Не спала почти всю ночь, мб 1-3 ч спала.
Сначала была трв и жкс, потом много сж, эрв, хотелось ласк, секса, дрочила. И щас хочу.
Озверядка 3 минуты, жрачка.
Я не знаю, как я дособерусь и доеду и сделаю дела завтра при таком раскладе.
Хотя, я же делала не меньше дел в К при хроническом недосыпе, и как-то справлялась

Повстречался-погулял с ещё одной жнщ 35 лет. Выглядит уверенной в себе, расслабленной, довольной -- но при этом не хочет задумываться, религиозная, может трахаться только с одним чл. Вряд ли мне будет приятно и интересно сближаться с ней...

При этом с ней было довольно комфортно гулять, и я чувствовал себя самим собой, без подстраивания и пэшных масок. Вот такого опыта мне хочется ещё: просто спокойного комфортного общения, трезвых выводов, ощущения себя независимой личностью рядом с др чл.

Пронулся с фоном чб, что я никогда не восстановлю общение с симпатосообществом, что я буду только отдаляться от них и сдохну в одиночестве от нэ.

Контраргументировал тем, что я сильно развился с момента встречи с По, но почти всегда слышал скептика, что это лишь налёт или припарка к мёртвому.

На то, что я развился в сексе контраргументов не возникло и это немного выпнуло. Различал вв и это тоже помогло.

Попробовал новую уверенность "Я - в каждом движении". И она довольно легко возникала и возникало с ней согласие. За утро раз 10 породил эту уверенность.

Это оживляет, появляется непривычная увернность, что у меня есть моя собственная жизнь, которой я могу управлять.

Жара неимоверная +38, я даже не пытаюсь что-то делать, слишком жарко. Позагорала 15 мин и получила охерительный солн удар, после тошнило и болела гоова, как на похмелье. Поспала час, вроде отпустило, но в животе неприятное чувство.
Из хорошего: пришла посылка с косм , я накрасилась как секси фрау, сделала крутые смоки, выплела косу и сижу красивая и одинокая ХД, зато пофоткалась.
Надо бы помыть бассейн и набрать воды, но жара же ептм,не сейчас.
То же самое насчет уборки, пылик меня ждет, а я все никак.
Э. уехал на вручение дипломов, будет на связи аж ночью. Может и хорошо.
Хочу спокойный тихий вечер, может еще повышиваю, но что-то другое для разнообразия.

Оуоу, у меня сегодня не было депрессии, грусти и т.д. пол дня. Такого долго не было. Думаю, дело в том, что я, когда проснулась, фантазировала о сексе, ласках, потом сразу сделала озверядку, а потом поехала по делам. Т.е. сначала сделала полезное для психики, а потом заняла себя чем-то.
Сейчас как-то апатично, но депр и жкс нет.

С каждой еблей всё сильнее начинаю выделять желание двч ебаться как важное отдельное качество и начинаю это качество ценить
И становится понятно, что такого восприятия не было
Раньше я, не смотря на попытки считать это чем-то хорошим, всё же считал желание много трахаться признаком мудацкости. Не потому, что это постыдно, а потому что был уверен, что все парни абсолютно отвратительны и презрительны в трахе, относятся к двч как к обслуге и животный секс - квинтесенция унижения, и если двч хочет много ебаться, то значит она хочет ебаться с такими уродами и это говорит о её моральной опущенности

"квинтесенция унижения" - ярко резонирующее описание для моего восприятия жесткого траха парнями двч

Щас было очень сильное наслаждение и радость пока гулял. Начал представлять будущее, где нет всяких пиздецов, вокруг много приятных мне людей, каждый заражающий своими интересами, много траха с кем захочешь, нет необходимости впахивать для заработка, почти бесплатное и клевое жилье, возможность птш сколько хочешь. От этого возникла такая сильная легкость, приятное томление где-то внутри груди или живота и радость, не помню даже когда так было последний раз. Было впч что я как будто немного пьяный от этого.

