Сегодня захотел "пожить по таймеру". Чтобы сильнее сосредотачиватья, не прокрастинировать и не забывать отдыхать. Понравилось. День точно не просранный

40 проснулся, подрочил, потянулся
60 раб
15 фа, подрочил
60 раб
45 пожрал, приготовил жрачку, отмок в ванной
60 раб
15 звонок с матерью, пробежался по новостям - считаю это время просранным, потому что мог бы попорождать и было бы приятнее
60 раб
45 немного пожрал, подрочил, растягивался, пробовал порождать симпатию, нарисовал заготовку Патины
60 раб
15 грел лапы на солнце и гладил их. фа
50 раб
30 потрахался на рез хуе. пожрал, фа
130 гулял в лесу, возбуждался на фотки, купил жрачку, пожрал
60 раб
70 дрочил, трахал мастурбатор
80 читал чат

Рб 2,5 ч. Полная жопа с ней.

Смотрела порнушку. Потом очень приятно трахала себя толстым хуем и чуть не кончила, сдержалась. Хуй знает, на ГО или нет, не знаю еще, что это.

Желания все пропали из-за истерики. Щас заметно более вяло и безжизненно, чем обычно.

Прикольно, что спина так и не заболела. Неужели вопрос с ней решен? Мне хочется устроить марафон на часов 10 и посмотреть, что будет.

Переписывалась с одним мж на сз, но он настолько тупой, что я больше не могу. И я попыталась вспомнить, попадались ли мне здесь нетупые, и не вспомнила. За всю жизнь мне попадались 2-3 обыч мж, с кот интересно было поболтать. Наверно все-таки зря я ищу на сз.

Навалилась пдвл после истерики. Лежала, втыкала в хуйню. Смотрела прохождение игры.

Драчила на фантазию про массажиста. В последние дни сж непривычно сильное и частое - я как-то отвыкла от того, что мне часто хочется трахаться. Заметила кое-что, пока фантазировала: мне хочется не заниматься вопросами бзп во время траха. Не следить за руками, не надевать самой презик, не смотреть, кончил он или нет, слетел презик или нет. Меня это рзд из-за ув, что мж не должен быть похуистом, не должен хотеть мне навредить. Если бы я решила поиграть с енотом, меня бы не задевало, что он может меня укусить или заразить чем-то.

Слежу весь день за тем, как сижу, и кажется, это работает - спина не болит.

Разревелась из-за своей любимой трагедии - что я умру от НЭ, и мне пофиг, я ничего не делаю, чтобы остановить умирание. Пошла гулять, и стало легче. Рассудочно понятно, что это просто драма, и можно без нее, но иногда прям накрывает и хочется ей отдаться.

Сильно хочется сексуального. По-настоящему сексуального, как в Майях, а не того уродливого суррогата, который я получаю с местными обезьянами. Стала фантазировать уже о совсем чем-то непривычном - что меня тайком лапает мужик в метро, что я иду на одну из местных секс-вечеринок, прикидываюсь овечкой, и меня ебут как дырку. Хочется хоть какой-то видимости сж ко мне. Очень устала от прз и импотенции.

Очень клево поработала, несмотря на усталость, недосып и 1 дпо. Болят мышцы после вчерашнего таскания продуктов, которые весили суммарно киллограм 15-20.
Пожарила картошки и съела. Вкусно. И клево жрать, слыша цикад.
Смотрела сериал и выписывала фразы.

По теме секса пока различила, что я ув, что то, как меня трх мж - такой и должен быть секс, это и есть нормальный секс, и если мне неприятно, то проблема во мне, это у меня что-то с писькой или с психикой, и если я хочу секса, то я должна дать мж себя ебать как угодно и смириться с дискомфортом, болью. Уверенность отвратительная. Хочется ее убрать, хочется дать себе пощечину, чтобы понять, что меня нельзя ебать как мясо, но ув незыблема.

Забрала посылку из сексшопа. Вибрик - разочарование. Нагревается, немного приятно держать его в письке, но я хотела че-то новое клевое для клита, а вибрация в этом оч слабая и однообразная.
Наверное не стоит больше че-то заказывать, не попробовав на руке вибрации. И выбирать проверенные фирмы типа Фан фектори или Лилу. Стоят они правда в 2-3р дороже.

