Очень пусто и очень много... НЭ. Обиды, жкс, раздражения, чб. Я помню, это значит, что что-то внутри ломается насовсем.
Про мужа, кажется, все кристально ясно. Тупой мужик, который меня не ценит, не понимает, что у меня есть преимущества перед женой. Я хоть трахаться с ним люблю. Сейчас с ним не хочется вообще ничего, хотя секса наверняка захочется. Жена - хороший организатор и умеет собирать команду, но зачем же иметь её рядом в качестве жены? С Т. работать, с С трахаться, пользоваться селекцией. Но все равно хуево как-то очень.
7 дпо. Поднялось давление и пока не сбивается. В прошлый раз тоже на 7 дпо мне плохо стало.

Подрочила вчера, когда уже было поздно, надо было спать, но не могла уснуть, и сегодня утром. Второй оргазм вчера был каким-то особо приятным. Вагинального секса хочется только после оргазмов от пальчиков или от язычка. Или, после длительного (без оргазма) лизания язычком. Без этого — припоминаю только очень редкие случаи, чтобы мне сразу хотелось член в письку. А вот помастурбирую и кончу разок — хочется прям явно, чаще всего. Поэтому пока не оч понимаю (хотя, конечно, я даже до половины «Селекции» не дочитала), зачем меньше/реже кончать. Отупение после оргазма не чувствую, вялость могу почувствовать, если их было подряд больше трёх.
Последний раз, до этого, кончала неделю назад.

возникла ясность, что потеря секса не обязательно ведет к страданиям. (у меня есть СУ что влюбленность и сж ведут к страданиям, потому что когда-нибудь их потеряешь).

в течение дня у меня накапливается тревожность, из-за обсасывания мыслей-триггеров, из-за поддерживания СУ о необходимости тревожности, из-за прокрастинации в решении проблем, из-за залипания, из-за привычки испытывать трвжн. Вот что ведет к страданиям, а не потеря секса.

Секс помогает отвлечься от этого всего, и дает озв на какое-то время. Но если все свободное время я бью себя молотком по голове, то не стоит удивляться что когда обезболивающее в виде секса пропадает, мне опять фигово

10.05
Просыпаюсь, выхожу на кухню, сидит батя пьет пиво и рыбу хавает, я смотрю на все это, он:
-шо, рыбы хочешь?
-та не
-пива?)
-*положительно кивает головой*
Бахнуть с утра конечно это я люблю да
Собираюсь к СК. Ураураура
А то уже два месяца обещаю и вот свершилось!
Её парень заказал нам роллы. Так мило)) они такие огромные. Еле в рот помещались. Я так рада её видеть. Посидели покумекали, решили кел заказать. Нашли аренду, сходили, покурили кайф.
Правда я шото так накурилась что мне аж плохо но да ладно. Осталась ночевать у СК. Как всегда пообсуждали сексы. хд
Обожаю её
Мне кажется у неё черты лица стали мягче, она теперь такая булочка :3

Глянула порно, пішла трахнула Че, думала при цьому про Ніка. Че у захваті. Не від того, що я думала про Ніка, звісно, а від мене. Ще б пак, я була зверху) Не скажу, що моя улюблена поза, але сьогодні якось дуже добре зайшло))

Дзвонила Ніку по роботі. Він скинув дзвінок. Видно, вдома вже був. Я психанула і видалила нафіг його номер, щоб не повадно було. Він, правда, потім передзвонив. Мило поговорили, принаймні у мене залишилося приємне відчуття після розмови, яка, до речі, нагадувала більш приятельську.
Чорт, він до біса приємний, цей Нік.
Чорт. Чорт. Чорт.

Останнім часом тільки про секс і думаю. Ото тільки робота і відволікає. І лекції. Сьогодні одразу кілька прослухала.

Читала про моногамію. З'ясувала, що постійний партнер, який задовольняє потребу в турботі і безпеці, не може водночас збуджувати сексуально. Он воно що. Хоча, причин, чому мене не заводить Че, насправді багато. Але що ж тепер? Зараз я хочу Ніка, але ця історія така непевна і якщо він не зробить наступного кроку, з цього нічого не вийде, бо я ініціювати нічого не збираюся. А дуже хочеться. Зараз на вечір знову накрило. Нащось пішла у фб до його дружини. Ну, блядь, ідіотка))) Треба перестати отаку дурню робити. МБ каже, що треба просто усвідомлювати, що я це придумала і помічати, як я сама роздуваю цю історію. Та й таке...