Официально встречаюсь с Любовником. Не знаю как меня занесло в отношения. Вчера зашел разговор об этом, и я спросила: встречаемся ли мы?
- Конечно, встречаемся, мы же целуемся и часто видимся и спим друг с другом.

Аргументировано. Но я предпочитаю, когда мои догадки подкрепляются словами, и мне не нравится выуживать их самой.
Как бы то ни было, я в отношениях теперь.
Нельзя ходить на свидания. А у меня уже было запланировано одно на 12 июля.

После разговора мы занялись сексом. Он кончил, я нет. И он даже не постарался довести меня до оргазма пальцами, не говоря уже о языке. Он упорно не хочет делать мне куни. Фак. А я не могу кончать от вагинального секса.

Пришла домой и мастурбировала.

Немного попиздели с Хэем. Он меня пнул про мужа. Вроде он пишет, что ему это во мне не нравится, а мне приятно - видно, что Хэй на самом деле близкий мл и вв меня близкой дв. Такого очень хочется.
Немного думаю про мужа. Наваливается вся муть сразу - вроде он тупой и обидчивый, а тискает и трахает приятно, и другой приятный трах, а особенно потиск, будет сложно найти, а с мужем ссоры и я так не хочу, а жить отдельно - это оставаться без частых потисков, ещё и логово ща искать неудобно, птч сезон, а совместный быт с ним и женой меня заебал, и обсуждать все это с мужем невозможно, что тоже заебало... Я ужасно растекаюсь. Как минимум, личность мужа - отдельно, быт отдельно.

Съездила по делам. Дело не сделала, но узнала, где можно сделать. Завтра.

Различаю, что подавляю часть СЖ из-за ув "дв с такой внешн не может быть ебливой". От этого ощ раздвоенности. Образ ебливой дв - это брюнетка, мб немного восточной или латиноамериканской внешн, мб смуглая.
Пытаюсь примерить др ув - ебливость - это "всеобщее" кач, кт мб у каждого.
Еще разл ув, что сильная ебливость - это не типичное кач для лд, и в обществе со свободной сексуальностью ебливыми будут только некоторые.
Депрессивно, но не пиздец.
8 мин ЦВ собранности

Кое-кого встретил, а потом на контрасте понял что я пиздец уродливо выгляжу, одеваюсь и двигаюсь - стошнило от себя. Пошел купил кроссы, завтра в качалку, хочу хотя бы вернуть тот вид тела, что был до карантина. Хочется срочно реанимировать себя по всем направлениям - внешний вид, интересы, соц жизнь, секс, восприятия...

Очень клево пофоткались, у В офигенный глаз на кадры. Вечером покажет, че получилось :-)
Она прикольная и красивая. Интересно попробовать ее соблазнить. Она вроде и стесняется всего, а вроде и пялится на меня, и рассказывает, как в секс-клуб в Берлине ходила. Ей почти 40, а выглядит довольно мелкой, только по лицу немного видно, что она не моя ровесница.
После фотосета купалась, волосы мыть не стала, и вроде норм. Шалость удалась!
Хочу арбузный лимонад. Разбужу мужа и пойду за арбузом.
Написала Бо, спросила про коронавирус. Жду.

Муж опять унилится и обижается. Заебало, если честно. Я его для траха заводила, а не чтобы он мне мозг колупал.
Были втроем на море. Ни втроем, ни вечером больше не хочу. Хочу одна и днем.
Пиздим с женой. Жру конфеты. Конфетами, каж, даже обожралась, хотя раньше это было бы для меня совсем немного. Прикольно.

Под предлогом секса меня развели на деньги.
То, что надо! Охуенно, что я теперь умею делать разборы.

Главная находка: громче всех кричала обида за предательство моего искреннего доверия, а на самом деле я боюсь того, что меня будут ругать за ошибку. Что меня будут унижать "ну и лох же ты", "это ж надо быть таким наивным" и, что важно, обманщица тоже может говорить такое мне прямо в лицо - Ненаказуемость.