Клевый массаж. Возбуждалась и лежала с мокрыми трусиками. На массажиста не стоит совсем, но возбуждает, что у него может вставать на меня (пч он сам между делом упоминает какие-то секс темы, говорит, что очень любит секс). Сказал, что он конечно может мне делать массаж сколько я хочу, но если я не уберу причину, по которой мое тело перекашивается и зажимается, после массажей все вернется обратно. Дал неск советов. Попробую их.

Инета так и нет. И мастера нет. Щас пойду снова пинать поддержку.

Валяюсь в солнечной комнате после массажа и горячего душа. Приятно.

Трахалась с новым мж. Не прз и не пытался меня обосрать, но тут другая проблема - хуй не стоит и кончает быстро. Трахал довольно приятно, а возбуждало слабо. Мб из-за нестоячего хуя, мб из-за немного жеманных и хиппи повадок. Охуенно полизал лапки. Почти натрахалась.

Начинаю хотеть мужа, просто чтобы был под рукой стоячий хуй. Но мне хочется не просто хуй в письку, чего-то не хватает. Того, что я получила вчера и не получила сегодня. Хочется, чтобы меня хотели, чтобы я возбуждала.

Рб 2 ч. Так себе.

Оч болит спина. Скорее всего из-за вчерашнего траха. Ну ничего, я же могу потерпеть. Я себя довела с этой спиной уже почти до состояния инвалида. Есть самоосуждение за это, за смирение с этой болью. Делаю упр.

Амер оч активно писал, пока я обслуживала его фантазию, задавал много вопросов и сразу сник, как только сказала, что мне вообще-то нужен парень для ебли, а не для пиздежа о ней. Великодушно предложил меня потрахать, и все. Скорее всего ему это и нужно было - подрачить на свою фантазию. Не заметила, как сильно отравилась от общения с ним.

Щас я уже не готова нестись на встречу с любым хуем, и появилось предпочтение сначала понять, что я от него могу получить.

Я был идиотом.
Я всегда пытался дрочить/трахаться так, как я считал, я должен дрочить/трахаться. Выдавая это за своё желание.

И только в последние несколько недель я реально дрочу так я хочу и начинаю трахаться так, как я хочу.

Я больше не стараюсь вымучить из себя дрочку амплитудными движениями (ну, чтобы приучаться к "реальному" сексу) - я дрочу слегка касаясь хуя, маленькими движениями парой пальцев. И сегодня пол часа это было приятно на 10.

Я больше не буду пытаться сунуть хуй в мастурбатор по самые яйца (ведь надо привыкать к "реальному" сексу) и изо всех сил пытаться не кончить. Если мне пиздец приятно трахать только головкой, двигаясь на пол сантиментра, то так я и буду делать.

Обезьяна оказалась обезьяной. С порога начал мне предъявлять требование, чтобы я помылась в душе, и я с непривычки ввязалась в какие-то обсуждения, доказывания. Сказала потом, что помылась прямо перед приходом, но сж от таких наездов сильно упало. Потом стали трахаться, и он мне то и дело выражал НО, и было даже впч, что он меня уже ненавидит (может, так и было). У меня возникла пдвл, что и этот оказался как всегда, с пальмы. Трахал при этом довольно клево, у меня в какие-то моменты было очень сильное возбуждение и нсл, и на повадки у меня вставало, он грубо хватал, но на такую грубость вставало. Если бы не эти быдло-наезды, я бы хотела такого трахать.

Отель для зс, кот нашла, пиздатый.

22.30-7.30
Вчера отжалась 100 раз за день. Рекорд)
Сегодня я ленивка. Долго не вставала с кровати, потом валялась на балконе перед завтраком, ща валяюсь после завтрака.

Пиздела с Т немного. Она говорила о вещах, кт и в голову не приходили. Ощущение открытий.