сколько поз мы сменили ммм
люблю быть сверху и прыгать на члене. во 1 это забавно, во 2 ты сам контролируешь ВСЁ. помню как под лсд делала это. господи лучший секс в моей жизни.

-не сломай его
-ничего, новый купишь
-это ты так можешь со своими пластиковыми друзьями
-а, ты не про диван))

я не кончила. А́ попытался узнать причину этого. говорит "ты уже взрослая девочка и знаешь что тебе нравится" ^^
ах если б я знал хд
хочу ставить эксперименты и изучать свою сексуальность но почему-то с А́ это так неловко... хотя я думаю он хочет мне помочь

до сих пор не понимаю чего я стесняюсь, даже сейчас, когда пишу об этом.
хочу чтобы А́ повелевал мной. обращался со мной как со своей шлюхой ммм

Хочу написать по сегодняшний день, он был действительно хорошим.
Начался он с того, что я проснулась после хорошего сна с классным настроением, будто знала, что все будет хорошо сегодня. Первое что сделала - зашла в тележку, где Л написала «я хотела бы тебе подарить». Я никогда ещё не получала такие сообщения вот так, открыв глаза утром. Л мне подарила вебинар «Как говорить о сексе с партнером». Это безумно круто, спасибо огромное. Для меня, как человеку стесняющегося есть и ходить в туалет при «парне» это очень полезно 😁
Потом я сделала свои кнопочки для сайта, хотя не верила, что они у меня получатся.
Написала брату, чтоб он перестал меня терроризировать из года в год.
+смотрела сериальчик

Хэй спрашивает дальше про семью. Вроде есть понимание, что у меня все с ней хуево, и надо хотя бы менять своё поведение с женой и мужем, если не расставаться вообще. Но как-то не хочется, и думать про это не хочется, и наваливается чб и жкс при мысли что-н с этим сделать, хотя бы просто разобрать.
Муж потрахал меня вибриком. Вибрация слишком сильная, в основном неприятно получилось. Уже после секса нашли, как можно ставить на нем вибро слабее, мб потом захочется ещё поиграться.
Клёво, как легко от эп возникает наслаждение в лапках.

Пошли спать к А́. Сначала посмотрели жожо.
У меня было курительное настроение, была бы сигара я её бы курила.

Написала админше с просьбой отпустить меня нахрен. Она согласилась. Ура. Уеду домой. +100500 к настроению. Я счастливая слушаю музыку.

Говорю А́, что его девушка наркоманка.
А мне даже нравится себя так идентифицировать, быть кем то особенным, фриковатым.

Спать хотелось не сильно поэтому мы решили заняться любовью ^^

О
Мой
Бог

Я же говорила что все первое у нас пиздец дибильное, но зато потом ммм
Я чет и не помню когда у меня был вот такой нормальный секс, когда ты трахаешься не 5 мин.
"Я хочу тебя сзади" Господи я просто нахрен теку как сучка
Как это было приятно...

Працювала допізна. По-перше, щоб Че заснув і не займатися з ним сексом. По-друге, щоб трохи вивітрити з голови думки про Ніка. В принципі, все вдалося. І хоч про Ніка досі трохи думаю, але вже якось спокійно. Писати і дзвонити йому точно не буду. Захоче спілкуватися - ок, не захоче - я від цього точно не помру.

Травневий балкон
Холодна кава
Суботній марафон
Нічого цікавого

Ух ну я и завёлся, вечером я обычно продуктивнее, но сейчас я был на порядок внимательнее и мозги быстро шевелились по сравнению с обычным состоянием
Клёво

Немного на турнике, ходьба вот и вся фа

Появилось много идей

Например

Выйти на улицу, сесть на лавочку, созерцать окружающих и пытаться непрерывно делать эмоц. полир.
Повышать уровень, улыбаясь при этом (или ещё что - то, чё страшно)
Подходить к лд и заводить разговор
...