Помимо ругания я в этом помню попытку людей сломать меня, чтобы я перестал доверять другим людям, перестал быть открытым, стал циничным ублюдком как и они.

За одно представил - вот мошенничество, подобного поведения я ожидаю от симпаток? И ответ Нет. Но там есть ещё чего поразбирать.

Все-таки, ночной клуб подсбил режим сна. Уже второе утро просыпаю вставание.

Много сексуальных впечатлений, переписывался с девушкой и перезванивался. Мало активной ФА, но много изменений в теле.

НОВЫЙ ПРИНЦИП для изменений в осанке: если при сгибе что-то щелкнуло, то нужно согнуть-разогнуть эту группу мыщц еще несколько раз, пока щелкать не перестанет. Таким образом можно добиться щелчков в новых местах, и так далее.

Сегодня в бассейне поиграл в волейбол в воде с ребятами.

Чуть не просрал вечер, залипнув в видяхи. Но, похоже, дпо копятся, энергичность копится и у меня возникает протест залипать.
Решил просто лечь и лежать, ничего не делать, мягко поглаживать твоё тело, свой хуй, чувствовать шкурой ветер из открытого окна.
Вспоминал детство, дачу, лето, рыбалку и начал представлять, что меня два и я хочу сам с собой ебаться. Дрочил и фантазировал как бы мне хотелось самого себя трахать, какие эмоции я бы испытывал. Представлял, что не было бы никакого напряжения от недопонимания.
В итоге час охуенно подрочил и поебал мастурбатор, радовался и наслаждался.
Очень круто, что я научился ебаться - это теперь мой большой источник озв и радости жизни.

Что мешает ебать двч как секс куклу, использовать её тельце для своего наслаждения:
1. ща понимаю, что пока у меня не было мастурбатора, пока я не начал его ебать как мне хочется, я вообще-то даже не мог понимать что значит "использовать для своего наслжадения"
2. увереность, что только презрительный мужлан, который считает двч нижшим существом может использовать её тельце для удовлетворения своих желаний
3. если двч говорит, что хочет чтобы я пользовался её тельцем, то где-то подвох. Ведь должна же быть какая-то ей выгода за то, что ей будут презрительно пользоваться и считать нижшим существом. Или она на 100% подстилка
4. уверенность, что пп. 2, 3 общеизвестны и все люди ими руководствуются

Трахался с двч и за полтора часа только один раз вспомнил и попытался породить уверенность "Это Я", но ваще не получилось. Возникла уверенность, что если сейчас это почувствую, то тут же кончу.
Хотя постфактум тоже не получается.
Пришла идея и попробовал другую уверенность "Это Она" - чтобы возникла ясность, что двч - это конкретный человек с конкретными желаниями. Эта уверенность проблеснула и возникло ощущение глубины восприятия этой двч.
Кажется, что всех людей и себя самого я воспринимаю плоскими, как будто смотрю на всю жизнь в фильме, не погружаясь, не чувствуя себя участником, не считая ни чьи проявляения настоящими - просто действующими в соответствии с неким сценарием.

Вечером дрочила на порнушку, а потом без. Было 4 оргазма (или 5..?). Теперь хочется трахаться. Последний раз (слабо) хотелось в сб, но не различила, от чего именно захотелось, и не была уверена, хочется ли на самом деле. Не понятно, то ли я захотела рафинировать жж, то ли побоялась реализовать из-за того, что была уверена, что перехочется и будет проблема возбудиться. Ну и что, что перехотелось бы? Перехотела, значит перехотела. Ну и что, что "ожидания". (Да, до сих пор иногда(!) нужно себе это повторять. Сраное воспитание патриархатом и транслирование и в эту сферу тупых бытовых установок "раз начала, нужно закончить". А вот лучше — остановиться, когда ещё хочется, чем когда уже не.)