Хочется раздвигать ноги под любым симпатичным и управляемым парнем, чтобы меня долго трахали, и не только на кровати, а и на столе, у стенки, в душе, в лесу, в подворотне... Моё настроение каждый день.
Возникает открытость, когда это пишу Оо

0-4
1 день в самокарантине, почти полностью его просрала. 4 ч работы (продуктивно), пол дня болела голова и была слабость. Делала еду и ела (довольно вкусно). Жалела себя и исп нд, что не могу трахаться. Смотрела Misfits - ржачно, немного интересно, удв от обилия шуток про секс и тч там есть немного секса.

Вечером думала, что хочу делать на карантине. Написала список жж. Передвинула кровать - в комн стало просторнее. Приятно.

У нас есть доступ на кухню на 4 этаже, где сплошь окна в 3 стенах из 4. Не от пола до потолка, просто через рамку: окно, окно, окно... И путь на кухню идет через открытый балкон. И отовсюду видно холмы, лес, домики.
Можно там гулять, просто быть на улице.

Работа 3,5 ч. Получается хуево. Буду сегодня значит пахать.

Списалась с одним мж, кот заявил, что хочет дв для секса, по переписке не понравился, нахрапистый типичный местный. Собралась удалить, и перед удалением захотелось почему-то написать прямо, что мне нужна послушная шлюха, которая будет трахать меня как мне нравится, а я буду пользоваться его телом. И он внезапно стал говорить, что он такого и хочет, и что я могу его использовать. Это конечно не значит, что он приемлемый, у мужиков в голове мои слова скорее всего значат, что можно лежать звездой, а она сама все сделает, но я все равно договорилась о встрече на сегодня. У меня от такой постановки себя состояние сильно поменялось.

От впендюривания себе новой догмы "Любить только одного парня не правильно. Правильно любить сразу много" стало пробиваться рж искать новых парней, рж влюбляться.
Полчаса переписывалась с новым парнем на сз, сильно менялось сост.
Я щас вообще различаю какой-то очень сильный недолюб. Как недотрах. Только недолюб.
Мне сильно хочется много взаимно влюбляться, много романтики с разными парнями.
Кажется, что это направление всю жизнь было в такой жопе, что насыщать мне его надо будет еще очень много и очень долго. Чтобы я наконец почувствовала, что оно перестало быть провальным. Тоже самое с сексом.

-Выписывала озфа. Написала пока 70 пунктов. БОльшая часть из них- это пвк развивать сексуальность, снижать нф (чсу в основном щас, пч именно оно подавляет сж ), развивать ЧСД и следовать своим рж и желания к Н и другим парням. Я офигела, что у меня столько поводов для пвк и что оно щас- самый распространенный озфа.

-По 5 мин декламации "Любить только одного парня не правильно. Правильно любить сразу много" и "Хотеть только одну девушку не правильно. Правильно хотеть много разных"
От таких формулировок что-то меняется.

-Немного приятной фа, растяжка.

-Рб

Не хочу ебаться, и пропала вся мотивация искать мужика. На сто лень отвечать на их дурацкие вопросы или думать, как их проигнорировать не очень травмирующе для чсв. Может, я снова начала прыгать вокруг них? Все, чего мне хочется - это задать прямые вопросы про секс и выбрать того, кто адекватно ответит. Вообще так и сделаю. Щас разбегутся все в ужасе.

понял, что сильно отравился вчера при трахе.
я думал, что у меня попка слишком широкая, и мжк почти нет удв меня трахать, что ему приходится как в тренажерке со мной заниматься чтобы хоть немного удовольствия получить.
и ещё хотелось просто чувствовать как меня трахают, как хуй скользит, но была уверенность, что я тогда вообще как бревно для него буду.

Заметил сегодня, когда понял, что перед случайными людьми на улице чувствую себя сразу виноватым и ничтожеством, уверен, что бешу и и что на меня можно наорать, а я как побитая собака с поджатым хвостом пойду к себе в конуру страдать.

компромиссы и подстилание сильно отравляют, не хочу так. не хочу себя обсирать.