Поздно вечером постелить на поляне возле дома покрывало, валяться там и пялиться в ночное небо, мб слушая что ниб в наушниках

Начать оформлять себе всякие списки в эл формате
Интересных занятий
Сокращений в селекции и при общении, определения понятий
Секс фантазий

снова потрахался с тем "девственником".
сильно тупой и всё равно из него сочится презрение, но хотя бы не продавливает.
Клёво наблюдать как он учится двигаться в трахе. Когда я прыгал на его хуе, он в какой-то момент начал приподнимать меня за попку, понял, что от этого ему приятнее и минут 10 он меня ощутимо сильно приподнимал и я трахал его большой хуй на всю длину. Такое возбуждало - у него было желание меня ебать, потому что ему так физически приятно, а не чтобы самоутвердиться или отыграть роль в порнофильме.
Интересно, посмотреть, как ему ещё захочется меня выебать. Начнёт ли меня домогаться? Мне бы такого хотелось, он крупный и хуй большой. Я бы ему много давал себя трахать :)

4-7.30
Тупое сс, утром залипала в НЭ, НФ. Потом, 2-3 ч назад, пошли фантазии о потисках, сексе с придуманным мл, иногда есть влбл, почти постоянно фон СЖ. Это, конечно, приятно, но от этого вп проебывания времени. Шла и думала о том, что ебливость в моем слч - это как мутация: полезна, может сильно помочь, даже мб спасти жизнь, но и сильно мешает и делает меня фриком в глазах общества, делает жизнь сложной. И мне надо просто это принять и научиться с этим жить.

Было обсуждение, в кт разрушилась дорисовка, от чего я была в ахуе недолго.

Есть идея для анимации, щас попробую ее сделать. Сама, без туториалов.

Придумывала любимого млч, с кт много трх, как описано в Майе.
.
Секс с Y в прошлом иногда каж выдумкой, птч иначе это сильно и мучительно хочется повторить. Но седня мучительности нет. Я хочу чувствовать его снова, слышать его голос, целовать и ласкать его тело, смотреть ему в глаза, сосать пальцы и хуй. Эти ж каж такими сильными, как ураган, кб нет больше ничего в моей личности. Это каж смш. И крыша едет, если представляю, что целуюсь с ним.
.
Блин, что завтра будет с таким поздним сном?

Работала 3 ч, читала Майю 6.

В обсуждении поняла, что я очень хотела бы, чтобы были парни, испытывающие сильное наслаждение от секса в хуе и во всем теле, чтобы они хотели много трахаться не кончая. Если представляю, что такие есть, или будут, возникает сильное торжество.
Насчет дв есть ув, что такие и так есть.
Я всегда хотела сильного наслажд в сексе для любимых парней, с тех пор, как сама научилась его исп.
Отсюда понятно, что хотеть другим приятного - это естественное ж, если у тебя есть приятное, и тут нет ничего сверхъестественного.

уже 4 часа как проснулся, а всё какой-то пришибленный. не могу понять почему - вчера ведь так клёво было.

сж вроде нет, но если сую хуй в мастурбатор, то от траха клёвое глубокое наслаждение, а не поверхностные впч, как я бы ожидал. буду считать это индуцированием.

Попросил парня прислать фото с лицом, но отказался высылать ему в ответ. Когда писал, что не хочу было сильное сопротивление и уверенность "не честно". Парень после такого удалил чат полностью, а мне стало приятнее, спокойнее от того, что я позволил себе не делать то, что "должен"

Тут Бо описывал трюк в сексе
https://fragmenter.net/ru/fragments/59075

Я попробовал сам, но мне неудобно её держать, нав если партнёр между ног тянул, мне было бы приятнее. Хуй так дрочить не оч удобно. Но когда я попробовал стимулировать простату с помощью дилдо (вводить не глубоко и направляя в сторону хуя, а не вглубь туловища) и оттягивая мошонку к животу (кожа в корне хуя натягивается и делает его плотнее), я испытал оч сильные секс впечатления. Продолжал так долго, доходя до высокой го, но как бы я даже не старался, кончить не получалось.
Ахуеть, подумал я, испытывать такие ощущ и не кончать, очень круто
Когда каж что сейчас перейдёшь черту, проход в попке сильно сжимается, но орг нет

Просматриваю гей-знакомства, смотрю фотки хуёв. Блять, я почти каждый хуй хочу лапать и облизывать. Сжимать в ладонях, чувствовать какой он твёрдый, как пульсирует. Мягко его подрачивать, оттягивать назад и смотреть на блестящую головку. Хочу лизать эту тонкую до невозможности гладку шкурку головки хуя, тереться серединой языка об уздечку и обхватывать головку губами, мягко по ней скользя и чувствуя её поверхность.
хочу видеть свисающие яйца и мягко держать их в ладони, чувствуя их вес, осознавать, что передо мной человек с хуем, которым, я слышал, можно даже охуенно трахаться.