Прикольно, когда спонтанные действия как бы вскрывают сексуальную фантазию. З стала делать утром пилатес, я встал на корточки рядом, стал одной рукой дрочить, а другой ее обтискивать. И вдруг стало ясно, что реализуется фантазия и возникает сильное возбуждение. Мне хотелось такой фантазии, когда голая девочка занимается фа, а я ее лапаю, лижу, целую и тп.

Такие спонтанные вскрытые фантазии могут часто возникать при сексе между двумя людьми, если есть полное доверие и отсутствие неловкости. Хочется сделать что-то неожиданное, скажем, во время поцелуев взять ее пальчик и засунуть себе в попку, ты просто озвучиваешь это и вот ты уже целуешься с пальчиком в попе. Фантазия случилась.

Сегодня наконец-то чувствую себя живым.
Кажется, что в последние дни я был каким-то зомбированным. Даже по записям сексуальной активности было видно что я перестаю хотеть трахаться и скатываюсь в деда-импотента.

Я в последние три недели забросил бокс и мне кажется, это связано - я когда бью грушу из себя ущербность нафиг выметаю. А тут заметил, что опять начал бояться сильных мужиков и тупить взгляд рядом с ними.
Хотя фа есть, бадминтон не укрепляет мою уверенность в себе. И ещё думаю, даже ослабляет, потому что я не могу не вспоминать себя в возрасте студента со всем тем подавляющим говном которое было в моей жизни.

У меня есть хуй и Я хочу ебаться :)

Поиграл с двш из тиндера в бадминтон. Пока шёл на встречу были мысли слиться, забиться в угол, чувствовал себя ничтожным.
Пытался себя выпнуть и стало очевидно, что мне не хватает практики - я не могу удерживать внимание, не хватает резонирующих образов, но уже есть понимание этого. И это и есть развитие, которого раньше не было.

По итогу клёво поиграл с ней и притяно пообщался.
А ещё у меня не было стремления пытаться бысрее свести знакомство к траху и я отметил, что вообще-то мне искренне приятно с ней как с человеком. Просто приятельствовать.

А не рассматривать её как объект из которого мне нужно с усилием вымучивать секс продираясь через догматы и стеснительность.

• Я просыпаюсь и вспоминаю об этом, вспоминаю о нём.

• Мы нашли два варианта выхода из этой ситуации.

1) мы начинаем встречаться с другими людьми.
Страдаем, разочаровываемся, поддерживаем друг друга и всё такое. Потом один из нас находит партнёра и, давайте будем честны, очевидно, что первым будет он. Если этого не случается, возможно, мы возвращаемся друг к другу.
2) мы снимаем квартиру, бухаем и трахаемся. И смотрим, что из этого получится. Потому что с кем, если не с ним? Он уважает меня, да он блять любит меня, просто у нас нет химии. Она может появиться у нас обоих, у одного из нас или не появиться вообще.
Это неетественно, конечно.
Он сам об этом сказал.
А я не хочу сдаваться.

Пришибленное состояние с вечера перетекло на утро. Как будто обкончался вчера.
Буду считать, что то предоргазменное состояние, которое я остановил во время траха мастурбатора и есть микрооргазм, который сливает энергичность.
Мне хочется его ещё исследовать и проверить эту версию, но сначала разумнее накопить дпо, а пока избегать этого состояния.

Подбадриваю себя, что за то у меня отличное состояние для исследования жуж - мне как раз нихуя толком не хочется, но хочется чтобы хотелось

Похоже, для меня работает представлять, что какой-то другой человек (мама) мониторит мои восприятия и безошибочно определяет, в каком из них я нахожусь.

И вызывать какое-то восприятие - это способ ею управлять.

Встретился сегодня с А. Восемь лет кажется ее не видел. Несмотря на то, что ее разнесло на +20кг после родов, если бы не сгорбленность, то она все равно воспринималась бы оч сексуальной. Но вот эта сгорбленность вызывает у меня образ мамы Юры К. И этот образ убивает уже всю сексуальность на корню.