Ебаться на стиралке охуенно - перепроверенно!
Нашёл, что если нижние лапы вплотную прижать к стиралке, то появляется ощущение, что мне некуда деться, меня прижали и ебут. Уже не просто шлюшка, а жертва, которой пользуются как хотят. И чем сильнее прижимал, тем сильнее было ощущение. Думаю, если одну ладонь на поясницу положить и одну на лопатки и прижать сверху, это ещё усилит эффект беспомощности.
Хочется на ком-то проверить и выебать :)

И попока сегодня не болела совсем, просто чувствовал как приятно хуй скользит.
Но сж было как-то мало и мне не долго хотелось трахаться

Рб.
Пробовала снова трахать попку стеклянным узким пчолом. В какой-то момент стало меняться состояние- из-за появившихся немного приятных ощущений. Из-за чувства, что "отрастает новая нога" в моей психике. Сильно снизилась обыденность- комната, место, где я находилась, были те же. Но у меня возникли мысли, что я попала в какое-то другое место.
Похожее состояние возникало от прищемления чсв от спермы на морде.
Днем немного перепис с Тр. От общения с кем-то новым, с кем могу говорить на понятном для меня языке и при минимальном интересе, тоже меняется состояние.

Щас клево дрочила пальцами, не так, как всегда, одним другим образом. И с какого-то момента появилось чувство сильной необычности всего, ощщ, кб я в другом мире, чта. Возникло вв, что все вокруг стало немного другого цвета, воздух стал другим. У меня не взн глюков, конечно, я все еще вижу стул коричневым, а небо - голубым.

Это самое приятное чувство, кт возникает при дрочке, сексе и даже влюбленности.

23-8
Вчера опять страдала и плакала. Но вроде нашла мжк, чтобы седня пойти на свидание и мб че-то сексуальное поделать.

Делала ЦВ депрессии 7 мин. Если устраняю депрессию, то пропадает и фон СЖ (он, оказывается, есть).
Мне непонятно, как мои депр от СЖ сочетаются с тем, что Бодх пишет, что СЖ - это то, без чего чл стремительно умирает психически. У меня прямо противоположныф опыт. Думаю, тут надо делать разборы, чтобы разобраться.
Есть гипотеза: много СЖ - это хорошо для активных лд, и плохо для пассивных и вялых. От 2 симп слышала, что они жили тоже в пиздецовой депр при сильном сж. Прп, что вялый ебливый чл - это ошибка природы.

Не погане завершення дня, зараз зім мною О. Вечір крутезних фільмів.
Дивилась прямий ефір Джареда, от би він мене додав🔥🔥🔥🔥
Згадала, що збиралась в цьому році на Атлас приїжджають мої любимчики Хенінг Мей (тут повинен бути смайл з безмежною любов'ю). Якщо є хто з Києва, були на Атласі? Хочу вибратись цього року, нехай Одін почує мої молитви🙏 і все вийде.
Сьогодні надзвичайно приємно від того що О поруч♥️, хочеться постійно так його відчувати. Два тільця під одним дахом🤯, то занадто) нас вистачає тільки на сварки і секс.
Зараз сваритись нема бажання, обираю секс😉

Последние 2-3 дня с Н стало сильно приятно целоваться. Возбуждающе, в губах ощущения отчетливее, приятнее. И он начал меня много и очень приятно тискать и приятно дрочить. Это охуительно.
Сегодня много тискались, дрочили друг другу, сосали-лизали.
Смотрю порнушные фотки его хуя в моей письке и снова возбуждаюсь. Немного перепис с Т. Мне хочется больше таких переписок, с обменом эро и порно фоток, про секс. С кем-то, с кем будет взаимное влечение. И с кем можно будет встретиться.
Щас рб.
В холодильнике перестал гореть свет. Тревожно из-за этого. То ли лампочка перегорела, только сам х сломался.

Страдаю в месте, где страдание противоречит законам физики Оо
Очень хочу быть с Т, ласкаться с ним, трх, но не могу и от этого тоскливо или даже мучительно. Ну и в целом хочу секса и ласк с сильной влюбленностью, чтобы прямо всем телом чувствовать мельчайшие прикосновения и чтоб была сильная близость.
Переписываюсь на сз, нашла симпатичного парня, кт даже сам активно пишет Оо
Немного доебывала Т.

Смотрю Misfits, выписываю быдлофразы.