Но договориться о встрече с этими хуеносцами невозможно. Абсолютно тупые презрительные потребители

хочу хуй в лапу

Получился приятный трах. Сж перед ним почти не было, и с одной стороны сомневалась, стоит ли вообще ебаться, с другой даже такие слабовозбуждающие трахи поддерживают фоновое сж, и это все равно намного приятнее, чем моя обычная фригидность. Как и хотела, дала ему себя трахать, ничего не комментируя, и мне понравилось больше, чем когда я контролирую. Иногда фантазировала, что это мой брат или дядя, иногда что меня похитили и насилуют. Из-за того, что ничего не говорила, отпал груз ответственности за то, чтобы следить за уд и добиваться приятного от мужика, и оказалось, что этот груз меня ощутимо угнетает. Щас есть недотраханность и приятное возбуждение.

Сформировалась привычка, что 5 утра - это моё особое время.
Я просыпаюсь бодрым, со стоящим хуем и с удовольствием дрочу или трахаю мастурбатор. У меня нет тревожности, что я невыспался или что я не засну.
Все вокруг ещё спят, а я могу тихо сбежать куда-нибудь. Приятно вспоминать как я в детстве на даче просыпался так рано и уходил ловить рыбу на пруд.

Хочу бахвальства для истории:
у меня есть уверенность "Моя жизнь не может стать лучше по независящим от меня обстоятельствам". Предполагаю, что когда я её в ближайшее время разрушу, моя жизнь навсегда станет мне доступна.
Это моя последняя "неколебимая" уверенность на которой растёт отчуждение к миру и симпатосообществу.

Падение в жопу замедлилось, но не остановилось. Перестала обжираться, но все равно смотрю фильмы. Немного отвлекаюсь на Альбертса, читаю про укладку белков. Хочу накопить хотя бы 15 мин.

Написала шлюхе, чтобы приехал завтра и трахал как угодно - щас встает на такое. Есть неи, связанная с ним - я фиксирую, что он бревно, и делаю рассудочный вывод, что значит мне с ним ничего не должно хотеться. А мне хочется. То, что я могу заказать его вот так легко, без всяких дифирамбов, без облизывания чсв, и хуй будет стоять, и не нужно уговаривать меня потрахать, не нужно попиздеть про жизнь и его маму, чтобы он не думал, что я его просто использую - это огромный плюс для меня.

после вчерашней шлюшки, в воспоминаниях усилилась близость к симпатками, восприятие их удивительным людьми.
но в других воспомнинаних уверенности, что они меня в любой момент наебут не ослабли

попробую сегодня выбрать самую презрительно-стервозно выглядящую шлюху с отвращением к сексу. Может даже как-то её дополнительно спровоцировать лить на меня понос и пытаться отыгрываться.

придумаю сценарий действий. Сценарии пиздец важны - без них я не исследовал, а слепо шагал в ту же сит наивно ожидая получить другой результат и в итоге ещё больше обижался на несправедливый мир.

съездил в сауну со шлюхами - специально, чтобы потренироваться:
- различать чего мне захочется
- удерживать ясность, что я имею право свалить если ни одна не понравится и не винить себя за это
- сопротивляться уговорам, делать только то, что хочется.

в комнате:
- напоминал себе, что имею право не делать ничего приятного шлюхе - я оплатил её время, чтобы она делала мне приятно. от этого ослабла дёрганность "должен проявлять взаимность"
- напоминал себе, что имею право трахать её так, как мне хочется. прекращая если она сама не хочет, но не спрашивая чего она хочет. от этого ослабла дёрганность "должен обслуживать"
в конце она ластилась к моей руке как кошка. Охуенно потрахались. Расслабленный

поехал к шлюшке, по факту оказался салон.
чувствовал себя ничтожным на 10.
круто, что подготовился и заранее составил план, как буду действовать. В итоге свалил от них и были просветы уверенности, что я человек с достоинством, я могу отказаться, я не обязан покорно делать что скажут.

Отравился за одну минуту разговора сильнее чем от траха с насилующим мужиком.

Хотя факту всё, что они сделали - выложили объявление с несвоими фотками + на месте очень лайтово (по сравнению с мжк) попродавливали "какая разница - получил своё удовольствие и хорошо"

Хорошо, что получил этот опыт - он подтверждает, что у меня какая-то особая обида к двч. Раз их обман для меня настолько болезненее насилия от мжк