's so much more sincere here than in any social network.
Дынька
Such a funny idea, to keep an online diary, which can be read by anybody - and nobody at the same time.
Daryel'
I like a lot that there are no comments on !F. Here I have an impression that I am writing just for myself. I have less concern that my message will be evaluated.
!ХуеРы
I like Fragmenter very much. Now I have extra motivation to change. It's a big difference – just write to myself in a paper notebook, or write in order to share my thoughts.
Fragmenter is cool – I start to think once and again why I'm so depressed and how I came to be like that.
Туле 🌱
Fragmenter is the best thing that happened to me this year!
Aart 🐦